Звёздный янтарь
Они странно посмотрели на меня, но спорить не стали: трепаться о делах можно и на ходу. Черепашьим шагом мы двинулись к оставленной на дороге машине. Я постоянно забегал вперед шагавших вразвалочку спутников и, стараясь не срываться на крик, просил поторопиться.
– Как бы связать его не пришлось, болезного… Кажись, очкарик умом тронулся, – печально изрек Степан Данилыч.
По тоскливой интонации я догадался, что Вася как-то уладил дело с несуществующим коньяком. Не знаю, что он наплел, но расстроил человека изрядно…
Друг никак не отреагировал на реплику спутника, только махнул рукой. Мол, провались все оно пропадом. Понятное дело, тоже расстроился. Скорбел всей душой по уведенному из под носа кофру. Так что до моих причитаний никому не было дела. Я мог бы, конечно, единым движением руки развеять тоску Василия. Но при Данилыче метать бисер совсем ни к чему… Ну, не в том смысле что он свинья, а для конспирации. Зачем нам еще один пайщик-концессионер?
Спотыкаясь о многочисленные корни, мы пробирались к дороге в обход гигантского дерева. Вдруг позади нас в небо ударил столб ослепительного огня, увенчанный разбухающим на глазах облаком гари. Через несколько секунд нас накрыло упругой волной обжигающего ветра. Не удержавшись на ногах, я свалился в неглубокую промоину между корнями дерева. Мягкая листвяная подушка смягчила падение, но меня чуть не расплющило Васиной тушей, который влетел в укрытие следом. Ничегошеньки не соображая, мы распластались под защитой толстого корневища. И вовремя! В этот момент рвануло еще раз…
Гигантское дерево содрогнулось под напором ударной волны. Ветви что потоньше с треском выламывались из суставов основных стволов и рушились вниз, шурша опаленной жаром листвой. Под слепящими всполохами оранжевого пламени бешено носились вороны, которые сорвались с гнезд еще при первом, относительно слабом взрыве… И тут по нашему хлипкому убежищу прокатился вал из прелой листвы вперемежку с сучьями и желудями. Чем-то тяжелым меня приложило по затылку и я отключился…
Врочем, пребывать в благостном забвении мне долго не пришлось. Пара увесистых пощечин в исполнении Василия кого хочешь на ноги поставят… Хоть шевелиться совершенно не хотелось, пришлось воскресать: третью оплеуху получать мне было вовсе никчему.
– Очухался? – чумазое лицо Василия расплылось в улыбке. – Тогда выкапывайся живее, надо искать Данилыча. Ну как так? Ведь рядом со мной шел… И на тебе, как скозь землю провалился.
Я выбрался из вороха мусора и присоединился к Васе. Пропажа водителя меня также не на шутку встревожила. В свете затухающего пожара мы бродили по поляне, заглядывали в каждую ямку, шевелили нагромождения искромсанных взрывом сучьев. Пробовали орать, но дело не выгорело: перепуганные вороны и без нас устроили такой гвалт, что мы и друг друга толком не слышали.
К моей величайшей радости "унесенный ветром" вскоре сам нашелся. Его тоже изрядно присыпало всякой трухой. К тому же, так уж случай выпал, точно перед ним взрывом подбросило хорошо знакомую нам крышку подвального люка. Когда оглушенный Данилыч пришел себя, то барахтаясь в мусоре, наткнулся пальцами на раскаленную в горниле пожара железяку. И выскочил перед нами, как черт из коробочки, потрясая окрестности ядреным матом.
Василий бережно подхватил сквернослова под руку и потащил к машине. Я, с ужасом взирая, во что по нашей милости превратилось это тихое, уютное, можно сказать – заповедное, местечко, поспешил за товарищами.
ГЛАВА 11. Возвращение в лагерь.
Грузовичок размеренно прыгал по ночной дороге, с каждой минутой удаляясь все дальше от проклятого хранилища. Василий, закутавшись в курточку, которая благополучно дождалась хозяина в фургоне , потягивал пиво из пластиковой бутылки. А я вертелся как на иголках, то и дело поглядывая в зеркало заднего вида. Не замигают ли где фары автомобиля? Тревожные мысли насчет обманутых грабителей так и не давали мне покоя. Одно хорошо – бросать нас замурованными в подвале на неминуемую смерть в их планы явно не входило. Почему? Это выяснилось после рассказа Степана Данилыча о его похождениях в городе.
Оказывается, наши карты связи бандиты не просто так взяли. С Васиной карты они позвонили Данилычу. Тот уже получил на оптовом складе продукты для нашей столовки и наслаждался в баре заслуженным отдыхом. Так вот, этот "Лжевасилий" настойчиво просил поскорей забрать нас. Якобы мы обнаружили около дерева подземелье с капищем древнего крокодилоподобного божества. И нам срочно нужен его фургон, чтобы забрать тяжеленного идола. Немаловажная деталь: встретить на дороге мы его не можем, сам, дескать, пусть найдет нас. И подробно описал, как добраться до раскопа. За труды мнимый Вася пообещал отвалить не больше, не меньше как ящик коньяка. А когда скаредный Степан Данилыч начал торговаться, абонент щедро удвоил гонорар. Но дальнейший торг решительно пресек, мотивируя занятостью и тем, "что вот-вот батарея сядет".
Предвкушая выгодное дельце, Степан Данилыч не мешкая покинул "гнусную рыгаловку" (Если я правильно понял, одно из тех почтенных заведений, где по полу беззаботно шныряют мыши, а завсегдатаи дают им смешные прозвища и прикармливают с рук черствыми сэндвичами.) Уже на выходе он соизволил вспомнить о заказанных ( и что самое важное – оплаченных авансом!) нами городских сувениров. Не смутившись, Данилыч вернулся к стойке и озадачил этой странной просьбой бармена. Заодно заказал кружечку "темного" на посошок и двухлитровый баллон "светленького" в дорогу. По всему видать, что бармен там был изворотливым малым, готовым за наличные потрафить даже самым экзотическим просьбам подвыпивших клиентов. Не долго думая, пройдоха втюхал Данилычу под видом сувениров аж четыре коробки дурацких леденцов марки "Звездный янтарь". Ладно хоть не по цене антиквариата, к которому вполне можно было отнести эту окаменевшую кислятину. Впридачу ушлый торговец презентовал набор фирменных спичек бара "Веселый хамелеон".( Действительно, на каждом спичечном коробке красовалась этикетка с изображением хамелеона с кружкой пива в когтистой лапке. По причине, о которой будет сказано чуть позже, я сохранил один коробок. В целости и сохранности привез на Землю и иногда показываю знакомым в качестве инопланетной диковинки.)
Но уехать от "Веселого хамелеона" без проишествий была не судьба. Какой-то хулиган стравил воздух из шин грузовичка со стороны дороги. Далее последовала бессмысленная беготня вокруг скособоченной таратайки и допрос единственного подозреваемого – местного бомжа. На крики взятого в оборот мужичка в замызганном плаще из бара высыпал народ. ( Ну еще бы! Не каждый день у входа в эту дыру бывает суд Линча…) Но под напором общественного мнения, обвинения Данилыч снял. Ибо надежные свидетели утверждали – бродяга встает с газетной подстилке только в двух случаях. А именно: когда в пластиковом стаканчике перед ним накопится мелочи на кружку пива; и чтобы отлить за углом заведения. Пришлось Данилычу за "обиду" раскошелиться. Получивший контрибуцию в виде мелкой купюры бомж в долгу не остался. Вспомнил, что у машины недавно крутился "какой-то вихлястый утырок".
Дальнейшее повествование заставило нас с Васей несколько понервничать. Данилыч точно помнил что у него в "походном мешке" есть насос. И убедился в обратном, когда перекантовал с места на место весь груз. Кабы не обещанный коньяк, он попросту вернулся в забегаловку и спокойно продолжил бы накачиваться дешевым пивом. Но не в этом случае. Фигуристые бутылки с благородным напитком подстегнули Степана Данилыча к действию, как сочная морковка, подвешенная перед мордой ослика.
Одолжить насос у знакомых в баре не выгорело. Как назло, все поголовно клиенты забегаловки сегодня были безлошадными. Что в принципе разумно – не для того сюда приходят, чтобы потом за руль садиться. Пришлось Данилычу идти побираться на большую дорогу. Правда, и там дело не заладилось. Мало кто хотел останавливаться у столь "фешенебельного" местечка. Да и расхристанный видок мащущего руками Данилыча, видно, к диалогу не располагал.(Кому охота связываться с сумасшедшим?) Повезло, что мимо ехал его старый знакомый, выручил. Потом, конечно, пришлось вернуться в бар: проставиться, да и самому горло промочить…
Удивительно, что Данилыч, с его вечными заморочками, вообще до нас добрался. За что ему огромное спасибо…
Выслушав рассказ водителя, я призадумался. "Вихлястый утырок" вполне подходил по описанию на одного из бандитов. Того нервного молчуна, который топтался с ружьем за спиной Василия. Простым совпадением тут и не пахло… Ведь получается, что злодеи каким-то образом следили за фургончиком Данилыча. И скорее всего это их джип мы заметили на дороге. Правда, внедорожник потом отстал и нам удалось незамеченными высадиться возле дуба… Но что это меняет? Когда мы едва скрылись за стволом дерева, я прекрасно слышал шум мотора с дороги. Похоже, что преследователи имели возможность контролировать наши перемещения и без визуального контакта. А как? Радиомаячок прилепили к машине? Нет, вряд ли… Мало ли где нам взбредет вылезти? По логике, маячок должен быть где-то в наших вещах… Но тогда зачем бандиты потащились следом за Данилычем? И на кой черт спустили колеса на его колымаге? От сплошных загадок меня совсем разморило. Скорей бы уже доехать… А дела подождут до завтра. Выспимся как следует и на свежую голову решим с Васей, что дальше делать....
Чтобы не уснуть, я стал прислушиваться к диалогу Васи с Данилычем. Водитель полутактично намекал, что обещанное вознаграждение надо бы отдать. Он же, дескать, не виноват, что "ваш чертов идол" изжарился в яме. Вася резонно заметил, что раз статуя сгорела, то не о чем и говорить… Не за пригоршню же пепла нам премию отслюнявят. Как это он сказал:
– Само собой, ты прав, Степан Данилыч, – заливался соловьем Василий. – Ты нам жизнь считай спас… Но сам прикинь – откуда у бедных студентов такие деньжищи? Пару бутылок мы, конечно, поставим. Не вопрос. И то, если никто не узнает, что пожар наших рук дело… В этом случае и нас, и тебя затаскают по комиссиям. Уничтожение исторических ценностей приписать могут запросто. А это – реальный срок…
Интересные дела! Похоже, что Василий и на этот раз решил умолчать о бандитском нападении. Я-то думал мы завтра с утречка в полицию на злодеев писать заявление побежим. Мне и в голову не пришло, что и нас за незаконные работы по головке не погладят. А Вася, гляди-ка, сразу сообразил, и Данилычу ненавязчиво внушил, что лучше помалкивать. Не подкопаешься! Ну сгорело там что-то… А мы причем? Весь день провели в городе, культурно отдыхали. Знать не знаем, ведать не ведаем… Но Василий до сих пор не курсе, что сокровища у меня. И что налетчики как пить дать найдут меня. Идиот, зачем я оставил в кофре записку?
А друг тем временем дипломатично интересовался, что имел в виду Данилыч под "походным набором"? Но водитель, не моргнув глазом, выдал чистую правду:
– Да мешок у меня был с надувной подушкой и одеялом. Насос еще… Удобно: захотел отдохнуть в дороге, или там заночевать, если поломался… Качнул… э… подушку и спи себе… Жалко… Куда мог деться? Наверное, тот козел у бара спер. В прошлый-то раз я не брал мешок. Ну, когда с вами барахло везли. Вот и спал на земле, как собака.
Не знаю, как Вася, а я поверил, что латексную секс-игрушку Данилыч использовал в качестве подушки. Почему бы и нет? Даже такую… узкопрофильную вещь можно использовать не по прямому назначению… (Например, смастерить вполне сносный детонатор для "грибной бомбы". Это, разумеется, вслух озвучено не было.)
Затем мы, надеюсь не слишком фальшиво, посочувсвтвовали его горю: что поделаешь, вон у нас тоже все не слава богу. Погибли в огне и рюкзаки, и ценнейшее научное оборудование. Ладно, хоть сами живыми выбрались…
ГЛАВА 12. Уж и пошутить нельзя?
К лагерю археологов приехали глубоко за полночь. Данилыч по нашей просьбе остановил машину подальше от домиков: будить ревом мотора мирно спящих ученых было не в наших интересах. Жутко хотелось спать, а до модуля еще топать и топать. Но это еще полбеды. Как сказал Вася, "прогулка перед сном на свежем воздухе весьма полезна для здоровья". Проблема заключалась в том, что видок у нас был, мягко сказать, непрезентабельный. Кроме Васиной куртки, счастливо пережившей катаклизмы в машине, вся одежда измазана землей, пропитана тошнотворной гарью пожарища. Кто поверит, что мы осматривали достопримечательности, а не поджигали сиротский приют? Одна надежда, что соседи по модулю давно спят, и нам удастся проскочить в душевую незамеченными…
До нашего домика пробирались задворками – мало ли какого лунатика черт навстречу вынесет. Вася, повесив буйну голову, прокладывал дорогу в густой траве. Я семенил следом с пакетом идиотских "сувениров". Вот и задняя стена нашего модуля. Внутри вроде тихо. А то нам для полного счастья не хватало ввалиться на затянувшуюся вечеринку.
– Ладно, входим, – угрюмо буркнул Вася и двинулся в обход домика. Расстроился человек, что ж тут поделаешь…
А ведь я еще так не сказал ему про клад!
– Вася! – шепотом окликнул я. – Мне надо кое-в чем тебе признаться!
– Давай ты завтра признаешься, – устало ответил Вася. – Завтра – хоть исповедуйся, а сейчас я ополосну свою бедную прокопченную жопу и завалюсь в кроватку… до следующего вечера…
– Это очень важно! – настаивал я. – Дело касается того ящичка из подвала…
Вася навострил уши:
– Говори!
– У меня две новости – хорошая и плохая… Начну с хорошей. Пока ты ходил за веревкой, я нашел ключ к кодовому замку ящика. Вот…
После этих слов я вручил другу эротическую картинку с двери хранилища.
– Прекрасная новость! – ехидно пробормотал Василий, пытаясь разглядеть бумагу в слабом сиянии луны. – Код к замку есть, а замок вместе с сейфом профукали…
– Да ты дослушай! Тебя долго не было и я не удержался – ввел код… Ящик открылся, и там лежало вот это…
И тут я, как фокусник, поочередно выудил из-за пазухи кулек с самородками, бумаги купца и все остальное добро.
– И это все, что ли? – с некоторым разочарованием в голосе произнес Вася. – А я-то думал…
– Все, – подтвердил я. – Но вот это, – я вытряхнул из кулька на ладонь несколько самородков, – стоит баснословных денег.
– Звездный Янтарь! – приглушенно воскликнул друг, выхватывая у меня драгоценные шарики. – Что ж ты раньше молчал! Неужто скрысить хотел, да совесть замучала?
– А когда было сказать? При Данилыче? Тот бы мигом оттяпал у нас львиную долю за молчание…
– Верно, ему палец в рот не клади… – пришлось Васе согласиться. Потом он где-то с минуту как завороженный перебирал самородки. Как заправский ювелир крутил так и сяк , дотошно ощупывая каждый шарик. Только что на зуб не пробовал. Видели бы вы его рожу в этот момент! Просто лучился счастьем человек…
Наконец, вволю налюбовашись сокровищем, Вася спустился на грешную землю:
– Кстати, Дима, ты говорил, что есть и плохая новость?
– Видишь ли, – замялся я, соображая на ходу, как объяснить Васе суть моей глупой выходки, – выпотрошив сейф, я решил над тобой подшутить… Написал внутри маркером записочку: "Привет! Здесь был Дима." И еще пририсовал руку с вытянутым средним пальцем для наглядности…
– Ага! Потом бы ты подстроил так, чтобы после неимоверных усилий ящик открыл я и облажался… – моментально уловил суть Вася. И обиженно добавил: – Я, значит, нянчусь с ним, присматриваю, чтобы никто не обидел, а он мне "факи" рисует… Да! Ты просто король розыгрыша! А еще – император дебилов! Знаешь, что будет, когда грабители все-таки заберутся внутрь сейфа? За твоим скальпом начнется такая охота! Доказывай потом, что там было добра-то всего-ничего: кипа старых бумажек да какая-то зеленая дрянь!
– Да это я уже понял, – виновато развел я руками. – Кто бы знал, что так получится…
– Ладно, пошли спать, шутник, – зевая во всю пасть сказал Вася. – А то в глаза хоть спички вставляй… Завтра, на свежую голову подумаем, что делать… Может обойдется. Как не крути, эти люди в черном непохожи на отпетых головорезов. Ведь запросто могли замуровать нас в подвале… заживо. Или пристрелить. Чтоб концы в воду. Так нет же, Данилычу позвонили, что выпустил нас, бедолаг… Магарыч пообещали… Как в воду глядели, что страрый скряга не упустит шанса разжиться бухлом за наш счет.
Не сказать, что я особо утешился, но толика Васиного оптимизма чуть притупила мрачные предчувствия.
Стараясь не шуметь, мы проскользнули в модуль. Соседи дрыхли без задних ног. Да и что еще делать под утро, в Час Волка, когда даже самые заядлые ночные тусовщики укладываются на боковую… А нам еще от сажи отмываться, чтоб завра не врать соседям, что всю ночь песни у костра под гитару пели. И поужинать не мешало бы… В жилой отсек мы переться не стали, кое-как втиснулись вдвоем в душевую. Вася, шустро скинув грязные тряпки, ринулся под душ. А я прибрал добытые в хранилище регалии в пакет с сувенирами из "Золотого Хамелеона", и терпеливо ждал своей очереди. Заодно набивал стиральную машину без разбора своими и Васиными вещами. И чуть, раззява, не отправил в стирку не выложенный из моей курточки контейнер с грибами.
С Васиной курткой тоже вышла заминка: вроде и не грязная… Стирать, не стирать? А, Вася ее забыл в машине. И что? А то, что это единственная вещь, которая… От усталости мысли путались, наотрез отказываясь выстраиваться в логическую цепочку… Понял! Маячок мог быть только на этой куртке! Поэтому и слежка пошла по ложному пути… Не зря "вихлястый" тип ошивался у колымаги Данилыча. Вынюхивал небось, куда это мы подевались?
Если "жучок" есть, и он еще на куртке, то я его найду…
Василий тем временем вылез из душевой. Он всегда быстро мылся. ( Будучи ярым адептом русской бани, этот сноб презирал мытье в ванной, называя ее "лоханкой", а крохотную душевую кабинку именовал ни как иначе, как "стоячим гробом"…) Заметив, с каким энтузиазмом я прощупываю швы не его одежде, Вася строго спросил:
– Вшей что ли ищешь для лабораторной? Летнее задание по биологии, а?
Не ответив, я продолжал исследование. Результат не заставил себя ждать. "Жучок" – фитюлька с горошинку, оснащенная тонким усиком, нашелся под воротничком.
– Знаешь, что это за штучка? – спросил я, предъявляя находку Василию.
Друг со всем тщанием осмотрел "жучка", разве что на зуб не попробовал. И с уверенностью сказал:
– Радиомаячок. Допотопный, но действенный. Сейчас такие продают в зоомагазинах, чтоб отлеживать перемещения домашней живности. Вешаешь такой гаджет на ошейник Мурзику и навсегда забываешь, что такое выскакивать каждые двадцать минут за дверь и орать "Кис-кис-кис!" Одно нажатие клавиши на компе и – вуаля! – на мониторе точный маршрут секс-вояжа вашего блудливого кошака со всеми пикантными подробностями. У нас в деревне всем забулдыгам жены такие понавешали, потому как удобно… Теперь ясно, почему бандиты поперлись за развалюхой Данилыча, куртку-то я там забыл.
– Но все-таки они вернулись к дубу, а не, скажем, кинулись искать нас по городу.
– Скорее всего, – предположил Вася, – их аппаратура зафиксировала остановку возле дерева. Но поначалу не предали этому факту значения: стояли мы там совсем недолго, маячок не перемещался. Мало ли зачем остановились. Может, писить кто-то захотел… А когда поняли, что гоняются за химерами, сразу скумекали, где нас упустили. А чтобы не встретиться с Данилычем на обратном пути, засланный казачок спустил шины на его таратайке. Не могли же злодеи знать, что из пивнушки его и так "калашом" не выгонишь…
– Лихо ты, Вася, все по полочкам разложил… Ладно, я мыться и спать. А с этой штучкой сам разбирайся. Сломай или выбрось…
– Нет, мы ее обратно под воротник приладим, – сказал хитроумный Василий. – Пусть думают, что мы не в курсе…
ГЛАВА 13. "Рыбное" место.
Проснулся я от того, что кто-то немилосердно тряс меня за плечо. Я с трудом продрал глаза. На тумбочке надрывался безумным звоном будильник. Девять утра по местному! Проспал! И Вася, сволочь, не разбудил! Перед моей койкой топтался Олежа со смартфоном в руке. Вася еще дрых без задних ног, второго соседа – Артема в комнате не было.
– Ну хоть одного удалось поднять! – с облегчением сказал химик. – А то я уже хотел прибегнуть к крайнему средству – положить тебе на нос свои носки… Так что я хотел сказать… А! Вас Дубов зачем-то обыскался. Звонил мне… минут десять назад. Сказал, головы вам открутит, если сейчас же на своем раскопе не появитесь… До вас, сказал, дозвониться не смог. Я ему талдычу – спят, мол, ребята. Поздно из города приехали… А он свое – буди, их участком сам академик Вавилин заинтересовался. Кстати, он уже в пути со всей свитой.
– Да что там случилось-то? – уже одевась, попытался я хоть как-то прояснить ситуацию.
– Не знаю, но пожарные и скорая помощь с утра пораньше на раскопки с воем пролетели… И вот еще, СМС-ка от Артема: слушок в городе прошел, что в Институте под вечер бабахнуло. Так, вроде ерунда – в цокольном этаже стекла вынесло, всего-то и делов. Я по молодости пару раз лабораторию взрывал – и то разрушений поболее было…
Олег бросил взгляд на будильник, и распрощался: – Ладно, я передал, что просили, а там сам смотри… А лучше всего решай проблему №2 и чеши куда велено. Бывай!
Может, я спросонок что-то не так понял? Какая еще проблема №2? Олег, видно заметив по выражению моего лица абсолютное непонимание темы, пояснил:
– Проблемой №1 было разбудить тебя. А проблему №2 – будить этого красавца, – он кивнул на посапывающего Василия, – придется решать тебе. Будь осторожен: лягается, как бешеная лошадь. Я бы с удовольствием посмотрел как ты управишься, но вдруг Его Величество изволит проснуться не в настроении. Пойду я от греха…
И, сделав ручкой, химик покинул модуль.
Разбудить Васю оказалось не так хлопотно, как предполагал Олег. Достаточно было крикнуть ему на ухо: "У нас сокровища украли!" Что я и сделал. И еле успел отскочить в сторону. Пудовый кулак просвистел в считанных миллиметрах от моего виска. Следом резко вскочил с койки хозяин кулака смерти, и, бешено сверкая глазищами, прохрипел:
– А? Что? Кого убить?!
С безопасной дистанции, особо не вдаваясь в подробности, я сообщил товарищу новости…
Через минут пятнадцать мы, повинуясь зову начальства, уже бодро маршировали к нашему участку. Радуясь мягкому теплу утреннего солнца в кустах на все лады гомонили птицы; свежий ветерок с болот окончательно разогнал остатки сна. На ходу "завтракали" леденцами. Я давился сувенирной кислятиной из бара "Веселый Хамелеон", Вася хрумкал эксклюзивными конфетами, врученными ему на таможне. Шагали налегке. Только Вася тащил в пакете (рюкзаки-то сгорели) бутылку с водой, чтобы запить тошнотворные леденцы.
Разумеется, прихватили с собой и вчерашнюю скудную добычу. Кроме, разумеется, контейнера с образцами грибов-пещерников из Хранилища. Я прибрал его в рюкзак, чтобы потом, как полагается, исследовать грибочки в лабораторных условиях. Возможно, отпрошусь на завра, и смотаюсь в Филиал. Популяция эндемичная, в наглухо отгороженном от внешнего мира подвале мало ли как мутировала. Не на диссертацию, так на хоть курсовой проект тему отработаю…
М-да, это пластиковая банка с грибами вряд ли кого из соседей заинтересует. Тем более в вещах студента-биолога. А вот с остальными невеликими сокровищами что делать? Прятать Звездный Янтарь в резиновом модуле – глупо, хотя никого из соседей в данный момент поблизости не было. Да и куда? Это вам не домик в деревне. С чердаком, погребом и захламленным чуланом – идеальными местами для устройства тайника. Обрез, или там пулемет на черный день хранить… Поэтому мы поступили по принципу древнего философа: "Все свое ношу с собой". Я взял бумаги, и всю остальную хренотень, включая упаковки с инопланетными таблетками и непотнятную штуку в пластике. (Как на грех, ветхая упаковка последнего предмета разошлась по шву. Пришлось переложить эту зеленую фигню в фольгированный пакет из под сожранных Олегом картофельных чипсов.) А падкий до сокровищ Василий любовно прибрал за пазуху, к сердцу поближе, мешочек с самородками.
По дороге мы терялись в догадках, чем вызван столь бурный интерес к нашему ничем не примечательному клочку земли. Неужели из-за артефакта? Да на основном поле раскопок таких по два на дню откапывали. Странно все это… Ведь до сего дня наш раскоп был тихим, уютным местечком. Этаким медвежьим углом, используемым руководством в качестве каторги для нарушителей дисциплины. Потому что никто из археологов не желал по доброй воле связываться с теоретически перспективным, но очень уж каменистым участком… Что могло изменитьзя пока мы якобы "наслаждались в городе заслуженным отдыхом"?
Сократив путь по знакомой тропке через заросли колючек, мы вышли к нашему участку.
– Гляди-ка, мы становимся популярными, – удовлетворенно сказал Василий. – Никогда еще не собиралось столько народа из-за моей скромной персоны…
И правда, все научное братство, забросив работу, подтянулось к раскопу. И наши коллеги по экспедиции, и ученые из Филиала. Разбившись на компании, как на светском рауте, ученые оживленно обсуждали пока неизвестные нам события. Неподалеку замерли в тревожном ожидании ярко-оранжевая пожарная машина с лестницей и карета скорой помощи. Из-за них опасливо выглядывал представительский лимузин с флажком мэрии на капоте. В сторонке, безжалостно подмяв под себя кусты, остывал мощный экскаватор с зловеще согнутым, как клюв хищной птицы, ковшом. Над ним медленно таяло, отравляя воздух, облако сизого выхлопа… И уж совсем дико смотрелся в местных буераках полицейский автобус с включенной мигалкой…