Мне очень хотелось, чтобы мама меня утешила, сказав, что мои проблемы для нее важнее всего, но…
– Удачи тебе, моя хорошая! – услышала я в ответ.
Гудки, последовавшие за ним, привели меня в чувство, и я поднялась к себе в спальню. Больше часа лежала на кровати, глядя невидящим взглядом на стену. Потом пришел Макс.
– Что-то мне подсказывает, что это Максим Чернецкий. Я не ошибаюсь? – уточнила Элина. – Помню, как он еще в выпускном классе сох по тебе и смотрел на тебя такими щенячьими глазами…
– Не ошибаешься. Макс тоже развелся и сейчас живет один, так что никому дорогу я не перехожу. Правда, у него с первой женой остался сын, но это ничего не значит. У меня относительно Максима никаких серьезных планов нет, мы с ним просто друзья.
– У тебя, может, и нет, а что касается его чувств к тебе, сомневаюсь, что их можно назвать дружескими. Не играй с огнем и пожалей его. Тебе надо кому-то поплакаться в жилетку, а ему каково, ты подумала?
– Вот еще! Не строй из себя защитника прав человека или адвоката. Я ему на что-то более серьезное, чем дружба, поводов не даю.
– Так то оно так, но ведь сердцу не прикажешь.
– Это уже его проблемы, и не надо вызывать в моей душе чувства вины. Я его не заставляю ко мне ходить. Изначально сказала, что, кроме дружбы, никакие другие отношения между нами невозможны. Макс согласился. На этом и поставим точку.
– Хорошо. Тему эту закрываем. Давай лучше поговорим о твоем внутреннем состоянии после развода. Только, как на духу, без рисовки и роли сильной женщины, которая уверена в своей правоте. Что ты чувствуешь на самом деле, Аня? Тебе, думаю, прежде всего, необходимо разобраться в причинах происшедшего.
– Я только этим и занимаюсь последние два дня. Все мои мысли о нашей вине, точнее, о моей собственной вине, о том, что развода могло и не быть. Раздумья, начинающиеся с «если бы не…», – одни из самых мучительных в этот период.
– Как психолог могу сказать пока одно: существуют две основополагающие установки супругов по отношению друг к другу в ситуации конфликта. Первая – познавательная – заключается в стремлении понять супруга и выяснить свою роль в его действиях, несмотря на ту боль, которую он доставляет. Вторая – защитная – состоит в попытках уйти от боли, защититься, оградить себя от неё, а то и напасть самому. Наиболее успешно реализуется вторая стратегия, особенно при разводе.
– Нет, Лина, дело не в боли. Алекс как муж очень хороший, терпеливый, понимающий, добрый… Он никогда ни поступком, ни словом не сделал мне больно. Просто безденежье достало. Не то чтобы я стремилась купаться в деньгах, но хотелось бы жить, не заглядывая со страхом в кошелек. А Алекс все эти годы искал себя и применение своим знаниям и способностям за счет меня и нашего благосостояния.
– Но, как я поняла, ты тоже палец о палец не ударяла, чтобы увеличить семейный бюджет за счет своей зарплаты. Устроилась в регистратуре на шесть часов в день – и травушка не расти. Малая зарплата – малая ответственность и малая загруженность. Почему же ты к себе не предъявляешь финансовых требований? Семья ведь строится на общих ценностях, в том числе и материальных.
– Я женщина, и обязанность Алекса меня обеспечивать. Знаешь, как жена, я была все эти годы весьма нетребовательной. На какие-то особенные шмотки себе деньги не тратила, по магазинам не шастала. Ограничивалась минимумом, за исключением свеч и косметики. Так что претензий в легкомысленном отношении к деньгам ко мне предъявить нельзя. Впрочем, Алекс никогда меня в этом и не упрекал. Если бы не этот ребенок, которого ему захотелось, думаю, и дальше мы жили бы, как и все предыдущие годы.
– А мне кажется, Аня, что дело вовсе не в ребенке. Ты привыкла жить для себя, максимум для мужа, а ребенок – это многолетние хлопоты и ответственность.
– Возможно ты и права. Есть женщины, которые при виде младенца тут же начинают его неистово тискать. Так вот, если бы я была одной из них, уже давно завела бы своего ребенка. Но в какой-то момент я поняла, что не готова пожертвовать той жизнью, которая есть у меня сейчас, в том числе и возможностью поспать допоздна в воскресенье. К тому же, от коллег по работе наслушалась жалоб, что их мужья не разделяют с ними заботы по уходу за детьми. Для меня это стало еще одним аргументом «против». Все годы замужества в целом я была довольна своим браком и не хотела портить его «третьим лишним».
– Ты не любишь детей?
– Не знаю. Наверное, люблю, но материнство требует слишком больших усилий, и это навсегда. Словом, не хочу осложнять себе жизнь и быть прикованной к ребенку. К тому же, еще и сильный страх испытываю от мысли о ребенке, не понимая, почему. Может, просто боюсь ответственности за него?
– Выходит, материальная сторона вашего брака для тебя не так уж и важна, а твое поведение – это обычное проявление эгоизма?
– Возможно, хотя и не хочется признаваться в этом.
Анна вдруг неожиданно заплакала, закрыв лицо руками. Лина молчала, понимая, что подруге сейчас нужно побыть наедине со своими чувствами и мыслями. Минут через пятнадцать Аня успокоилась и вытерла зареванное лицо салфеткой.
– Не осуждай меня, Лина, за слезы. Я страдаю после расставания с Алексом, потому что за то время, что мы были вместе, успела психологически, эмоционально и физически сильно привязаться к нему. Плюс общие бытовые дела, общий досуг, одна на двоих «химия». После того, как я от него ушла, бывали ощущения, будто от меня оторвали мой собственный кусок тела. И это не позволяет мне полноценно жить без него.
– Тогда зачем разводилась? Пожили бы на расстоянии – и обновили отношения. К чему нужна была такая спешка?
– А ребенок? – опять заревела вголос Анна. – Он бы все равно не отказался от мысли о нём. Так какая разница развестись сейчас или позже! Результат был бы один и тот же. Мне не нужен ребенок…
– А как вел себя Алекс после того, как ты ушла от него?
– Надеялся на лучшее. Звонил, приглашал сходить куда-нибудь, говорил, что продолжает любить меня, что новой любовницы у него нет. Был уверен в том, что буря с моей стороны пройдет и можно начать все с начала. Мне кажется, что он не воспринял всерьез мой уход. В его голосе я не чувствовала каких-либо переживаний.
– Ты не права. Согласно психологическим исследованиям, в подобной ситуации мужчине приходится еще тяжелее, чем женщине. Она не скрывает своих эмоций, всем рассказывает, как переживает разрыв с любимым, как страдает и т. д. А мужской характер не позволяет парню показывать свои слабости и переживания при разрыве с женой или девушкой. Отсюда и возникло, наверное, определение «сильный пол».
Мужчины скупы на эмоции, они держат все в себе. Однако такое состояние не может длиться долго. Если женщина находит выход своим эмоциям в слезах и истериках, то мужчина пускается во все тяжкие. Когда он испытывает душевную боль, то предпочитает заглушать ее алкоголем. Чтобы отвлечься от тоски, начинает заниматься экстремальным видом спорта или уходит с головой в хобби. А беспорядочные половые связи с любовницами помогают не столько пережить закончившиеся отношения, сколько самоутвердиться.
– Подобное Алексу не грозит. Я думаю. Он вряд ли начнет «оплакивать» свою развалившуюся семейную жизнь водкой, поскольку крайне отрицательно относится к тем, кто заливает свое горе спиртным и считает их слабыми людьми. Что касается экстремальных видов спорта и хобби… Тоже вряд ли. У него на них нет свободного времени. Все его мысли и действия нацелены на то, чтобы создать успешный бизнес. А любовницу, конечно, завести может. Он темпераментный мужчина и долго без секса не протянет.
– И ты так спокойно говоришь об этом? И ни капельки не ревнуешь?
– Естественно, ревную, – резко ответила Анна. – Но что я могу сделать, живя вдали от него и перестав быть его женой? Но и вернуться к нему, чтобы этого не допустить, тоже не в моей власти: что-то внутри меня упирается против этого и настраивает против Алекса. Хотя, если честно, я его до сих пор люблю и ужасно скучаю по его нежной улыбке, бархатному голосу с легкой хрипотцой и ласковым рукам. Даже ночью сплю плохо из-за того, что не чувствую рядом мужа, его тепла и объятий. Да и вообще чувствую себя несчастной…
И Аня вновь заплакала, пытаясь глубокими вдохами успокоить себя.
– Это я дура плачу, а он, наверное, и рад в душе, что стал свободным от меня, семейных склок и обязательств.
– Вряд ли. Мужчинам в силу стереотипов, навязанных обществом, более свойственно сохранять лицо мужественного, безразличного и неподатливого душевным мучениям человека. Они страдают в одиночку, скрывая свою боль и загоняя эмоции вглубь. И, несмотря на то, что мужчины переживают разрыв отношений так же болезненно и остро, как женщины, понять это по их внешнем виду сложно.
Не думай, что Алекс не переживает. Он любил и, я уверена, продолжает любить тебя, а, значит, ему пришлось пройти несколько стадий переживаний. И это неизбежно. Во-первых, он сначала не верил в происходящее. Отрицал, не в состоянии признать факты, находил им другое оправдание. Не воспринимал твой уход, как реальность, тешил себя надеждой, что всё совсем не так, как видится, и скоро изменится. Затем попытался выплеснуть негативные эмоции, пройти через них, испытывая каждую по полной.
Следующей стадией была депрессия, осознание произошедшего, но еще не принятие. Он тосковал по ушедшему прошлому, перелистывал в своей памяти вашу совместную жизнь и все воспоминания, связанные с ней.
Депрессию сменило осознание проблемы. Встало понимание, что и почему произошло, где он виноват, где ты, словом, новое осмысление фактов. А после этого пришло стремление решить проблему. Вот почему он стал тебе звонить, предлагать встретиться, что говорит в пользу его чувств к тебе, иначе он пошел бы по другому пути и завязал новую связь. Хорошо, что пока этого не случилось и он окунулся в повышенную занятость на работе. Однако теперь, не связанный семейными узами, не исключено, что он станет искать утешения в других женских объятиях.
Господи, – схватив себя руками за голову, застонала Анна. – Выходит, тем, что отказалась пойти ему навстречу, я толкнула его в отношения с другой женщиной?
– Если создать разрешение проблемы нельзя, а притупить её восприятие алкоголем невозможно в силу внутренних принципов, чаще всего мужчина находит выход в новой связи. Конечно, учитывая, что предыдущие чувства еще сильны, новый роман не окажется ни долгим, ни глубоким, а будет восприниматься, как таблетка быстрого действия с последствиями. Встреча с новой женщиной только временно повысит его самооценку, но не позволит забыть нежелательный разрыв. Однако это даст Алексу передохнуть и набраться внутренних сил.
Когда это произойдет, у него появится смысл жизни. На этой стадии возникнут новые желания, восстановится утраченная самооценка, появятся новые планы. Выздоровление окажется близко к завершению.
И, наконец, предыдущая связь, из-за которой были проблемы и душевная боль, завершится. В этот период Алекс будет готов забыть прошлое, найти себе нового партнера для жизни и создать с ним новую семью.
Аня, слушая подругу, все больше впадала в отчаяние и, наконец, не выдержала:
– Ой, какая же я идиотка. За щепками леса не увидела. Мы же с Алексом по любви поженились и так были счастливы все время… кроме последнего года. В меня, словно черт вселился в последний год совместной жизни: я столько ему крови выпила, столько нервов попортила, даже страшно теперь представить. А он терпел, думал, наверное, что вот-вот перебешусь – и все возвратится к тому, с чего мы начинали.
Алекс всегда проявлял такую теплоту и нежность в своих чувства, так заботился обо мне… Всегда знал, в каком я пребываю настроении, считался с моим мнением, замечал, если что-то волновало меня, никогда не изменял. Даже просто на другую девушку не смотрел… все они для него были пустым местом. Абсолютно доверял мне, не подозревал в связях на стороне, а я, дура, не ценила всего этого. Просто воспринимала, как должное. И что же мне теперь делать? Как ты думаешь, еще не поздно мне вернуть его?
– Учитывая, что Алекс до последнего пытался восстановить отношения с тобой, думаю, два дня после развода дополнительной отрицательной роли в вашем разрыве не сыграют. Если ты поторопишься, осознав при этом то, что была не права, и готова исправить допущенные ошибки, уверена, он пойдет тебе навстречу, поскольку сам заинтересован в восстановлении семьи. Однако мне хотелось бы знать, любишь ли ты его настолько, чтобы поступиться своим эгоизмом, самомнением и гордыней, чтобы стать ему эмоциональной и психологической опорой в сложный период его становления как бизнесмена? Если ничего подобного в себе не чувствуешь, оставь все, как есть, и идите дальше по жизни каждый своим путем.
– Конечно, я люблю Алекса. Всем сердцем. Ты не представляешь, как я тоскую по нашей маленькой квартирке, которая казалась мне источником всех моих несчастий. Как только вспомню, как мы дружно жили в ней, так сразу же делается не по себе. До чего непривычно и противоестественно думать об этой квартире и знать, что я для нее уже чужая, что теперь не имею права на то, чтобы жить в ней, что Алекс может привести в нее другую женщину…
– Тогда не жалей себя. Изгони из себя черта, который толкнул тебя на глупые поступки, повинись перед Алексом, признай, что была не права, и попроси у него прощения за все плохое, что ему пришлось пережить из-за твоей дури.
– И ты считаешь, что он простит меня и захочет, чтобы я вернулась?
– Да. Иначе и быть не может: ведь он любит тебя, как уверяешь ты.
