– Ну, читали вы мою работу?
– Читал! – дерзко бросает смельчак.
– Сколько страниц прочли?
– Три.
– Давайте зачётку. Я вам пятёрку поставлю!
Ловкач студент, готовившийся за первым столиком, смекнул: «Если тот соврал про три страницы и схлопотал весь пятак, так мы можем добыть пятёрку с большим плюсом! Скажу, что на одном дыхании прочёл сто страниц!»
Идёт отвечать.
– А вы читали?
– Читал.
– Сколько?
– Сто страниц!
– Вот с вами есть о чём поговорить!
Несчастный лгунишка добыл лишь жалкую уточку.[29 - Утка – двойка.]
Еду с зачёта. Троллейбус набит битком.
Молодая кондукторша деревянным голосом:
– Площадка! Почему не передаёшь на билеты? Что ж ты едешь нахрапом!?
Все смеются.
– Вот не открою заднюю дверь, тогда и посмеётесь…
Все смеются ещё энергичней, а билеты не берут.
Кондукторша бессильно:
– Чем же вас ещё напугать?
На остановке задняя дверь открылась.
Желающим войти площадка докладывает на нервах:
– Девочки! Некуда! Тут своим негде повернуться!
Едем дальше.
Кондукторша угрожающе:
– Площадка! Руки вверх! Что ж вы не подаёте на проезд!?
Дома свои хлопоты.
Бабкиному внуку лет четырёх вырвали чёрный зуб.
Страдалика уложили спать с грелкой. Вскочил. Ходит с грелкой на щеке и поёт:
– Да, мы умеем воевать…
Спросите у моей жены, у матери – у кого хотите – Русские не хотят войны!
12 января
Что такое поцелуй?
Досрочно, с первой группой, сдал литературу.
Достались мне «Записки охотника». Об этой лебединой песне Тургенева мне было что рассказать. Я пешком исходил те тульские места, где жили герои «Записок». Увязал вчерашний день с сегодняшним. У себя в газете давали какой-то рассказ писателя и тут же – очерк о наших днях потомков далёких тургеневских героев.
С экзамена забрели с Каменским в гостиницу «Московская», где он остановился. В номере с Каменским жил какой-то директор из Махачкалы. Анекдотом порадовал директор:
– Что такое поцелуй? Телефонист: «Поцелуй – это звонок сверху вниз». А машинист считает так: «Поцелуй – это свисток паровоза перед входом в тоннель».
– Ну, – говорю Николаю, – слушай анекдоты дальше. А я пойду в библиотеку читать «Идиота».
– Зачем? Ты ж только что отлично сдал экзамен по литературе!
– То я сдал для зачётки. А это – для себя.
– И после этого заявления ты сам не идиот?
16 февраля
Павленко
Вчера у Павленки был день рождения. Скидывались в редакции по рублю. Почти весь день усердно-добросовестно измеряли градус на крепость.
Сегодня, похоже, продолжение следует.
Едва я переступил порог секректариата – перехватчик выпускник местного суворовского училища Павленко:
– Злая птичка перепел[30 - Птица перепел – перепил.] ну совсем задолбала. Голова со вчерашнего гудит. Система у меня совсем не срабатывает. Я не святой,[31 - Святой – человек, у которого цифры 3.62 не вызывают никаких ассоциаций. (КСЭ). Бутылка водки стоила 3 рубля 62 копейки.] как ты. На капремонт дай дуб!
– Кончал бы керосинить, Вовчик. Хоть бы на работе.
Он полохливо:
