На пороге взрослой жизни. Книга для родителей и учителей

Но, и она думает о «хорошей работе», которую ей предстоит получить. А что такое – «хорошая», ясно: высоко оплачиваемая. У этой девочки папа – военный, работает в другой республике. Но, семью к себе не перевозит. Поэтому, получается, что с дочерью он общается время – от времени, а воспитанием ребёнка, в основном, занимается мама. И анкету заполняла мама. В качестве положительных черт она отметила в своём ребёнке доброжелательность. Именно это качество и притягивает к ней одноклассников и создаёт ей престиж в классе. Кроме того, мама считает, что её дочь – ответственна. Это качество тоже является весьма положительным: в наше время у основной массы людей оно не сформировано. Из-за этого возникают между людьми конфликты. А с ответственными людьми другие люди общаются с удовольствием.

В качестве отрицательной черты своего ребёнка мама назвала небрежность и хотела бы в дальнейшем видеть своего ребёнка более собранным и целеустремлённым. Здесь маме можно было бы посоветовать доверять дочери больше дел, которые она должна будет выполнять самостоятельно. Тогда, и ответственность за выполнение этих дел будет развиваться, и требовательность к их более качественному выполнению будет повышаться.

В качестве отрицательной черты у своего ребёнка мама назвала упрямство. Надо бы конкретно уточнить у мамы, где, когда, во взаимодействии с кем, в каких ситуациях дочь проявляет упрямство. Ведь, мама до сих пор «плотно» опекает свою дочь – она проверяет у неё выполнение домашних заданий, объясняет непонятные темы, отыскивает для дочери дополнительную информацию в книгах, журналах, интернете. Поэтому, вполне возможно, что в каких-то ситуациях дочь проявляет упрямство, сопротивляется тому, что её заставляет выполнять мама.

Мама не считает, что надо специально выделять время для воспитания дочери, говорит, что «всё происходит естественным образом, в зависимости от обстоятельств». Другое дело, всегда ли мама выбирает правильные средства взаимодействия с дочерью – иначе, почему она упрямится?

Мама поручает дочери уборку своей комнаты, включает её в мытьё посуды и в процесс приготовления пищи. Одной из обязанностей девочки является «посещение бабушек и дедушек». Это – очень интересная «помощь», которую оказывает родителям ребёнок. С какой целью девочка навещает своих старших родственников? Почему мама рассматривает эти визиты, как помощь ей?

Мама считает, что должна постоянно находиться рядом с ребёнком, чтобы дочь выросла такой, какой она её хочет видеть в дальнейшем. Излишняя опека – потому и сопротивление подростка. Дочь уже выросла, а мама всё ещё считает её ребёнком.

Конечно, не мешало бы и эту маму ознакомить с концепцией развития, и подсказать (конечно, если она посчитает эту подсказку уместной), какие средства использовать во взаимодействии с дочерью, чтобы способствовать формированию её, как личности.

Анастасия К. У неё были очень необычные ответы на вопросы о том, для чего нужно учиться, и для чего человеку нужны знания. Кроме того, что «без знаний никуда не поступишь» (надо полагать, в высшее учебное заведение), и, вообще, не «пойдёшь на очень хорошую профессию», знания ещё нужны для того, чтобы «на работе выкрутиться из-какой-нибудь ситуации». У неё родители – с высшим образованием, мама работает в банке, папа – частный юрист. Видимо, дома ведутся разговоры о том, что без знаний невозможно достигать успеха на работе (надо уметь «выкручиваться» из различных ситуаций). В беседе с классным руководителем, он сказал, что девочка не понимает, для чего надо учиться. Зато, очень хорошо понимает папа – оказывается, необходимо приобретать знания не для того, чтобы помогать людям решать их проблемы, а для того, чтобы научиться лично для себя «выкручиваться». Надо отдать должное родителям – они «тянут» ребёнка в учёбе, то есть, всячески её контролируют, помогают разбираться в отдельных темах, при этом, папа уделяет много времени занятиям с дочерью, помогает ей в объяснении многих слов, значения которых она не может понять.

При этом, у подростка хорошо развивается память, а применять полученную от папы или из интернета информацию она не может. Поэтому, оценки, которые она получает за самостоятельные работы, не устраивают папу, который достаточно часто приходит в школу.

Наверно, можно было бы порекомендовать родителям формировать у дочери правильный смысл жизни – не учиться «выкручиваться», а учиться приносить пользу «другим». По тем средствам, которые применяют во взаимодействии с дочерью родители, можно утверждать, что и у родителей в качестве смысла жизни развито далеко не «общее благо» – они больше думают о своих личных, материальных интересах.

Родители, видимо, очень любят свою дочку. Они видят в ней много положительных качеств: доброта, честность. Считают свою дочь откровенной, изобретательной, способной. Она умеет прощать, отходчивая, имеет обострённое чувство справедливости, не жадная, любит пошутить. Но, когда начинают перечислять отрицательные качества, то возникает сомнение в наличии у неё положительных черт, которые обозначили родители. Их дочь часто проявляет эгоизм, часто обижается, ленится, подвержена синдрому «скучно». Отрицательные качества раскрывают её негативное отношение к «другим»: эгоистичный человек заботится, в основном, об удовлетворении своих личных, чаще всего, материальных потребностей. В этом она подражает своим родителям. Но, родители не видят связи между тем, что имеется в наличии у них (отрицательное) и тем, что сформировано у дочери. То, что у дочери развит эгоизм – они считают отрицательным в ней, а то, что сами имеют такое же отношение к «другим», которое привили ей – не рассматривают в качестве причины эгоизма дочери. И, тем более, вообще не рассматривают, как своё отрицательное качество. Лень, присущая их дочери, перечёркивает все качества, которые родители называют в качестве положительных. С ленью связан синдром «скучно», который является показателем отсутствия у подростка потребности заботиться о «других», выполнять дела, приносящие пользу «другим». Человек, у которого бывает в качестве смысла жизни развита потребность заботиться о «других», никогда не будет скучать, он постоянно будет искать дела и «других», на пользу которым он мог бы эти дела выполнить. И это – самая большая беда родителей и самого ребёнка. Как отмечает классный руководитель, девочка не понимает, для чего ей нужно учиться, приобретать знания. Без изменения смысл жизни, ведущих целей жизни она и не поймёт социальную значимость и ответственность каждого человека перед Жизнью.

Обидчивость, которая присуща подростку, опять же, является показателем её эгоистичности. Как правило, люди используют обидчивость, как средство вынудить «других» удовлетворить их личные, в том числе, и материальные потребности.

Родителей волнует, что их дочь бывает неуверенной в себе. Но, и это качество связано с отсутствием знаний и желания их приобретать. Уверенным может быть только человек, который знает пути реализации – как своих потребностей, так и потребностей «других». А, чтобы уверенно идти по тому или иному пути, надо иметь личный опыт прохождения этого пути. А родители до сих пор контролируют ребёнка, при этом отмечают, что она бывает исполнительна только под их контролем. Родители до сих пор проверяют домашнее задание, как оно выполнено, заставляют дочь читать. Родители имеют высшее образование, но не смогли сформировать у дочери потребность в приобретении новой информации, не смогли доходчиво объяснить своему единственному ребёнку, что только наличие знаний делает человека полезным, интересным, создаёт условия для счастливой, полноценной жизни. И опять же, потому они и не могут вызвать у ребёнка потребность приобретать знания, что дочь не понимает, для чего ей знания нужны. Сейчас они ей не надобятся, поскольку, у неё нет дел, связанных с удовлетворением потребностей «других», а ориентация на «хорошую» профессию, «хорошую» работу для себя лично не способствует проявлению усердия в приобретении знаний. Ей скучно, она не знает, чем заняться. Родители, хоть и имеют высшее образование, неправильно ориентируют ребёнка в жизни: она даже и обязанности «по дому» имеет, связанные с удовлетворением личных потребностей – обязана мыть за собой посуду и прибирать постель. Не за всеми прибирать и мыть, а только – «за собой». Видимо, и взрослые имеют такие же обязанности. Имея семью, живя в семье, эти люди, практически, живут без семьи. Всё – формально. Семья – это когда всё и все – вместе. А когда – каждый – за себя, то ни о какой семье говорить не приходится.

Родители хотели бы видеть свою дочь более ответственной и открытой к внешнему миру. Но, как она такой станет без их помощи? Видимо, они не смогут её такой сформировать, поскольку, сами не являются таковыми.

По ответам родителей на вопросы анкеты можно сказать, что они знают, как должно быть, но, реально не выполняют те правила жизни, которые называют, о которых знают. И дочь у них такая же – знает правила, а применять их не может. Поэтому, и учится без особого желания, без интереса.

Чтобы помочь родителям сформировать дочь, адекватную идеалу, который они нарисовали, надо помочь им переосмыслить свою жизнь. Но, думаю, эти родители не придут на консультацию к специалисту – они считают себя грамотными воспитателями.

Описывая ситуацию, которая произошла с их дочерью, они резюмируют: «За свои поступки надо отвечать». Это – «дежурная» фраза. Надо научить ребёнка анализировать ситуации, которые произошли, объяснять, почему нельзя было поступать так, как она поступила, и подсказать, какие средства надо было выбрать, чтобы избежать негативных последствий поступка. Но, для этого сами родители должны уметь осуществлять анализ. Судя по тому, какие должности они занимают, как мы уже отмечали, скорее всего, они, как специалисты, не адекватны им. Зато, имеют друзей, родственников, которые им помогли эти должности занять.

Антон Т. Чтобы не говорить ничего плохого о своём ребёнке, мама начала отвечать на вопросы анкеты с обозначения одного единственного отрицательного качества: ребёнок очень ленив. Как мы уже отмечали, на лень, как отрицательное качество своих детей, указали 57% родителей. Безусловно, причины развития лени, проявления лени у каждого подростка – индивидуальны. Но, именно лень является показателем отношения ребёнка к «другим», наличия у человека в качестве смысла жизни стремления иметь материальное и другие «привилегии» лично для себя. Лень – показатель отсутствия у человека потребности жить – развиваться, приобретать знания, выполнять, как можно больше, дел. Это – самый большой порок, который может иметь человек. У Антона – это качество развилось в результате той социальной позиции, которую он занимает. Он – «поздний» ребёнок, второй сын уже живёт самостоятельно, имеет свою семью. А Антон пользуется «льготами» маленького ребёнка, при этом, проявляет это качество и в школе тоже: может позволить себе быть человеком «настроения» (что хочу, то и буду делать, как хочу – так и буду поступать, общаться буду только по своим «правилам», не буду общаться с теми, кто моих правил не принимает), ожидает, что ему, непременно, должны поставить хорошую оценку, что его должны постоянно только хвалить, если бывает неудача – ищет виноватого, никогда не признает виновным себя. Безусловно, эти особенности его характера сформированы родителями, в основном – мамой, поскольку, папа часто бывает в командировках, и воспитанием Антона занимается, в основном, мама. Мама – директор предприятия, что наложило отпечаток на её отношение к другим людям, которые зависимы от неё, и от которых зависима она сама. Это она сформировала у Антона представление, что он – очень умный. Скорее, это нужно именно ей самой. Но, ребёнок живёт с этой установкой, и ожидает от других людей признания своей исключительности. Это – большая беда для самого ребёнка и его родителей. Но, видимо, пока они не осознают, что готовят неудачника – ведь, без «других» ни одна из потребностей Антона не может быть удовлетворена. Родители любят его, оправдывают все его поступки, ищут виноватых – в окружающей его среде. И сами не понимают, и не объясняют ребёнку, что свою жизнь человек творит сам. Что создаст – то и будет иметь. Пока что подросток ждёт ото всех удовлетворения своих потребностей, и, когда встречает сопротивление других людей, то, обижается на них, перестаёт общаться. Пытается заставить других «играть» по его правилам. Наверно, ни мама, ни папа Антона не понимают, что, прежде, чем будут удовлетворены потребности человека, он должен научиться удовлетворять потребности «других» – и, вступая во взаимодействие с «другими», должен ставить именно цель удовлетворить потребности «других».