Причин этому много, и одна из них – «эффект казино».
Давно известно, что лучший способ заставить клиента казино продолжать игру – это дать ему почувствовать, что крупный выигрыш совсем рядом. Такие ситуации игроки вспоминают очень долго и живо их обсуждают.
Нередко можно услышать истории о том, как кому-то «почти пришел флэш-рояль, но вместо десятки пик была девятка», и тому подобное.
Игрока подсаживают «на крючок», заманивая крупной наживкой. Чем больше человек проигрывает, тем сильнее у него желание отыграться. Прекратить игру – значит навсегда потерять деньги, которые уже были проиграны, а также деньги, которые могли бы быть когда-либо выиграны. Очень мало людей способно согласиться с такой потерей и остановиться.
В этом кроется коренное отличие профессионального игрока от игрока-любителя: профессионал может остановиться, если видит, что ситуация проигрышная, выходит из игры и фиксирует убыток.
Мудрость профессионала звучит так: лучше потерять часть и наверстать потом, чем потерять все и сразу. Любитель же играет бездумно, пока деньги совсем не закончатся, а долги превысят все грани разумного. Аналогичная ситуация происходит и в паре.
Вступая в отношения, женщина, как правило, желает получить счастье, любовь и поддержку мужчины, надеясь прожить с любимым до глубокой старости. Женщина вкладывает много собственных ресурсов в отношения, даже в том случае, когда семейная жизнь не увенчалась успехом. Инвестирует свои ресурсы в надежде в будущем получить не то чтобы дивиденды, но более-менее счастливую жизнь. И чем больше ее вклад, тем сложнее из этих отношений ей выйти. А чтобы оставаться в отношениях, приходится вкладывать все больше, больше и больше. Получается замкнутый круг: женщина не может уйти, потому что много вложила, а если не вкладывать, то ей придется уйти. Выйти из такого кругового забега можно только грандиозным усилием воли.
Нужно отметить, что «эффект казино» включает все аспекты жизни, а не только совместное проживание и ведение общего хозяйства с партнером.
Замужняя женщина буквально «тащит на себе» мужа «алкоголика-хулигана-тунеядца», терпит мужа-тирана, содержит мужа-бездельника. А тем временем ее незамужняя сестра по несчастью тратит годы на бесплодные отношения по переписке либо бесконечно ждет, когда мужчина «встанет на ноги», когда «будет морально готов» для семьи, когда наконец-то разведется, когда «сможет сделать выбор», когда «решит остепениться», когда накопит на свадьбу (на дом, на машину, на квартиру)…
Женщине в таких отношениях все время кажется: вот-вот она победит; вот-вот, и мужчина изменится к лучшему; вот-вот, и все наладится.
Так происходит еще и потому, что нас, женщин, с детства учили действовать по принципу: «чем больше усилий я буду прилагать, тем больше получу в перспективе, чем больше вложу в отношения с мужчиной, тем счастливее стану». Ан нет, тут-то и кроется подвох.
Правило это работает только на начальном этапе, а потом наступает точка, после которой дополнительный труд не несет никакой выгоды, а даже существенно вредит.
Чем больше женщина расходует энергии, тем меньшую награду она может получить в конце пути. Каждое последующее вложение будет обесценивать предыдущее.
Как это выглядит на практике? Приведу пример.
Один свежеиспеченный пирог мужчина примет с благодарностью, два подряд – с удивлением, а после пятого начнет требовать другое блюдо или злостно критиковать выпечку.
Данное правило применимо ко всему: и к деньгам, и к отношениям. Одна подруга ценится нами на вес золота, а если друзей двадцать, то приобретение или потеря одного друга глобально не изменит ситуации.
Так же и с заработком: разница между 30 000 и 60 000 рублей кажется ощутимой, а вот между суммами в 1 030 000 и 1 060 000 разницы почти нет.
Вот и получается, чем больше женщина прилагает усилий и самоотверженнее борется за свою цель, тем меньших успехов в итоге достигает.
Важно уметь достоверно и своевременно оценить обстановку, чтобы суметь вовремя выйти «из игры», если партнерские отношения складываются плохо, и оставаться в «игре» только в том случае, если взаимодействие развивается должным образом.
Для предотвращения ловушки «эффекта казино» необходимо снизить эмоциональную вовлеченность и обрести внутреннее спокойствие.
V. Как снизить эмоциональную вовлеченность?
В состоянии спокойствия человек наслаждается жизнью. Причем делает это самым что ни на есть естественным образом. Без создания искусственных проблем, без лишних усилий, без задавания вопросов: правильно – неправильно. В таком состоянии человек не беспокоится, не зацикливается и не переживает по поводу и без него.
Когда излишняя эмоциональная вовлеченность у человека отсутствует, невозможно повлиять на его настроение извне, трудно выбить его из колеи, а возможность применения к нему психологических манипуляций становится близкой к нулю.
Согласитесь, что очень проблематично заморочить человека, который спокоен, нетороплив и разумен.
Отсутствие напрасных и ненужных переживаний бережет нервы, здоровье, а также гарантирует защиту от психологического давления.
Как достичь эмоционального спокойствия?
Приведу несколько простых, но от этого не менее эффективных приемов.
• «Пуп земли и центр вселенной»
Для обретения внутреннего спокойствия стоит действительно представить себя тем самым «пупом земли», то есть самым значимым человеком во вселенной в данный конкретный момент времени, здесь и сейчас. Как бы забавно это ни звучало, но этот метод работает.
Представь, поверь, ощути, что никто в мире не может быть выше, достойнее и важнее тебя. Окунись в это чувство, распробуй его на вкус, пропитайся им. Растворись в ощущении собственной значимости и раствори значимость в себе.
Пусть эта новая эмоция станет частью тебя. Благодаря ей ты станешь увереннее и сильнее.
Ты – значимый человек во вселенной, а потому именно ты выбираешь, как реагировать на ту или иную ситуацию.
Только не нужно переживать, что, почувствовав себя важной, ты станешь «нарциссом». Это не так. Нарциссами рождаются.
• «Сначала я… и пусть весь мир подождет»
Всегда и во всех жизненных ситуациях себя необходимо ставить на первое место, а все проблемы, задачи, раздражители и просьбы – на второе.
Научиться этому приему сложно. Даже мысль о таком поведении будет вызывать неприятие и, возможно, чувство вины. Потребуются немалые усилия, чтобы сделать это впервые. Но с каждым новым повторением ставить себя на первое место будет все легче, легче и легче. Со временем смена приоритетов войдет в привычку и уже не будет требовать таких титанических усилий.
• «Весь мир – театр…»
Научись воспринимать все происходящее как проявление некой игры. Тут необходимо снизить градус серьезности в своей жизни. Помни, что «все глупости на Земле совершались именно с этим выражением лица…»
Как достичь этого? Достаточно просто.
На ситуацию нужно посмотреть издали или сверху. Такое подсознательное отдаление поможет снизить значимость неприятной ситуации для тебя, а также принесет состояние спокойствия.
• «Долой неизвестность!»
Все мы боимся того, о чем не имеем никакого представления, или того, что знаем мало. Недаром самыми страшными сценами в фильмах ужасов являются не массовые побоища и не атаки злобных монстров, а сцены, где источник опасности не понятен и не виден ни героям, ни зрителям. Это те моменты, когда кто-то скрипит в темноте, топает по крыше, скребется в соседней комнате, а что это или кто – неизвестно. Когда же монстр виден, он тебя уже не пугает. Поэтому, чтобы уменьшить страх и тревогу, нужно как можно больше узнать о том, что тебя пугает.
В жизни нужно применять тот же принцип. То есть, если хочешь уменьшить тревогу, проанализируй ситуацию: спроси себя, что же произошло или происходит, и получи ответ. Разбери ситуацию «по полочкам» и выдели главное, выяви закономерность и определи причину. Когда будет понимание, тревога отступит.
Степень нашего эмоционального спокойствия и степень нашей ранимости – величины обратно пропорциональные. Обретая внутреннее спокойствие, мы обретаем внутреннюю защиту.
VI. «Эффект ореола»
Впуская в свою жизнь людей, мы часто ошибаемся, руководствуясь впечатлениями лишь от отдельных черт личности, а не от личности в целом.
В самом начале знакомства мы склонны судить о людях на основе своих умозаключений, выделяя отдельные черты: внешний вид, жизнерадостность, разговорчивость, способ держать себя и др.
Такие черты затмевают все остальные, и на основании ярких, запоминающихся качеств мы и делаем выводы о человеке в целом, а также приписываем ему качества, которыми он вовсе не обладает.
Понятие опасного когнитивного искажения – «эффект ореола», или «гало-эффект» ввел в 1920 году американский психолог Эдвард Торндайк. Он обнаружил, что благодаря этому эффекту многие идеализируют политиков, актеров и представителей шоу-бизнеса.
Так, красивый человек автоматически кажется нам добрым и благородным. Дорого и стильно одетый человек ассоциируется со статусом и богатством. Красноречивый оратор воспринимается как компетентный профессионал. Человек в очках автоматически воспринимается как очень умный и начитанный. Полных людей часто обвиняют в лени и обжорстве. Человек с тонкими чертами лица часто кажется очень нежным, ранимым и интеллигентным, в то время как обладатель более крупных и брутальных черт кажется грубым и жестким. По этой причине многих спортсменов-чемпионов воспринимают как компетентных управленцев, а на актеров автоматически переносят положительные или отрицательные качества персонажей, которых они сыграли.
