Миллион «спасибо», или Записки за чашечкой латте
Вчера один совершенно чужой человек сделал мне потрясающий подарок, и я до сих пор хожу вдохновленная. И думаю о том, как же хорошо делать добро!
Человек порадовал меня, и "заразившись" этой радостью, я наполнилась таким счастьем, что, во-первых, поверила в который раз в добро и благосклонность мира по отношению ко мне, а во-вторых, мне очень хочется сделать что-то хорошее и кому-то другому и передать эту цепочку дальше!
И добро всегда возвращается, я не раз замечала, что бы там ни говорили. Причем, необязательно от именно тех, кому ты его сделал. Иногда совсем по-другому и от других людей, но точно возвращается!
Жаль, что точно так же и зло порождает зло: разозлившись на кого-то, часто хочется выместить его на ком-то еще, и точно так же идет цепочка.
Но однозначно лучше для всех, особенно для себя, передавать энергию добра.
***Почему-то, если ты, к примеру, не получил первое место на конкурсе или попробовал свои силы в чем-то и не победил, это априори воспринимается как провал, поражение – словом, однозначно со знаком минус.
Иногда для человека это будто бы позор и вообще конец света! В итоге из-за этих страхов многие боятся решиться и пробовать в принципе и упускают в жизни много интересного и полезного.
Но ведь это неправильно. Когда ты что-то пробуешь, это, в первую очередь, опыт. Ты решился, попробовал, посмотрел, преодолел еще одну ступень. Познакомился с новым кругом людей, в конце концов!
А победа вообще не должна быть главной, если ты только не участник Олимпиады. Тем более, нередко она не очень-то и объективна и порой вообще мало что значит: часто победители побеждают, а потом пропадают куда-то, а значимые вещи делают в итоге совсем не они.
Так что следовало бы изменить отношение к так называемым неудачам, ведь это однозначно движение вперед и ступень к успеху…
***Вчера в разговоре, слово за слово, всплыла такая фраза: поддерживать нужно сильных людей.
Слабые живут проще, удобнее и легче: иные из них при малейшей проблеме найдут, на ком повиснуть и на кого без напряга переложить свою трудность.
А сильный и другому поможет, и самому ему надо держаться – случается, другим помогают те, у кого собственные заботы куда больше и сложнее…
Поэтому порой очень важно поддержать именно сильного человека. Чтобы этот могучий дуб, кажущийся вечным и невероятно прочным, вдруг не рухнул…
***Если вещь зацепила сразу – ее надо брать. То, во что влюбляешься сразу и чувствуешь, что надо непременно забрать с собой, потом удивительно долго служит и оказывается очень нужным.
Из книги, которая вдруг понравилась, можно вычитать очень важную мысль, которая может в итоге навести на определенную идею или помочь принять судьбоносное решение.
Или вдруг состоится встреча с другом, и интуитивно захваченная вещица окажется очень кстати в качестве подарка…
Однажды меня зацепила оранжевая сумка. Казалось бы, сложный цвет, мало к чему подходит. Я долго размышляла, но в итоге решила в ее пользу, и не зря!
Оказалось, она мало того, что очень удобна, так еще и удивительным образом подходит ко всему! Я носила ее очень долго и с большим удовольствием.
И так во многом: с платьями, украшениями… Если зацепило – значит, наверняка сыграет в вашей жизни особую роль, интуиции нужно верить.
Понятно, что речь идет не о шопоголизме, когда хочется всего и сразу, а особых случаях.
***"Нет, этого не может быть!" – враз завопили фанаты Джексона, когда возник недавний скандал с обвинениями кумира миллионов в педофилии. Обвинять певца голословно не могу, свечку не держала.
Но, если честно, его биография с тяжелым детством, в котором было не только психологическое, но и, как говорят, физическое и даже сексуальное насилие, на мой взгляд, вызвать подобные подозрения могла бы вполне.
Но я о другом. Странно, почему люди так верят в святость своих кумиров? Какая связь между талантом и тем, каков человек в жизни? И если он хорошо поет или танцует, то разве не может быть дурным человеком?
Когда артисты-геи, к примеру, "рожают" от суррогатных матерей, что уж точно должно бы развеять последние сомнения на их счет, женщины-поклонницы все равно продолжают верить в то, что "он просто еще не нашел свою единственную". Или стоит знаменитости что-то натворить, толпы поклонников бросаются защищать своего кумира с криками: "Он не мог!", хотя вроде бы его вина вполне определена. Это люди так пытаются доказать, что они никак не могли полюбить плохого человека?
И ладно, если поклонница верит, что какой-то артист-гей – настоящий мужчина, ну и пусть, ничего страшного нет. Но когда речь идет о преступлениях, по-моему, излишняя романтизация своего кумира – в корне неправильная позиция…
***Я из тех, кто, увидев нищего, просящего подаяние, испытывает неловкость. С одной стороны, ужасно жалко человека, с другой – не всегда можешь помочь и как будто виноватым себя чувствуешь. Но с некоторых пор мое мнение изменилось.
Во-первых, раза три я честно попыталась связать бедствующего человека со специальными службами, кто бы ему реально помог. В итоге выяснялось, что просящему это не нужно. То есть, люди либо врали, либо не хотели менять свою жизнь.
Во-вторых, меня отрезвила приятельница, помогающая домам престарелых: мол, иные милые с виду бабулечки там оказались после, например, тюрьмы, и не стоит на счет их милоты сильно обольщаться. Для меня это было, признаться, шокирующее открытие!
В-третьих, однажды в электричке я подала пожилому мужчине единственные оказавшиеся в наличке 10 рублей, а он их чуть ли не в лицо бросил со словами: да на что мне такая мелочь, что я на нее куплю?! Как будто я ему чем-то обязана!
Теперь, видя даже очень жалкого вида бабушку (про явных мошенников даже не говорю), просящую милостыню, я стараюсь относиться спокойно и без прежнего чувства вины.
Ведь не я довела этого человека до такой жизни. Кто знает, как он прожил свои годы? Может, он одинок потому, что бросил, к примеру, своих детей? Или был невыносим, а, возможно, сделал столько плохого, что рядом с ним никого не осталось?
Словом, в ответе за его такую жизнь точно не я, а потому мое желание помочь или нет может быть исключительно только добровольным…
***Самое важное, что следует воспитать в ребенке – это чувство сострадания.
Не нужно отпихивать его от уличных кошек грубым "Фу, отойди!", брезгливо подавлять его жалость к несчастным, больным или отказывать ему, если он хочет, к примеру, поработать волонтером в помощь старикам.
Тогда у вас есть шанс, что однажды, когда вы сами станете старым и больным, собственное чадо вас тоже брезгливо не отпихнет и не сдаст куда-нибудь, потому что уж очень "фу!" к вам прикасаться и вами заниматься.
Родители нередко в первую очередь стараются дать ребенку образование и материальные ценности.
Но, возможно, вы себе не представляете, сколько образованных, обеспеченных и с виду очень приличных людей годами не находят в себе ни времени, ни желания хотя бы даже навестить своих матерей и отцов в домах престарелых, не говоря о большем. Подумайте об этом…
***Удивительно, насколько порой людям нравится негатив, в котором они сидят.
Знакомая много лет жалуется на мужа, который мало того, что ничем не помогает семье, так еще и дурным примером является для сыновей и дочки.
Однажды, устав от ее жалоб, я задала вполне, казалось бы, логичный вопрос: "А почему ты тогда не разведешься с ним?". Как же она оскорбилась: "Ты что, он же отец моих детей!".
Ну, тогда уж или не живи, или не жалуйся. Но история продолжается…
Похоже, иным людям перемены к лучшему просто не нужны. Время от времени они выныривают из своей ямы, сливают на кого-то накопившийся негатив и погружаются дальше.
Видно, что-то держит их там и дает им яркие эмоции, чувство жалости к себе и т.д., что, хоть их и разрушает порой, но чем-то для них важно и привлекательно.
Так что не всем нужны перемены. И если человек жалуется вам годами, но ничего не меняется, то, может быть, ему лучше поискать другие свободные уши?
***«Снизь планку!» – порой говорят женщине, если она никак не встретит подходящего для нее мужчину. Мол, просто требования у тебя завышенные, больно умная…
Конечно, речь не о совсем неадекватных дамах, которые желают совсем уж нереального, переоценивая себя и свои возможности. А про ситуацию, когда женщина образованная, интересная, да все с личной жизнью все никак, ведь связывать себя абы с кем не хочется.
Мне любопытно, что на самом деле подразумевают люди, дающие такие советы. Похоже, говорятся эти слова явно не от пожелания блага – скорее, наоборот. Ведь что такое снизить планку?
Представьте, например, мужчине говорят: "Не ешь хорошие продукты, перейди на дешевые и невкусные. И одежду отныне покупай б/у или на базаре. Пересядь с автомобиля на общественный транспорт. И вообще, не отдыхай за границей – вон на даче тебе самое то!" и так далее. Нормально?
Наверняка многие покрутят пальцем у виска: мол, кто же согласится ни с того ни с сего намеренно ухудшить свое положение?! Так почему можно такое советовать женщине, которая ищет себе подходящую пару?..
Знаете, я не верю в счастливые союзы между грузчиками и пианистками. В лучшем случае, это с чьей-то стороны бесконечный компромисс, в худшем – полное непонимание друг друга и в итоге разрыв с полным разочарованием.
Если человек образованный, интеллигентный, спутник нужен ему в том числе и для общения. А как интересно разговаривать с тем, кто до твоего уровня не дотягивает?.. Что с ним обсуждать?.. Как доверять его мнению? Как его уважать, в конце концов?..
Поэтому планка у каждого своя, и снижать свой уровень комфорта и пытаться казаться хуже, чем ты есть, намеренно обесценив свои достижения и предпочтения для какого-то там журавля в небе – поступок, мне кажется, весьма сомнительный.
И последствия его вряд ли порадуют – разве что того, кто дал вам совет снизить планку, чтобы вы не дай Бог не оказались счастливее, чем он.
***Когда исполняешь давнюю мечту, высвобождается большое количество энергии. Как будто все это время она, эта энергия, свернувшись в клубок, сидела в тебе и цеплялась за твои мысли, касающиеся этой мечты, и никак не могла выбраться наружу.
После исполнения мечты появляется ощущение какой-то легкости и того, что раз эта мечта сбылась, то значит, могут сбыться и другие, что ты можешь больше…
Поэтому нужно стараться исполнять свои желания. Честно говоря, иногда "сбыть" их намного проще, чем кажется – просто мы любим иногда усложнять ситуацию, придумывать трудные пути, когда порой все гораздо проще.
А нередко бывает: мечтал человек о какой-то мелочи даже годами, а потом сделал и понял: не так-то уж это для него и важно, как казалось, и вообще не "его", хотя он считал это делом всей своей жизни и грезил много лет…
Чтобы понять себя, почувствовать свою силу и радость жизни в принципе, нужно обязательно исполнять свои мечты. Даже чтобы попробовать, "поставить галочку" и двигаться дальше, к новым мечтам…
***Богатство порой это не только деньги и финансовая стабильность в целом.
Это хорошее здоровье – значит, не нужно тратиться на лекарства.
Это хорошие друзья, которые всегда поддержат.
Это разные приятные мелочи и не мелочи, которые достаются тебе от жизни бесплатно, просто так: например, случайно подаренный билет в театр или на концерт…
Если уметь все это понимать, иногда можно идти даже с пустыми карманами, но осознавать: как же ты богат!
***"Не делай добра – не получишь зла", – утверждают порой негативно настроенные люди. Нет, неверно это.
Как бы странно ни звучало, хорошим человеком быть даже более выгодно
Во-первых, подобное притягивает подобное. И мир по отношению к тебе отражает то, что ты о нем думаешь.
В итоге, если ты искренне совершаешь хорошие поступки, помогаешь, добродушен по отношению к другим, то и к тебе относятся так же.
Где-то ты не пожалел денег для другого человека – и опс! – по закону кармы Вселенная дает тебе свой бонус.
Где-то ты улыбнулся и отнесся к кому-то хорошо, и к тебе уже тоже хорошее расположение, и проще решить какой-то вопрос…
Не обязательно ответ придет от того, кому ты помог, но придет, иногда удивительными путями. И наоборот, если ты сам обманул, то тебя самого обманут, и даже более крупно.
Если ты ходишь со злобным лицом и думаешь, что люди плохие, то именно таких и встретишь. Если ждешь от жизни зла – так оно и будет.
Наконец, смотреть на мир по-доброму и быть хорошим человеком как минимум приятнее.
Единственное, по расчету сделать что-то в надежде "получить добро" не выйдет. Это не работает, и точка. Только если от души и искренне. Хотя если попробовать, то, возможно, постепенно втянешься и поймешь, как это классно! И тогда жизнь точно изменится к лучшему.
***Мне кажется, что женские проблемы в целом потому так трудно решаемы, что между женщинами всегда есть некое соперничество и желание показать, что "я круче, чем она".
Странно, но именно женский пол первым нападает на женщину, случись с ней что: мол, "Ага, сама виновата! Не надо было носить короткую юбку!". Или оскорбляет за желание привлекательно выглядеть.
Я уже не говорю о том, как порой женщины-врачи гнобят пациенток в больницах, роддомах!.. Порой и мужей уводят близкие подруги: "А что, я же круче!".
Но именно такое соперничество и желание доказать другой, что ты лучше, часто и вредит.
По такому принципу женщина самонадеянно связывает свою жизнь с мужчиной, который, к примеру, избивал бывшую. Нормальный человек сразу бы насторожился, узнав о таком прошлом своего возлюбленного, но многие женщины ведь рассуждают как? "Это он с ней так обошелся, потому что она страшная и дура, а я лучше, поэтому со мной так не будет".
Но в большинстве случаев и эта, и следующая самоуверенные дамы лишь пополняют печальную статистику.
Так что не соперничать бы женщинам, а поддерживать друг друга…
***Порой говорят, что с возрастом характер человека меняется к худшему, он становится более нетерпимым, раздражительным и т.п.
Но, если, конечно, не брать в расчет совсем уже старческое брюзжание, то, возможно, этому есть простое объяснение.
Просто в среднем возрасте человек нередко приходит к желанию сбросить многие условности, которых он поддерживался в силу молодости, часто из-за давления общества.
Уже не хочется терпеть дискомфорт, хотя в юности из-за отсутствия средств или просто иного, более безрассудного отношения к жизни, и дешевая еда, скажем, и ночевки непонятно в каких условиях казались нормой…
Нет желания активно и радостно работать за небольшую зарплату, как в юности, когда только начал и нужно, прежде всего, себя показать.
Не хочется общаться с некоторыми людьми или с большим их количеством, хотя в более молодом возрасте неудобно, к примеру, отказать более взрослым. Или хватает энергии на всех и все, чем в зрелом возрасте похвастать сложно.
С возрастом лучше себя понимаешь, более четко осознаешь, чего хочешь от жизни и чего НЕ хочешь.
Как следствие, не желаешь растрачивать себя напрасно и терпеть некоторые вещи, с которыми как-то смирился бы в 25 лет или статус молодого человека не мог позволить от них отказаться.
И, конечно, становишься нетерпимым и, может, не столь послушным, гибким и удобным, как раньше…
***"Не хочу, чтобы другие молодые девушки совершали такие ошибки, как я в 20 лет", – заявила недавно мне приятельница. А я ей возразила, и вот почему.
Юность на то и дана, чтобы жить активно, пробовать, и, куда уж деваться, делать ошибки. Бесполезно навязывать 20-летнему созданию свое видение мира с высоты, скажем, 40 лет.
Да, опыт многому тебя научил, ты знаешь жизнь и многие причинно-следственные связи, с твоих очков сошла розовая романтика, и ты зачастую даже стопроцентно прав.
Но, во-первых, никто тебя не будет слушать (обычно в 20 лет все, кто на десяток-два старше, кажутся глубокими стариками, которые "вообще отстали от жизни"), во-вторых, да упаси Бог в 20 лет жить так благоразумно, как будто тебе 40!
Это ненормально! Мне даже жаль, когда я вижу юных дев, воспитанных с мировоззрением пожилой монахини. Что с ними будет потом, в 50, когда юность уже точно нельзя будет вернуть и нынешний образ жизни в стиле "покой-сон-молитва" (это я образно, без привязки к религии вообще) придется вести уже вынужденно, за неимением ничего другого!
Поэтому всему свое время. В 20 надо бегать, носиться, ярко краситься и надевать мини, жить легко, радоваться, пропадать на танцах, терять голову от любви – словом, брать все именно от этой беззаботной поры.
Нет, не надо быть в 20 "сорокалетней", это еще успеется однозначно. И ошибки лучше совершать в юности, чем сидеть и жалеть о своей во все годы одинаковой, скучной и размеренной жизни. Что может быть грустнее этого?
***Иногда ужасно не хочется что-то делать или продолжать какое-то дело или общение.
Я не про лень, а про ситуацию, когда прямо как будто весь организм сопротивляется и то, что прежде воспринималось более-менее спокойно, вызывает аж раздражение, настолько душе это противно.
И даже если разум шепчет: это неправильно, вдруг пригодится, не отказывайся, неудобно, неприлично, надо бросать и отказываться.
Во-первых, если до этого состояния неприятия дошло, дальше будет либо так же, либо еще хуже, и в итоге терпение взорвется и расстаться придется со скандалом и худшими потерями.
Во-вторых, находясь в неприятном, уже отжившем себя старом, да еще и насильно, вы не даете начаться новому, что уже вовсю стучится взамен.
В итоге время идет, а энергия уходит на преодоление вместо того, чтобы питать новое, более приятное и интересное.
Так что не стоит тратить время, силы и нервы, если организм уже бьет в колокола, что "лошадь умерла".
***Помните: когда вы работаете за кого-то, надрываетесь за двоих или постоянно делаете то, что надо не вам, это значит, что кому-то в два раза легче.
То есть, некий человек существенно облегчил свою жизнь – за счет вашего здоровья, ресурсов, сил, нервов. И пока вы тащите его воз, он идет рядом вприпрыжку налегке.
А вы можете свои надорванные жилы потом, кстати, и не восстановить – время и здоровье, к сожалению, возврату не подлежат.
Женщин, которые работают на трех работах, в то время как их здоровый муж годами "ищет себя" или лежит без работы, вообще трудно понять. Для чего они так делают? Чтобы мужчине (!) было легче, в то время как ей самой вдвое труднее? И чтобы она в итоге от работы измоталась и убилась, а он потом нашел помоложе и крепче?..
***"Просто жить недостаточно, человеку еще необходимы свобода, солнечный свет и хотя бы маленький цветок", – говорил великий сказочник Ганс Христиан Андерсен.
Знаете, нельзя в жизни иметь только то, что нужно для существования. В ней обязательны должны присутствовать и вещи чисто для радости и удовольствия.
Очень важно и нужно изыскивать на них средства и возможности. Жизнь дана человеку не только для работы и тягостей, в ней непременно должны быть и счастливые мгновения.
Более того, мне кажется, радуясь, человек становится ближе к Богу, потому что ощущает в душе благодарность.
Особенно нужны маленькие радости женщинам, они питают нашу энергетику.
Поэтому не отказывайте себе хотя бы в небольших удовольствиях, покупайте косметику, цветы, другие милые сердцу мелочи. И никакой это не излишек, это важно для души!
***Казалось бы, очевидный факт: чтобы механизм служил долго и без сбоев, его нужно эксплуатировать по правилам, время от времени проверять состояние, иногда давать отдохнуть и ни в коем случае не загонять, иначе даже самая качественная вещь даст сбой или и вовсе сломается.
Но почему-то, когда дело касается собственного организма, многие об этом забывают. "Гоняют" его без отдыха и с недосыпами, рьяно взваливают на себя намного больше допустимого.
А потом… заболевают, и дай Бог, если не чем-то очень серьезным. Ведь если не прислушиваться к организму и не давать ему нормально отдыхать и восстанавливаться, то он уложит в постель сам, как часто и бывает.
Потому, чем больше и напряженнее работа, тем чаще болеют люди. А тот, кто тащит на себе огромный воз и не дает себе отдыха долго, рискует свалиться внезапно и надолго.
Помните об этом. Никто не позаботится о вас, если вы сами не заботитесь о себе, и обвинять, случись болезнь и вместе с ним выход из строя, будет некого, ведь ваше здоровье – это ваша забота.
***«Большое спасибо», «Огромное спасибо», – говорят люди, когда благодарят. А в моей жизни был человек, сказавший мне: "Миллион спасибо!"…
С Геннадием Николаевичем я лично знакома не была и даже ни разу в жизни его не видела.
Просто однажды моя приятельница, работавшая в фонде помощи пожилым людям и время от времени бросающая в соцсетях клич народу с той или иной просьбой, как-то написала, что в одном из далеких от Москвы домов престарелых некий ее подопечный очень любит творчество Стаса Михайлова и мечтает о диске с его песнями.
«Дело нехитрое, пусть порадуется человек», – решила я и собрала два диска – с лучшими и новыми песнями певца, да еще и теплые носки к ним положила, чтобы подарок не казался слишком маленьким…
Спустя какое-то время я позвонила Геннадию Николаевичу, чтобы узнать, дошли ли диски, понравились ли. Вот тогда-то я и услышала в трубке его взволнованный, счастливый голос и "Миллион, миллион спасибо!". Мы еще посмеялись: оказалось, в тех дисках как-то оказались и мои собственные песни (я певица) – видимо, как-то добавились при записи…
Я еще пару раз отправляла Геннадию Петровичу открытки и еще что-то по мелочи, потом из-за разных дел и забот связь прервалась. То за конвертом на почту никак не дойдешь, да и съездить к нему было далековато… А недавно зимой он мне внезапно вспомнился, и я решила: надо обязательно написать ему письмо, спросить, как он там…
Но не случилось. Вскоре, справляясь о Геннадии Николаевиче, я узнала, что как раз той зимой, в ту пору, когда я шла и о нем вспоминала, его не стало… Жаль, что у меня не дошли руки позвонить, написать письмо, жаль, что мы так и не познакомились.
Я так и не узнаю, что за судьба привела его, человека, который всю жизнь работал водителем, а потом потерял зрение, к одинокой старости в доме престарелых. Может быть, он был очень одинок, может, и умер с чувством, что никому не нужен… Но в церкви горит в его память моя свеча, а у меня в ушах всегда будет звучать его "миллион спасибо"…
***Бывает, что мужчина уходит от прекрасной во всех отношениях женщины, умницы, замечательной хозяйки и т.п., к полному антиподу – к примеру, гулящей, стерве, да еще и грязнуле. И люди ахают: как так?! Как можно было променять такую прелесть на такой ужас?..
Между тем, ничего удивительного. Во-первых, прекрасная жена, к сожалению, порой значит "скучная, угождающая во всем. предсказуемая, делающая все, как якобы должно быть".
Вдобавок, нередко женщины, стремясь быть идеальной женой, забывают о своей внешности, интересах. И ходит такая тетенька, ненакрашенная, неухоженная, в растянутом свитере, замученная, неинтересная. Как ни крути, это не сексуально. А порой жить с такой идеальной, правильной и тоскливо.
Ведь человеку нужны эмоции, так уж он устроен, и если тут полное затишье и скука, а там ураган, то его наверняка потянет туда, где веселее и живее.
Но часто причина ухода от хорошей к заведомо "плохой" в другом. Просто человек всегда ищет себе подобного.
Если, к примеру, мужчина вырос в неблагополучной семье, у него нет образования, а женился на приличной девушке из интеллигентной семьи, с дипломом, то вполне может статься, в глубине души, даже неосознанно, ему будет не хватать именно такого человека, как он сам.
Сколько ни улучшай его статус и условия, все равно его будет тянуть к прежней, привычной ему жизни и людям из своего круга.
Потому, если мужчина бросил умницу и красавицу жену и ушел к какой-то уродине и шалаве, то, скорее всего, он просто нашел свою истинную "половину", ему нужна для счастья (условно) именно такая женщина, и удивляться тут особенно нечему.
***Несколько лет пошла мода выискивать свои детские травмы и винить в своих проблемах именно их. Мол, вот я такой лузер потому, что мне мама вон ту красивую куклу не купила или папа не сводил на футбол. Или поругали за двойку, а я плакал(а)!
Помню, я тоже на всеобщей волне стала вспоминать такие моменты (а у кого их нет?) и бодро выискивать якобы причинно-следственные связи со своими нынешними трудностями. Масла в огонь подливала и психология, призывающая немедленно в себе разобраться и решить (с помощью психологов, и, конечно, не задаром!) эти "жизненно важные" вопросы. А то – все!..
Но, "поиграв" в это "увлекательное" самокопание, я поняла, что большинство этих проблем – надуманные, и связь их с реальностью не столь очевидна, как поначалу кажется.