И банкир, не переставая ослепительно улыбаться, вручил Люси маленький блокнотик и перо. Сам же многозначительно подмигнул Куперу. Мол, учись, молодежь. Люси торопливо нацарапала цифру. Мистер Джаспер взглянул, уважительно хмыкнул.
– Солидно. Тогда речь скорее о целевом кредите.
– Но сэр, – встрял Купер, – леди не хочет называть цель кредита. А вы же знаете, в случае целевого кредита мы обязаны прописать в договоре конкретную цель, что бы это ни было – покупка товара или оплата услуг. И леди должна будет предоставить в банк все расчетные документы, подтверждающие целевое использование средств.
Люси задрожала. Сначала от испуга, потом от смеха. Представила, как Жюльетта, в этом ее прозрачном пеньюаре и с неизменной сигаретой в длинном мундштуке, выписывает ей расчетные документы.
– Тогда обсудим нецелевой кредит! – возликовал мистер Джаспер.
Вообще, нецелевые кредиты он не любил. Выдаются на любые нужды, а мало ли на какие? Банк не может ни знать, ни отслеживать, на что пошли занятые деньги. Обычная фраза в договоре, что «кредит предоставляется на нужды, не противоречащие действующему законодательству» – слабая гарантия. Хоть кредитная ставка в случае нецелевых кредитов выше, он в таких чаще отказывал. Обычно такие займы превращаются в безнадежные долги. Вот в прошлом году выдали нецелевой кредит сотруднику НИИ Некромантологии. А этот подлец, оказывается, профинансировал экспедицию, в составе которой и отправился «На край вселенной смерти с научно- исследовательской миссией». Цель миссии «доказать или опровергнуть наличие ада». Да-да, это официальный текст из служебной записки, которую НИИ предоставил по требованию банка. И пропал заемщик, как и следовало ожидать.
Мистер Джаспер горестно вздохнул. Коллекторское агентство, что ли, на него натравить? Эти ребята и с «края вселенной смерти» должника достанут. И как так получилось, что кредит не застраховали? Сейчас бы страховая денежки банку выплатила, и все довольны. Банк покрыл убытки, НИИ избавлен от террора коллекторов, а этот горе-исследователь спокойно отдыхает в аду.
Но чутье, выработанное годами, подсказало ему, что с этой девочкой проблем не будет. Отдаст. И в срок, даже если ей для этого в другом банке занять придется.
– Вам гораздо проще нецелевой кредит оформить, милая леди. – Мистер Джаспер облизнулся, как кот на сметану. – Не придется перед нами отчитываться, на что денежки пошли.
– Но по нецелевому кредиту ставка выше, – блеснул эрудицией Купер.
Мистер Джаспер ослепительно ему улыбнулся, живо и с наслаждением представив, как отрывает новому сотруднику кредитного отдела голову.
– Ну да, ставочка чуть повыше, ну что поделать, мы же не можем оценить риски, – зажурчал мистер Джаспер, ласково глядя на Люси. – И процедура оформления чуть больше времени займет. Зато нас будет волновать только своевременный возврат денежных средств. Справочку принесли? О доходах.
– Что? – вздрогнула Люси. – А, да. Вот. И документы.
– Посмотрим, посмотрим, – ворковал мистер Джаспер. – Вы ведь не являетесь клиентом нашего банка, да? И показатель долговой нагрузки рассчитаем. Это отношение всех ваших платежей по всем кредитам к вашему доходу. Вы же знаете, милая, сумма ежемесячных платежей по всем кредитам берется из бюро кредитных историй. А доход – из Королевской налоговой службы или Пенсионного фонда Амизерунта. Все это официально и строго обязательно. Банки допускают, чтобы на оплату всех кредитов в месяц шло не больше 50 – 70 процентов от дохода. Так-а-ак, поглядим…
Он птичьей лапой сгреб бумаги и документы Люси, проворно нырнул к высоченным шкафам с учетными книгами и потянул на себя здоровенный пыльный том. Купер вышел из ступора, в который погрузился, наблюдая за боссом, и бросился помогать. Общими усилиями этот фолиант был с грохотом водружен на стол.
– Так, так… Люси Вуд. Посмотрим…
Банкир шуршал плотными страницами, его цепкий взгляд скользил по строчкам и вдруг остановился. Мистер Джаспер сощурился, потом взглянул на Люси с неподдельным интересом.
– Милая леди. На вас вчера открыли именной вклад. И сумма вдвое превышает ту, что вам нужна. Желаете воспользоваться?
– Что это значит?
– Это значит, что некто положил в наш банк деньги на ваше имя. И вы можете получить их в любое время. Обычно так делают родители для своих маленьких детей.
– Мисс Вуд тоже маленькая! – зачем-то ляпнул Купер.
Мистер Джаспер вздохнул, еще раз вспомнил умную, деликатную и компетентную Боунс. А еще вспомнил рекламу компании вуду специалистов «Зомби лайф». Их офис через дорогу. А, была не была.
– Секундочку, мисс Вуд, я только записочку отправлю. А вас оставляю в надежных руках моего лучшего специалиста, – мистер Джаспер торопливо нацарапал записку, привязал к лапке почтовой сороки. Эльфу ясно, что от мертвой Боунс больше пользы, чем от живого Купера.
«Лучший специалист» начал неуверенно перебирать бумаги на столе. Мистер Джаспер с минуту задумчиво смотрел на него, затем надписал на пергаменте «Срочно!!!» и выпустил сороку в окно под дождь.
– Позвольте, я сам лично вами займусь?
Люси рассеянно кивнула.
– Можете мне сказать, кто положил на мое имя деньги?
– Не могу, милая леди, мне так жаль! Это банковская тайна.
Мистер Джаспер расплылся в такой широкой улыбке, что стало ясно – ему совершенно не жаль. Он мягко, по-кошачьи отпихнул Купера от стойки и взялся за дело. И Люси сразу поняла, что свою работу банкир выбрал по призванию. Он любовно гладил страницы договора, нежно дышал на печати и рассмеялся тихим, счастливым смехом, поставив последнюю подпись. Люси сняла ровно ту сумму, что требовалась для оплаты услуг Жульетты Д`Оревильи. Она решительно не понимала, кто мог положить на ее имя деньги и с какой целью, а все непонятное, пусть даже приятное, как известно, пугает. Особенно приятное. Мистер Джаспер одобрил.
– Правильно. Теперь вас ждет капитализация дохода. Денежки должны зарабатывать денежки, верно, Купер?
– Э-э-э… Да, сэр.
В это время в окно влетела мокрая, растрепанная и злая сорока. Вид у нее был такой, будто ее кошка с помойки принесла, но мистер Джаспер устремился к птице всей душой. Влажный от дождя пергамент содержал довольно длинное послание. Банкир огорчился. Длинными, как правило, бывают отказы. Для согласия ведь достаточно короткого: «Высылаем договор». Предчувствия его не обманули.
Уважаемый мистер Джаспер, (в дальнейшем Заказчик)!
Со всем уважением хотим напомнить Вам, что наша компания «Зомби лайф» (в дальнейшем – Исполнитель) занимается обработкой персональных останков в целях воскрешения (в дальнейшем – регенерация) только домашних животных (свинки морские, хомячки, крупный рогатый скот и т. д.), то есть существ, находящихся в полной вашей собственности. На регенерацию лиц, обладающих личными правами согласно Конституционной хартии Королевства Амизерунт (гномы, эльфы, люди и т. д.), требуется письменное предварительное целевое прижизненное согласие вышеуказанных лиц, в форме электронного документа, в том числе подписанного усиленной квалифицированной электронной подписью или простой электронной подписью, ключ которой получен при личной явке при обращении за получением государственных и муниципальных услуг в электронной форме, устанавливаемых Правительством Королевства Амизерунт, каковое не было представлено Вами в пакете документов.
При этом регенерация лица допускается только после проведения идентификации указанного лица, в том числе без его личного присутствия путем установления и подтверждения достоверности сведений о нем с использованием Единой системы идентификации и аутентификации, а также проверки соответствия предоставленных биометрических персональных данных воскрешаемого субъекта (в дальнейшем – Объект) его биометрическим персональным данным, хранящимся в единой информационной системе персональных данных, обеспечивающей сбор, обработку, хранение биометрических персональных данных, их проверку и передачу информации о степени их соответствия предоставленным биометрическим персональным данным лица (в дельнейшем – Единая биометрическая система)…
Уже на третьей странице этого юридического шедевра Мистер Джаспер приуныл и прервал чтение. Перед его тоскливым взором неуклюжий Купер уронил на Люси копию договора и заблеял извинения. Помогая клиентке выбраться из-под кипы листов, опрокинул чернильницу прямо на бухгалтерскую книгу, в ужасе попятился и врезался задом в шкаф для хранения ценных бумаг. Немного придя в себя, это ничтожество, как и положено, предложило Люси обзавестись пластиковой картой для безналичных расчетов, но это оказалось ложкой меда в бочке дегтя. Потому что Купер тут же предупредил клиентку о том, что годовое обслуживание карты стоит денег, и вообще с наличными удобнее. Мистера Джаспера прошиб холодный пот. В отчаянии он впился взглядом в пергамент.
Впрочем, если Вы уверены, что располагаете полным правом собственности на регенерируемый Объект, мы готовы оказать Вам наши услуги. Считаем своим долгом предупредить, что внешний вид и интеллектуальные способности регенерируемого Объекта могут существенно отличаться от его первоначальных характеристик. Исполнитель также не несет ответственности за изменение поведенческих особенностей Объекта. Возможно снижение инициативности, критичности и агрессии, также отсутствие умения отстаивать свои интересы…
Мистер Джаспер возликовал. Неагрессивный, неинициативный сотрудник, не умеющий отстаивать свои интересы! Да это же просто мечта! Ну а право собственности… Разве младший сотрудник в коллективе обладает большими правами, чем все эти… Как они там писали? Хомячки, крупный рогатый скот… Решено.
Если данные условия Вас устраивают…
Мистер Джаспер впервые в своей жизни не дочитал договор. Краем глаза уловил рекламный постскриптум «Все, кто хотя бы раз воспользовался нашими услугами, становятся нашими постоянными клиентами. На повторную регенерацию сотрудника дополнительная скидка 10%.» Он распахнул окно и высунулся по пояс, даже не убоявшись окриков миссис Джаспер: «Зайчик!!! А ну немедленно в дом, не то простудишься!». Помахал рукой офису «Зомби лайф» и уже собирался заорать по поводу своего полного и безоговорочного согласия, но тут взгляд его упал на подоконник. Там сидел печальный, мокрый ворон с конвертом из водостойкого пергамента. Договор на регенерацию! Мистер Джаспер нежно прижал его к груди – есть же еще на свете истинные специалисты своего дела!
«Альфонс-банк» – простота и скорость! С которой вы лишитесь своих денег
За несколько недель, проведенных в большом мире, Клаус узнал немало нового и начал привыкать. К тому, что жизнь здесь зависит от смартфонов, без которых нельзя из дому выйти, да и внутри дома с этой чудодейственной вещью расставаться надолго не стоит. К тому, что вся жизнь окутана рекламой, как беспечная бабочка паутиной. Из окна их номера видно было пестрое море баннеров. «Мы хотим подарить вам неземное наслаждение», «Мы желаем накормить вас самыми вкусными и питательными хлопьями в мире», «Мы позаботимся о вас»…
Ваших денег, вот что они все хотят.
Но вообще, ему нравилось. Если не испытываешь недостатка в средствах, Большой мир становится удобным и дружелюбным. Вот в Виридиуме, покупаешь, к примеру, рубашку. Заходишь в «Креббин и Бренкс», старый магазин, солидный. Еще дед и отец Клауса там рубашки покупали. И что – старый Креббин без обиняков скажет, что этот цвет тебе не к лицу, да и размер изменился, надо бы о диете задуматься. А брать больше двух рубашек за лето вообще глупо – им же сносу нет. А в Большом мире совсем другое дело. Зашел в магазин, и все ведут себя так, будто всю жизнь ждали встречи с тобой.
Поэтому Клаус не особенно удивился, когда на экранчике подаренного Молли смартфона увидел незнакомый номер. Мужской голос прямо лучился счастьем и теплотой.
– Алло? Мистер Санта Клаус?
– Да.
– Здравствуйте, меня зовут Майкл. Я представляю «Альфонс-банк», и у нас для вас замечательное предложение! Вы, как юридическое лицо, можете открыть у нас счет на самых выгодных условиях! «Альфонс-банк» – приятный климат бизнеса»!
– А откуда вы знаете…
– Открыть счет у нас очень просто! Понадобится только ваш паспорт и печать!
