ЦУ ГЕЗУНД!

Но уйти с работы, как это и положено вовремя, у меня в очередной раз не получилось. Как обычно, ровно без двух минут окончание рабочего дня, позвонил шеф и непринуждённо накидал кучу важных и неотложных заданий. Что же, положение обязывает. Таким образом, в своём любимом магазинчике, специализирующемся на торговле качественным алкоголем по доступным мне ценам, я оказался ближе к началу позднего вечера. Остановив свой выбор на бутылке достойного коньяка девятилетней выдержки, я рассчитался на кассе, и с чувством того, что «всё правильно сделал», не торопясь отправился к себе восвояси. Заходить по ходу мне никуда особой необходимости не было. Побочный, но очень полезный для холостяка эффект от общения с ДэВэДэшками состоял в том, что каждая из них, уходя из моего жилища навсегда, оставляла за собой идеальный порядок в комнатах и холодильник, полный домашней еды. Её мне хватало аккурат до наступления вечера новой пятницы.

Неторопливо проделав свой утренний маршрут в обратном порядке, я через час с небольшим уже открывал дверь своей небольшой холостяцкой квартиры, доставшейся мне после развода. В автобусе я по привычке хотел было тыркнуться в соцсеть, но разряженный в ноль телефон остудил мой пыл, а потому до дома я добрался без особых душевных потрясений. Может, оно и к лучшему…

Закрыв за собой дверь, я, как это обычно и происходило, первым делом включил для фона телевизор. Привыкнуть к тому, что я нахожусь дома абсолютно один, психологически я так и не смог. Бубнящий что-то фоном «зомбоящик» был здесь пускай и не лучшим, но всё-таки хоть каким-то подспорьем. Достав из холодильника остатки чуть заветревшейся с выходных «сырной тарелки» и половину плитки горького шоколада, я прихватил из портфеля бутылку коньяка и молча проследовал на кухню.

После третьей у меня начался процесс обретения потерянного днём душевного равновесия. А правда, чего это я так завелся-то? Видать, нервы совсем ни к чёрту, если какой-то там «Иван Факов» одним лишь только комментарием смог на целый день вышибить меня из своей тарелки. Может быть, пора под пальмы? Когда у меня там по графику две недели отпуска? Кстати! Об Иване Факове! Я же ему приглашение в друзья отправил! Думал «дружбой» рот заткнуть. Вот наивный! Надо отследить, если не принял, то отзову взад. Зачем мне в друзьях люди, которых я лично не знаю? Где мой телефон? Чёрт, как обычно забыл поставить на зарядку!

Налив себе четвёртую, я сходил в прихожую, достал из глубины портфеля аппарат, вернулся на кухню, подключил его к зарядному устройству и выпил. Разряженный «в ноль» девайс подал первые признаки жизни, но до полноценной работы надо было зарядить его хотя бы на треть. Конечно, телефон уже давно нужно было бы поменять, но… Руки как-то не доходят… Что ж, подожду. Мне спешить некуда, и коньячок ещё даже до полбутылки не освоен. Так что…

За время между четвёртой и пятой телефон зарядился до нужной мне степени незаметно. Посмотрев на процент заряда и сопоставив его со своим настроением, я счёл возможным включить аппарат и посмотреть, как там и что. Всё равно вечер томным быть ни разу не обещал.

Сразу после загрузки аппарат первым делом меня огорчил. Пока я вынужденно был в офлайне, Иван Факов успел принять моё предложение дружбы, о чём со всей свойственной ей безапелляционностью и плюмкнула мне соцсеть, едва получив доступ к домашнему вайфаю. «Блин, не успел…», – с лёгкой горечью подумал я и только потянулся к бутылке, чтобы обновить по сему поводу содержимое рюмки, как вдогонку раздался «контрольный» – сигнал о входящем сообщении из мессенджера. Краем глаза я только и успел, что прочесть едва поместившееся в форму уведомления начало сообщения: «Иван Факов…» Я с горечью махнул очередной шот и, не успев ещё как следует разжмуриться, на чистом наитии ответил: «Сорри, не могу сейчас разговаривать» после чего спешно отложил телефон в сторону.

Шестая пошла «колом». И как назло, в тот момент, когда я пытался прокашляться и протолкнуть её содержимое в себя, напитавшийся электроэнергией смарт вновь подал признаки жизни.

– Судя по тому, что Вы мне первым написали, я зачем-то Вам понадобился. Только из Вашего сообщения я не совсем понял, для чего? Иван Факов.

«Боже, пришла беда – отворяй ворота! Нашёл себе геморрой на пятую точку!» – только и смог я подумать в ответ на это и попытался ответить так, чтобы раз и навсегда расставить все точки над «ё».

– Это не я, это Вы мне первым написали.

– Ошибаетесь, милейший! Посмотрите историю чата…

И действительно, перед моим сообщением о том, что я не могу разговаривать шло стандартное: «Иван Факов теперь в мессенджере. Вы можете…» Он может… По всему выходило, что мой собеседник был прав и он может всё. Надо же было мне так опростоволоситься…

– Да, сорри, Вы правы, видимо не туда попал…

– И частенько такое с Вами случается?

– Признаться, не понял… Подозрительная личность Вы, Иван…

– Сергей, личности в наше время вообще подозрительны, не находите? Выше Вы писали, что у Вас двое детей. Вы уверены, что они от Вас?

– До сего момента не сомневался… – как-то опешил от такой наглости я. – А почему Вы спрашиваете?

– Просто, судя по завязке нашего общения, Вы частенько не туда попадаете…

– Ха-ха-ха!

– Ну да, смешно… Знаете, Сергей, раз уж мы всё равно уже в привате, хотел спросить, помните ли Вы, сколько у Вас за эти годы было этих, как вы их называете, ДэВэДэшек?

– Ну, Иван, Вы и спросили!.. Конечно же нет, я же их не считал!

– Ну хотя бы первую из них помните?

– Да, первую помню. Хорошо. Врезалась в память. Это было спустя некоторое время после развода. Я тогда съехал от жены, только-только обустроился на новом месте и начал привыкать к одиночеству. Сразу после развода у меня в голове на любую женщину автоматически мысленно примерялась не первой свежести «ночнушка», перед глазами вставали все её возможные трещинки, выпуклости и обвислости, небритости и прыщики, в носу сам собой возникал запах требующего вечернего душа тела и необходимость в противоположном поле отпадала как бы сама собой. А в тот день я впервые уплатил алименты с зарплаты и по этому поводу был пьян не в меру. Метро тогда ещё до моей норы не дотянули, и вот я, пьяный и смурной, в двенадцатом часу ночи с бутылкой коньяка про запас под мышкой сажусь на конечной в маршрутку, а рядом она – такая же нетрезвая и грустная. Как там? «Дурак дурака видит издалека»? В общем, слово за слово, разговорились, познакомились. Её звали Татьяной, жила с дочкой через несколько домов от меня, спала с каким-то ментом, который крышевал торговый бизнес её хозяина на рынке. Сама приезжая из ближнего зарубежья. Без регистрации и разрешения на работу. Тогда таких много было… В общем, автоматика не сработала. Пригласил её к себе на коньяк. Она согласилась, только сказала, что предварительно ей нужно сходить домой, покормить дочку. Помню, я расщедрился, по-царски купил тогда тигровых королевских креветок и ждал её у супермаркета, пока она завершит свои дела. Смешно вспомнить, но как мальчишка гадал: придёт – не придёт. Пришла. Пошли. Выпили. Закусили. Снова выпили. Легли. И так по кругу. Ох, и охочая она оказалась до всякого неизведанного в сексе. Любопытная, как девочка-подросток, несмотря на то что лет ей было уже слегка, скажем, за тридцать. В общем, как насытились креветками, коньяком и друг другом, она убрала в квартире, помыла посуду и уже под утро ушла домой к дочери. Помню, очень благодарила, что я ребёнку вместе с ней остатки креветок передал. Телефон свой сначала дала, но потом попросила стереть. Больше я её не встречал… До сих пор иногда жалею, может это и был шанс найти себе кого-то? Большое-то, как назло, видится только издали, а если бы у бабушки была пиписька, то это был бы уже дедушка…

– Так и пошло-поехало?

– Ну да… Закрутилось. Да так, что с годами я на своём примере пришёл к выводу, чем взрослее, умнее и опытнее мужик, тем меньше у него шансов, что он кого-то себе всерьёз найдёт. Знаете, как в анекдоте. Возраст мужика можно определить по его реакции на слово «Сиськи». До тридцати – «Сиськи? Сиськи! Сиськи-сиськи-сиськи!!!!» После тридцати: «Сиськи? Сиськи… Ну, сиськи… Сиськи, как сиськи… Нашли, чем удивить» … В остальном всё примерно также. «Волосы как пух? Как у ангела? Хм, просто краской пережгла… Глаза большие? Как два озера? Да у неё, видать, проблемы с щитовидкой… Грудь большая? Хм… Сколько ей лет? Скорее, уже не столько большая, сколько, длинная…» И так во всём, сцуко…

– Ну да… Внешность – это хорошо, но как по поводу поговорить?

– Но встречают-то всё равно по одежке, до ума дело редко доходит, даст Бог сил – до кровати доползти. В общем, как у Цоя: «На экране окна сказка с невесёлым концом» … Хотя, на самом деле сказки врут. Волк съел Красную Шапочку? Ничего подобного! На самом деле, после романа с ним она написала книгу про оттенки Серого. И мало того, что написала, она ещё и дальше по его друзьям пошла. Роман про другие пятьдесят более тёмных градаций тому подтверждение. И далее бы так из норы в нору гуляла, но вовремя поняла, что полное имя у любого Серого – Сэр Гей. А потому написала финал про оттенки свободы и с покаянным выражением лица вернулась к охотникам… А позже вошла во вкус и подружилась с Белоснежкой, чему были несказанно рады все её семь уставших за долгие годы от переставшего быть сказочным однообразия гномов.

– А чем плохо однообразие? Есть восточная поговорка: «Из кувшина в чашку можно налить только то, что в нем было». Если там вода, а тебе хочется, чтобы лилось вино, то, если ты не Иисус Христос, ничего кроме воды ты не получишь. Это и есть однообразие, и оно фатально, человек просто наполнен не тем содержимым, чтобы оправдывать твои ожидания.

– Хорошая поговорка, но мне кажется, что главное в ней слово – БЫЛО. Когда-то. «Было, было, было, было, но прошло, о-о-о, о-о-о». Было – это, считай, то же, что и нет. Ты же не будешь с похмелья пить выдохшееся и скисшее за ночь пиво, тем более из горла, в которое до тебя уже кто-то, вероятно, успел напускать слюней? Если ты будешь рассчитывать на то, что БЫЛО, на то, что кто-то кого-то наполнил для тебя смыслом или сбычей мечт, то так и будешь всю жизнь ждать у моря погоды.

– Ну да, «ты пускаешь людей в своё море, а они водят всяких шлюх посмотреть на закат»…

– По секрету тебе скажу, они в твоё море ещё и по пояс заходят и, тайком от тебя, в него писают. А ты сидишь себе и думаешь, нафига в море пускать-то было, если можно было ограничиться лежаком на пляже?

– А вам вся эта «холостяцкая карусель» не надоела?

– Честно? Надоела. В последнее время я всё чаще ловлю себя нам том, что женщины уже не вызывают во мне былого интереса. За годы, прошедшие с момента развода, их столько через мою постель прошло, что я стал относиться к ним с интересом, сродни профессиональному. Знаете, как музыкант, слушая произведения коллеги по цеху, не может расслышать в нём музыку, объясняя сам себе, как эта музыка была сделана? Когда я в первый раз себя на этом поймал, признаться, даже испугался. Решил проверить, всё ли со мной в порядке. Вплоть до того, что даже сайтами, где женатые мужчины ищут женатых мужчин, чтобы на время из женатых стать замужними, интересовался… Порно тематическое пытался смотреть. А то, знаете, после сорока организм мужчины сильно перестраивается… Всякое, говорят, может быть…

– Сорри, мне кажется, или Вы ко мне не по адресу…

– Да, нет. Вы неправильно меня поняли. Это – не моё.

– Стесняюсь спросить, каким путём вы пришли к такому выводу, поэтому спрашивать не стану.

– Вот «тьфу» на вас десять раз, Иван! В конце концов, я пришёл не к «этому выводу», а к тому, что что-то подобное «синдрому музыканта» у меня сформировалось по отношению к женщинам. «Профессиональная деформация», так сказать… Не так давно дошло до того, что выходные провёл в одиночку. Просто не захотел продолжения вечера с очередной случайной знакомицей.

– Что же Вас так от неё отпугнуло?

– Иван, Вы не поверите, но руки. Познание женщины по внешним признакам начинается с рук. Лицо может выглядеть сколько угодно моложавым, но руки выдадут с потрохами и разом… Сухая кожа рук в мелкую сеточку – уже верный симптом возраста. Длинные пальцы – признак того, что в детстве было пианино. А если было пианино, то значит и любовь может быть только по Гансу-Христиану Андерсену – вряд ли с хорошим концом, но обязательно только с принцем. Руки одутловатые – явный признак того, что женщина в быту или по работе много времени проводит в занятиях с водой. Эдакая баба-прачка… Или посудомойка, что смысла не меняет. Касания такой по ощущениям подобны прикосновениям сосиской. Но стоит ей завязать с водными процедурами, как её руки вмиг пересохнуть, обнажат хронически воспалённые костяшки и будут постоянно требовать обезболивающего, крема и перчаток.

– М-да, тяжёлый случай… У меня схожую реакцию вызывают только крашеные блондинки с карими или чёрными глазами. Это, как мне кажется, противоестественно. Хотя их антагонистки – голубоглазки с иссиня-чёрными волосами, можно сказать, мой фетиш. Натуральных блондинок с карими глазами не бывает. Даже зеленоглазые китаянки одна на миллион, но в природе случаются, а кареглазые блондинки – нет. А если ещё и корни отрасти успели, то вообще, дело – швах. Что противоестественно, то – безобразно, если следовать от противного в рамках известной присказки. Странно, что сами женщины этого не понимают.

– Кстати, о цвете глаз. Если у дамы он меняется, например, с голубого на зеленый, это говорит о её болезненности вследствие зашлакованности организма. Такая напьётся и всю ночь вместо тебя будет обнимать белого друга. Разный цвет глаз – например, один глаз карий, другой – зеленый, говорит, что их обладательница явно неуравновешенная особа. Такую как накроет алкогольным психозом – мало никому не покажется. Так что и в том, и в другом случае, лучше поискать себе другую ДэВэДэ, благо по пятницам в барах их в избытке. Благодаря своему богатому опыту я пришёл к выводу, что с голубоглазыми дамами легко пить водку. Специально покопался в интернете и узнал, что да, есть такая буква в алфавите. Оказывается, корни этого феномена уходят в седую древность, когда голубоглазые славяне пили этот традиционный напиток, как воду, что передалось их наследникам генетически. Чернооким и кареглазкам такое не под силу – у них печень послабее будет. Так, кстати, можно распознать татарское происхождение у обладательниц смешанного цвета глаз: если от двухсот граммов ей становится плохо, значит предки точно с Востока.

– Стоп! А если линзы? Цветные?

– О-о-о! Всякий инородный фарш в женщине я научился распознавать на раз-два и обчёлся! Линзы обычно зрительно углубляют глаза. Цветные – придают им неестественный оттенок. Если лицо накачано ботоксом, то об активной мимике и артикуляции можно сразу забыть. Разговариваешь, как с только что проснувшимся космическим пиратом из «Гостьи из будущего». Помнишь такой фильм? Круговая подтяжка производит впечатление надетого на лампочку пяткой наружу носка. Про силикон в груди, я думаю, объяснять вообще не нужно… Такие спят только на спине. Пятнышки, напоминающие залеченные микроязвочки на коже – последствия удаления бородавок. Вообще, у людей, имеющих бородавки, есть предрасположенность к развитию опухолей, кист, онкологических заболеваний, заболеваний мочеполовой системы. Для тебя не опасно, но как-то бррррр.

Двойной подбородок указывает на плохое пищеварение, пухлые щеки обычны при его расстройстве. Если на скулах присутствует резко ограниченное интенсивное красное пятно – значит начинают разрушаться легкие. Вообще пигментация на лице у рожавшей женщины говорит о том, что у неё присутствуют заболевания матки.

Вообще, можно много что понять по цвету лица! Голубовато-зеленый не напоминает сказочного эльфа, а является признаком патологии печени. Землистый – у страдающих заболеваниями желудка, селезенки, поджелудочной железы. Бледность кожи – не признак аристократизма, а свидетельство наличия заболевания толстого кишечника, о том, чтобы при случае взять и «попасть не туда» можно даже и не думать. Красный цвет лица указывает на болезни сердца, белый – на заболевания легких.