Разреши себе чувствовать. Как перестать подавлять себя и обрести подлинную силу
Понятное дело, когда тебе не 30 и не 40 лет, и даже не 50, волнительное событие. Взрослой женщине, накопившей опыт, выводы, убеждения, очарования, разочарования и разные, свои-чужие, аргументы, бывает нелегко и даже страшно позволить себе соединить жизнь с мужчиной.
Огромное количество взрослых женщин сейчас самостоятельно, единолично идут по жизни, хотя почти все говорят, что хотят и отношений, и любви, и замуж. Говорить говорят, но если бы по-настоящему хотели, то, конечно, были бы и в отношениях, и замужем, и в любви. А они не хотят… И натыкаются на непреодолимые препятствия лишь для того, чтобы неосознанно-специально подтвердить свое нежелание.
Не то чтобы совсем не хотят. Скорее, хотят, чтобы «все было, и ничего за это не было». Чтобы образ жизни не менять и свободой пользоваться беспрепятственно. А еще и накопленный опыт, никуда его не сдашь как макулатуру, а как по-другому – непонятно.
Таня же собиралась замуж. Пока мы договаривались о встрече, прошло некоторое время, и, когда мы сидели напротив друг друга на моей кухне, Танин «замуж» был уже в прошлом. Не сложилось.
– Понимаешь, самое неприятное, что я ему доверилась, вот прям все сомнения отбросила и доверилась, открылась, как будто мне 16. А ведь не «шешнадцать» же, взрослая женщина, вот как можно было так вляпаться…
Не случившийся жених Татьяны оказался обаятельным собирателем женских денег, благосклонности и заботы, а выбирал зрелых женщин ровно потому, что его обаяние действовало ни них безоговорочно. Талант.
– Нельзя никому доверять, – грустно сделала вывод Таня.
– Слушай, вот ты говоришь, что ему доверилась, тебе очень хотелось, понятно, но доверилась ли ты в этой ситуации самому главному человеку?
– То есть? Маме, что ли?
Я хохотала, пока Таня смотрела на меня, почти обидевшись.
– Тань, какая мама? Ты сама уже два раза мама взрослых людей. Себе, Таня, себе! Ты доверилась ему, а не себе. А ведь самый главный маяк именно там, у тебя внутри. Что там звучало?
Таня немного помолчала, а потом вздохнула:
– Вот черт, внутри ведь звучало четкое «нет», оно даже в позвоночнике отдавалось эхом. Я сейчас вспомнила.
Каждый из нас эти знаки внутри, эти маячки, помнит, достаточно только медленно прокрутить ситуацию не головой, а телом, ощущениями.
– Ну а ты?
– А я решила забить: сколько можно ждать, так и просижу до старости одна.
– В общем, ты все знала, все чувствовала, но доверилась совсем не тому, кому должна была прежде всего, вот и результат…
Вся путаница именно здесь.
Доверие – это прежде всего отношения с собой, а потом уже с другими людьми и окружающим миром.
Доверие себе – это тот самый компас, стрелку которого не нужно проверять, он всегда показывает точно, предлагает верить и своему доверию, и своему недоверию. Не сомнениям и придиркам, которые часто переодеваются под недоверие, не иллюзиям и фантазийному туману, которые притворяются доверием, а ему.
Этот компас четкий, как щелчок. Как нежный выстрел.
Мы так много над собой и с собой работаем, чтобы словить хоть подобие доверительной расслабленности, ходим к психотерапевтам, медитируем, дышим, молчим, распаковываем травмы одну за другой, в общем, развлекаемся как можем. Наша жизнь. На что хотим, на то и тратим.
А иногда нужно лишь одно – слушать внутреннее короткое «угу» или «неа». И практиковать именно это.
Знаете, чем больше опыта, чем больше мы учимся рефлексировать, тем активнее словами подавляем чувства. Надо же найти место, куда столько осознаний девать, да и поделиться еще ими со всеми подряд. И в соцсети не забыть выложить. Ничто так не отодвигает от себя, как забалтывание в соц. сетях своих переживаний.
И все дальше и дальше так мы от себя и отдаляемся, где потом себя искать и главное, как?
Моя старшая дочь, когда была маленькой, могла на прогулке неожиданно сказать: «Туда идти не надо!» Но кто бы ее слушал?
Она сопротивлялась, топала ногами, даже иногда кричала, но мы, конечно же, продолжали путь. И каждый раз она оказывалась права. Потому что или там было закрыто, или происходили неприятности. Так, однажды по дороге туда, куда она яростно идти не хотела, у меня украли кошелек. Деталей уже не помню, учитывая наше родительское невнимание, но конечный результат не забыть. Причем каждый следующий раз я делала то же самое – абсолютно не слушала ребенка.
Можно как угодно отнестись к этому: «устами младенца», «дети ближе к богу», «это были знаки», но я знаю точно – моя дочка себе доверяла без всяких сомнений, а я, хоть и чувствовала, что на ее доверие можно положиться, этого не делала. В результате не доверяла в первую очередь себе, а потом и ей. А как же: кто прав – тот и мама.
И еще помню один бытовой, но весьма интересный эпизод, уверена, у каждого из нас в памяти есть такой не один.
Через витрину магазина я увидела красное платье и немедленно его захотела. Моего размера не оказалось, но мне обещали привезти его на следующий день. Прихожу в назначенное время, но оказалось, что продавец забыла сделать заказ. Я начинаю возмущаться и вдруг неожиданно слышу внутри тихое «неа».
Доверие себе – это тот самый компас, стрелку которого не нужно проверять, он всегда показывает точно, предлагает верить и своему доверию, и своему недоверию.
Оно было мягкое, но явное, этот маячок перепутать невозможно. Мне бы остановиться, покинуть территорию, но ум быстро этот голос заглушил. Я же хотела платье! Хотела!
Кстати, обычно феномен доверия меняет время в глаголах. Замечали? Послушайте в спорных ситуациях, какие глаголы использует язык. И, если он меняет их время на прошедшее, обратитесь к внутреннему маячку, не направляет ли он луч на «неа».
Итак, платье!
Я снова договариваюсь с менеджером, прихожу в следующий раз, а там очередная путаница с заказом, и опять платья нет.
Интересно, что внутреннее «неа» больше меня не беспокоило: мол, оно свое сказало, и хватит. Внутреннее доверие крайне интеллигентное явление – не навязывается лишний раз, приходит тихо, уходит не прощаясь, ведет себя деликатно.
Две недели я сопротивлялась обстоятельствам и нашла даже объяснение: эта ситуация мне нужна, чтобы я научилась отстаивать свое намерение. Ум же все объяснит, он это умеет. Потом только поняла, что и на этот аргумент внутри звучало четкое «неа».
Итак, я две недели билась за право купить платье и – трижды «ура» – оно, наконец, появилось в моем шкафу.
И что? На этом наши отношения с ним практически и закончились. За четыре года я надела его один раз, а в прошлом году и вовсе подарила. Не вклеилось оно в мою жизнь. Было красивым, но оказалось откровенно «не моим».
Ну ладно, оставим платье в покое, а если речь о мужчине? Месте жительства? Деятельности, проекте, месте работы, дружбе?
Так я, кстати, один раз вышла замуж. Уже вот точно не надо было, мое «неа» было слабеньким, еле слышным, но ощутимым. Но ум бил по нему всеми силами. Конечно, уже и гости приглашены, и все оплачено: и платье, и банкет, и поездка. А еще подал голос мой страх одиночества. Тогда мне было важнее чувство принадлежности, быть женщиной при мужчине, чем слушать тихие внутренние импульсы доверия.
Страхи глушат этот голос. Не до него.
В общем, не надо было мне замуж выходить, но как тут услышать «неа»? Третий брак, мой «возраст мудрости», вместе прожитые семь лет. И даже сын совместный родился, маленький хорошенький мальчик. Кто бы смог в такой ситуации все отменить? Во всяком случае, не я. Развелись мы все равно. Сильно позже, но уже с такими слезами, болями и травмами, что я потом долго от них отходила.
Вы знаете, мне кажется, что многие выходят замуж как раз в тот момент, когда отношения себя уже исчерпали, чтобы заглушить голос доверия, которое высказывает несогласие с активными праздничными действиями и ненужными обязательствами. Это странный момент, но я обнаружила его у многих пар в разводе. Страшно и сложно было вовремя довериться этому тихому «неа».
Так что когда есть вопрос – нужно ли настаивать, бороться или плыть по течению, – это тоже вопрос доверия себе. И у каждого будет свой ответ: у одного «неа», у другого – «угу»; бейся дальше, тебе надо, борись за платье, за счастье, за любовь.
Магическая правда доверия индивидуальна, неповторима и живет только внутри, никак не снаружи.
Вот только вопрос – могут ли быть доверие и любовь трофеем в борьбе? Вряд ли.
Магическая правда доверия индивидуальна, неповторима и живет только внутри, никак не снаружи. Сначала доверие себе, потом другому. Сначала ухо в тело, потом – в мир.
Познакомьтесь со своим доверием
Как же его услышать внутри? Как сделать его голос погромче?
Предлагаю поисследовать вопросы, влияющие на развитие внутреннего доверия. Просто задавайте их себе время от времени в ситуациях, где есть сомнения, напряжение или страх.
• А если все, что сейчас происходит, происходит специально для меня?
• Что, если так мир заботится обо мне и проявляет любовь?
• На что я могу сейчас обратить свое внимание?
• Чему могу довериться?
• По поводу чего успокоиться, а на что перевести фокус внимания?
• Что я слышу сейчас внутри?
• Кто я в доверии?
• Что добавляет доверие в мою жизнь?
Понимаю, некоторые ситуации странно или даже страшно через такие вопросы пропускать, но предлагаю просто попробовать. Иногда это единственное, что можно себе позволить.
Помните: лексикон доверия простой, в коротких словах: «да», «нет», «надо – не надо», «стоит – не стоит», «стой», «иди», «угу», «неа», «хорошо», «плохо». Далее я дам практику на развитие внутреннего доверия, выполняя которую вы через некоторое время почувствуете, что эти слова в нужных ситуациях приходят легко и вовремя.
А вот если ответы начинают удлиняться и превращаться в танцы аргументов, оправданий и объяснений, это означает, что мозг пошел суетливо рисовать причинно-следственные схемы, дабы срочно заглушить тихое дыхание доверия. И вот здесь важно вслушиваться в это дыхание, продираясь сквозь болтовню ума. Ухо в тело. Тело к уху. Музыка доверия, звучи.
Мы, конечно, с голосом доверия можем и не согласиться, соблазниться умом, он иногда так убедителен. Но что он понимает? Ум слеп, зорко только сердце. Слеп, но красноречив, забалтывает так, что забудешь, что тебе на самом деле надо.
Таня так и сделала, ум привел море теткинских страдательных аргументов типа «выбирать не приходится», «уже не девочка», «радуйся, а то умрешь в одиночестве».
Переживает ум, его задача – помочь душе, а не тормозить ее, но он часто путает реализацию плана с торможением и стремится к скорости и эффективности.
Но именно из состояния доверия значительно сокращается время на принятие решений, если нам удается остаться с ним наедине. «Угу» и «неа» – вот и все решение, а ум пусть потом объясняет его целесообразность, он прекрасно умеет это делать.
Я в последнее время четко чувствую, что мне надо, а что – нет, и, само собой, не всегда поступаю, как чувствую. Но это другой вопрос, вопрос смелости, дерзости, даже наглости иногда, но об этом в следующих главах.
Сейчас скорости такие, что потребность в доверии растет ежечасно. Просто не успеть, если пользоваться только знаниями, анализом, аргументами, компетенциями, смысловыми цепочками. Ни отношения построить, ни карьеру сделать, ни распаковать свои таланты, ни насладиться всем этим.
Как солнце все превращает в свет, так и доверие превращает все в силу ясности.
Как развивать это состояние? Конечно, через практику.
Разрешите себе доверие
Произнесите сейчас, пожалуйста, это слово, посмотрите на него, будто видите в первый раз: доверие, до-верия, до-веры…
Этот негромкий импульс нашей памяти души, сердца, ума и тела, как маленький огонек внутреннего личного маяка коротко и ясно указывает путь. Туда иди, а туда не ходи. Нам нужно всего лишь просто довериться ему.
Оба слова – и «просто», и «довериться» – притягивают и тревожат одновременно.
Глядя на ситуацию, которая, возможно, вызывает сопротивление, спросите себя: что изменится прямо сейчас, если я добавлю сюда щепотку доверия? Чему в этой ситуации я смогу доверять?
И подбросьте ее, эту щепотку, в ситуацию, посмотрите, что будет. Ухо в тело, тело к уху. Ты прекрасна, музыка доверия.
Чтобы быстро войти в контакт с волной доверия, практикуйте следующее упражнение.
Закройте глаза, глубоко и медленно вдохните, считая, допустим, до пяти, потом задержите дыхание на столько же счетов, сколько длился вдох. Медленно и длинно выдохните. Пусть выдох будет в два раза длиннее вдоха.
Повторите этот цикл столько раз, сколько понадобится, чтобы вся мыслемешалка улеглась. Выпрямите спину, расправьте максимально позвоночник и задайте нужный вопрос. Сформулируйте его так, чтобы на него можно было ответить «угу» или «неа».
Раз от раза выполняя это простое задание, вы будете чувствовать, что ответ приходит раньше, чем выстроятся логические причинно-следственные схемы. Он будет в теле, где-то в области позвоночника, как теплая волна.
Пройдет тревога, в сложных ситуациях вам точно будет спокойнее и легче, расширится диапазон видения. Это как смотреть на все из замочной скважины, а потом взять и открыть дверь.
Доверяйтесь себе, друзья, это так упрощает и украшает жизнь.
Как без доверия любить? Никак, правда?
Но многие люди, вступая в отношения, так и не позволяют себе этим отношениям довериться, находятся в них частично. Три пишем, два в уме. А если доверия нет, его место быстро займет черный цвет подозрения, оно все зальет собой, только позвольте ему начать растекаться.
Принцип «доверяй, но проверяй» – это как жить с подзорной трубой в кармане и смотреть на человека через нее. Любить некогда, надо следить.
Ухо в тело, тело к уху. Тогда никакие приборы слежения будут неактуальны.
Представьте сотрудника, который работает в компании и все время ищет на сайтах другие вакансии. Получается, он и не здесь, и не там. Половинчатая жизнь. Что от него можно ждать? Да ничего хорошего, он в компании живет фрагментами.
Ухо не слышит тело, тело молчит. Немота доверия постепенно стирает любовь и включенность.
Если мы не в поле доверия, то не можем со всей роскошью себя раскрывать, жмемся и тухло скромничаем. И это не та божественная скромность, которая украшает, а тоскливая и тусклая, которая все красит в серый цвет.
Как тогда в этом мире занять свое, предназначенное только нам место, если не довериться и не открыть свои засовы? Как расцветать дарами, талантами, особенностями?
Мир, я доверяю себя тебе, а ты доверяешь мне меня. Я справлюсь, я смогу.
А еще доверие – это веселая игра, искристые брызги юмора.
Смешной пример приведу. Я долго была большой сладкоежкой, может, потому и большой, что сладкоежка. Мне совсем лучше было в рот не брать ничего сладкого, потому как остановиться потом была не в состоянии.
Сейчас я научилась держать руку на сердце у этой склонности, но чаще стараюсь воздерживаться.
И вот недавно стою в магазине, день был сложный, стрессовый, и чувствую, что желание купить сладкое растет, как тесто на дрожжах. Ухо внутри ничего не слышит, в такие моменты связь с телом теряется и только капризный внутренний ребенок орет благим матом: «Хочу, купи, купи-и-и-и-и!»
Я стояла и смотрела на мармелад, шоколад, зефир и прочую красоту в жутком напряжении, как запойный пьяница на бутылку. Что же делать? И тут говорю себе: «Раз голос доверия не слышу, может, послушаю, что говорит шоколад?»
Бред конечно, но спасительный, честное слово. Разговаривали когда-нибудь с шоколадом? Серьезно это делать невозможно, только под анестезией юмора.
Значит, спрашиваю его: «Ты мне нужен? Да, нет?» И в ответ явно слышу: «Не в этот раз». Ну смешно же?
Больше нам внутреннего доверия к происходящему, каким бы оно ни было.
Ведь основной вопрос, который мы решаем на протяжении всей жизни один: я есть или нет?
Я доверяю жизни? Я выбрал жить или не жить? Доверять или не доверять?
Миллионы людей живут, но жить так и не выбрали. Не доверились.
Выбрать доверять себе – это выбрать жить.
Ухо в тело, тело к уху – только и всего.
Многоцветная магия радости
Однажды мне прилетела в голову такая мысль: если детьми у нас в стране сейчас еще занимаются, то пожилые люди практически никому не нужны.
Каким ветром эту мысль мне задуло в голову? Может, это был ветер страха собственной старости, не знаю. Мысль осела, осмотрелась и начала капать на мозг: «Надо что-то с этим делать, надо что-то с этим делать».
Я долго думала и решила предложить помощь одной организации, где живут пожилые люди. Мне хотелось сделать нечто такое, что принесло бы пользу и радость и старичкам, и персоналу, и мне, конечно. Мне виделось, что именно радость – важная «таблетка», необходимая в любых дозах в таких местах.
Я соразмерила свои ресурсы, время, возможности, деньги, задав себе совершенно адекватный вопрос: что именно я могу по мере сил делать, чтобы приносить этим людям и себе ощутимую радость?
В общем, я нашла подходящее заведение, но на звонки там долго не отвечали, поэтому просто приехала «на удачу». Директор оказался на месте, и я даже смогла к нему беспрепятственно попасть.
Смотрел он на меня хмуро, не понимая, чего я хочу. А я объясняла свою цель так путано и невнятно, как будто стеснялась сама себя. Да, я и правда стеснялась… вроде как у них столько реальных, материальных нужд, а я тут про радость.
– Я хочу привнести в жизнь ваших подопечных радость. Как думаете, что это может быть?
Директор смотрел на меня с нарастающим подозрением.
– Вы журналист? Статью хотите написать?
– Нет.
– Вам пиар нужен?
– Нет.
– Вы из благотворительной организации?
– Нет.
– Вы из команды депутата? Денег хотите дать?
«Да господи, как же ему объяснить?!» – подумала я, а вслух сказала:
– И деньги тоже можно, но не только это, понимаете? Я помочь хочу адресно, конкретно, чтобы людям теплее жить стало…
«Наверное, сейчас он меня спросит – не одеяла ли я привезла?» Слава богу, не спросил. Но я никак не могла донести, а он никак не мог понять, что же я хочу.
– Я хочу принести радость в жизнь этих людей, понимаете? А, возможно, и в свою тоже.
До этого момента, директор заведения слушал меня настороженно, но спокойно, а на этих словах посмотрел на меня в упор и спросил, что я имею в виду.
Это выглядело так, будто я предлагала незаконное и вела себя странно.
Он задал мне 150 вопросов, и я на все отвечала. И прямо физически чувствовала, как сейчас не хватает нам обоим радости. Обычной, легкой, каждодневной, которая умножается сама на себя.
И нас можно понять. Представляете, подходит ко мне незнакомец и говорит: «Юля, я хочу вам сделать что-то такое, чтобы вам было радостно». Что бы я сказала? Наверняка тоже молчала бы и подозревала, может, он маньяк? Или сначала сделает радость, а потом гадость?
Потом мы с директором, конечно, договорились. И я регулярно ходила туда: читала книжки вслух, слушала рассказы «за жизнь» мудрых и не очень, опытных и наивных, повидавших разное, старых уже людей. Я даже эти рассказы записывала, потом немного редактировала и читала им снова. Старички быстро привыкли ко мне, ждали, улыбались и иногда их глаза искрили радостным блеском, как у детей, беззаботно и беспечно. Директор все это разрешил, но подозрение относительно меня у него так и осталось.
Ему было сложно понять (а я на тот момент не могла объяснить), почему мне вдруг захотелось добавить радости в жизнь посторонних мне людей, да еще и пожилых. То ли подвиг, то ли продуманная операция по реализации амбициозных целей, то ли я от одиночества бегу, то ли грехи замаливаю. На всякий случай он даже посоветовал:
– Вы бы, Юля, выходили лучше замуж.
На мой ответ, что я была там три с половиной раза и пока у меня академотпуск, он покачал головой и махнул рукой. Но все-таки улыбнулся.
Бедная радость, чем только мы ее не глушим.
Сидит в подвале, прижатая крышкой, и ищет повод, чтобы выйти. Как будто нужен особый повод и разрешение на это. Будто ей нужно усилие, чтобы проявиться.
А если представить, что радость – просто данность атмосферы?
Как дыхание. Ее не нужно ни доставать, ни создавать специально. Просто базовая история, с которой все рождаются и которая живет в лексиконе вместо безликого «нормально».
– Как дела?
– Радостно!
Если бы мне так ответили, я бы уточнила, а что такого у человека произошло.
Представляете, насколько в обществе «зажата» тема радости? Сразу возникают вопросы: что случилось? С какого такого перепуга человеку радостно на ровном месте?
– Как дела?
– Радостно!
– Ого! А что случилось?
А если наоборот:
– Как дела?
– Нормально.
– Нормально? Ого, а что случилось?
Познакомьтесь со своей радостью
Помогите себе чаще радоваться, обнимайте себя иногда вопросами:
• Как я узнаю свою радость?
• Как я ощущаю свою радость?
• В какой части тела живет моя радость?
• Какого цвета моя радость?
• Как я ощущаю радость в своем дыхании?
• Как я добавляю ее в слова и интонации?
Если вы хорошо узнаете собственную радость, тогда ключ от нее будет только у вас. Вы можете влиять на ее приумножение, расцвечивая детали, созидая мелочи прямо сейчас, добавляя ее везде и делясь ею ежеминутно.
Каждый человек может на это влиять самостоятельно.
Радость – это наше дыхание. Изначально это и есть наша заводская настройка, базовая комплектация, которая прилагается каждому по праву рождения. Потом, вырастая, мы ее всячески пытаемся изменить, превратить в ресурс.
Сколько сейчас всяких разных роликов, эфиров на тему «Радость как ресурс». Бедная радость! Во что только ее не превращают. Хорошо, что она этому усиленно сопротивляется. Ведь радость – это просто как проснуться утром, глубоко вдохнуть и потом весь день дышать. Дышать радостью.
Мы можем долго с вами разговаривать о детских травмах, несовместимых с жизненной радостью и об их последствиях. Конечно, они были, есть и будут. Все родители травмируют своих детей, даже самые прокачанные, даже те, которые поддерживают, любят и не подавляют, от которых, кроме добра, никакого вреда.
Я вот дочь заставляла музыкой заниматься. Ну, так хотелось радость причинить. Она сопротивлялась, но из-под палки занималась, а роль палки выполняли мое неутомимое занудство и суровое выражение лица. Один раз я увидела себя случайно в зеркале в процессе, так сказать, причинения музыкальных радостей ребенку, и чуть не забыла как дышать, так стало мне не по себе.
Травма радости не помеха, друзья, а как раз наоборот – помощь в проживании и трансформации в любовь.
Я прекратила всякое насилие, благо, что и музыкальная школа закончилась.
Когда начал подрастать сын, я, уже помня свое жуткое, мягко говоря, выражение лица, совершенно расслабленно двигалась только за его желаниями. И что? Спустя время он мне предъявил: почему я его не заставляла, не была построже и лишила нормальных музыкальных радостей?
В общем, и так плохо, и так не хорошо.
Если психологической травме суждено произойти, она в любом случае будет активирована, по-другому, вероятно, личность не сможет выстроиться всеми нужными кирпичиками.
Травма радости не помеха, друзья, а как раз наоборот – помощь в проживании и трансформации в любовь.
Больше травмы все равно девать некуда. В любовь, в любовь их.
Мы уже взрослые и сами со своей радостью можем обниматься.
Недавно в аэропорту я наблюдала такой сюжет: около входа стоял молодой человек с синими шариками и раздавал их всем подряд. На его лице была такая светлая улыбка, такой от него веяло беспричинной радостью, теплом, безмятежностью, что хотелось просто стоять рядом.
Видели, как выглядит спокойная безмятежная радость? Расслабленное лицо с легкими штрихами от улыбки около глаз, никакой хмурости, напряжения, угрюмости и защитно-оборонительного взгляда. Уютно и искренне он предлагал шарики людям, но мало кто их брал, в основном – дети, родители которых пытались заплатить и были в недоумении, что это бесплатно.
– Вот вам радость, пожалуйста, берите.
– Да ну нафиг, а вдруг подстава?
Я подошла и взяла два шарика. Парень так тепло улыбнулся и сказал, что у него день рождения и он задумал так его отметить. «Хочется людям радости немного подарить, вот прилетают они или провожают, им приятно будет. А мне радостно смотреть, когда люди улыбаются», – сказал он.