Разреши себе чувствовать. Как перестать подавлять себя и обрести подлинную силу
Я, сама помешанная на человеческих улыбках, чуть не прослезилась. Простая штука, маленькая радость. Вот, дают тебе, даже две. Бери, и все.
Немного радости сердцу совсем не помешает, оно ее легко впустит и найдет, где поместить. И там ей точно будет лучше, чем в подвале, правда?
А многие люди старались обойти парня, потому что неловко: и взять шарик, и не взять. Принимать радость из других рук, оказывается, тоже не так просто.
Если мы фокус внимания на радость переведем, мягко посветим, то заметим, что ее вокруг больше, чем мы привыкли думать. Но поскольку мы все время в причинно-следственных жизненных подозрениях, то не даем ей возможности к нам просочиться, не присваиваем ее, не замечаем, не дарим друг другу без причины. И постепенно она из поля зрения уходит.
Я называю такой феномен «синдром безрадостного дня» и уверяю вас, он молодеет с каждым годом. Вот рак, по словам ученых, молодеет. Инфаркт и инсульт тоже. Так может, первым молодеет этот синдром, а за ним уже все остальное?
Перекосы в приоритетах радость подкашивают, застарелый перфекционизм и жесткая ориентация на результат ее ослабляют. Если задачи, цели и правила становятся важнее людей и их чувств, то с радостью становится сложно, конечно.
На самом деле, это ей с нами сложно, вот она и покидает офисы, классы, квартиры, дома, а может, даже и целые страны. И теперь нужно специально совершать «ритуалы», конкретные действия и шаги, чтобы ее почувствовать, найти, достать, принять и вспомнить, что она просто есть, потому что мы есть. Истинной радости не нужен повод, ведь она не грусть.
Помню, обучаясь на психфаке в университете, предъявила руководителю диплома: столько видов психологии, с каждым годом все новые появляются, а человечество не становится радостнее. На что получила хлесткий ответ: «А у психологии и нет таких задач».
В общем, некому о нашей радости позаботиться, кроме нас самих.
Разрешите себе радость
Я знаю простой способ создать, ощутить радость и сделать ее действительно неотъемлемой частью себя. Разбудить в себе эту спящую красавицу, ну или красавца, какая разница?
Очень много радости в преобразовании. Чего угодно и во что угодно.
Можете легко проверить на самом простом способе. Возьмите лист бумаги и в разных его частях наставьте загогулин от души. Или дайте своему ребенку, чтобы он это сделал. И даже не обязательно своему, можно чужому, можно внутреннему.
А затем попробуйте каждую загогулину превратить в осмысленное изображение по принципу «дорисуй каляку». Я вам обещаю, что через некоторое время вы увлечетесь и почувствуете настоящую радость преобразования.
И совершенно не нужно для радости ничего большого. Не нужно открывать бизнес, например, или начинать дом строить, ремонт делать дорогой, покупать дорогую машину. Достаточно мелких вещей: украсить, добавить, улучшить, «раскрасить», добавить деталей.
Была одна компания, которую я, как коуч, сопровождала. Период был у нее непростой, цели вязкие, не вдохновляющие, но на тот момент необходимые. Так уж они решили.
Национальная российская бизнес-забава: поставь не радующие цели и ползи к ним из последних сил. Вот они и ползли. Сложно, конфликтно, безрадостно, но мужественно.
Я посмотрела на эти героические подвиги и предложила им перед началом рабочего дня осмотреть свои рабочие столы и добавить на них нечто бесполезное, но радостное, из того, что есть в офисе.
Компания была наполовину мужская, наполовину женская, и я надеялась, что женщины откликнутся легче. Куда там! В практике огнедышащего героизма и изгнания радости с рабочих мест женщины еще круче мужчин, оказывается. Пальцем у виска покрутили все, но я радостно заявила: «Если не понравится, не будете делать, попробуйте только сегодня».
Сначала они просто, чтобы выполнить задачу, начали искать по офису разные вещицы. Один сделал самолетик из бумаги, второй нашел цветные листы и сложил лягушек и кораблики, третий просто смял цветных комочков. Так за полчаса на столах появилось бесполезностей с избытком. Через час они пускали самолетики на столы друг другу, менялись вещицами. А вечером все уходили, улыбаясь, а пара человек унесли самолетики домой.
Мелочь? Может быть, но радость от этого всего оказалась совсем не мелочью. На второй день они принесли из дома или купили по дороге фигурки, цветочки и другую милую фигню. Один даже принес яблоки и положил на стол каждому коллеге.
Такое простое преобразование пространства быстро повысило уровень радости, для которой не нужно ни высот, ни достижений, ни целей, а только обыденные, легкие и забавные вещи.
На третий день я спросила сотрудников: «Как вы себя чувствуете?» Ответы были примерно одинаковые: «легко», «гораздо более расслабленно», «хочется улыбаться чаще и нет желания конфликтовать». Тогда я предложила аналогичным образом украсить, преобразовать цель, которая так напрягала. И опыт создания радости им тогда хорошо помог.
Итак, друзья, преобразовывайте все, что хочется.
Я застала советские времена, когда в магазинах была только серая или коричневая одежда. И когда мама мне покупала вещи, я обязательно пришивала на них то тесемочку, то цветочек, то яркие пуговки. Я преобразовывала все, что могла, и это приносило море радости.
Конечно, сейчас я могу позволить себе купить вещь, которую захочу, но это уже не про радость. Про удовольствие, значимость, внутреннее ощущение комфорта, красоты. А в тех мелких преобразованиях радости было на порядок больше.
Попробуйте! Пьете утром кофе – украсьте ободок чашки корицей или повяжите ленту на ее ручку. Отправьте другу сообщение с пожеланием хорошего кофе с самого утра, чтобы сразу радостью поделиться. Тогда она умножается и возвращается к вам с удовольствием.
Наблюдайте, как простые мелочи повышают состояние радости.
Директора, руководители, лидеры, бизнесмены, у которых ворох задач и ответственности за других людей, – для вас маленькие детали, повышающие градус радости в моменте, особенно значимы.
Проводите совещание – поставьте на свой стол цветы или привяжите шарик к креслу. И начните с внимания к нему. Например, так: «Пусть это совещание будет легким и радостным, как этот шарик». Глупо? Ничего подобного, маленькие искры радости быстро распылятся в атмосфере, помогая решать сложное.
Начните рабочую встречу с прикрепления на экран улыбочки, сердечка, веселого смайлика. Все это и есть преобразование тяжелой материи. Не гнушайтесь простым – чем проще и легче, тем радостнее.
А знаете, сколько радости в любопытстве? Сильно больше, чем в диагностировании, когда мы начинаем разбирать ситуацию на составляющие, анализируя, сравнивая и сопоставляя. Это, конечно, полезно, но к любопытству никакого отношения не имеет.
Оно отвечает на вопрос: «Ой, а как это все здесь устроено?» При этом «ой» – обязательная частица. Добавьте ее в любопытствующие вопросы и наблюдайте: прозвучало «ой», и теплый поток радости поднимается по телу, вдруг появляется внутренняя улыбка, потом внешняя, разглаживаются мышцы лица, в ладошках теплеет, энергия появляется на кончиках пальцев и радость приземляется в самое сердце.
Дайте любопытству возможность всматриваться в маленькие детали, разглядывать их и не торопиться, хотя бы несколько раз в день.
Дайте любопытству возможность всматриваться в маленькие детали, разглядывать их и не торопиться, хотя бы несколько раз в день.
Радость – она в «кружевных» исследованиях, в любопытстве, в деталях, в легком преображении, в вовлеченности в происходящее и в теплой внутренней улыбке. Нет улыбки – нет результата, а если и есть, то кому он без улыбки нужен.
– Юля, столько проблем, еще и радостью заниматься, – сказал мне знакомый.
– Так она не проблема, она… Ра-дость. Займешься ей, и все будет выглядеть совсем по-другому.
Анекдот вам для радости.
Приходит девочка домой и кричит маме с порога:
– Мама, Сережа сказал, что я красивая и хорошая, что он радуется, когда смотрит на меня из окна каждое утро. Давай позовем его в гости!
Мама посмотрела на нее и вздохнула:
– А может, пусть мальчик радуется дальше?
Чистый голос любви
Ранним утром на пробежке я оказалась около школы. Сложно сказать, произошло это случайно или нет, потому что эпизод, который мне пришлось наблюдать, достоин отличной короткометражки.
Из машины, припарковавшейся рядом со школой, выходит девочка-подросток, мама в открытое окно бросается всякими, ни о чем, напутствиями.
Я залюбовалась девочкой, такая она была хорошенькая, в очках, стильная и грациозная. Это стереотипно прозвучит, но образ трепетной лани ей подходил лучше всего.
И тут она повышает голос и чуть не плачет:
– Мама, он пнул мой рюкзак и обозвал при всех вошью! Он дебил!
Мама, высунувшись из окна, снисходительно улыбается:
– Дурочка, ты ему просто нравишься!
– Да?
– Конечно. Мальчики всегда так делают, когда девочка сильно нравится. Все, пока, до вечера.
Девчонка побрела в школу, мама покатила по своим делам. Мир не рухнул, все хорошо.
Но нет. Все не хорошо, что-то точно рухнуло, не расцветет, зачахнет.
А что такого произошло?
Мама, не глядя, обесценила дочку. Нежно и всего одним словом «дурочка» показала, что ее чувства никакого значения не имеют, что это полная ерунда, а потом еще и токсичной родительской «ложкой» перемешала добро, зло, любовь, нелюбовь в юной и восприимчивой девичьей голове. Что бы там родитель ни говорил, даже если ребенок это отвергает, это все равно впечатывается и на уровне слов, и на уровне интонаций, и на уровне передачи жизненных концепций.
А сколько таких концепций в голове каждого из нас! И все подаются под соусом заботы и любви.
– Он игнорирует меня на людях, делает вид, что мы едва знакомы.
– Да это он стесняется просто, просто такой несмелый.
– Да?
– Конечно, мужчины часто так делают.
Или:
– Он орет, когда приходит домой, всех шпыняет, всем недоволен.
– Да он просто голодный после работы. Голодный мужик – что с него взять? Он же для семьи старается, работает с утра до вечера.
Думаете, только у женщин такие «программы»? Вот, пожалуйста, мужские варианты.
– Она соврала, эта вещь стоила в три раза дороже, я случайно нашел чек.
– Да она просто не хотела тебя расстраивать, любит, переживает. Все женщины так иногда делают.
А как вам такое:
– Я твоя мать и хочу, чтобы ты был счастлив. Эта девушка тебе не подходит, с ней ты не будешь счастлив.
– Я ее люблю.
– Это я тебя люблю, а у тебя так – обычное увлечение.
Видите? Недоверие, вранье, страх, контроль, власть, унижение, обесценивание, эмоциональный терроризм, неадекватность, грубость – это далеко не полный список того, с чем мы иногда путаем любовь.
Руководитель орет на подчиненных каждое совещание. Сотрудники, вместо того чтобы спокойно дать обратную связь, находят этому оправдание.
– Это он волнуется перед важным проектом, кричит, чтобы мы не расслаблялись, он же переживает за нас.
Переживает и орет? Вы уверены, что волнение выглядит именно так?
Волнение совсем другое – это трепет внутри, искреннее участие, открытость, ментальное возбуждение, предвкушение. Переживания за другого делают человека особенно внимательным к нему.
Остальное – нервы, месть за свои переживания, самодурство, неуважение к людям, тирания, дурные травматичные привычки и прочее.
Может, получив обратную связь, руководитель дотопал бы до хорошего коуча или психолога, а не сливал все, с чем не может справиться, на сотрудников.
Познакомьтесь со своей любовью
Любовь. Как мало и поверхностно мы с тобой знакомы, как легко путаем тебя с чем попало, как долго ищем за пределами себя, как очаровываемся, когда кажется, что нашли, и как тускнеем, когда разочаровываемся.
А любовь свернулась клубочком у сердца и ждет, когда мы начнем, наконец, ей дышать.
«Дергать за косичку» – это не любить, кричать – это не любить, врать – это не любить, чернеть сердцем – это не любить, зависеть от настроения другого человека, даже самого дорогого – это не любить.
Важно взлететь душой в самое небо и посмотреть на все глазами бога, неба, солнца, сердца, Вселенной и выдохнуть. А потом задать себе вопросы:
• Что есть любовь для меня?
• Где она во мне?
• На что похожа моя любовь?
• Как я замечаю ее вокруг себя?
• Что я хочу ощущать, как себя чувствовать, что переживать, чем делиться в любви?
Постарайтесь запомнить все ответы, потому что они – единственное, с чем стоит сверяться, и не участвовать в другом. Никогда.
– А может, я ошибаюсь, и это все-таки любовь? – спросила меня однажды подруга, которая ушла от мужа-алкоголика в момент его очередного запоя.
– Может быть, и любовь. Тебе как видится? Тебе важно ощущать ее такой? Именно это ты хочешь чувствовать в своем сердце?
– Нет, конечно нет.
– Тогда для тебя важно по-другому. Значит, для тебя это не любовь.
Нам всем пора протрезветь на эту тему.
Как мы бываем иногда узкими в любви, когда эгоистично клянчим внимание, признание, комфорт, пытаемся закрыть дыру нелюбви другим человеком и его ресурсами. Или играем в жертву из последних сил, в надежде потом вытянуть все бонусы разом. Конечно, мы делаем это не специально. Конечно, из недолюбленности и недообнятости.
И это можно вылечить, чтобы смочь любить сердцем.
У сына недавно были друзья в гостях, и один рассказал анекдот, назвав его анекдотом про любовь.
Встречаются две подружки после 8 Марта, делятся, как праздник прошел, кто какие подарки получил. Одна другой показывает кольцо с огромным бриллиантом:
– Смотри, красота какая! Все-таки правильно я замуж вышла. А тебе что муж подарил?
– Цветы.
– И все? Ну понятно, ты ж замуж по любви выходила.
Пацаны ржут, я спрашиваю:
– Откуда взял?
– Папа рассказал.
Мысленно хмыкаю: «А кто ж еще», и уточняю:
– Так про что анекдот?
– Ну про девушек, которым только деньги важны.
– А любовь здесь причем?
Сын мне:
– Мам, это просто анекдот.
– Да, – говорю, – но ведь не про любовь же?
Согласились.
Любовь – это сила.
И сила эта не снаружи, а только внутри, как все опоры вместе взятые, как внутренний маяк, ориентир, защита и устойчивость.
Беспроигрышный жизненный ингредиент, превращающий все в сочный, наполненный поток. В этой силе есть все: творчество и любопытство внутреннего ребенка; яркость, смелость и смятение внутреннего подростка; забота и тепло внутреннего родителя; осознанность и спокойствие взрослого, который всем этим оркестром дирижирует.
У нас пока только-только формируется любовный менталитет, любовный интеллект, любовная коммуникация и привычки любви.
Долгое время она была, как совершенно необязательная вишенка на торте.
Есть – ладно, нет – ничего страшного, специально делать выбор в пользу любви было скорее исключением, чем правилом. Я не только сейчас об отношениях между мужчиной и женщиной. Это и про работу, и про выбор профессии, и места жительства, и образа жизни, стиля, еды, учителей, вещей…
Странно звучит, да?
А вы прислушайтесь к себе: когда вы в последний раз делали выбор именно из глубочайшей любви, без компромиссов и натяжек? Только лишь потому, что любите?
Попробуйте разложить на составляющие свои выборы, поступки, мысли, решения, и вы увидите, как легко ум выбирает не в пользу любви. Мало того, мы умудряемся ее еще и загнать в войну с «или – или»: бизнес или отношения, хорошие отношения или качественный результат, ты меня любишь или поступаешь по-своему, любовь или комфорт, любовь или безопасность.
Помню, моя бывшая школьная учительница, уже совсем старенькая, сказала:
– Сложно, Юля, тебе жить, ты хочешь все из любви делать, а мир не под это устроен. Любовь, это знаешь, как шоколад. И если в сложные времена выбирать между шоколадом и гречкой, то, конечно, надо выбирать гречку, без шоколада можно пережить. А у нас пока еще эмоционально сложные времена.
“Любовь – это сила. И сила эта не снаружи, а только внутри, как все опоры вместе взятые, как внутренний маяк, ориентир, защита и устойчивость.”
У меня много историй клиентов в возрасте 50+, связанных с их родителями. Многие расставались с любимыми, выходили замуж или женились не по любви, а по правильной необходимости, которую им транслировали, а иногда и требовали, родители. И когда спустя годы взрослые дети спрашивали у родителей, зачем они так поступали, те смотрели с удивлением: так ведь это нормально. Любовь любовью, а брак браком.
Понимаете, какой у нас анамнез эмоциональный? Так что нам предстоит любовный менталитет создавать и развивать, бог нам делегировал именно это.
Конечно, ум по-прежнему будет выбирать «хлеб и гречку», а если на любовь останутся время и силы, свободный ресурс энергии и осознанности, тогда можно попробовать. Но, как правило, всего этого уже не остается. И любовь терпит наши предательства, потом домогательства, страдает, переживает и бывает невероятно счастлива, когда случается выбор в ее пользу.
Одна моя клиентка, владелица среднего по масштабам, но очень серьезного бизнеса, рассказывала, что недавно вышла замуж и они с мужем друг друга очень любят.
– Он простой человек, не состоятельный, не из бизнес-среды, но я все равно решила быть с ним.
– А почему ты говоришь «все равно»? Как будто для этого нужны аргументы.
Попробуйте разложить на составляющие свои выборы, поступки, мысли, решения, и вы увидите, как легко ум выбирает не в пользу любви.
– Мне приходится свой выбор все время защищать перед знакомыми и детьми. На меня смотрят с сочувствием или так, будто я геройство совершила. Иногда я начинаю сомневаться в правильности своего решения, но прихожу домой и чувствую столько любви и тепла, что все это отлипает от меня и я становлюсь просто собой.
Мы к любви предъявляем столько требований и претензий, используем ее, жертвуем ею при каждом удобном случае, что выбор в пользу любви иногда выглядит, как героизм. Любовный героизм.
Люди рушат партнерства, потому что не могут договориться по деньгам или не могут поделить власть. Они не видят плотных нитей любви, которые связывают их друг с другом. Именно нити любви, а не деньги, договоренности или сам бизнес, притягивают людей. В любых союзах – хоть в дружбе, хоть в партнерстве, хоть в родительстве, хоть в творчестве – связь ровно такая же, как в любви, разве что без секса.
И эта химия притяжения невероятно ресурсна и целительна. Но как только на первый план выходит другое чувство и начинает влиять на отношения, это всегда маленькое преступление против любви, маленькое ежедневное предательство.
Разрешите себе любовь
Возможно, мои слова сейчас идут вразрез со многими бизнес-моделями. Но я с бизнесом работаю много лет и скажу так: когда удается развернуться в сторону любви и принять решение по проектам, партнерству, бизнесу, конкурентным историям, захвату рынков, используя ее глубину, насыщая и наполняя свои действия этим ингредиентом, открывается такая сила, которой никакие преграды не помешают.
Как это сделать? Да просто спросите себя и друг друга: сколько любви в происходящем? Где здесь любовь? Сколько любви мы сейчас дали друг другу и себе?
Даже когда есть веские причины расстаться, не расставайтесь без любви. Расставаясь – сближайтесь.
Позвольте себе уже, наконец, язык сближения.
С языком, кстати, интересная история развития. Наш сложноустроенный язык претерпел за несколько веков огромное количество трансформаций. Он рождался в совершенно недружественной атмосфере, в конфронтации и напряжении, в выживании, в противостоянии и страхе.
У нас в языке слов, которые выражают любовь, тепло, доверие, расслабленность, спокойствие, значительно меньше, чем тех, которые настроены на сопротивление, конкуренцию, напряжение, оборону. Язык, который привычен нашему уму, – это язык противостояния, всегда готовый к защитно-оборонительной коммуникации, язык же сближения и любви только в последние годы набирает силу и словарный запас.
В основном, наша речь на 80 процентов словарного ресурса наполнена осуждением, недоверием, конфликтностью и оправданиями.
Я попросила одного руководителя поделиться, чем он восхищается в своих сотрудниках. И что? Он выжал от силы пять-шесть предложений.
Но когда я спросила, чем он в них недоволен, его было не остановить.
Даже когда есть веские причины расстаться, не расставайтесь без любви. Расставаясь – сближайтесь.
Где внимание, там энергия, где энергия, там и жизнь. А оно пока не на стороне любви.
Представьте, сколько вселенских и божественных сил было задействовано, чтобы мы из небытия оказались живыми на Земле и получили эту колоссальную привилегию: проживать чувственную жизнь на земле. Какие тут, кроме любви, могут быть способы благодарности за такую привилегию?
Когда мне в компании говорят «у нас кризис», я точно знаю – это кризис нелюбви. Значит, по тем или иным причинам сотрудники перестали вкладывать любовь в то, что делают, и выбирать друг друга каждый день по доброй воле.
Подумайте, ведь и правда: одно дело – просто вместе работать, другое – осознанно выбрать друг друга из любви. Одно дело – просто выполнять свои дела, и другое – вкладывать любовь и внутреннюю улыбку в свои функции и компетенции, так?
А клиенты интуитивно не хотят нести деньги туда, где нет любви.
Как сказал Вячеслав Полунин: любовь – это высшая степень независимости от причин, соревнование, кто кому больше даст; это дать людям, и себе в том числе, то, что действительно нужно.
Один клиент рассказывал, как на 8 Марта он всем сотрудницам купил абонементы в фитнес, а они не оценили. Подарки взяли, но ни разу не воспользовались.
Можно понять: у него работают женщины 55+, естественно, им этот фитнес не актуален, многим для похода в зал нужно сильно постараться, образ жизни поменять, а это всегда нелегко. Так что подарок не из любви оказался, а из родительского «я лучше знаю, что вам нужно».
Любовь – это дать человеку, что ему нужно – и особенно тогда, когда он меньше всего этого заслуживает.
Допустим, вы провалили проект, проиграли, не справились. Что в такие моменты люди делают с собой? Осуждают, конечно, ругают, анализируют, злятся на себя.
Анализировать важно, но сначала необходимо просто дать себе много-много любви. Именно сейчас, когда кажется, что ситуация не располагает к этому ни на грамм. Высшая степень независимости от причин, да.
Причем, это не только людей касается, но и бизнесов, и проектов. Дать проекту, что ему нужно, тогда, когда он заслуживает этого меньше всего. И он откликнется энергией и новыми силами.
Пора довериться тому, что задача не важнее чувств, результаты не важнее отношений, и нет ничего важнее любви.
Да здравствует любовный менеджмент!
Хватит смотреть на свой бизнес сурово, жестко, требовательно и напряженно. Батальоны просят любви.
Мне вообще сдается, что мы здесь только, чтобы любить. А что мы еще умеем? Мы думаем, что много чего. Но пока мы не в любви, мы все делаем так себе, на твердую троечку.
Регулярно спрашивайте себя, чтобы через ответы и осознания наполниться любовью.
А сколько в этом любви?
Как мир сейчас проявляет любовь ко мне?
Как в этой ситуации мир меня сейчас поддерживает и любит?
Как я люблю?
Сколько любви в моих словах и действиях?
Один раз я оказалась в прокате вечерних нарядов, выбирала себе для концерта красоту. Кругом были женщины и девушки разных возрастов, и хоть в помещении звучала приятная музыка, женские лица блестели взглядами, полными оценки и недовольства.
– Очень красиво, вы просто королева, – говорю одной женщине.
Она хмуро смотрит в зеркало и тяжело вздыхает:
– Увеличивает вроде.
– Блеск и должен увеличивать, возвеличивать даже. Королевское должно быть королевским. Сделаете укладку, наденете украшения – и все будет просто круто.
Женщина продолжает тяжело вздыхать и понуро себя разглядывать.
Это я не могу ни с чем перепутать – так смотрит НЕЛЮБОВЬ.
И какое платье от нее спасет?
Не забыть из детства этот оценивающий взгляд родительских глаз. Лично мне пришлось «полпсихики» перелопатить, чтобы понять – меня любили, просто делали это, как могли. И смотрели так из любви, просто любовь для этих глаз была такой: ты способна на большее!