Рассказы ученого кота деда Николы
Николай Колос
В этой книге затронут очень большой пласт прошедшего времени, свидетелем которого я был. Иногда печальных, кое-где радостных, но обязательно с внесением в текст и в описываемые события дозированной порции юмора и сатиры. Прочитайте и вам понравится.
Рассказы ученого кота деда Николы
Николай Колос
Иллюстратор Николай Колос
Корректор Елена Тарарина
© Николай Колос, 2023
© Николай Колос, иллюстрации, 2023
ISBN 978-5-0059-7864-6
Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero
От автора
В предлагаемых рассказах, дорогой читатель, нет ни одной придуманной истории. Все события выхвачены из жизни, имеют свою географию и своё время, только пропущены через моё чувство и моё понимание прожитых лет.
Я стал писать очень поздно и знаю, что мои рассказы не имеют свежести восприятия подаваемого, только что приготовленного, блюда, приправленного недавно сорванными специями с грядки времени. Конечно, я смотрю на все прошлые события через призму пролетевших лет, и они, я думаю, замешаны, хочешь не хочешь на каких-то философских, лично мной усвоенных, постулатах.
В этом сборнике есть несколько рассказов – я их поместил в конце – списанных с совсем недавнего времени. Поэтому, по современным понятиям, они могли бы больше классифицироваться как эссе. Но я рассчитываю, что мои книги проживут какое-то время, прежде чем их выбросят на растопку шашлычных костров, и уже сам читатель, нарастив на них литературного жирку времени, воспримет как развлекательные опусы.
И именно последние рассказы, списанные из событий последних лет, я назвал бы прозой жизни. А все мои воспоминания далёкого прошлого я писал, как бы это выразится, продиктованными перебродившим сознанием жизненной закваски… в этил поэзии. Душа моя уже была опьянена величием калейдоскопа событий прошлого времени. – Ведь правильно говорят – «Лицом к лицу – лица не увидать…»
Поэтому не нужно удивляться, что один из своих рассказов – «Один патрон», я назвал поэмой. Я назвал бы поэмой и другой рассказ – «А есть ли Бог?». Но это я делаю только в предисловии.
Конечно, если подойти буквально, то поэмой является только стихотворное произведение. Но это с точки зрения догмы, с точки зрения, одного, или группы литературных мужей, считающих, что своим определительным законом они наглухо забили и законопатили пути продвижения вперёд!
Но, на мой взгляд, поэзия не является математикой, а только её двоюродной, или, пусть даже, родной сестрой! Она более вольная, имеющая больше возможностей для исследовательской деятельности, потому что география её исследований имеет гораздо больший радиус, чем у математики.
Для математики – два, умноженное на два, во все времена и при всех правителях – всегда четыре!
Что касается меня, то когда я писал свои рассказы – моя душа, да и вся моя сущность была полностью погружена в поэтическое творчество, и я чувствовал его вибрацию и его ритм.
Ещё хочу сказать, что мой первый и самый жестокий критик является поэтесса и, одновременно, моя жена Елена Тарарина. Темы и стили у нас разные. Иногда – разный взгляд на текущую обстановку.– И хоть она и доводит меня, иногда своей критикой, до белого каления, но я ей благодарен за всё. Ведь я охлаждаюсь тогда от белого каления тем, что заливаю его (белое каление) новыми стихами и новой прозой, цепляясь зубами и руками за жизнь, чтоб написать больше! – Вылить всё то, что накопилось за мою долгую жизнь.
Ещё ремарка – большинство своих книг я издал, будучи мужем Е. Тарариной.
В остальном – судить вам.
Благодарю за внимание – Н. Колос
С чего всё началось
Рассуждения о жизни
Как сейчас помню – пришёл я домой, не то что совершенно не пьяный, а совершенно трезвый. Бывает.
Пьянка состоялась по случаю открытия производственных мастерских художественного фонда одного небольшого городка, что примостился под сенью огромных терриконов. Нет, если бы это было в хвалёной, некоторыми влюблёнными нашими товарищами, Европе – то это Да! – Это большой город! А в нашей России, тогдашнем Советском Союзе – дребедень! Хорошо посчитать, то наберётся душ —тысяч так – двести пятьдесят, с примкнувшими посёлками. Посёлки примкнули, чтобы их тоже считали городом! – Престижно же! Вместе с новорождёнными, конечно!.. и ещё неучтёнными похоронками. – (Ну – то пустое) – Они тоже считаются.
Что такое терриконы объясняю для малограмотных, или грамотных, но не читающих техническую литературу, не знающих про обширную страну и ничего – про каменный уголь. Так вот каменный уголь – это уголь крепкий как камень и чёрного цвета – как Чёрный Кот деда Николы, без каких либо других оттенков. Но, если не смотреть его коту в глаза – они, бывает светятся огнём. Но очень крепкий – зараза! – Не Кот, а каменный уголь. – И горит! Ух как горит! Но для горения – нужно, чтобы поддувало было. Что такое поддувало – знают все! Без него – никак. А иначе как можно продуть свою зарплату, даже не дождавшись праздников?!
Может он был и раньше, этот каменный уголь, но мы грешные, узнали о нём из многотиражных газет. Но не как о самом угле, а как о неком герое – Алексее Стаханове. Он, Стаханов-то без помощников из Ада, или Рая, за одну ночь нарубил под землёй угля такую огромную кучу, что все были удивлены и закричали – «Не может бывать!»
Ан может! Потому что, во времена Стаханова, и Ад, и Рай были запрещены самой высокой социалистической властью нашего государства. – (Буржуйские пережитки!). И правильно! Ведь оказалось, что можем жить и без них! – Можем рубить уголь без Ада и Рая!
И после Стаханова, любой другой, кто сделал что-то такое, что никак не вязалось с логикой нормального человека, назывался стахановцем! Он получал и зарплату и паёк, если такой полагался, выше среднестатистического! – Понимать нужно! В нашем отечестве все знают что такое паёк. Грамотные! Не грамотным объясню – это набор белков, жиров и углеводов потребное для биологического существования человека, чтоб он, всё таки жил, но был вечно голодным!.. И злым! – кто-то сверху подсказывает мне… до работы… до той же – рубки угля!
И после Стаханова, как-то все волей – неволей посчитали себя тунеядцами. И все граждане страны, оказывается были на иждивении государства. Начальство в кого угодно могло тыкать пальцем и спрашивать – «ты дотянул до показателей Стаханова? – Нет! – Тогда чего ты хочешь от родного государства, если не дотягиваешь? – А если недотягиваешь, то знать оно тебе не родное! – А раз неродное, то ты вражина скользкая! На тебе тридцать седьмой год!»!
Мария Демченко – и та… туда же! Она всего за одну ночь столько сахарной свеклы накопала, что мерь – не мерь – не перемеришь! Думаю – и не пытались! – Мерять! О ней тоже в газете написали после того как она со Сталином встречалась, чтоб Сталин посмотрел какая она ладная и полюбовался её красотой и украинской породой – и чтоб об этом все знали и завидовали ей! – И завидовали! … Даже знаю кто…
После встречи со Сталиным Мария Демченко, уже свеклу не выкапывала. – Не по Сеньке шапка! – Она ездила по весям и всем рассказывала как благодаря мудрости товарища Иосифа Виссарионовича вырастает классная сахарная свекла и как её нужно по стахановски выкапывать. (почему-то по стахановски, а не по демченски?!). Моя мать тоже работала в колхозе и выкапывала свеклу. Но такого количества как у Марии Демченко, никак не получалось! Наверно потому, что до нашего села Мария Демченко так и не доехала. Она тогда уже заседала во всесоюзных партийных съезд. – Не до нашего села было! – Дорогу она прорубила, вот и шагайте по ней не сворачивая на левизну! За левизну у нас – того…
Точно так и Алексей Стаханов, после долбёжки большой кучи каменного угля, уже его не долбил. – Отдолбился! Тоже знал про Сенькину шапку! И тоже участвовал в партийных съездах и говорят, что тоже видел товарища Сталина. Даже, может быть, с ним выкурил трубку. – Но, это лично моё предположение. Скорее всего Стаханов курил «Беломорканал» – не напрасно же его выкопали! Сам Максим Горький ездил посмотреть – канал-то… Но почему-то о нём не написал!.. Знал, видимо – как кошки мышей ели…
Если говорить начистоту, то не только каменному углю и сахарной свекле помогал товарищ Сталин! – Берите шире!
Я сам слышал как по радио в шесть утра передавали, что в таком-то колхозе благодаря усилиям и стараниям товарища Сталина – свиноматка родила аж двенадцать поросят и они все, до единого, вошли, так сказать, в общую сокровищницу Советского Союза! Ну, конечно, это не сам лично товарищ Сталин совершал, говорю вам тихонечко – а под его руководством некоторые руководящие мужики свинофермой… поднатужились! – И очень поднатужились – что такое творили! Это ж не шутка – раз! – и одним махом аж двенадцать поросят! Лично я верю! Некоторых, таких мужиков, видел сам!
Однако, мы, кажется, отклонились от темы. А темой у нас должно было быть понятие о терриконах. Думаю, в моём ближнем окружении никто не знает откуда появилось такое заковыристое слово, но когда я, и моё личное окружение начали хоть что-то соображать – оно уже было! И не только в Кузбассе, но и в Донбассе. – Это там, куда, как поётся в знаменитой песне – «Парень пришёл молодой!»!
Поясняю. Терриконом – называется рукотворная конусная гора. И она создана там, где добывает каменный уголь – самим человеком! А вся масса такой горы называется пустой породой, то-есть породой без каменного угля и без никакой полезности! Тем более, у нас в России всё бесполезное – не горит и ничего толкового из него извлечь нельзя!
Но как же не горит?! – Просто у нас нет такой печки, чтоб засунуть туда целый террикон. А сам по себе он горит и без всякой печки, как последняя сволочь! Да выделяет такое количество сероводорода, что затыкай – не затыкай нос, – всё равно – ой, как… эта бесполезность … «пахнет!», что… хочется быстрее убежать от такой горы хоть к чёрту на кулички. Однако рядом живут люди – и им хоть бы хны! – Это же совсем другой сорт людей! Кто-то пояснял – когда Советская власть упразднила Ад – освободилось уйма кочегаров, поджаривающих грешников! Бедным адовым кочегарам больше некуда деться и у них совсем другая закалка с самого рождения – с малых лет! А может у них уже и совсем другие внутренности. – Что эти внутренности другие – подтверждено медициной, в любом медпункте, что рядом с терриконом.
Когда наши парламентарии – почти все директора угольных шахт из «Ростовугля», под руководством, уже не товарища, а господина – начальника комбината Ростовуголь, поехали в «задрыпанную, самораздирающуюся» Америку, то увидели, что там эти «бестолочи» и «засранцы», простите за вынужденное выражение, ту самую пустую породу перемалывают, и топят такой, абсолютно не пролетарской пылью свои котельные. И горит же зараза! И греет сволочная пыль воду в котельных империалистов! А в России ни-ни! – Да в каталажку такую пыль! А может быть и того… вздёрнуть, если что… кой кого!
Для дыма, увидели они – (делегация Мелькова), поставили ловушки и ловят всевозможный никель и другие не дешёвые, и очень даже редко встречающиеся, штучки. Думаю, потому, что у них не запрещён Ад и процветает этот Ад подобру-поздорову! А там где Ад – горит всё! Сами понимаете! Дай Бог, чтоб и сама Америка… того…
Мы опять отклонились от темы! – Исправляюсь!
Как я уже говорил, прихожу домой совсем не пьяный, потому что только нюхал и… только пиво! Вижу – сидит за столом – сволочюга – мой чёрный Кот без единого белого, или другого, вкрапления и бренчит на гитаре! Рядом лежит скрипка!
Как только я зашёл в дверь, он мне подмигнул глазом, положил гитару, взял скрипку и начал выводить рулады из музыки какого-то композитора – запамятовал фамилию, – «Танго смерти»! —называется так. «Ты, что меня, гад, хоронишь» – кричу я ему. А он отвечает – «Это я не тебя хороню, а твою бестолковую жизнь! Ты – говорит – с женой развёлся? – Сам же и отвечает – Развёлся негодник такой! Хорошо, что хоть алименты платишь! А то я, вообще, здесь бы не жил и с тобой бы не разговаривал! Новую жену не ищешь? – Не ищешь! А в художники пошёл!? Не выдавишь из себя художника – это я тебе говорю! Вот из Володи Д. – из этого – да! – Получится! – Из твоего друга закадычного, из того, что дружит со скульптором и его неудачной скульптурой Петра Первого на Москве-реке! А тот – скульптор, хлопает его по плечу и говорит – «Знаменитый будешь, а твой друг Никола, так – тьху! Поэтому все его городские работы, Николы этого, можешь записать на свой счёт и положить в копилку для присвоения звания – «Почётный гражданин города!» – Он же тебя дурит, дурья башка, – говорит Кот – и издевается над тобой, а ты дурак терпишь! Ну ладно! – проехали! Из дураков умники не получаются! – Это опять я дело тебе говорю! – Не получаются умники из дураков, хоть кол на голове теши!»! После таких обидных слов он разливает водочку чистую как слеза в две рюмки и предлагает, для начала серьёзной беседы, выпить. Я отвечаю ему – «Ты ж, мой обидчик и форменный негодяй, знаешь, что я не пью! – Зачем предлагаешь?»! – Он отвечает – «Испытать хотел тебя! Проверить хотел – может, хоть что-то из тебя получится! – Садись!» – говорит.
Ну я и сел. Думаю – что будет дальше. А он говорит – «Вот теперь бери бумагу, шариковую ручку, или карандаш на худой случай, и записывай всё, что я буду рассказывать! И не смей пропустить ни единого слова, ни единой буквы из сказанного! Ты понял меня?! – А так-как ты полуграмотный, то дай проверить каждое слово Алёнке Т., чтоб буковки выправила. Ты же её знаешь!» – Отвечаю – «Ну, знаю, как же не знать?!»! – «И так будет каждый день – пригрозил он мне – но, чтоб свежая колбаска и водочка, чистая как слеза, всегда были в холодильнике! – для моего вдохновения»!
Вот так, с тех пор, я и нахожусь «под пятой», то-есть, под коготками моего чёрного кота и записываю всё, что он говорит. Бегу за колбасой! Кончилась!
Так, что спрос, люди добрые, за всё, что здесь будет написано, если будете читать, с моего Кота – по содержанию и с Алёночки Т! – За буковки-то она отвечает!
Покаяние труса, или рассуждение Кота
