– Ты что, забыл, как меня зовут? – Котяра повернулся ко мне. Смазливое личико и куча средств по уходу за собой. Его лицо было почти идеальное, будто он за собой следит так, как не следит ни одна тёлка. – Садись за стол, всё почти готово. – Ебать, куда, а главное – как я в это вляпался?!
– Ну ты вчера дал жару! – сраный педик никак не заткнётся, а меня всё ещё мучает неизвестность вчерашнего вечера.
После тэблав, я пошёл разрывать танцпол. Помню, когда действие 'разгона' кончилось, я пошёл искать того чувака с таблетками, но всё было тщетно.
– Слушай, – я так и не вспомнил его имя. Да я, блядь, сутра чуть своё имя не забыл !.. – А как я сюда попал? Понимаю, прозвучит глупо…
– Н-да – сраный пидор посмотрел на меня, как на идиота – Много же ты вчера выпил… – Да я не только пил, кусок ты еблана! Будь я только пьяным, ты бы уже лежал с разбитой рожей. Разбитая рожа… Вспомнил!
Я вспомнил, что я ещё и 'пудру' ебашил! Помню, как я, завалившись в туалет, увидел двух цыпок, нюхавших порошок. Я спросил, у кого они это купили, а они сказали, что принесли с собой, но предложили мне немного. Тут-то я и пошёл! Пока мы с ними нюхали кокс с раковины, в толчёк ворвался парень одной из этих потаскух и начал наезжать на меня. Типа, я их развести пытаюсь. А у меня и в мыслях этого не было! Помню, как он меня ударил, и я упал, ударившись об один из унитазов.
– Блинчики с пылу с жару! – На стол с грохотом приземлилась тарелка с блинами.
– А можно воды? – робко попросил я.
– Конечно, котик, – чёртов гомосек наполнил стакан водой и поставил около тарелки.
Я потянулся за стаканом и словил флешбэк. Вспомнил, как я пил с кем-то на скорость. По-моему, это была водка или что-то, типа. Я выпил залпом весь стакан.
– Спасибо. – опустошив стакан, я поставил его на стол – Так, всё-таки, что вчера было?
– Ты был великолепен, это всё, что я могу сказать – Блядь! БЛЯДЬБЛЯДЬБЛЯДЬ! Очевидно, что эта сраная Лара Крофт – расхитительница анальных гробниц – всё-таки взломала мою крепостную стену!
Помню, что, когда я только встал на путь неутомимого торчка, Тощий сказал, что, если у тебя нет бабок на дозу, предложи ещё что-нибудь. Ну я и предлагал. Для меня ебаться в жопу с пацанами – не новость, но я этим заниматься бросил. Очевидно, до прошлой ночи. Тощий, гореть тебе в аду! Чтоб тебя Люцифер в жопу брал своим адски большим елдаком!
– Ладно, – я встал из-за стола – Спасибо за завтрак, но мне уже пора.
– Ты не останешься?
– Я позвоню тебе. – Чёртов пидор. Выйдя из дома, я обнаружил себя в какой-то жопе мира. Нихера знакомого. Ещё и холодно, а футболки нет. Мимо меня проходила какая-то бабка. Надо спросить дорогу.
– Извините, – подбежал я к бабке. – а что это за улица?
– Сорок первая – бабка посмотрела на меня, как на Вильзивула.
– Спасибо. – блядь! Я в самом очке города. До центра идти минут сорок, а в моём состояние – часа два. Но денег на автобус у меня нет, поэтому пошли. Как раз, забурюсь к Мастеру, может, ещё есть шанс выяснить, насчёт этой Марго.
Надо вспоминать, что было дальше. Помню, как я познакомился с какой-то цыпкой. Мы хорошо заобщались, она даже дала мне в туалете. Она мне что-то сказала, но я не помню, что. А потом мы вдвоём поехали в другой клуб.
– А, блядь! – заорал я и, от звука собственного голоса, моя голова заболела ещё сильнее. Я вспомнил, что она сказала. Не дословно, но суть я уловил. 'Ты, случайно, не гей, у тебя такой маленький?' Вонючая шлюха! Если у тебя раздолбано, не значит, что у меня маленький!
Сука, сколько же тут машин!
У меня сейчас голова взорвётся. Тошнит. Я подбегаю к клумбе, и меня снова выворачивает.
Надо идти дальше.
Ладно, я вспомнил, что мы с ней поехали в другой клуб. Там она от меня отстала. Я всё понял! Эта тварь заманила меня в гей-клуб! Там-то я и познакомился с этим слабозадником!
Ёбаная потаскуха! Но надо отдать ей должное – она поступила очень остроумно.
– всё равно, она сгорит в аду – махнул рукой я. Дойдя до дома Мастера, я зашёл в квартиру.
Глава 23
Мастер, как обычно бывает в такое время, мирно спал, закрыв дверь. Мне пришлось стучаться. Я долбил в дверь, перебудив всех соседей, но от Мастера ответа не последовало.
Может, он не дома? А где ему быть в такое время? Может, он опять сел на снотворное?
Из соседних квартир уже слышались проклятия, угрозы и фразы в стиле 'Ёбаные наркоманы, сколько можно тут ходить ?!', но меня это не останавливало – мне нужен был Мастер, я и добивался того, чтоб он вылез.
Наконец, спустя полчаса, Мастер всё-таки открыл дверь. Он, будто, не переодевался – единственное изменение в его гардеробе – маска для сна на глазах.
– Чего не открывал? – меня трясло с похмелья, я хотел жрать и пить, а ещё скоро должна была начаться ломка. Мастер видел моё состояние, поэтому пригласил меня войти.
– Вижу, вчера тебе было весело, а? – я махнул головой.
Надеюсь, я не просадил все бабки. Помню, я откладывал на ширяево. И про запас оставлял. Надеюсь, они ещё у меня. Главное, чтоб Мастер не увидел, сколько у меня бабок, иначе начнёт втюхивать самую дорогую дурь.
– Слушай, Мастер, – в моей голове родился идеально-гениальный план. – Я у тебя толчком воспользуюсь?
– Конечно, – кивнул Мастер, заваривая себе чай. – Только не нюхай там ничего, что не принёс с собой. Помнишь, что было с Белым?
– Помню, не буду. – Белым мы его называли за то, что его кожа была настолько же бледная, как перья белых лебедей. Он был почти трупного цвета. Да ещё и на порошке сидел.
Однажды он пошёл к Мастеру, купил дозу и собирался было уходить, как ему прибило сходить в туалет. Ну он и пошёл. Увидя… Толи стиральных порошок, толи чистящее средство, Лебедь решил его снюхать, приняв за дозняк.
Мастер нашёл его без сознания и с пеной у рта через час, после того, как этот мудак зашёл в толчок. Уж не знаю, как Мастер раньше хранил всю домашнюю химию, но теперь он хранит её на верхней полке в самом дальнем углу.
Зайдя в туалет, я достал кошелёк, в надежде увидеть там хотя бы пару сотен. В центральном кармане – в том, где все хранят купюры – было пусть. Оно и понятно – туда я кладу то, что хочу потратить именно в этот момент времени. В кармашке для мелочи я наскрёб пару монет.
– Ну вот, уже не всё прогулял – усмехнулся я. В 'отсеке' для карт я отрыл несколько сотен. То, что нужно! Пересчитав, я понял, что хватит мне ровно на один дозняк. Значит, это те бабки, которые я отложил на ширь. Всё. Остальных бабок нет. Я проебал почти все бабки! Теперь я нихуя не имею. Пиздец !..
Я выхожу из туалета, смыв воду для вида.
– Ну, шлаки сбросил? – Мастер заварил чай и мне.
– Да пиздец! – я сел за стол, взяв чашку чая.
– Да, пиздец! – Ответил Мастер – ты хоть помнишь, что вчера было?
– Смутно, – я сделал глоток и рассказал Мастеру всё, что вспомнил. Утаив только историю с тем пидором из гей-клуба.
– А вот тебе моя история – я удивился этим словам, но мне было интересно, что же он скажет. – Ты залетаешь ко мне в три часа ночи, весь грязный и обдолбаный до смерти. Ты требуешь дозняк на все деньги и кидаешь пачку капусты мне на стол. Там было больше обычного, поэтому я хотел отдать половину назад, но ты был в невменозе, поэтому я спрятал деньги, а тебе кинул пару колёс. Они были дешевле, поэтому мне было не жалко отдать их тебе за так. А деньги я спрятал, в надежде, что ты придёшь ко мне в трезвом состояние.
– Ебать !.. – Я покраснел. Так вот, почему я не в том костюме, а в дефолтной одежде. Значит, я заходил домой, чтоб переодеться, а потом завалился к Мастеру. А ещё это значит, что бабки я не проебал, а 'оставил на сохранение'. – А что были за тэблы, которые ты мне всунул? Я к тому – не сдохну ли я от них? В тот день я много всякого говна сожрал.
– Да не парься, – Отмахнулся Мастер – там был активированный уголь. – после этих слов, в комнате раздался громкий смех Мастера, отражавшийся от стен квартиры и бьющий прям в голову. – А, да, – Мастер куда-то полез и достал пачку соток. – Вот твои деньги.
