Двести второй
– Пойду-ка я, сброшу бомбу!
– Иди, но только отойди подальше, чтобы не воняло, – легкомысленно ответил я, не подозревая, к чему это может привести.
– Срать хочу, но срать не стану, дайте мир Афганистану! – весело пропел Жорка снимая каску и ставя автомат на дно окопа.
– Давай вали уже отсюда миротворец, пока в окопе не обделался!
Жорка, смеясь, выпрыгнул из окопа и растворился в темноте.
Пожалуй, надо объяснить, для тех, кто ни разу не ходил по нужде в песках, как это происходит. Ты снимаешь штаны и садишься на картаны и, как только начинается процесс дефекации, в твоих ушах раздается басовитый рокот, как будто банда Байкеров рванула к тебе на своих Кастом-байках через пески.
На самом деле это к тебе со всех сторон летят священные жуки Скарабеи, издавая звук, похожий на звук мотора мотоцикла или мопеда.
«Квадрокоптеры пустыни», мать их!
Ты сидишь на картонах, а в тебя со всех сторон, как будто кидают мелкими камешками.
Это жуки Скарабеи в темноте сталкиваются с твоей тушкой, застывшей в позе орла на вершине Кавказа и падая на песок, быстро бегут к свой добыче – твоим какахам!
В песках это происходит каждый раз, когда вы уединяетесь, чтобы сходить по-большому. Скарабеи чуют свою добычу за сотни метров. Так просто Скарабеев в песках вы не увидите, но стоит вам начать процесс дефекации они появляются из ниоткуда и слетаются к вам в огромных количествах.
«Какахи» нужны насекомым для двух вещей: чтоб самим пожрать и чтоб детишек наклепать. Поэтому частенько за уже готовые шарики жуки устраивают настоящие гладиаторские бои. Чтобы соперники не позарились на плод чужих стараний, Скарабеи стараются поскорее укатить свой желанный шарик, куда подальше от своих конкурентов.
С размножением у жучков все довольно сложно.
Сначала самец подкатывает свои шары к понравившейся ему самочке, причем в самом прямом смысле. Если подкат удался, то наступает следующий этап отношений, когда влюбленная парочка совместными усилиями строит шарик из дерьма для своих будущих деток.
Как говорится – все лучшее детям! И никакой тебе ипотеки по ставке от 3% до 16%!
И только после того, как заботливые родители обеспечили детишек жилплощадью, парочка приступает к долгожданному совокуплению.
Ученые биологи, изучающие жизнь этих жучков утверждают, что человеческие экскременты жукам не интересны и, что питаются жучары исключительно навозом.
Спешу вас уверить господа ученые биологи, что вы сильно ошибаетесь – еще как интересны!
Более того многочисленные эксперименты, проведенные мной и другими младшими научными сотрудниками, нашей мотоманевренной группы полностью опровергают ваше утверждение.
В ходе экспериментов было неоднократно доказано: импортные, а точнее советские «какахи» у Скарабеев пользуется ажиотажным спросом.
Потому что, сколько бы вы не навалили дерьма в ходе «проведения эксперимента», зато время пока вы встаете, надеваете и застегиваете свои штаны, жуки под вами успевают прибраться.
Посмотрев на то место где должна быть кучка вашего дерьма, вы увидите только чистый песок и цепочки следов жуков и их шариков ведущие – строго на запад!
Почему строго на запад?
Не знаю, но наблюдая за Скарабеями, еще египтяне заметили эту интересную особенность: жуки катят свои шарики всегда строго с востока на запад. Наблюдательные египтяне увидели в этом связь Скарабея с солнцем. Небесное Светило так же проходит свой путь с востока на запад и скрывается за горизонтом, чтобы завтра снова появиться на востоке. По представлениям древних египтян солнце являлось божеством, несущим жизнь всему живому и воскресение после смерти.
Цикл развития Скарабея внутри навозного шарика и его выход на поверхность египтяне сравнивали с движением солнца. Сходство настолько поразило древних египтян, что бога Хепри, олицетворявшего восходящее солнце, стали изображать со Скарабеем вместо головы.
Кто был в Луксоре, наверняка помнит, что там находиться статуя священного жука Скарабея. Это место очень популярно у туристов.
Вокруг этой статуи постоянно водят хороводы толпы туристов, а экскурсоводы откровенно потешаются над наивными туристами. Ведь это они запустили им «дезу» (дезинформацию), что якобы у египтян существует древнее поверье: «Для того чтобы ваше желание сбылось необходимо загадать его и семь раз обойти вокруг статуи священного жука Скарабея по часовой стрелке повторяя про себя свое желание и тогда ваше желание непременно исполнится!»
Вот легковерные туристы и нарезают круги вокруг «волшебной» статуи Скарабея, бормоча под нос свои не хитрые желания, а египетские гиды посмеиваются над ними стоя в тенечке. Как пели работники турагентства «Золотой ключик» кот Базилио и лиса Алиса, отправлявшие Буратино в пешее эротическое путешествие в волшебную «Страну Дураков»:
На дурака не нужен нож, Ему с три короба наврешь
И делай с ним, что хошь!
У древних египтян изображение Скарабея считалось связующим звеном между божественным началом и душой человека Скарабей, объединяющим их. Когда тело человека после смерти мумифицировали, то вместо сердца в тело вкладывали изображение священного жука, потому что без него не могло произойти воскресение души в загробном мире…
Да, что за херня? Неужели только мне одному кажется странным, что древние египтяне, смогли в какашке в лапках Скарабея, пускай в форме шара – разглядеть сходство с солнцем, да еще и вывести из своего «открытия» целую доктрину мироустройства?
Я вообще удивляюсь, как они при таком полете фантазии, широте космического кругозора и свободе научной мысли не додумались до научного коммунизма, ведь совсем же немного оставалось.
Сейчас бы во всех учебниках истории и на барельефах «главных идеологов коммунизма» рядом с дедушкой Лениным красовались бы не бородатые рожи Карла Маркса и Фридриха Энгельса, а гордые профили Тутанхамона и Рамсеса в своих роскошных золотых кокошниках или правильнее – Клафтах.
Примечание: Клафт. (егип. – греч.) – древнейший головной убор фараона.
Думаю, что это создать доктрину мироустройства наблюдая за жуками возможно только в одном случае, если торчишь «под кайфом» в режиме 24 на 7
И для такого вывода есть определенные основания.
Давайте вспомним выдающегося физика Роберта Вуда, который решил проверить на себе действие опиума. Обкурившись, он быстро впал в забытье. Придя в сознание, он вспомнил, что его посещала очень важная научная идея, смысл которой он полностью забыл, но впечатление от грандиозности этой мысли у него осталось. Тогда он повторил эксперимент с опиумом, рассчитывая на то, что под действием наркотика сможет вспомнить эту ценную мысль. Находясь по наркотой Вуд понял, что грандиозная мысль вернулась и собрав все силы, он записал ее на листке раньше, чем потерял сознание.
Когда же он пришел в себя, то сразу бросился к скомканной бумажке, предвкушая важное научное открытие. Расправив листок, он прочел:
«Банан велик, а кожура еще больше!!!»
Хотя с тем же успехом на листке могли оказаться и другие варианты, например:
«Пальцами и яйцами в солонку не макать!»
Примечание: Широко растиражированное объявление в советских столовых.
или
«Хай живе – коммунизм!»
Примечание: Коммунизм – это когда-то массовая, но в настоящее время мертвая мировая религия. Судите сами: «От каждого по способностям, каждому по потребностям» – это лозунг, который отражает коммунистический идеал производства и распределения его результатов. Ученые давно доказали, что человек развивается и эволюционирует только тогда, когда он, преодолевая трудности. А если он будет получать все «по потребности», то куда это приведет человечество, если не к деградации?
Всем известна Пирамида Маслоу – это теория иерархии потребностей, разработанная психологом Абрахамом Маслоу. Так вот, если перевернуть эту пирамиду вершиной вниз, то та точка, которой пирамида будет соприкасаться с поверхностью – это и будет первая часть лозунга: «От каждого по способностям,…». А вся пирамида – это вторая часть коммунистического лозунга: «…каждому по потребностям». Изначально коммунизм создавался в противовес религиозному раю. Рай в религии обозначает состояние вечной совершенной жизни (бытия); место вечного счастья и наслаждений. Коммунизм – тот же рай, но построенный на земле последователями коммунизма – коммунистами. Даже «Моральный кодекс строителя коммунизма» был списан с «Нагорной проповеди». Если вы возьмете «Моральный кодекс строителя коммунизма» и «Нагорную проповедь» Иисуса Христа и положите их рядом, то вы удивитесь: они полностью совпадают по тексту.
-Да простят меня, недостойного высокоуважаемые правители древнего Египта – Тутанхомоны, Рамсесы, Эхнатоны и прочие древние копты, но я позволю себе озвучить одну крамольную мысль.
Примечание: Название «Копты» – сегодня часто используется в отношении народа долины Нила.
–Ну, заметили вы, что жуки катят свои шары всегда строго с востока на запад – так пользуйтесь этим знанием! Чем вам – не компас в пустыне?!
Справил нужду в песках, а заодно и сориентировался по сторонам света. Так сказать определил свою текущую локацию.
–Нужно вам на Запад?
–Смело следуйте за своими какахами!
И как говориться:
–Попутного ветра вам в спину, барабан на шею, флаг в руки и бронепоезд навстречу!
–При том тот самый бронепоезд, который как поется в песне:
«…Стоит на зап-А-сном пути!»
Примечание: «Мы мирные люди, но наш бронепоезд стоит на запасном пути!»
(Песня о Каховке – Михаил Светлов).
Глава 4
Твое лицо в ночи белеет – Как ко…, как ко…, как кокаин
И ты украла мою душу – Как ко…, как ко…, как кокаин..
(Cocaina (Mozzik) перевод автора)
Помню в 1992 году, когда в нашей стране был жуткий дефицит всего и российские школьники училась по насквозь лживым, но зато бесплатным учебникам от «фонда Сороса», а гайдаровские реформы только-только начинали набирать обороты, российская исследовательница Светлана Балабанова исследовала мумию в музее, взяв у нее образцы волос, тканей и костей. Перемолов образцы в порошок и обработав его раствором, будучи по совместительству судмедэкспертом, Светлана исследовала его на наличие наркотиков.
В мумии возрастом три тысячи лет, а это времена XXI египетской династии, а так же еще у восьмерых мумий египтян, живших в период с 1070 года до нашей эры по 395 год нашей эры, Светлана обнаружила следы употреблениями ими при жизни табака, гашиша и кокаина.
Открытие было подобно разорвавшейся бомбе, не потому, что фараоны оказались наркоманами, а потому что родина вечнозеленых кокаиновых кустов и табака – это горные тропические леса Южной Америки.
Где пирамиды Египта, и где тропические леса Южной Америки?
Откуда фараоны жившие в Африке брали табак и наркотики за полторы тысячи лет до Колумба? Явно это была не разовая «закладка».
–Неужели уже в то время в мире действовали Колумбийские наркокартели?
–Конечно, это шутка, но факт остается фактом – уже в те времена были широко распространены наркотики и табак!
На Светлану Балабанову тут же накинулись «Злобные Бобры», от европейской научной элиты обвинив ее в фальсификации результатов и подтасовке фактов. А спустя несколько лет ученые обнаружили подтверждение ее открытия.
В Нубийской пустыне были найдены тела погибших людей, естественным путем превратившихся в мумии. Были обследованы все 71-а мумия. Ученые определили, что это мумии людей, живших 3100 лет назад. В тканях некоторых из них были найдены следы никотина. Выяснилось также, что пятьдесят шесть человек из семидесяти одного найденного при жизни употребляли кокаин.
Чуть позже немецкие ученые исследовали египетскую мумию возрастом 3000 лет, которая хранилась в одном из Мюнхенских музеев. И снова было установлено, что при жизни человек употреблял никотин, гашиш и кокаин.
Когда первый шок от открытий прошел, вспомнили, что когда была раскопана гробница Тутанхамона, то в самой гробнице нашли не только «золото фараонов», но и высохших табачных жуков, а в 1976 году, исследуя мумию Рамсеса II, французские ученые нашли уже не только табачных жуков, но и частицы листьев табака.
Известно, что табак отличается хорошими бактерицидными свойствами, он хорошо защищает от гниения. Египтяне использовали табак не только при мумифицировании, но и окуривали им помещения. В окрестностях Гизы археологи обнаружили глиняные трубки для курения табака, датируемые – 2000 гг. до нашей эры.
Все это доказывает, что египтяне, хорошо знали табак и использовали его. Вообще мумий в Египте столько, что в то время когда наши крестьяне на базаре торговали деревянными матрешками, египетские крестьяне на базаре торговали мумиями. Торговля таким специфичным видом товара существовал довольно долго время, и в интернете вы легко найдете немало фотографий таких египетских торговцев с их специфичным товаром.
В книге «Простаки за границей» Марк Твен писал про Египет: «…скажу лишь, что топливом для паровоза в Египте служат мумии трех тысячелетней давности, скупаемые тоннами, а то и целыми кладбищами, и нечестивый машинист британского паровоза иногда с досадой кричит кочегару:
–Пропади они пропадом, эти плебеи, жару от них ни на грош!
–А ну-ка подбрось-ка еще парочку этих сушеных фараонов в топку!»
Тем временем от размышлений и воспоминаний меня отвлек спрыгнувший в окоп Жорка.
– Ну что, Данила-мастер, не выходит каменный цветок? – говорю я, вспомнив анекдот про Данилу–мастера и Хозяйку Медной Горы
–Да, не-е, все норм!
–Отбомбился, как по учебнику! – отвечает Жорка, блаженно затягиваясь сигаретой, усевшись на картонах на дне окопа.
–Это, что еще мля, за учебник, такой?
–Случайно, не «Начертательная геометрия»?
–Не-е!
–«Изобразительное искусство»! – зубоскалит Жорка.
–Ну, извини Жорка, я и забыл, что ты нас уличный художник и творческая личность.
–Хочу – творю, хочу – вытворяю!
Снова сработала «сигналка», в свете которой над головой засвистели пули.
– И че им сукам не спится?
– Сами не спят и хорошим людям покою не дают.
– Кому не спиться в ночь глухую? – бурчит Жорка, пытаясь осторожно выглянуть из-за бруствера окопа. Тут же пуля поднимает фонтанчик песка на бруствере рядом Жоркиной головой.
– Черт!
Жорку мигом сдуло на дно окопа.
– Похоже, снайпер работает. Точно бьет, сволочь! – шепотом возмущается он.
– Ага, если бы точно, ты бы сейчас не шептал, а твои мозги на бруствере бы подсыхали – обозлившись, отвечаю я, пытаясь мысленно прокачать ситуацию, в которой мы оказались.
– Жорка, давай двигай на дальний край окопа, постреляй оттуда, но сам не высовывайся.
– Услышишь, как я начну стрелять, вызывай по рации минометчиков, пусть поработают по кишлаку, а я подсвечу.
Жорка перебрался на правый край окопа и быстро глянув в мою сторону начал стрелять короткими очередями в сторону кишлака. А я, оттолкнувшись правой ногой от стенки окопа, вывалился из окопа и перекатом ушел за Бронник. Надо мной в опасной близости, просвистела пуля, расщепив черенок лопаты, воткнутой в землю недалеко от окопа.
– Ну, точно снайпер работает. Вот, сука! – пронеслось у меня в голове.
Забравшись в БТР и усевшись на свое место наводчика, я начал потихоньку поворачивать башню вправо вглядываясь в прицел, пытаясь хоть что-нибудь разглядеть. Наконец стволы пулеметов остановились напротив крайней правой пристрелочной вешки.
–Так сейчас в КПВТ у меня стоит коробка с Б-32 и каждый пятый патрон БЗТ.
Примечание: БЗТ – Патрон с бронебойно-зажигательно-трассирующей пулей.
Б-32 – Патрон с бронебойно-зажигательной пулей.
–Ладно, постреляем!
–Ну, что суки бородатые, дрочите жопы, дрын готов!
Начинаю обрабатывать свой сектор, пристреленный еще днем, методично перепахивая вторые этажи и плоские крыши строений, пытаясь интуитивно определить, откуда велся по нам прицельный огонь.
–Тах-тах-тах – гулко бухает КПВТ.
– Кто-кто в теремочке живет? – на автомате в такт выстрелам бормочу я свои простенькие речевки.
Пауза. Внимательно разглядывая в прицел крыши кишлака, пытая заметить малейшее движение.
–Тах-тах-тах…
– Кто-кто в невысоком живет?
Пауза. И снова я внимательно смотрю в прицел на крыши и верхние этажи кишлака.
–Ну, где же ты мля, «Ворошиловский стрелок»?! Твою маму!
–Так, что мы имеем? – начинаю я размышлять вслух.
– Пуля ушла в землю срезав черенок лопаты под углом, а значит, стреляли с возвышения. А так как елок здесь мы не наблюдаем, выходит, засел ты «голубь сизокрылый» где-то на крыше или на верхнем этаже. Вот их мы сейчас и причешем редким гребнем.
–Тах-тах-тах…
– Кто-кто захотел по нам пострелять? – бормочу я в такт на автомате.
Пауза.
–Тах-тах-тах…
– Чью-чью я сейчас маму вспоминаю?
Пауза.
–Жорка, каску над бруствером приподними, – кричу я Жорке в открытый боковой люк.
–Зачем?! – тупит Жорка.
–Занадам!! – злюсь я.
–Только голову свою не высовывай! Я понимаю, что она у тебя чугунная и от нее пули должны отскакивать, но сейчас мы проверять это, точно не будем.
–Сам дурак! – тут же в ответ огрызается Жорка.
И через секунду крчит:
–Готово!
–Молодец, возьми с полки огурец! – бурчу я.
Пауза. Ждем....ждем....ждем....
–Ну, давай родной стрельни, а я тебя срисую!
–Я тебя рисую, я тебя срисую сидя у окна…
Выстрел.
Черт, не вижу ни хрена. Хорошо замаскировался, сучонок!
–Тах-тах-тах…Тах-тах-тах…
–Кто-кто сейчас из КПВТ получит?
–Получи!
–Тах-тах-тах
Не прошло и пяти минут как минометчики повесили «Люстру» хорошо осветив наш край кишлака и сделав пристрелочную «вилку» начали обрабатывать кишлак перед нашими позициями.
–Ну, наконец-то! Теперь можно спокойно и покурить.
Примечание: Люстра – 82-мм осветительная минометная мина.
Выкурив сигарету и понаблюдав за работой минометчиков, возвращаюсь в окоп, где Жорка, высунувшись из окопа, смотрит в бинокль на разрывы минометных мин в кишлаке.
–Ну, что попал? – не отрываясь от бинокля, спрашивает Жорка.
–Ага, попал пальцем в небо! – невесело отвечаю я.
–Трудно найти черную кошку в темной комнате, особенно если ее там нет!
–Знаешь Жорка, кто это сказал?
–Кто?
–Древний философ – Конфуций! Между прочем по национальности тоже бурят был!
–Да, ладно! – удивленно восклицает Жорка.
–Ну, может и не бурят, но глаза у него такие же узкие как и у тебя.
–Да ну тебя, придурок! – обиженно возмущается Жорка.
Видя, что Жорка обиделся, я по дружески легонько толкаю его в плечо кулаком и примирительно говорю:
–Извини, брат не хотел тебя обидеть!
–Это все нервы, из-за этого долбанного стрелка.
–Он же мог нас с тобою обоих сегодня запросто отправить в края вечной охоты!
–Ничего, ничего! – успокаивающе говорит Жорка.
–Не ты, так минометчики закатают этого снайпера в глину.
–Смотри, вон летят к нему пиздарики на воздушном шарике! – наблюдая за разрывами в кишлаке уже весело балагурит незлобивый Жорка.
И тут вдруг я ощущаю какую-то вонь в окопе. Принюхиваюсь, ну точно дерьмом несет.
–Жорка мля, твою дивизию! Ты тут случайно не обделался жидким испугом?
–А?!
–Повстречал охотник Гризли и штаны его отвисли?
Жорка сначала начинает возмущаться, но принюхавшись, тут же начинает охлопывать себя сзади, по штанам, а затем пытается осмотреть подошвы своих сапог, подсвечивая себе китайским фонариком.
И тут в свете фонарика я замечаю на дне окопа какие-то шарики.
–Жорка, это что за хуйня? – спрашиваю я, но разглядев копошившихся рядом с шариками жуков я, моментально врубаюсь, что это жуки Скарабеи прикатили Жоркино дерьмо в окоп, который случайно оказался на их пути.
–Жорка, это же твои дерьмо-бомбы!
–Какие еще нахер бомбы? – переспрашивает он, еще не врубившись.
И тут до него доходит, что произошло и он начинает ржать, как пьяная лошадь поручика Ржевского.
Я уже вылез из окопа и расположившись за Бронником закурил.
Жорка, начиная успокаиваться все еще стоя в окопе, говорит, заикаясь от смеха:
–Дерьмо к деньгам!
–Точно! – легко соглашаюсь я.
– Давай-ка бери пехотную лопатку для денег и начинай выгребать свои сокровища из окопа.
–А я пойду пацанов подниму, а то спят мля, как «усталые игрушки»!
–Даже стрельбы не слышат!
Спят усталые игрушки, книжки спят…
Пожалуй, это самая знаменитая колыбельная советских времен. Всем советским детям и взрослым она знакома с самого детства как песенка из заставки передачи «Спокойной ночи, малыши!», что выходит на телевидении аж с 1964 года.
«Спят как усталые игрушки» – эта фраза прижилась в нашем экипаже после того, как после очередного тяжелого пробуждения Жорка заявил:
– Чувствую себя плюшевым медведем, у которого в голове сплошная вата!
– А в ушах крутиться колыбельная: «Спят усталые игрушки…»
– Жорка, а в это твоей колыбельной про армию есть че? – интересуется Гриц только что разбудивший его.
– Не-е, нету! – мотая сонной башкой, отвечает Жорка.
– Ну, вот и не ной боец мля, как «усталые игрушки»! – подытоживает Гриц, нахлобучивая на Жоркину голову его каску.
Мы уже перекусили разогретыми консервами и пили горячий зеленый чай, когда Жорка решил рассказать свою историю про Скарабеев.
Пацаны посмеялись, но сначала не поверили и Жорка показал им цепочки следов жуков и их шариков.
А я вспомнил рассказ полковника в отставке Зарин Зомановича, который вел у нас уроки НВП в школе и рассказал его пацанам:
–Во время Второй мировой войны в Северной Африке на территории Египта и Магриба велись боевые действия между англо-американскими и итало-немецкими войсками. Британцы случайно узнали, что у немецких танкистов есть примета переезжать кучки верблюжьего навоза «на счастье».
Узнав об этом, Британцы стали изготавливать противотанковые мины, замаскированные под кучки верблюжьего навоза. После нескольких подрывов немецких танков на таких минах, вражеские танкисты стали тщательно объезжать нетронутые навозные кучи.
Но Британцы не успокоились и стали изготавливать противотанковые мины, стилизованные под кучки навоза со следами уже переехавших их танковых гусениц.
Не успел я закончить рассказ, как по рации поступила команда забрать группу ДШа и выдвинуться на КП (командный пункт). Жорка прогрев движки 202-го аккуратно подгазовывая начал выползать из капанера. Мы уже сидим на броне по-походному.
У Бронника ход плавный, как у правительственной Чайки. Развернувшись, мы не спеша едем снимать с блока команду лейтенанта Иванькова. В окопе остались слегка припорошенные песком патроны снаряженные тротилом – наши подарки Духам.
Примечание: «Чайка» – Советский правительственный легковой автомобиль представительского класса ГАЗ-14, собирался вручную на Горьковском автомобильном заводе.
Когда Иваньков залазит на Бронник, мне приходится освободить ему командирское место и нырнуть под броню на свое место наводчика.
Подъезжаем на КП – видим большое скопление аборигенов вышедших по команде из кишлака. Это простые декане и женщины, возможно, их жены. Все женщины в паранджах, ни одной в чадре или никабе.
В хиджабе женщин можно было увидеть только в крупных городах. Аборигены сидят отдельными группами по принципу – «девочки налево – мальчики направо».
С мужской группой аборигенов работают ХАДовцы.
Примечание: Хедматэ эттэлаате доулати – название службы государственной безопасности в Демократической Республике Афганистан.
Мы уже распрощались с пацанами из ДШа и курим сидя на броне, наблюдая за работой ХАДовцев, которые по своим только им понятным признакам, выхватывали из этой группы аборигенов очередного счастливчика и утаскивают его в большую армейскую палатку, где видимо и ведут допрос офицеры ХАД. Мы несколько раз пытались угадать, кого они потащат следующим, но так ни разу и не угадали.
Было видно, что ребята профессионалы и знают что делают. Они были в полевой форме афганской армии с закатанными рукавами и солнцезащитных очках а-ля «Авиаторы» марки «Рэй-Бен» (Ray-Ban), очень популярные в 80-е годы.
Были они очень похожи друг на друга одинакового роста, крепко сколоченные, жилистые. Одинаковые солнцезащитные очки, только усиливали сходство. Этакие – два братка на одно лицо или «двое из ларца одинаковы с лица» из советского мультфильма «Вовка в тридевятом царстве».
В очередной раз ХАДовцы вышли из палатки минут через пятнадцать и снова направились к мужской половине аборигенов, но тут их внимание привлек какой-то шум на женской половине. Они переглянулись между собой, вполголоса обменялись короткими фразами и уверенно направились в центр женской половины аборигенов сидящей на земле. Мужская половина глухо зароптала, некоторые горячие головы даже повскакивали с земли, но грозные окрики охранявших их Сарбозов и несколько ударов прикладами быстро остудили головы «горячих афганских парней».