Раннее
– Тюков, – сказал я. – Мы кретины.
– Почему? – спросил Тюков.
– К нам никто не ходит.
– Ну и что?
– Я и говорю – кретины.
Володя тем временем сидит в наушниках и учит свой английский. С ним разговаривать бесполезно. Он может сейчас только губами беззвучно шевелить. Но у него ничего не выйдет. У него не в губах дело. У него мозг чисто русский до самого копчика. Он не может переварить предложение I saw her crossing the street, слегка нерусское по структуре, или даже просто произнести первый звук в слове the.
А я кретин. Ко мне никто не ходит. Но ничего. Теперь я это осознал и буду с этим бороться.
– Тюков, – говорю я. – Я пошёл.
– Нет, Константин. Ты поехал.
– Неважно. Убери весь этот срач. Я хочу, чтобы у нас появлялись гости.
– Костя, зачем? Нам тут и втроём-то тесно.
– Мне тесно, когда я один.
И я вышел. Поднялся по лестнице и ткнулся в первую попавшуюся комнату. Успел заметить номер на двери: 309.
2
На кровати в позе лотоса сидел абсолютно голый мужчина. Его взгляд был устремлён в бесконечность, а в ухе висела золотая серёжка с подвеской в виде сердечка.
– Извините, – сказал я. – Я не постучавшись вошёл.
– Они светлые и чистые, как козлиный пух, – сказал человек на кровати. – Они тоже ходят и стучат. Их барабаны большие и звонкие, как гора Арарат. Да славятся они вовеки веков.
– Аминь, – сказал я на всякий случай. – А кто это – они?
Мой собеседник изрёк нечто, что я не собираюсь излагать на бумаге, поскольку в этой тираде каждое второе слово было нецензурным.
– Отойди, – добавил он. – Ты икону загораживаешь.
Я обернулся. За моей спиной на стене висело кривоватое изображение волосатых парней в кожаных куртках, вчетвером оседлавших один уродливый мотоцикл.
– Я это, – сказал я нерешительно, – в гости хочу кого-нибудь. Вы не знаете, где здесь кто-нибудь живёт?
– Меня Селивестром зовут, – сказал голый человек. – Хочешь – присоединяйся.
– К чему?
– Садись рядом, устремляй свой разум в шестнадцатую плоскость космической энергии и кайфуй.
– А мне серёжку выдадут? – с надеждой спросил я.
– Нет, – ответил Селивестр. – Некоторые просто мочку уха отрезают. Но это ведь не главное.
– А что главное?
– Главное – достичь абсолютного просветления. Чтобы любой раб космоса, насколько ли бы то нибудь безгрешен он ни не был, мог прозреть насквозь каждую клеточку твоей плоти и пресытиться. Присоединяйся.
Я сел рядом с Селивестром в позу лотоса и начал считать плоскости космической энергии. Очнулся я от того, что моего лица коснулось горячее дыхание Селивестра.
– Э… – сказал он, внимательно глядя мне в глаза. – Да ты ещё недостаточно просветлел. Надо, чтобы зрачки ушли внутрь и не реагировали на свет. Свет внутри нас, понимаешь?
– ППАННИММАЙУУ, – сказал я и снова впал в транс.
3
Это была, кажется, комната 313. На каждой из трёх кроватей сидело по одной девушке. Они читали три книги – красную, синюю и черную – синхронно переворачивая страницы ровно через 25 секунд.
– Здравствуйте, сёстры, – сказал я, осенив их священным манием своих пальцев, сплетённых в косичку, знаменующую собой блаженность великого просветления, да славится оно вовеки веков.
– Кажется, кто-то вошёл, – сказала девушка в красной юбке.
– И что будем делать? – спросила девушка в синей юбке.
– Как вошёл, так и выйдет, – ответила девушка в чёрной юбке.
Они со звонким шорохом перевернули страницы.
– Это… – сказал я. – Космос – он большой. Давайте друг к другу в гости ходить.
– Чего он хочет? – спросила девушка в красных туфельках.
– Он хочет в открытый космос, – ответила девушка в синих туфельках.
– Пожалуйста, – сказала девушка в чёрных туфельках. – Сколько угодно.
Они перевернули страницы и на всякий случай подтянули края юбок к коленям.
– Это… – сказал я, – вы меня не поняли. Может, вам нужно чего-нибудь. Так вы это… заходите чаю попить.
– Может, он чаю хочет? – предположила девушка с красными ногтями.
– Да вроде нет, – отозвалась девушка с синими ногтями.
– А столовая в другом здании, – заметила девушка с чёрными ногтями.
Они разом оторвали взгляды от книжек и крикнули:
– Чарли!
Из тумбочки в углу вылез двухметровый дог пегой масти с газовым баллончиком в зубах.
– Это… – сказал я.
– Пшик, – сказал дог.
4
Следующая дверь – если не ошибаюсь, 443 – открылась от звука моего очередного чиха.
– Это… – сказал я. – Только не надо собак…
Человек в очках с толстыми линзами вытянул губы трубочкой и немного подумал.
– У вас аллергия на шерсть? – спросил он.
– Нет, – ответил я. – Просто, оказывается, я плохо перевариваю некоторых людей.
– Вы каннибал?
– Нет. Но в предыдущей комнате сидело три разных девушки в этих юбочках…
– Вы фетишист?
– Простите, я что-то плохо понимаю. Космос – он большой. В смысле, аминь. А они меня собакой. Давайте друг к другу в гости ходить.
– Вы гомосексуалист?
– Нет, я это… в смысле, гетеро. Но эти с книжечками…
– Вы антисемит?
– Почему антисемит? Я вообще не против кого угодно. Лишь бы в гости кто зашёл – поболтать, в кино сходить. В общем, как-то время вместе провести.
– Вы хронофаг?
– Я? Да, может быть. Но некоторые девушки – они такие умные, конечно. Книжки читают. Им не нужно ничего.
– Вы феминистка?
– Да. Но я не об этом. Почему нельзя просто по-человечески? Ой, нет, вы опять меня неправильно поймёте… Я в том смысле, что все сидят в каморках, как кроты…
– Вы страдаете клаустрофобией?
– Да. Мне тут тесно у вас.
Я вышел, успев услышать за спиной:
– Какой патологический случай…
5
Она лежала на коврике перед входом и чесала что-то у себя под комбинацией.
– Простите, – сказал я. – Я что-то очень плохо сегодня соображаю. Я уже в двери перестал стучать.
– Давай трахнемся, – сказала она. – Ты такой сексуальный.
Я подумал, а потом предложил робко:
– Может быть, в кино сходим?
– Я тебе не нравлюсь?
– Ну… Я не знаю пока.
– Ты только попробуй. Тебе понравится.
– Да нет, я не это… В смысле, я ещё не до такой степени просветлел.
– Может, у тебя с головой что-то не то?
– Ну да. Клаустрофобия и каннибализм.
– Так съешь меня в коридоре. Я очень сладкая…
– А как тебя зовут?
– Тьфу. Да что я, помню, что ли? Вчера звали Пупсиком, сегодня Колокольчиком. Какая разница?
– Никакой. Что пупсики, что колокольчики…
Я пожал плечами и пошёл к комнате 407.
6
Там меня внимательно выслушал человек в малиновом пиджаке и галстуке в сине-жёлтый горошек.
– Так… – сказал он. – Пиши.
– Что писать?
– Договор. Заключён между Константином и Гоги, именуемыми в дальнейшем сторонами. Стороны обязуются заходить друг к другу в комнаты NN 407 и 206 соответственно не реже двух раз в неделю. Ну и так далее. Пиши все, что нужно. Число и подпись. С тебя пятьдесят долларов плюс по десять каждую неделю.
– Ммм, – сказал я. – Да у меня и денег-то нет.
– О'кей, – сказал он. – Заходи, когда будут.
................................................................
761
Я, Володя и Тюков сидели у себя в комнате и медитировали. В ответ на раскрывшуюся дверь я поднял газовый баллончик, Володя закутал ноги в свою юбочку, а Тюков просветлел и зарычал.
Тот, кто вошёл, кашлянул и сказал что-то.
– Чего он хочет? – спросил я.
– Явно не чаю, – ответил Володя.
– Да все они тут жиды, – сказал Тюков.
– Вали отсюда, – сказал я.
– Педераст непросветлённый, – добавил Володя.
– И тысячу баксов на стол! – взревел Тюков.
– Я это, – сказал вошедший дог Чарли. – В смысле, вы произвели на меня неизгладимое впечатление. Извините за тогдашнее. Давайте в кино сходим или на охоту какую-нибудь.
– Сколько стоит сходить с ним в кино? – спросил Тюков.
– Он недостоин космоса, – сказал Володя.
– Да нет, постойте, – сказал я. – Чарли, я тебе нравлюсь?
Чарли немного подумал.
– Пока не знаю, – сказал он. – Но ты это… Заходи. Если что.
И уплыл куда-то в 21-ю плоскость энергии.
Мы разом почесали что-то под комбинациями и вознеслись. Было здорово. Где-то возле нас парили соседние общежития, дома и целые города. Всеобщее просветление приближалось. Я чувствовал его тёплое дыхание почти так же отчётливо, как аминь.
И от этого парить становилось все легче.
28.5.95
Хвостики
– Хвостики? Какие Хвостики?
А если я на вас Утюга спущу?
Хозяин усадьбы.
В г. Козлогонске каждые пять дней умирал один полноценный гражданин, не считая пенсионеров и интеллигентов. А каждые 20 дней рождался другой человек, который никогда не претендовал на звание выдающегося. И никто не хотел приезжать в город, стоящий вдалеке от транспортных артерий и прочей требухи, не говоря уж об отсутствии какого бы то ни было культурного времяпрепровождения. Но, несмотря на это, население неуклонно росло.
* * *
Пошёл Володя охотиться на мамонта. Одел шкуру, взял топор каменный, не брился три дня – всё честь по чести. Пришёл в лес – мамонтов нет. "Не судьба", – решил Володя и пошёл обратно. Но на обратном пути его забрали в милицию. Вот тебе и правовое государство.
* * *
Малообеспеченные – те, кто обеспечен хоть какой-то малостью. Нищие к этой категории не относятся.
* * *
Посреди холодной лужи пота в центре города Козлогонска очнулся ото сна уважаемый гражданин Покобатько. Одна мысль резала его мозги и жгла горло, как "Аэроантимоль": "Четверг сегодня или суббота?" Виктор Николаевич и допустить не мог, что сегодня пятница, поскольку день стоял просто поганый. Он поднялся, пролез сквозь колючие кусты и узнал знакомый угол винного магазина, где обычно лезло и ворочалось существо, похожее на очередь. Там было пусто. Сердце ухнуло в живот и загудело. "Воскресенье устроили, сволочи", – пробурчал Покобатько и сплюнул.
* * *
Лёд тронулся вместе с господами присяжными заседателями.
* * *
Читаешь газеты – мамочки! Посмотришь телевизор – батюшки! Все мы одна семья – советский народ.
* * *
1. Володя пришёл в столовую и взял салат из капусты со сметаной. Смотрит – а салат-то неоднородный. Решил перемешать. Долго мешал. Неоднородности не исчезли. "Патология", – понял Володя.
2. Володя пришёл в столовую и взял салат из капусты со сметаной. Смотрит – а салат-то неоднородный. Решил перемешать. Долго мешал. Капуста растворилась. "Патология", – понял Володя.
* * *
Революция – такой переворот, который приводит к смене одного строя другим. Если же допустить, что любой переворот – революция, то мировые революции происходят каждые 12 часов.
* * *
– Есть ли среди вас человек, который совсем не умеет думать?
– Есть. Это я.
– Как фамилия?
– Иванов.
– Что ж вы отвечаете, не подумавши?
* * *
Володя попробовал воткнуть ключ в замок. Не получилось. Наверно, это был не тот ключ. Чтобы убедиться в этом, Володя достал из кармана запасной ключ от этого замка и сравнил. Ключи были совершенно разные. "Как же я теперь домой попаду?"– задумался Володя.
* * *
Спасибо было такое огромное, что не смогло вылезти изо рта.
* * *
Выключатель – это то, что выключает. Включатель – это то, что включает. А то, что и включает, и выключает, должно называться универсальным коммутационным устройством.
* * *
Запахло жареным. Инквизиция сжигала учёных.
* * *
Володя пришёл в кинотеатр. Смотрит – а там люди сидят.
– Извините, – сказал Володя и вышел.
* * *
Человек едет в метро и слышит объявления:
– Осторожно, двери закрываются. Это была станция "Смоленская".
– Осторожно, двери закрываются. Это была станция "Арбатская".
– Осторожно, двери закрываются. Это была станция "Александровский сад", конечная. Поезд идёт в парк.
* * *
Табуретка отличается от таблетки главным образом размерами и выполняемыми функциями.
* * *
У Володи стал выпадать зубы. Хронически. Назад втыкает – выпадают. На клей сажает – все равно выпадают. Тогда он положил их на полку и перешёл на духовную пищу.
* * *
Стук в дверь. На пороге – молодой человек.
– Здравствуйте, – произносит он.
– Здравствуйте, – отвечает хозяин и закрывает дверь.
Снова стук в дверь.
– Простите… – говорит молодой человек.
– Прощаю, – отвечает хозяин о закрывает дверь.
Опять стучат.
– Я хотел бы занять у вас денег, – говорит молодой человек.
Хозяин в восторге:
– Ну хоть один пришёл по делу.
* * *
Володя выплыл на плоту из сарая, нащупал под водой крышку колодца, открыл её и опустил туда ведро. Зачерпнул полное и, довольный, поплыл обратно.
* * *
В небе над советско-японской границей японскими войсками ПВО был сбит советский танк Т-72, полностью разрушившийся при падении. В обращении к Президенту СССР Горбачёву, направленном из Японии, выражается: 1) надежда, что подобные инциденты впредь не повторятся; 2) возмущение правительства Японии актом нарушения основных принципов добрососедского сосуществования.
Аналогичное обращение к японскому правительству принято Верховным Советом СССР.
* * *
Володя нашёл баночку с белым сыпучим веществом и никак не мог понять, соль это или сахар. Тогда он взял щепотку в рот и начал жевать. Но так ничего и не понял. Видимо, это был стиральный порошок.
* * *
Он любил носить часы на цепочке и смотреть, как из них выпрыгивает кукушка.
* * *
Володя и Константин попали на необитаемый остров. Скука жуткая, а на двоих всего одна книга. Решили читать по очереди: Володя читает с первой страницы по пятидесятую, Константин – с пятьдесят первой по сотую и т.д.
Но спустя некоторое время Константин понял, что его надули. Ведь Володе достались последние страницы, и Константин так и не смог бы узнать, чем все кончилось. Тогда он потихоньку стащил книгу и прочитал конец. Однако Володя узнал об этом и после возвращения с острова подал на Константина в суд.
* * *
Можно стать великим в какой-то области, имея о ней лишь поверхностное представление. Так, например, Великий комбинатор практически не был знаком с комбинаторикой.
* * *
Володя пришёл в магазин, где Константин работал продавцом. И увидел на прилавке ботинок. Один. Левый. Чтоб не украли.
– Сколько стоит? – спросил он Константина.
– Две тысячи, – ответил тот.
Володя протянул ему две тысячи. Константин положил ботинок в коробку и пододвинул к Володе.
– Постой, – сказал Володя. – Но мне же нужно два ботинка.
– Два ботинка – четыре тысячи, – ответил Константин.
Володя заплатил ещё две тысячи, получил второй ботинок и отправился домой. По дороге он думал, не стоит ли ему вернуться, чтобы купить ещё и правые ботинки.
* * *
Он наложил на себя руки, чтобы убедиться в их конгруэнтности собственному телу.
* * *
– Тут уж выбирайте – либо терциум, либо нон датур.
* * *
Володя, Константин и Тюков стояли на пристани и ждали автобуса.
КОНСТАНТИН. Идёт какой-то.
ВОЛОДЯ. С табличкой "180".
ТЮКОВ. Значит, наш.
ВОЛОДЯ. Спросим на всякий случай у водителя.
ВСЕ ТРОЕ (орут дружно). Какой номер?
ВОДИТЕЛЬ. Сто восьмидесятый.
КОНСТАНТИН. Восемьсот десятый?
ТЮКОВ. Сто пятидесятый?
ВОЛОДЯ. Семьсот шестьдесят первый?
ТЮКОВ. Значит, не наш.
ВСЕ. Давай, отчаливай!
Они берут весла и отталкивают автобус от берега, а потом садятся на парапет и ждут очередного автобуса.
* * *
Виктор Николаевич Покобатько – человек семейный. И если что, так даже и в таком случае ни-ни, и ни одной ногой, и ни в одном глазу. Но на крайний и пожарный лежал у Виктора Николаевича в подкладке пиджака заветный четвертак. И в один, как всегда, прекрасный вечер, когда хозяин плохую собаку на улицу не выпустит, вышел он погулять под дождём, поскольку его благоверная отлучилась в Москву за колбасой. И купил Виктор Николаевич, решившись на отчаянный шаг, какую-то умную книжку на все свои двадцать пять, не считая трояка на хлеб и молоко. Пришёл товарищ Покобатько домой, полистал книжку и ничего не понял.
Тогда Виктор Николаевич почесал голову и сказал: "Тьфу!"
* * *
В соседней комнате зашумело мужское платье.
* * *
Володя стоит у окошечка кассы и заказывает себе обед:
– Салат из картофеля… Суп картофельный… Котлеты картофельные… с картошкой… А напиток картофельный у вас есть?
– Нет.
– А я думал – приличная столовая.
* * *
"Велосипед" – вроде бы от слова "сипеть". А не сипит. Вот это техника!
* * *
Соседка Володи заметила, что он часто водит к себе девушек. Причём не выводит обратно. Приходит вечером с девушкой, а утром уходит один.
Это соседку заинтересовало. Она ежедневно высовывала свой нос в замочную скважину и нюхала. Девушки обратно не выходили.
Чтобы увидеть кучку разлагающихся трупов или забитый головами холодильник, старушка проникла в володину квартиру. Но ничего криминального не нашла – Володя девушек измельчал и варил из них холодец.
Электросказка
1
Я – синяя настольная лампа. Если вы воткнёте мой шнур в электрическую розетку, я, может быть, зажгусь. Все зависит от моего желания, ведь я – капризная лампа. Впрочем, одного желания мало. Необходимо ещё ввинтить в мой патрон лампочку. Если же я зажглась, вы спокойно можете садиться за стол и читать свои лекции по экономике. Мой свет не дрогнет и не станет тусклее – если меня не злить. Я не люблю, когда меня обижают и могу даже пережечь спиральку в вашей драгоценной лампочке, которую вы только что установили в мою раскрытую пасть.
Терпеть не могу, когда меня двигают по столу. Я просто трясусь от злобы, а могу и ударить током. Но током бить некого, и некому воткнуть вилку в сеть. Я одна. Я хочу есть. Я слезаю со стола и становлюсь Алексеем – пожирателем трупов. В холодильнике – омертвевшие куски говядины. Ими я и займусь…
Дождь за окном. Неохота быть плащом или зонтиком-автоматом. Лучше – электрокамином и хранить в себе тепло электродров…
Звонят в дверь. Придётся временно исполнять роль швейцара. За дверью девушка с чемоданом и огромной кожаной сумкой. Мокрые волосы. Красная "дутая" куртка и синее, до колен, платье под ней.
– Здравствуйте. Извините, я тут приехала к вашему соседу напротив, а его нет… Можно, я занесу к вам вещи ненадолго?
– Конечно. Вообще-то у меня чай почти готов. Не хотите?
Она колеблется.
– На улице холодно, мокро и противно, – утверждаю я.
Она откидывает вбок напитанные влагой волосы и, наконец, улыбается:
– А может, и правда зайти? – и делает шаг внутрь.
Я вспыхиваю разноцветными огнями. Они бегут от верхушки по всем моим зелёным веткам. Я помогаю ей снять куртку и подхватываю внутрь своей кабины, поднимая вверх. Она нажимает кнопку третьего этажа. С её ног одна за другой слетают хрустальные туфельки.
Я останавливаюсь на третьем этаже, распахиваю свои двери; она выходит и нерешительно замирает у входа в огромный тёмный зал.
– Не бойтесь, – говорю я. – Когда я рядом, тьма вас не тронет. Зато в другом конце этого помещения – чашка горячего чая. Неужели вы не хотите попробовать?
Я взлетаю ввысь, не забыв воткнуть шнур в розетку. Я – электрический излучатель света, блестящий и дышащий теплом. На экране моего левого кинескопа – информация о дальнейшем пути.
Я стучу электронами по люминофору, выбивая на экране надпись:
– Идите вперёд.
Она делает неуверенный шаг. Над её головой вспыхиваю я, охватывая её светом и приглашая войти.
Она улыбается:
– И где же ваш чай?
Я наврал. Чая, ещё, собственно, нет. Есть только море воды, я и электрическая розетка. Но ради неё я готов вскипятить море за пару ничтожных секунд.
И вот уже клубится пар, поднимая её в безоблачную синюю высь, не обжигая, а всего лишь лаская своими тёплыми мягкими лапами. Я вынимаю кипятильник за длинный хвост провода и воспаряю к ней.
– Кажется, мы хотели пить чай, – напоминает она.
– Ах, чай… -я улыбаюсь и незаметно щелкаю тумблером. Из бункера высыпаются тонны чая, и его благоухание её, похоже, умиротворяет. Она берет свою чашку, кладёт в неё сахар и ВЗДЫХАЕТ.
Что такое? Я встревожен. Я вынимаю вилку из сети.
2
Оксана медленно помешивала ложкой чай, глядя в стол, покрытый сероватой клеёнкой.
– С чем будете пить? – спросил Алексей, отодвинув свою табуретку.
– А что есть?
– Сухари есть, – сказал он, раскрыв створки щкафа. – Можно бутерброд с маслом сделать. О! Колбаса есть.
– Давайте лучше с сухарями.
Алесей достал целлофановый пакет сухарей, развязал его и поставил на стол, под висящую на столе хлебницу.
– А зачем вам сосед? – спросил он, подсаживаясь снова за стол. – Вы его родственница?
– Племянница.
– А, ясно. Приехали навестить?
– Нет, я проездом. В институт.
– И где же такие симпатичные учатся? – в глазах Алексея пробежала яркая искорка, он отхлебнул из чашки и чуть не обжёгся.
– Какая разница? И вообще, я не люблю бесплодных разговоров, – она казалась недовольной, но тут же снова улыбнулась: -Хорошо. Мягкие сухари.
– А про сухари – не бесплодный разговор? – настаивал Алексей.
– Про сухари – это нейтрально, – ответила Оксана. Она умудрилась выпить уже полчашки!
Руки Алексея дрожали. "Пальцы – иссохшие и тощие, как у старика", – отметила про себя Оксана.
Долгое неловкое молчание.
– А вы любите смотреть телевизор? – спросил он наобум. И сразу понял, что вопрос глупый.
– Зависит от того, что показывают.
ОНА УЖЕ ВСТАЁТ!
– Спасибо за чай.
Алексей растерянно провожает её до двери. Она надевает куртку. Он опускает глаза и неожиданно замечает… электрическую розетку.
3
Она вскрикнула, увидев впереди вместо прихожей длинный коридор.
– Что это значит?
– Я не хочу, чтобы вы уходили.
– Уберите это!
– Хорошо, – я усмехаюсь и нажимаю все кнопки разом.
Схлопываются автоматические двери позади и впереди неё, а эскалатор с сумасшедшей скоростью едет вниз.
– Остановите! – кричит Оксана.
– Хотите ещё чаю?
Впереди – кипящее море коричневого напитка. Оно заливает уходящие вглубь ступени эскалатора и накатываются волной. Оксана роняет сумку, которая катится, рассыпая содержимое, и уползает в горячий ад.
Оксана бежит вверх, но ступени все едут и едут навстречу, и я чувствую, что скоро её силы иссякнут.
– Чего вы хотите от меня?
Я останавливаю эскалатор, и она тут же обессиленно падает на ступени.
– Уже ничего, – говорю я. – Вы мне надоели.
– А если я все же попью с вами чаю?
– Вы хотите попробовать ещё раз? Ну что ж, давайте. Но бесполезно – вы уже дотронулись пальцем до моей язвы. Вы разбередили моё воображение, Оксана.
– Отпустите меня.
– Ну уж нет! – произношу я электрическим голосом, и от моих зубов отлетают искры. – Попробуйте вынуть штепсель из розетки.
Вон он, манит её и зовёт к себе – совсем близко. Стоит только сделать пару шагов, легонько дёрнуть за провод. Но я знаю – она не сможет этого сделать. Она приближается к вилке, ещё не чувствуя подвоха. Но фотоэлемент отмечает её появление, и вся комната ухает вниз, а я хохочу:
– Где вы? Ау! Все ещё хотите выключить меня?
Оксана вскакивает с пола о осматривается. Кругом темно.
– Это всё потому, что меня нет рядом с вами! – кричу я.
Она не отвечает, а щупает стену рядом с собой – и отдёргивает руку. Это моё прикосновение – напряжение в 220 вольт.
Но такие игры неинтересны; я протягиваю ей руку помощи – тоненький лучик света через весь пол. Она идёт по нему, недоверчиво наступая на пол ногами, и вот уже снова видит впереди голубого цвета вилку – предмет её мечтаний. Она готова выдернуть её из розетки…
И тут сверху падает, разматываясь, огромный моток провода. Ничего не поймёшь в мелькании искр, шипении разрядов, дыме плавящейся изоляции. И Оксана уже не Оксана, а лишь электрический разряд, летающий в сплетении медных витков. Вот и всё.
Она утекла в провод и теперь я сделаю с ней всё, что захочу. Например, вот так… Я втыкаю провод в антенное гнездо телевизора. На экране – она, плоская, как фотография. Мне это кажется забавным. Она злится и стучит по экрану с обратной стороны.