ЦУ ГЕЗУНД!
«Когда это они поднимали тему неумения разговаривать? Я что-то пропустила?» – Светлана посмотрела поверх журнальных строк и упёрлась взглядом в кружечку уже успевшего остыть кофе. Подумав и всё-таки добавив из маленького пластикового контейнера порцию сливок, она сделала осторожный глоток и вернулась к тексту.
«Секс есть самая натуральная самореализация, а её отсутствие – гарантированный невроз». – продолжала гнуть своё беллетристка от психологии. «Кстати, обсессивное стремление к чистоте как раз из этой серии. Секс сам по себе давно уже стал вещью утилитарной и потерял свою былую эксклюзивность. Секс сегодня – это форма онанизма, где в качестве сексуальной игрушки для самоудовлетворения используется живой человек. И не важно кто. Вы же не будете заморачиваться на тему, что о вас подумает фаллоимитатор? Как минимум половина американцев оральный и анальный секс даже за секс не считают. По крайней мере, об этом говорят данные соцопросов. Мы стремительно движемся в этом же направлении. Секс как способ получения преференций, секс как способ снятия напряжения. Секс. Просто секс ради секса. И не стоит заморачиваться на этом. В конце концов, секс – это просто форма удовлетворения собственных физиологических потребностей, сродни приёму пищи или акту дефекации. Но и понятия „заниматься сексом“ и „заниматься любовью“, я думаю, смешивать всё-таки не стоит… Страсть с похотью путать чревато…»
На этот раз от журнала Светлану оторвал телефонный звонок. На дисплее появилась фотография Нитика. «О, сына о мамочке вспомнил! – ухмыльнулась про себя Лана. – Интересно, что у него на этот стряслось?»
– Алло…
– Мама, привет!
– Привет, Нитик! У тебя всё в порядке?
– Да, мама. Не волнуйся.
– Обычно ты звонишь мне «просто так», только когда у тебя этот «просто так» и происходит…
– Да нет, мам, всё хорошо. Ты же не будешь против, если на Новый год я немножко посижу с вами, а потом мы с Олеськой поедем ко мне?
– Нитик, когда ты уже нас со своей Олесей познакомишь? Хотя, честно говоря, я уже перегорела. Так что, если хочешь, можешь нас ей вообще не представлять…
– Ну, мам! Не сейчас… Давай позже…
– Не мамкай!
– Спасибо, мамочка! Ты – прелесть! – и Никита, не дожидаясь продолжения лекции, отключился.
Светлана Владиславовна в усмирение чувств допила коньяк и вернулась к начинавшим уже танцевать буквам.
«Нельзя быть в отношениях с человеком и быть независимым от этого человека. Это взаимоисключающие понятия. Впрочем, если человек глуп, в его голове такие вещи вполне себе могут и уживаться. В своей псевдонезависимости женщины становятся независимы вообще. И от мужского внимания в том числе. Есть мужчины и женщины, которые не умеют думать своей головой и попадаются на расхожие в обществе клише. Самодостаточность и независимость как путь к счастью – это современное клише, такое же глупое, как и любое клише. Если человек попадается на клише о независимости, он уже зависим. Просто не от близких ему людей, а от людей чужих, людей, которые эти клише и придумали. Клише – это не повод брать с него пример и пытаться строить свою жизнь так же. То, что ты женщина или мужчина – не делает тебя гиперуникальным. Никто тебе за то, что ты есть тот, кто ты есть от природы, ничего не должен. А если ты так не считаешь, то ты просто торгуешь собой. Намеренно, а в большинстве случаев – в силу своей застарелой инфантильности. В силу феминизации воспитания. Монетизируешь свой член или своё влагалище. Вносишь свою лепту в укоренение теории „золотого члена и бриллиантового влагалища“. Проституируешь. И этот вид проституции – бытовой – самый дорогой для клиента. Поэтому, обжегшись раз, он в следующий заход предпочтёт такой „псевдолюбви“ банальные товарно-денежные отношения. В остальных случаях предпочтёт обходиться подручными средствами…»
Копившаяся тяжесть от накопленной за год усталости всё-таки взяла верх, и Светлана Владиславовна на мгновение прикрыла глаза. Журнал, соскользнув с коленей, упал на пол.
Лана встрепенулась от звонкого удара корешка клееного переплёта о кафельную плитку, подняла издание с пола, вновь нашла не до конца прочитанную статью и, пробежав её глазами по диагонали вплоть до финала, прочитала только вывод:
«Поэтому у ребёнка должен быть отец, должен быть пример мужского поведения перед глазами. Что бы там ни говорили подруги. Ребёнок не виноват. Мальчики, воспитанные в „бабьем царстве“, мужчинами становятся случайно, а мужчинками – закономерно. „Бабье царство“ заточено только под одно – воспитывать мужчин из девочек…»
«М-да… То ли я сегодня как-то по-особенному устала, то ли у психолога к концу года поднакопилось?.. Вроде, верные вещи написаны, но общая картинка как-то „не аллё“ … Может, просто я уже ничего не понимаю?» – тряхнула головой Света и решила поторопить мастера.
– Эй, ну долго мне ещё ждать-то?
– Сейчас-сейчас, ещё буквально одну минуточку… – тотчас же ответило ей манерное меццо-сопрано из парикмахерского зала.
– Я всё понимаю, предпраздничные дни, но, действительно, сколько можно?
Она решительно перелистнула страницу. Потом ещё и ещё одну…. «Десять страниц, и не на чем даже взгляд остановить!» Далее на целый разворот крупным тестом следовало: «Таблица сжигания калорий при занятии сексом»! «О!», – глаза Светланы Владиславовны загорелись. – «А ну-ка, ну-ка!»
« – Раздевание: с её согласием – 12 ккал; без её согласия – 187 ккал.
– Снятие нижнего белья: обеими руками – 8 ккал; одной рукой – 12 ккал; одной рукой плюс пощёчина – 37 ккал; ртом – 85 ккал.
– Натягивание презерватива: при эрекции – 6 ккал; без оной – 315 ккал.
– Прелюдия: поиск пениса – 3 ккал; поиск точки Джи – 10000 ккал.
– Поза «69»: лёжа – 8 ккал; стоя – 1712 ккал.
– Оргазм: настоящий – 1412 ккал; имитированный – 213 ккал.
– После оргазма: остаться в постели – 12 ккал; убежать – 36 ккал; выяснить, почему убежала она – 1816 ккал.
– Одевание: спокойно – 32 ккал; торопясь на последний автобус – 98 ккал; когда её папа звонит в дверь – 1718 ккал».
Последняя фраза несколько резанула глаз, но охота – пуще неволи, и начался судорожный подсчёт, калькуляция, сколько калорий она получает с каждым приемом пищи, сколько из них она могла бы израсходовать сама и сколько её благоверный… Вдруг она его до фактических сексозатрат недокармливает? Рассчитав количество калорий от порции борща и тарелки картошки с парой котлет, заминусовав всё, затраченное на секс, Светлана Владиславовна в ужасе поняла, что своего благоверного она перекармливает всё равно. «Не в коня корм».
Попробовала подставить «под исходные» данные из другого меню. Сначала гастрономического, потом сексуального. При любом, даже самом фантастическом раскладе, получалось, что кормить ей мужа было как-то особенно-то и не за что… Сколько волка не корми… Всё равно качественным сексом все калории сожжёт, а вот его волчица… «Так, стоп! Странную какую-то «Сашу» издавать стали. С каких это пор рупор феминизма мужиков защищать стал? А ведь всего лет десять не читала… И куда только катится этот мир…». Лана закрыла брошюрку и перед тем, как окончательно отложить её на столик, решила всё-таки убедиться, что «Саша» – это точно всё та же старая добрая «Саша».
Взглянула на обложку – сказать, что она сильно удивилась, значило бы ничего не сказать. На обложке красным по русскому было выведено «Саша». И в качестве лица номера – фотка мужчины с офигенным торсом, с кубиками пресса и в плавках-«джоках», которые едва скрывали все его мужские достоинства… На уровне губ красавчик держал раскоряченные английской буквой «Ви» два пальца, и показывал сквозь них всем желающим свой непомерно длинный язык. «Саша Грей: С наступающим две тысячи тридцать вторым годом Крысы!» «Ну запятые же, запятые!», – на автомате выдохнула Светлана Владиславовна. – «Оба на… „Саша“, мужик, две тысячи тридцать второй… Это как же?!» – только и успело промелькнуть у неё в голове. Приученное годами нелёгкой женской доли искать выход из любой ситуации любопытство вместо того, чтобы впасть в ступор, начало брать своё, и Света с нарастающим интересом вновь и вновь начала разглядывать каждую страницу журнала.
Советы психолога: на любое хамство нужно отвечать асимметрично. Хам провоцирует тебя на конфликт, так зачем идти у него на поводу? Но молчать нельзя, отвечать надо. Просто мило улыбнись ему в ответ и скажи что-то для хама неожиданное, но не на хамском. Типа: «И я вас тоже люблю». Настроение улучшится… А лучше всего просто подойди и зацелуй… Желательно взасос…
Светлана Владиславовна хихикнула и представила, как она, следуя рекомендации, взасос… дворника-пропойцу или того наглого охранника в супермаркете за углом… Она же потом не отобьётся от домогательств… Гы… А может и не следует ей отбиваться-то… «Пойду по рукам с такими-то советами…» – она мечтательно закатила глаза и рассмеялась в полный голос!
На следующем развороте было интервью молодого актера – типа восходящей звезды кино. На мордочку ничего… Но уж больно слащавый, как пить дать альфонс. Хотя… В качестве юного любовника можно было бы его поюзать… Светлана Владиславовна мечтательно поежилась и двинулась дальше.
Советы сексолога: чтобы не спать с первыми встречными, многие женщины сразу же после секса отправляют их спать домой. Чтобы избежать этой распространенной уловки, не чувствовать, что тебя попользовали и выбросили, освойте маленькую хитрость. Если для женщины дом – это там, где живут её любимые, зачастую просто кот, то для мужчины дом там, где у него есть БЛЧ (большая любимая чашка), из которой, кроме него, никто не пьёт. Вы просто вслушайтесь, женщины не могут жить без котика, а котик по-французски – minet. У мужчины должна быть большая любимая чашка, большая любимая чаша, дом полная чаша. Женщина может разъехаться со своим мужчиной, оставить себе детей или отдать их ему, но если в её доме на полочке будет стоять его БЛЧ, то мужчина непременно будет туда, пусть время от времени, но возвращаться… Потому что женщина, пока она женщина, долго без мужчины не может. Пока у неё в доме есть твоя БЛЧ – у тебя не всё потеряно… Так что не будь дураком, и всё вернётся… Первые встречные – лекарство от одиночества, вызывающее наркотическую зависимость. Первые встречные во всех соцсетях и мессенджерах планеты!»
Светлана Владиславовна мигом вспомнила, что каждый из её мужчин пил исключительно из своей любимой кружки, потом на память перебрала содержимое посудного шкафа и, успокоившись, что кроме чашки Борюсика, в доме ничего такого нет, позволила себе поперхнуться … «Надо же… Просто нет слов!» Прокашлявшись, она перевернула страницу. «Но проверить, всё-таки надо… Вдруг упустила чего? Всё-таки годы и память уже не та…»
Далее следовали «бородатые» анекдоты про женщин, но, почему-то, в переложении на мужской лад… «Возвращаясь с корпоратива, не стоит сразу говорить водителю: «Денег нет, за минет договоримся?» Вдруг за рулём окажется Ваша жена?» Или: «Чтобы похудеть к отпуску с женой, нужно придерживаться двусоставной диеты – секс и кекс. Если не помогает – всё мучное отменяется…» «В тему «калькулятора секс-калорий!» – похохотав, Светлана Владиславовна перевернула очередной лист.
Советы по домоводству были странные: по поводу того, как выдворить любимую в магазин и вызвать мужика из службы «Муж на час» для починки всего сломанного в доме, а дальше – куда кривая выведет. Главное – за пятнадцать минут до возвращения любимой рассчитаться с мастером, выставить его из дома, принять душ и создать впечатление, что ты сам всё это в поте лица чинил. Да… и напшикать на дверной косяк немного полироли для мебели, чтобы любимая подумала, что ты не с мастером всё это время развлекался, а готовился к её возвращению… Далее следовал список телефонов фирм и «мужей на час». «И тут нас обманывают, как могут…» – с грустью подумала Светлана Владиславовна, вспомнив, как настойчиво сын выпроваживал её сегодня в салон красоты, чтобы она не мешала ему в починке текущего унитаза… Почему-то вспомнилось когда-то увиденное на столбе объявление: «Отремонтирую то, что починил ваш муж» … Грустно выдохнув остатки коньячного духа, Светлана Владиславовна продолжила изучение «Саши».
Вместо традиционных на этом месте кроссвордов и сканвордов на весь разворот красовались схемы вязания на спицах и крючком. Светлана Владиславовна вновь внимательно посмотрела на обложку. Не… точно мужской журнал… Неужели и они втихаря вяжут? Представила, как байкер два на два метра сидит летом на лавочке и напряженно считает петли… Это очень умилило и даже несколько улыбнуло… Далее, вместо рекламы парфюма, шли ненавязчивые советы, как украсить свою бороду, если не получилось достать новогоднюю ёлку… «Да… Чудны дела твои, Господи…» – вновь поперхнулась Света, но, тем не менее, двинулась дальше…
Рубрика «Колонка главного редактора». Сегодня главред разбирал («разбирала?») письмо некоего постоянного читателя, пожелавшего остаться неизвестным. Он так и был представлен – Анон. ««А» и «О» перепутаны местами и трех букв явно не хватает…", – заметила себе Светлана Владиславовна и, пропустив все слюни с соплями типа «Я ваш преданный читатель…. С нетерпением жду появления в продаже каждого номера…. Тайком от мамы откладываю сдачу, остающуюся от покупки продуктов…», сразу же перешла к «вопросу месяца»: «Все девки одинаковые! Не ответишь ей на сообщение пару месяцев… И вот она уже встречается с другим!!! Сучки неверные! … Фсе бабы – КАЗЛЫ!!!»
«Милый Анон!», – начинался ответ на этот «крик души». – «Не стоит так сгущать краски. На самом деле, чтобы счастливо жить с женщиной, в наше время достаточно придерживаться нескольких достаточно простых правил:
Первое. Учись самодостаточности и самостоятельности. Ты живешь в век «яжтебенедомохозяек». Всю бытовуху лучше научиться делать самому, чем пытаться заставить делать её современную женщину. Выйдет и проще, и дешевле. Помни, главная цель этой жизни – получать от неё удовольствие, реализовывать свои цели, раскрывать свой потенциал. Всё остальное – пропаганда и манипуляции, чтобы ты отвлекся и посвятил себя целям чужим. В крайнем случае, если у тебя такие косячные руки, вызови и заплати тем, кто справится с нудной домашней работой быстро и профессионально.
Во-вторых. Помни, что «настоящий мужчина», это уловка и попытка задеть твоё самолюбие. Главное отличие нормальных женщин от завистливых баб состоит в том, что у первых жопа сзади, а у вторых – по жизни. Потому они и придумали мужчину жадного – чтобы в одиночестве тешить им свою явно завышенную самооценку, и мужчину настоящего – чтобы пугать им своих уже не знающих, на какой козе к ним подъехать, мужиков. Говори уверенно и с гордостью, что ты ненастоящий мужчина. Это звание гораздо престижнее и уж тем более – полезнее.
В-третьих. Почаще проводи время в одиночестве и научись наслаждаться этим. Одиночество – бесценный дар и возможность обрести целостность, самодостаточность и критическое мышление…»
«Ну, прямо с Нитика моего писали. И готовить он сам себе может… Да и в ванной частенько подолгу запирается… Все исходные признаки, как говорится, на лицо…»
«…В-четвёртых. Не связывайся с женщиной, которая не способна сделать твою жизнь лучше. Нормальный мужик никогда не даст женщине принести себя в жертву во имя любви. Он принесёт её в жертву сам. Женщина – напротив, принесёт в жертву его. Во имя представлений о настоящем мужчине живущей в ней завистливой бабы. Появление женщины должно приносить пользу ТЕБЕ, а не выгоду – ЕЙ. При отсутствии на горизонте женщины, которая может и хочет сделать твою жизнь лучше, не соглашайся на меньшее. Предъявляй высокие требования к женщинам при наличии одного лишь члена и двух яиц. Это вполне нормально. Ты же мужчина, вымирающий вид. Просто живи в свое удовольствие и не парься. Пусть париться она, чтобы удержать тебя рядом…»
«Ну точно, Никита! С его-то паузами в год-полтора между пассиями… Нет, с этим решительно нужно что-то делать!»
«…В-пятых. Избегай бытовых проституток, которые „любят“ только за деньги, статус и свою личную выгоду. Они ничем не отличаются от проституток обыкновенных и даже хуже их. Лучше уж они, если очень припрёт. Не доплачивай за секс обычным женщинам, которые не работают по этой профессии, этим ты плодишь содержанок и бытовых проституток. Помни, что ты – мужчина и ценен уже сам по себе. Женщины тоже очень хотят трахаться, и удовольствие от секса получают оба. Также избегай разведенных женщин с детьми. Они видят в мужчине только решение своих проблем. Пользуйся бесплатным сексом и ужинами, которыми разведенки заманивают в свои сети, но не попадайся…»
После этих строк перед глазами Светланы, чуть было не визуализировавшись, прошла долгая вереница её гражданских мужей. Женщину аж передёрнуло. Чтобы отвести от себя морок, Лана чуть ли не силой заставила себя читать «Сашу» дальше.
«…Выбирай ту женщину, у которой дороже машина. Если встречаешься с бабой на бизнес-тачке, а с тобой познакомилась баба на спорт-каре, то сруливай к более успешной. Любовь – это аванс, выдаваемый паре влюблённых Богом в самом начале их отношений. А дальше уже начинается жизнь до зарплаты. Кто-то прожирает его, спуская всё сквозь пальцы „на унитаз“, а кто-то вкладывает друг в друга и потом всю жизнь получает заслуженные дивиденды…»
«Ну прямо с Сашки, отца Никиты писали. Свалил же, гад, как нашёл место поглубже, сволочь. Не даст Бог, сын в него. Генетику ведь ещё никто не отменял!»
«…В-шестых… Расчехляй свой агрегат только после пятого свидания. Помни, парень, давшийся на первом свидании – шлюх законченный, на втором – сексом озабоченный, на третьем – на принципах замороченный, на четвертом – динамо законченный. А вот на пятом он уже мэн, себе надроченный. Дай же ей почувствовать, что все её усилия по завоеванию тебя увенчались успехом, и теперь ты её. Все свидания за счёт женщины, разумеется. Никогда не занимайся сексом с женщинами, которые зарабатывают меньше пятидесяти тысяч рублей в месяц. Это – нищебродки, которые не имеют права размножаться. Куннилингус делай только за самый флагманский смартфон, качественную привозную «косуху» или, на худой конец, за тур в Таиланд.
В-седьмых. Если баба с квартирой (а другие и не рассматриваются), перевози к ней свои вещи постепенно – сначала зубную щетку, потом тапочки и трусы, затем всё остальное. Если женщина спросит, сколько у тебя было партнерш до неё, не говори, что сто пятьдесят, скажи, что только одна или две, и что они тебя не ценили и обманывали. Женщина расчувствуется и поверит, что нашла «не такого».
Постарайся свести отношения к тому, чтобы работала только она, но не ты. Сошлись на нелёгкую долю быть мужчиной. Поплачься на тяжёлое детство и свою бывшую – козу и дуру, которая пила, била и изменяла. Пока этого не выйдет, найди баланс между жизнью и работой. Научись грамотно тратить деньги, и тебе не придется пахать на двух работах ради выживания. Помни, что работа – это не жизнь, а жизнь – это не работа.
В-восьмых. Как можно дольше увиливай от официального брака. Любящей женщине штамп не нужен, а уж тебе при таких антимужских брачных законах – тем более. Когда почувствуешь, что женщина начинает терять к тебе интерес, обязательно требуй штамп в паспорте, чтобы иметь «золотой парашют» в виде половины её имущества в случае развода. Иначе зачем ты вообще на ней женишься? В браке непрерывно требуй подношений за то, что ты даришь женщине лучшие годы своей жизни, которые не вернуть и не оценить никак иначе, кроме как в виде денежных взносов или щедрых подарков. Всегда требуй от женщины средств на свою красоту, потому что это – её обязанность. Хочет иметь рядом с собой ухоженного мужчину – пускай ухаживает и финансирует. Научись говорить «нет» тому, что не совпадает с твоими целями, интересами и желаниями. Свои потребности – на первое место!..»
«Да… И эта чаша не миновала. Что уж говорить, было такое… Жалко, что очень поздно распознала альфонса… А ведь чуть фирму тогда под банкротство не подвела, чтобы удовлетворить все „хотелки“ милого… Так, что там дальше?»
«…Девятое. Не рискуй здоровьем и жизнью ради женщины. Тебя могут покалечить или даже убить, а она на следующий день забудет о твоем существовании. Заботься о своём здоровье и долголетии. Если потеряешь здоровье – всё остальное уже не будет иметь смысла. Освой здоровый образ жизни. Запомни, подкаченного мясистого, пышущего здоровьем мужика любой женщине на подсознательном уровне хочется раздеть и съесть, а субтильного, вечно хворающего задохлика – одеть и накормить. Хотя вступать в отношения лучше в чахлом состоянии. Так у тебя больше шансов разбудить в женщине желание взять тебя в дом.
Десятое. Если не хочешь детей – тщательно предохраняйся. Если хочешь – будь морально готов, что по действующему законодательству у тебя их в любой момент могут отобрать и заменить алиментами. Если тебе оставили ребенка от прошлого брака, скажи новой пассии, что мать не та, кто родила, а та, кто воспитала. Настоящая женщина обязательно примет чужого ребёнка, как своего. И не забудь в обязательном порядке всегда делать ДНК-тесты в случае навязывания тебе отцовства и ответственности. Помни, что до тридцати процентов мужей воспитывают, сами того не ведая, чужих детей…»
«Ну, вот это – уже чересчур. Каждая женщина всегда знает, от кого она беременна – от кого её тошнит, от того она и беременна. Любишь кататься, люби и саночки возить, а то много таких, сделали дело – и в кусты… Мол, о контрацепции женщина должна заботиться сама. Да в чью лысую голову пришла эта крамольная идея?! Так недолго договориться и до того, что о качестве ромштекса должна думать свинья, а о проценте жирности молока – корова… Бред!»
«…Одиннадцатое, последнее и самое важное. Запомни, одна человеческая клетка содержит 75 Мб генетической информации, один мужской сперматозоид – 37.5 Мб. В одном миллилитре твоей спермы содержится около 100 млн сперматозоидов. В среднем, твоя эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна: (37.5 Мб х 100M х 2.25) /5 = (37 500 000 байт/сперматозоид х 100 000 000 сперматозоид/мл х 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 Тб/с.
Получается, что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полторы тысячи терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных, и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом… Но тот один пакет, который она пропускает, твой, и он кладёт систему на целых девять месяцев… Мальчики – сила! И…»
– Светлана Владиславовна, милочка! – прозвучало над ухом приторно-манерное парикмахерское меццо-сопрано. Лана почувствовала, как кто-то аккуратно трясёт её за плечо, – Золотая Вы наша, проснитесь! Пойдёмте делать из Вас богиню…
Светлана с трудом разлепила глаза. Перед ней стоял в меру небритый, крашенный «перьями» молодой человек в обтягивающих джинсах-«стрейч» с аккуратными «запилами» на коленях, через которые проглядывали фишнеты – чёрные колготки в сеточку.
– А, да… Секундочку! Только в себя немножко прийти… – пытаясь спросонья определить себя в пространстве, вслух сказала Светлана Владиславовна, а про себя подумала: «Что это за чудо?! И с чего это он так вырядился? Что у него с джинсами? Неужели он не понимает, что окружающие все, как один, наглядно представляют, как и в процессе чего можно так их износить? Неужто он думает, что предстаёт в моих глазах чемпионом мира в марафоне на четвереньках или спринте на коленях? Так, с этим пора завязывать. С фляжечкой, наверное, тоже… Привидится же… Так и до дурки – недалеко…»
– С Вами всё в порядке? Вы готовы?
– Нет… В смысле, да… Всё в порядке. Какое сегодня число?
– Двадцать девятое декабря…
– К чёрту подробности, какой сегодня год?
– Две тысячи девятнадцатый… Два дня до Нового две тысячи двадцатого, года Крысы… Пойдёмте, я быстренько подровняю Вам кончики, разомнем тело. Шоколадное обертывание в подарок от салона за долгое ожидание…
– Пожалуй, сегодня я стричься не буду. Перенесём. Всё перенесем… Мне уже… Бежать… Надо… – Светлана резко поднялась из кресла, на ходу накинула шубку и стремительно выпорхнула из дверей.
Забежав за угол и вдохнув морозного свежего воздуха, убедившись, что по всей округе на каждом столбе неоном горит: «С Новым годом!» и «2019», она решительно достала телефон. Набрала сына и долго слушала длинные гудки пока…
– Да…
– Алло, Никита? Ты дома? Что делаешь? Так… хорошо! В смысле – очень плохо! Немедленно вставай из-за компьютера и одевайся! Собирай вещи, грузи в машину. Сегодня же ты у меня переезжаешь к себе. Да… Нет… Ты слышал, что я тебе сказала? Ты глухой?! И по поводу Нового года… Чтобы к одиннадцати были вместе с Олесей у нас. Заодно и познакомимся. Я на тридцать первое отгул возьму, мы с Борюсиком стол приготовим. Выпьем под бой курантов шампанского, и можете валить себе на все свои четыре стороны. Да! Я серьёзно! Возражения не принимаются. Что случилось? Ты же знаешь, что я – ясновидящая? Всё вижу ясно, но, как оказалось, сцуко, поздно… Всё! Пока! Буду дома через полчаса, проконтролирую твоё «с вещами на выход»! И не смей хамить матери…