ЦУ ГЕЗУНД!

Год Козы, или По теории дурака

Наступавший Новый год, как предупреждал меня тем слякотным декабрём китайский гороскоп, обещал быть годом Козы. Коза же всегда была капризным и своенравным животным, по себе знаю. А потому, дабы угодить соплеменнице, праздник нужно было встречать не то, чтобы на широкую ногу, но с выдумкой и фантазией. Так, чтобы потом весь год удача сопутствовала. При моих скромных тогда финансах и нескромных на всё талантах это было очень даже по мне. Единожды писатель – навсегда питатель, потому что знает уже чересчур. В общем, я всерьёз озаботилась антуражем.

По советам восточных мудрецов, при встрече Нового года, мне неплохо было бы вырядиться в бабушкин платок или дедушкины штаны, связанные из козьего пуха или овечьей шерсти. Если таковых не имелось, так уж и быть, разрешалось, обойтись валенками или, на худой конец, кусочком козлиной шерсти, повешенным на шею в качестве амулета. Носить его потом полагалось, не снимая, весь год. «И пусть вас не смущает запах, даже если он вызывает недовольство близких, коллег, друзей и знакомых», – упорно твердил мне гороскоп. «Да и место в общественном транспорте мне на год будет обеспечено, и национальную исконность c посконностью никто опять же не отменял», – вторила я на волне предсказателя, но в силу собственного упрямства, так свойственного тотему наступающего года, решила пойти своим путём.

«Нет безвыходных положений, есть безвыходные люди», – решила я накоротке с собой. Безвыходной я никогда не слыла, просто у меня уже давно не было выходных. Предстоящие праздники предполагали бонус в виде двухнедельных каникул, и их я предполагала посвятить как минимум исполнению новогодних песен. По совету оракула, их репертуар должен был быть строго определен традицией. Ничего кроме «Жил-был у бабушки серенький козлик», «Я – коза-дереза» и «Идет коза рогатая» петь не рекомендовалось. Так написано и было: «Никаких Киркоровых!»

И здесь уже встал вопрос о рогах. Я была хрустально одинока, следовательно, о них мне нужно сказать особо. Год Козы по китайскому гороскопу спокойно может трактоваться и как год Козла, а по сему он должен был быть не только обо мне, но и обо всех обманутых мужьях и ретивых любовниках, взятых вместе. Ведь, если у мужика нет рогов, это ещё не значит, что он не козёл. Просто, видать коза ему досталась приличная. Ну, и дефицит кальция. Его ещё никто не отменял…

Обманывать мне на тот момент было некого, да и ретить-то особо было не с кем. Поэтому – долой хрусталь! Да здравствуют рога! Шампанское я в этом году пью только из них. И если не случится козьих, то вполне подойдут и бараньи.

Но прекрасные незнакомцы прекрасны, пока они незнакомцы. Подчас, чтобы увидеть пусть и козлиную, но маску, необходимо резко снять намордник. Это с женщиной, если её вовремя не напоить, можно так и остаться друзьями – если вовремя не накормить мужика, то он так и будет приезжать к тебе исключительно за-ради секса.

А мужику нужен борщ. Борщу в свою очередь нужно мясо. Коза же – вегетарианка, но вегетарианка всеядная, и для привлечения тотема года в мою жизнь праздничный стол у меня просто обязан был быть обильным и разнообразным. Как утверждали китайские мудрецы, очень хороши на нём будут салаты и капуста во всех видах: тушеная, вареная, квашенная, «провансаль», шинкованная, сырая, тертая, протертая, цветная, брюссельская, кольраби и даже сычуаньская. Во всей этой тираде я спасительно зацепилась за слово «капуста» и очень быстро убедила себя, что, если мужик за стол придёт не бедный, это вполне себе даже и зачтётся. Так что я вполне смогу обойтись и без табуированных гороскопом мясных блюд и спокойно обойдусь пирогами и кулебяками с капустой, а для полноты натюрморта поставлю на стол мисочку с сеном. Главное, чтобы козё…, тьфу, мужик попался хороший.

Кстати, о мужике. Даже на дальнем горизонте мужика не было, причём категорически. Но я же девушка хоть и без выходных, но с выходом. И с аналитическим складом ума, надо заметить. Между нами говоря, совсем не во всех случаях от слова анализ, но это строго между нами. Изучив предложения скотного интернет-двора с первой поисковой выдачи по запросу «сайты знакомств» и проведя отсев по возрасту и родному городу N, из того, что было, я слепила Его в виде среднестатистического портрета мужчины от сорока трёх до пятидесяти трёх лет, ищущего счастья в интернете.

Пятьдесят процентов претендентов на моё расположение составили женатые искатели приключений, и их понять можно – плюс-минус двадцать лет брака кого угодно загонят «за можай». Нам, свободным женщинам, как никому, хорошо известен этот вариант: будет ходить, нудить – «да какая же ты умная, красивая, самостоятельная, а моя – колода… Да почему же я тебя не встретил тогда, лет так эдак -дцать назад», ну и так далее. В переписках их выдают паузы в ответах. Бывает, не отвечают по нескольку часов. Но стоит только настучать им короткое «переспим?», как они тут же проявляются, на что получают в ответ моё излюбленное «ой, я не тебе» и беседа возобновляется с новой силой. Здесь всё понятно.

Тридцать процентов – этакие неженатые молодчики под полтинник, типа «собирайтесь девки в кучу – я вам чучу отчебучу». Эти хотят познакомиться с девушкой лет до двадцати восьми. Чтобы была без детей, а еще лучше – без интимного прошлого. И непременно родить общего ребенка. Тот факт, что, когда ребенку будет лет десять-двенадцать, и в него нужно будет вкладывать и вкладывать, а папе уже седьмой десяток пошёл, никого не волнует. Все забывают, что средняя продолжительность жизни мужчин у нас в стране до шестидесяти чуть-чуть не дотягивает, а простатит – болезнь века. Здесь понятно не всё, но только здравомыслящему человеку.

Оставшиеся пятнадцать-восемнадцать процентов анкет вызывают желание откликнуться – они лаконичны и не самодовольны. В них не сквозит обида на бывших жен и нет фраз типа: «ищу женщину без заскоков, не очень страшную, и чтобы грудь непременно шестого размера».

Итак. Встречалась-общалась. Результат плачевный. Например. Зима, семь вечера, встреча назначена у метро, мокрый снег с дождем, темень. Неясный силуэт претендента сорок минут водит меня по переулкам, выспрашивая про работу и зарплату. Ноги промокли, но я хорошо воспитана, нахамить не могу, общаюсь послушно.

Не умолчу и о сокровенном, иначе картина будет не полной: в трех случаях отношения продвинулись дальше просто дружбы, мужчины были симпатичны, образованны, свободны, умны и тактичны, но… Простатит-таки гуляет по стране, импотенция – бич современного мужчины.

Я умышленно оставила напоследок два процента неопознанных претендентов. Очень хочется верить, что они просто прошли мимо моего внимания, что они где-то есть. Нормальные, свободные, адекватные мужчины, с которыми можно встретить год Козы. Которым нужны цивилизованные, партнерские, любовные, дружеские отношения с красивой, высокой, стройной и, к сожалению, умной женщиной, в которых никто не претендует ни на чью жилплощадь и ни на чей кошелек. Ну а дальше – как звезды на небе встанут. Если приставка «де» означает отрицание, тогда какого художника я делаю в дворянском собрании со своей странной фамилией «де Прессия»?

А вообще, в том наступавшем году должно было повезти тем, кто, надев шерстяной свитер и валенки, а также колокольчик на шею, успеет, пока бьют куранты, выпить рог шампанского, зажевать его клочком сена и перепрыгнуть праздничный стол, не перебив при этом посуду. Впрочем, и тем, кто не успевал всё это проделать, отчаиваться не стоило. Ведь любой год по китайскому календарю наступает только в феврале.

По теории дурака, умный всё понимает со второго раза, дурак – с десятого. Всё, что не получилось в новогоднюю ночь, вы можете спокойно попытаться повторить вновь. Как и супружеский долг. Ибо всё, что поначалу исполняется, позже – приводится в исполнение.

Есть время жить насыщенно, а есть время насыщаться жизнью. Если благими намерениями, вымощена дорога в ад, то простыми измышлениями уложен бордюр вдоль неё. Так что дай Бог всем нам дожить… А дожив, не пресытиться. Ведь жизнь не настолько прижимиста, чтобы не дать второй шанс. Но и не настолько глупа, чтобы давать третий. Я никогда не говорю фразу «Я хочу», взамен употребляю выражение «Я желаю». И пускай окружающие считают меня претенциозной самонапыщенной снобкой, но я-то знаю, что хотелки всегда остаются хотелками, а желания имеют привычку сбываться.

Так вот, я желаю вам шампанского, икры и семечек в наступающем году. Чтобы у вас всегда было, что выпить, чем закусить и на всё наплевать. И год Козы здесь не исключение. Любой год. Тем более год Новый и год годный…

P.S. Дорогой Дедушка Мороз! Только вчера написала тебе письмо с пожеланиями, а уже сегодня на улице резко похолодало, и у меня треснула губа… Намёк поняла… Всё нормально, я не обижаюсь… Что сможешь, то сможешь…

Год Свиньи, или Привет Трещину!

– Привет!

– Привет!

– Как жизнь?

– Не жалуюсь. А у тебя?

– Наоборот.

– В смысле?

– Жалуюсь. Начну? Моя жизнь дала трещину…

– Ха! Трещину она дала! Трещину дала, а тебе нет?

– Да нет, я фигурально…

– Да хоть орально, хоть анально! Ты ей когда в последний раз хотя бы банальные предварительные ласки причинять пытался? Любви и нежности подвергать?.. Вот то-то же… Кстати, кто такой Трещин?

– Тю, неужели он к тебе не разу не заходил?

– С тех пор, как моя жизнь накрылась звиздой, ко мне никто не заходит, ни Трещин, ни еврей по фамилии Мах. Ко всем ходят, ко мне нет. Вот теперь интересуюсь…

– Ну, когда приходит звизда – это ещё по-лёгкому. Можно пережить…

– Да я за себя не переживаю, я за тебе переживаю. Наверное, это пипец, как унизительно, когда приходит Трещин, и твоя жизнь ему даёт. Ты это, не пускай его больше. А то один раз – не водолаз. А потом он привадится и будет у тебя каждый раз, как в первый раз. Найди себе звизду помохнатее, укройся ей и не отсвечивай. Авось и пронесёт…

– Твои слова да Богу в уши! У меня реально дело – швах!

– Делай как тебе сказано, и будь, что будет! Какой год сейчас наступает? Свиньи? А ведь ещё Егор Летов пел: «Стукач не выдаст – свинья не съест»! Значит, всё будет хо-ро-шо!

С наступающим Новым годом тебя! Трещину налить не забудь… Сам много не пей. До первой звизды нельзя – грех. Хотя, что я рассказываю о грехах человеку, чья жизнь дала Трещину? Пей, больше пей. Начни с коньячка, закончи пивком. Когда с утра голова болит – заднице легче. А Трещин – он такой, он к тебе ещё и Маха с его обрезом позовёт…

Ладно, бывай. Будет желание пожаловаться – обращайся. Всегда рад. Рад помочь. Хорошее настроение – очень странная штука. Когда им с кем-то делишься, у тебя ещё больше остаётся. Хотя зачем ждать Новый год? Некоторые как были свиньями, так ими и остались. И это ни хрена не смешно…

«Хо-ро-шо,

всё будет хорошо!

Всё будет хорошо, я это знаю, знаю…»

Год Змеи, или О, Май Гад!

– Девушка!

– А вы уверены?

– Женщина!

– А Вы проверили?

– Можно вас на минуточку?

– Мужчина, а вы успеете?

– Долго ли умеючи?!

– Умеючи-то, долго…

– Женщина, ну хоть как-нибудь…

– Как-нибудь и муж сможет.

– А муж-то может?

– Может, когда можно…

– А когда можно?

– Всегда можно, если осторожно… Мужчина! Да что Вы себе позволяете?!

– Девушка, с моими возможностями я могу себе позволить многое!..

– Мужчина! Да за кого Вы меня принимаете?!

– Девушка, я был бы не против с вами где-нибудь принять! А вы – догадливая!..

– И загадочная… Где не догажу – загажу заново. Так, что, мужчина, расслабьтесь!..

– Девушка, я с удовольствием расслаблюсь, но сам с собой не привык…

– Мужчина! Да катитесь Вы!..

– Девушка, конечно, прокатимся! Я не из тех, кто даму в нумера пешком препровождает…

– Мужчина! Да я Вам сейчас ка-а-ак дам!

– Девушка! Стоп! Давайте по порядку: сначала позволим, затем примем, позже прокатимся, после расслабимся и уже только потом дадите…

– Ну, ладно, мужчина! Вы, конечно же, нахал, но как уговаривать умеете! Нутром чую – далеко пойдёте!

И он, как водится, пошёл. Она его боготворила, и потому он стал числился у неё в контактах телефона, как «О, май гад». «О, май гадина», – ласково называл её он, потому что она была рождена в Год Змеи. Они были идеальной парой. Он, мужчина, переставший искать оправдание собственным бедам вовне, и она – постоянно думающая, что ему делать дальше.

Позже, когда их отношения оформились уже окончательно, «О май гад» закономерно завёл себе вторую сим-карту, и в её контактах появился и «Мистер Гадсенд». В реальной жизни «Гадсенд» несколько отличался от «О, май гада» и в минуты, требовавшие особой доверительности, называл её «Машей». Не потому, что по паспорту она была Марией там или на худой конец Мариной, а ласкательно-сокращенно. От «О, май гадины».

– Маша, здравствуй! Извини меня, пожалуйста, я вел себя, как последняя скотина…

– Я тебе что сказала? Я тебя куда послала? На йух?!?! Вот и иди!!!

– Маша, а я уже…

– Что уже?..

– Уже сходил и… вернулся…

– Вот принесешь магнитик на холодильник, тогда и поговорим.

И он приходил, приносил и они разговаривали. Часто из-за таких «магнитиков» она украдкой ходила по врачам и тайком пила антибиотики. «Обвивающая чашу „гадина“-змея – символ медицины. Глупо отрицать очевидное», – утешала себя она и потихоньку пристращалась. Но не к той полной чаше, которой он время от времени пытался сделать их дом, а к той, которая у оптимистов наполовину полная, а у пессимистов наполовину пуста.

Она старалась быть к нему доброй. Получалось, что, иногда, бешеной. Если не получалось ни того, ни другого – пыталась отстирать себя добела. Как только уверялась, что это ей более или менее, но удалось, оказывалась преступно не права. К собственному же, единственному сожалению. Анти-зимняя хрень мегаполиса оставляла засохшие белёсые потёки на её любимом дениме и брызги на ботинках. Выйти назавтра в ультрафиолет города в таких «поцелованных» штиблетах и не замытых джинсах – не комильфо. «У тебя сзади грязно, но под штанами не видно». И вот – философия жизни… Делая закладку в трудяжку-стиралку, она по выработанной годами привычке была готова бросать туда всё, что только подходило по цветовой гамме. Вплоть до кота или собаки…

«Можно твой мессенджер?» – в одно прекрасное утро сразу после секса спросил её он, и с неги она проболталась. Хотя в глубине души была возмущена – неужели отныне он уже не может позволить себе звонить ей, такой всей из себя? Не хочет потратить копейки на разговор и разницу в тарифах?

Экономия СМС. Нет, не коротких текстовых сообщений, а стирального порошка, синтетического моющего средства. На телефонных СМСках ей в течении дня она и так, как только он стал «Мистером Гадсендом», экономила деньги сполна. Его деньги. Ему…

Это был первый обман. Самообман. Если у тебя просят номер бесплатного мессенджера, готовься – размер кольца и название любимого ресторана уже не спросят. Хотя… Есть такое понятие – выбор человечка «для жизни» … И это обман второй. Для умного человека последний. Потому что по жизни всё понимается со второго раза, и жизнь – не заика, чтобы повторять трижды.

«Я даже все его желания для себя заранее оправдала… Я же дала ему всё: и „шесть“, и „девять“, и „шестьдесят девять“, и „игрушки“… И даже обосновала… Где же я ошиблась?.. Почему в итоге выходит только „девяносто шесть“? И доколе!?..» – в подушку рыдала она – несчастная женщина, указывавшая Богу на уже пустое своё чрево, которое за сутки до благополучного разрешения какая-то хворь сделала стерильным. Она вопрошала вверх так, что казалось, и сама Вселенная встала из-за стола и с остервенением выбросила в ближайшую Кротовую нору глянц. Ведь даже Вселенная, сортируя бельё, может ошибаться…

«До чего ты дошла? – запылало ей во сне. – Неужто все лишения и попытки соединить Воду и Пламень, Землю и Огонь, все эти локальные эпидемии страусиной гонореи, выдававшиеся окружающим за свинскую по своим последствиям инфлюэнцею, были тщетны?.. Милочка! А легко отпуская свой Космос в Никуда, на что ты рассчитывала? Типа, счастье всегда найдёт дорогу обратно? Но счастье – не домашний питомец. Из Ниоткуда не возвращаются… Прекрати «сортировать бельё» жизни! Не экономь на СМС… Хватит! Хватит играть во Вселенную! Ты – не Вселенная в глобальном масштабе. Ты – Вселенная одного тобой же избранного Космоса… Избери, а уже потом вопрошай своё «доколе?!…» И Кротовая нора выплюнула глянц назад…

Проснувшись, она подошла к дамскому столику, долго в нерешительности водила пальцем по канту конверта с надписью: «Открой в момент отчаяния!» Руки дрожали, но не будь она женщиной. Рывок и… «Бумажное сердечко? Всего-навсего? Бумажное сердечко? Вот так? Просто-напросто, сердечко из бумаги? Ты издеваешься?»

Утро в новостройке началось неожиданно странно – запах свежеиспечённых пирогов манил и дурманил. Ведь для счастья мало знать, что оно в твоих руках. Нужно ещё и быть уверенной, что руки растут откуда надо. Пресмыкающаяся скинула старую кожу, и одной атеисткой в подлунном мире на время стало больше. По календарю наступало четырнадцатое февраля. По китайскому гороскопу начинался Год Змеи.

Год Дракона, или Дауншифт

(светлой памяти

Михаила Александрова

24.10.1996 – 05.09.2021, RIP)

Они переезжали в начале сентября. Мало кто находил в себе силы сменить удобную и благоустроенную квартиру в центре города на полуразрушенную хибару на отшибе забытой Богом деревушки, хотя запрос на бегство от deus ex machina в в последние годы только набирал и набирал обороты. Обычно такие дезертиры с фронтов городских действий, наречённые масс-медиа экотуристами, исчерпывали свою потребность в общности с природой проведенным в условиях натурального хозяйства кратковременным отпуском. Через пару недель они, как правило, возвращались в столь привычные им каменные джунгли, получив годовую порцию вакцины от урбанистической ипохондрии. Но и те, кто, в силу тех или иных причин, решался пройти путём дауншифта до конца, на полном ходу с перегазовкой, понижая передачу скорости болида собственной жизни, хоть и редко, но случались…

Первой на хутор приехала женщина, поговорила с деревенскими, долго просидела в конторе у директора бывшего когда-то передовым колхоза, после чего, вернувшись в город, без спешки начала оформлять необходимые бумаги.

Женщину звали Татьяной, ей было немногим больше сорока, моложавое лицо, грустные глаза, разведёнка с ребёнком, учитель истории по профессии и призванию. Сына звали Мишей. Ему недавно исполнилось двенадцать, и его поведение ощутимо разнилось с общепринятыми нормами. Миша не разговаривал, но отрывисто выкрикивал одно-два слова и вновь замолкал. Татьяна с тяжёлым сердцем рассказала Петру Алексеичу – директору колхоза – что в городской школе Мишку затравили «в основном, за его непохожесть». Наверное, слегка, исключительно по-матерински, углы проблемы она заостряла. Мишка хотя и не был рождён ею в Год Дракона, но сердцем, и душой, а в особенности тем, что в народе принято называть «шестым чувством», этим самым драконом был гораздо больше, чем иные герои былинных повествований. И хотя из сверстников с ним никто толком не общался, но и дурачком назвать его было нельзя – говорил Мишка всегда по делу, коротко и предельно ясно. Тогда Татьяна, конечно же, умолчала о многом, попросив деревенских лишь постараться быть терпимыми к её такому непохожему на остальных детей сыну. Именно это в тот момент для неё было основополагающим.

Дом, куда собрались въезжать новосёлы, особо хорошей славы в деревне не имел, поговаривали про него много разного и, в основном, не шибко хорошего… То вещи в нём сами по себе пропадали, то по ночам ходуном ходить начинало, а один из его предыдущих ответственных квартиросъёмщиков – местный участковый Ермолаев – так вообще закончил свои дни в лечебнице для душевнобольных. Во всём этом незримое влияние дома для деревенских было, как ясный день, очевидным.

Но, не смотря на достаточно дурную славу, в назначенный день к пустующему слегка покосившемуся пятистенку на отшибе по разбитой, давно не знавшей грейдера грунтовке из города с трассы свернул небольшой грузовичок с нехитрым скарбом, нажитым Татьяной и Мишкой за долгие годы.

Ещё издалека, завидев пылящий в их направлении «каблучок», деревенские с интересом начали сходиться «на поглазеть». С момента обрушения кровли клуба минувшей зимой зрелища у них были в дефиците, и упустить такой шанс на хоть какое-то разнообразие в своих серых буднях было непозволительной роскошью.

Первой из кабины выгрузилась по-городскому угловатая женщина и тут же, жестикулируя и активно артикулируя, начала объяснять нанятым ею за дьюти-фришную бутылку вискаря местным забулдыгам, что, куда и, главное, как необходимо поставить. Но не это стало предметом пристального внимания деревенских. Литровый односолодовый «ирландец» – единственное, что осталось после её «друга» их с Мишкой семьи, который, как и все его предшественники, испугался сопутствующих разведённой школьной учительнице трудностей и оказался, к тому же, женатым. Последнее для Татьяны с опытом перестало быть принципиальным. Со временем она пришла к выводу, что лепить половинку «из своего материала» всегда вернее, чем претендовать на то, что сделано чужими руками, под чужие размеры и по чужой мерке. Но финальная фраза: «Ты хорошая, но я еду туда, где меня ждут» – до сих пор звучала в её голове набатом и стала, пожалуй, последним толчком к их с Мишкой переезду. Чуть погодя из машины не очень уклюже вылез мальчик лет десяти-двенадцати на вид. Он молча прошел к дому, словно прислушиваясь к самому себе, постоял у крыльца, и внезапно громко выкрикнул: «Священник… Звать!».

Едва бросив вещи, женщина тут же кинулась к деревенским, мол, помогите, Батюшку срочно звать нужно, ведь так сказал её сын и иначе нельзя. Несколько мальчишек из числа соглядатаев тут же вызвались проводить её к Храму, и Татьяна, крикнув что-то через плечо сыну, побежала вслед за ними. Стоило ей скрыться из вида, как бабы тут же начали шушукаться, дескать, странная эта городская, ведь отродясь никто ничего подобного с проклятым домом не делал. Мишка же так и стоял, застыв перед крыльцом, словно прислушиваясь к вероятным жутким историям, которые могло рассказывать ему их новое жилище.

Когда Татьяна, спустя полчаса, привела священника, тот, в первую очередь, изучающе посмотрел на мальчика. Мишка же, не обращая никакого внимания на окружающих и убедившись в присутствии Батюшки, всё так же громко и отрывисто продолжил: «Святить… Надо!» Пока Батюшка в окружении деревенских старушек освящал дом, Мишка так и стоял перед его крыльцом, не смея зайти вовнутрь. И лишь когда церемония переместилась по кругу в ближайшую к выходу из дома комнату, всё-таки вошёл и, указав на самый дальний тёмный угол, до которого не дотягивался последний лучик заходящего солнца, громко указал: «Здесь!». Батюшка от неожиданности чуть не выронил кадило и оборвал молитву на полуслове, бабки за его спиной окаменели… «Здесь! Надо успеть…», – не меняя громкости и тембра голоса вновь повторил мальчик.

Словно очнувшись от глубокого сна, священник продолжил читать молитвы, окропляя стены святой водой. Стоило ему дойти до указанного Мишкой места, как вокруг начало происходить что-то необъяснимое… Попадая на стену, Святая Вода не стекала на пол, а словно с перекаленной сальной сковороды поднималась дымом и, стелясь по полу, ручейком выбегала за порог. Так продолжалось ещё минут с двадцать. Когда последняя подымка, исчезнув за порогом, растворился в ближайшем овражке, комната вдруг озарилась тёплым светом заходящего за верхушки деревьев солнца. Мальчик, словно на последнем дыхании, громко вскрикнул: «Все… Хорошо!» и начал падать, теряя сознание… Татьяна еле успела подхватить сына и, расталкивая сопровождавших ритуальную процессию любопытствующих, вынесла его на крыльцо.

Присев на ступеньку и удобно расположив Мишку на своих руках, Татьяна внезапно для самой себя поймала за хвост крутившуюся с самого утра на кончике языка и никак не дававшуюся в руки фразу из песни известного автора-исполнителя: «А всё-таки жаль, что кончилось лето, кончилось лето…». Случайно этот рефрен зазвучал в тот момент в ней или нет, но жаль ей не было ни капельки. Слишком мало хорошего произошло в то лето с её жизнью, катастрофически мало… Примирение с маминой болезнью, ограничившей Татьяну абсолютно во всем, заставившей её жить короткими перебежками от дома до аптеки, от дома до магазина и обратно. Смирение с тяжелым одеялом отчаяния, периодически накрывавшим её и не дававшим не только дышать полной грудью, но и просто глубоко вздохнуть. Замирение с собой, вылившееся в постоянное наступание на горло собственной песне и подавление собственных «хочу», оправдываемое старанием хоть как-то удержать то хрупкое равновесие, которое с выпиской мамы начало выстраиваться в их большой городской квартире.