Двадцать два рассказа

Спорная территория

«Мнение сената разделилось, и в этот момент в зал заседаний вошёл Превеликий вождь эльфийского клана Клёна и Ромашки – Гульбан. Вожди гномьего и орочьего кланов почтительно встали, признавая лучшего среди равных. И это склонило чашу весов в пользу…» – выделив отрывок, я раздраженно нажал «Delete» и откинулся в кресле:

– Слишком пафосно!

В голове колыхалась белёсая муть, и усталость сыпала в глаза песок. Поспать бы! Да вот только срок сдачи рукописи висел дамокловым мечом.

На кухне хлопнула дверца холодильника, и раздался треск разрываемого пакета.

– Пельмени несвежие! – больше для проформы сообщил я гоблину.

Тот уже вторую неделю без спроса проживал у меня, имея более чем странные гастрономические пристрастия и наотрез отказываясь изучать язык. Ему, скотине, вполне хватало одной зазубренной идиомы.

– Да пошел ты!

Я кивнул и прикрыл глаза.

Мерзко пискнул телефон, переключаясь на автоответчик.

Абонент говорить не спешил. Громко сопел и чмокал губами. Я потёр виски. Наконец, гнусавый голос произнес:

– Ты это… – за время долгой паузы я успел от души зевнуть и терпеливо дождаться окончания фразы, прозвучавшей с нажимом и чувством: – Того!

– Кого? Чего?

Автоответчик отключился.

Я задумался. Это ещё одно предупреждение?

…Первое случилось полтора месяца назад.

Строгая салат оливье, я вспомнил, что забыл купить майонез. Вернувшись, обнаружил в кастрюле вместо относительно съедобного крошева нечто совершенно неприглядное и по запаху очень напоминающее содержимое канализации. Притом, что входную дверь я точно запер. Следовательно, была применена магия.

Второе – три недели назад.

Распечатанный текст отдельных глав романа превратился в жёванные и рваные клочки, испещрённые неприличными выражениями, корявыми рожицами и невнятными угрозами.

И если первое предупреждение я легко приписал вмешательству кикимор – такие шутки в их духе, – то вину за второе я возложил на гремлинов и зубастиков, одинаково незнакомых с грамотой и имеющих весьма своеобразное чувство юмора.

Да, уже давно среди писательской братии ходили слухи, что стражи порталов – неподкупные брауни, вкусили прелестей русской водки и, иногда, позволяли себе, оставляя посты, длительные отлучки в магазин.

Оливье, точнее то, во что оно превратилось, отправилось в заскучавшую за ним стихию – канализацию, и мне пришлось обойтись надоевшими до тошноты пельменями. А текст распечатал с диска заново. Глупые выходки!

О причине я знал.

Чем ближе время пришествия на землю великих и не очень рас, тем обстановка становится напряжённее. Мне говорили об этом и гномы, и эльфы, и орки.

И вот новое, уже традиционно корявое предупреждение. Однако я пока не догадывался, кто за ним стоял. Читатели исключались. Хотя некоторые индивидуумы меня обзывали паникёром, торопыгой, нервяком и шизофреником. Подлый поклёп! Деятельный, порывистый холерик – это да.

Зевая, я едва не вывихнул челюсть.

Пару… ну, тройку часиков посплю и – вперёд. Осталось мало времени. Надо ведь ещё сдать рукопись, отредактировать и запустить в тираж. Успею! Светлая голова важнее.

Упав на диван, я погрузился в сон.

***

…За окном раздался крик.

– Даже не подумаю!

Крик повторился. Такие звуки может издавать кошка и… маленький ребёнок. Едва не запутавшись в ногах, я направился в зал. В голове гудело, как в трансформаторной будке. Прижавшись лбом к стеклу, не почувствовал ожидаемой прохлады.

Ого! Никто не мучил беззащитного младенца – что порадовало, – а вот с кошкой моя первоначальная догадка подтвердилась. Но только не с количеством. Кошек возле пятиэтажки было много, и они прибывали. Первый крик был, видимо, сигналом для остальных, и двор накрыло рёвом.

Кошачья свадьба, что ли? Хм… С приглашёнными гостями? Версия была заведомо мёртворожденной. Не бывает, в племени лохматых индивидуалистов и хвостатых эгоистов, такого.

Количество мяукающих тварей возрастало. Если сначала площадку облюбовали их бесхозные и облезлые представители, то теперь в поле зрения появились еще и холёные, пушистые, толстые и самодовольные экземпляры. Живо смешиваясь с дворовыми, они щедро вплетали в общий, далеко не музыкальный хор свои нотки. Я глянул выше.

На крыше пятиэтажки напротив несколько низкорослых типов в спецовках монтировали очередную спутниковую тарелку. Кособоко и неловко двигаясь; они совершенно не обращали внимания на происходящее внизу. Странно!

Кошек стало просто неприлично много. В копошащейся разноцветной куче проглядывал то глупый оранжевый бант, то чёрные ошейники от блох, то блестящие медальки.

Кошачье племя знает магию, пользуется ею в своих целях, но совершенно лишено лидеров и желания действовать по чьему-либо наущению и уж, тем более, организованно. Кто же это настолько сильный и авторитетный сумел подчинить их?

Асфальт, детская площадка и три припаркованных у дома машины исчезли под телами измученных каторжным пением кошек. Я присвистнул. Неужто все городские кошки тут собрались? И куда только смотрят коммунальные службы? А котяры – нет, чтобы, как заведено, драться, – вытянули вверх морды и орут, орут, орут…

Оп-ля! Я отпрянул от окна. А ведь кошки-то смотрят и орут на меня. Предупреждение из лёгкого недоразумения начало вырастать в мощно спланированную акцию.

Я оглянулся. В комнате заметно потемнело. Отовсюду наползли зыбкие тени. Хм, а откуда тут взялась связка жизнерадостных разноцветных шариков?

Я вернулся к компьютеру и уставился на экран. Заставка поменялась. Вместо гордо реющего флага Донской республики на багровом фоне появился эльф, сверху и снизу сдавленный кусками хлеба. Бутерброд. Офигенно смешно! Правда, остроухому, судя по выпученным глазам и неестественному цвету лица, вероятно, не очень.

Кто?

Я задумался. Договора о сотрудничестве я подписывал только с представителями кланов гномов, эльфов и орков. Больше ни с кем!

Территории, где происходило действие моих романов, подходили именно им. Донская республика обладает и шахтами – утехой гномов, и степями – жизненным пространством орков, и лесами – исконным местом обитания эльфов. Я точно знаю, что мой коллега в Сибири расписывает в романах пришествие троллей, драконов и лепреконов. Янек – польский фэнтезист – готовит почву для скорого прихода гоблинов – не забыть сказать, своему: «Да пошел ты!», чтобы валил в Польшу, – а также огров и хоббитов. Вервольфы и вампиры – удел чехов и румын. Крым Светлана готовила для ещё одного гномьего клана, и брюхочухов с кентаврами.

Остальным мелким расам были предложены земли на Дальнем Востоке, в Антарктиде, Центральной Африке, австралийских пустынях и Океании.

Следовательно, есть не согласные!

Цикл из семи романов я назвал довольно непритязательно: «До пришествия осталось…» – и менял лишь годы. Сюжеты мне исправно поставляли гномы, орки и эльфы. Это не плагиат, настаиваю, не плагиат, не плагиат, не плагиат!..

Я, судя по тиражам, талантливо компоновал сюжеты в удобоваримую общую канву и… сначала исподволь, а потом решительнее, а в конце уже и совершенно уверенно убеждал читателей в неизбежности скорого пришествия «фэнтезийных» персонажей из параллельной вселенной на Землю.

Вся планета зачитывалась романами от разных авторов, но на одну тему. Пришествие неизбежно! Умы читателей обрабатывались на совесть. До часа «Ч» осталось-то совсем ничего – четыре месяца. Вот последний роман – хм, романы, – все писатели на Земле издадут и – бац! – фэнтези станет реальностью.

А что? Основные положения мы прописали. Привычки, повадки, черты характеров, предпочтения и табу. Всё разложено на полочки и вложено в головы читателей. Люди – хоть это и моё субъективное мнение – уже готовы. По крайней мере, я за свою обильно вспахиваемую и удобряемую книгами родную землю и аудиторию был уверен… Ну, если вычеркнуть тех, кто обзывает меня паникёром, биполярщиком и неврастеником.

В проекте участвует почти триста писателей. Да и в сети я читал о полной готовности землян встретить и поделиться территорией с пришельцами. Типа, если что.

И они придут. Точно говорю – уж мне ли не знать! А с кем я общаюсь! Ум-м!

Гном – Пачкуша, он с восторгом ругает продукты с ГМО, а ещё подарил боевой топор; орк – Гупик – посмеивается над нашей системой здравоохранения и обещает научить обращаться с пращей; эльф – Опа-Стойкудапрёшься – издевается над современной музыкой и сулит орден Дубохвойной Подвязки. Третьей, между прочим, степени!

И кто же претендует на чужую территорию?

…Кошачьи крики стали совершенно невыносимы – жуткое эхо прыгало между домами. И подъезд, судя по воплям на лестнице, тоже заполонили, а у меня дверь хлипко-холостяцкая! Вот, дерьмо!

– Да пошел ты! – крикнул я гоблину.

Мне нужно было собраться с мыслями и упереться во что-то привычное.

Любитель несвежих пельменей молчал. Я укусил себя за палец. Боли не почувствовал.

В дверь заскреблось множество когтей.

Подбежав к зеркалу на трюмо, обнаружил, что оно меня не видит. Ку-ку!

Панические мысли внезапно куда-то схлынули. А потом навалились. Я зажмурил глаза и прижал руки к ушам. Сосредоточиться! Вызвать кого-нибудь из участников договора? Засмеют! Гном и орк – точно, а эльф величаво сморщится и брезгливо выскажется – тьфу на него, остроухого! Самому разобраться?

Я представил, как надеваю тулуп – летом! – джинсы, шапку, перчатки, очки в пол-лица, беру аккуратный кухонный топорик и иду усмирять разбушевавшихся котов и кошек. Смешно! Кровищи же будет, а потом убирай! Да и, скорее всего, они не виноваты, их кто-то направляет. Зачем? Предъявляет претензию на несправедливое распределение земель и показывает свои возможности? Снова надоевший вопрос – кто?

В уголке…

…сидел гоблин и, застенчиво выпучив глазки, доедал, скотина, мою последнюю – мало того, что свежую! – любимую футболку. Ту, где на черном фоне была схема движения пива в организме…

…сознания мелькала какая-то мысль. Слишком вёрткая, чтобы ее поймать, но чересчур назойливая, чтобы не обращать на неё внимания.

О! А я знаю, что делать!!! Вот сейчас возьму и приложу к стеклу обычный, до банальности нормальный капустный лист. И весь этот бред исчезнет.

Я вновь метнулся, скользя на капустных листьях, к окну. Приложил. Мне подали ещё один. И его приложил. Однако вниз – это хитрый ход! – таращиться не стал.

Типы на крыше соседней пятиэтажки закончили монтировать тарелку и сидели, глядя в мою сторону.

Я присмотрелся к спутниковой антенне. Ёклмн, а тарелочка-то не простая, оказывается! В центре торчит штырь, а на нём… ящик металлический грубо склёпанный, внутри которого что-то мерцает.

Я протёр глаза. Типы, трое, сидят рядком и вроде жуют. И у всех из носа течёт. Простудились! В середине июля?!

Да это же кобольды! Соплежуи – углежоги! Только им под силу извлекать куски магмы земной и использовать её мощнейшую магию. Из их реальности магму сюда не донести – остынет. Значит, незаконно обживают нашу! Надо звонить в колокола, трубить в трубы, ставить вопрос, орать, как коты…

Мать… мать… ма-а-а-ма-а-а!!! Лицо кобольда, словно с помощью телефокатора, толчком, резко приблизилось к окну. С вытянутыми, как для поцелуя, губами. Замахав руками и швырнув в него носок, я отбежал подальше. Какая мерзость!

Кобольд разочарованно отдалился.

Фух! Что делать?

Я вновь вытаращился на уродов. Они принялись ухмыляться и качать головами, не забывая, впрочем, слизывать из-под носа и жевать лакомство.

Тоже хотите прописаться на территории Донской республики?!

Кобольды, казалось, услышали мою мысль и начали возбуждённо жестикулировать. Ой, что это со мной? Голова закружилась… Нет, не голова – образы закружились. Они мне вкладывают какую-то информацию?!

Я отключился, или включился, или всё-таки… В общем, просмотрел насильно транслируемый прямо в мозг ролик до конца. А куда деваться, магией ведь не обладаю… Кстати, а почему никто не предложил? О чём это мне толкуют? Что я вижу? Неужели, правда?!

Через, э-э… пару минут я узнал всё. И немедленно занялся делом.

Для начала я тревожно проследил, как кобольды отцепили ящик с магмой от штыря и покинули крышу. Потом – как коты и кошки убрались прочь. Глядя на землю, я скрупулезно зафиксировал кучки и кучи дерь… то есть говна, бант и клочки разноцветной шерсти. Неужели всё это правда?..

Махнув рукой на сомнения, я взлетел и понесся во все тяжкие. И словно раздвоился, потому что возмущённый букет мыслей начал то и дело прерываться странной несуразицей:

«…всё ведь сходится! Зачем гномам старые выработанные шахты? Они же предпочитают горы! Степи! Да их давно почти…

***

…трещали петарды, взлетали и лопались в голове фейерверки, пробка от шампанского угодила мне в глаз. Долго ржу, размазывая слёзы…

***

…распахали и засеяли пшеницей! Да и лесов у нас толковых нет. Просеки, лесополосы и посадки молодняка! Зачем здесь селиться гномам, оркам и эльфам?

Теперь понятно – зачем. Это…

***

…энергично танцую, сосредоточенно вывожу па. Гульфик расстёгнут. Девичья рука там умело хозяйничает. На моё изумлённое: «Что вы себе позволяете?!» – следует заманчивый ответ: «Всё!»

***

…политика! Хитрые игры! Значит, получается, что кобольды претендуют на эту территорию. Как раз это и понятно! Именно кобольды работают на старых шахтных выработках. А из магмы они куют оружие. Кикиморы…

***

…укусила за ухо. Кто-то завопил моим голосом: «Угощаю всех!»

***

…селятся исключительно в изгаженных посадках и превращают их в ещё более мерзкие и поганые дебри! Вот только гремлины и зубастики, оказывается, действительно устроили…

***

– Журналисты тут есть? Давайте сюда. Я вам такое расскажу!

…как хорошо подставлять не своё разгорячённое лицо под поток ветра. Не берё-ё-ёт! Ещё бухла! Куда мы едем?

…Прекратить очковать! У меня полные карманы капусты! Занюхать дорожку? Да я трассу втяну!

***

…шалость. Самостоятельно. Ничего им не надо. Им вообще всё пофиг. И живут, шалуны, где хотят. Зачем им территории!

Ай да эльфы, гномы и орки! Заранее устроили несправедливый делёж и – ждут не дождутся дивидендов. Им эти земли нафиг не нужны. А вот для политических и шкурных игр – пригодятся…

***

…Ур-ра! Кто взломал мою дверь? Я?

– Немедленно… Кто здесь?!!»

***

Первым делом я порвал договора и выбросил в кладовку топор, потом подключился к интернету и влез в общий авторский чат. Мне было, было что рассказать собратьям по перу. И уж постараюсь быть очень, ну, просто очень убедительным! Горько, конечно, сознавать, что твоя родная любимая земля будет населена кривобокими соплежуями —углежогами и гадкими кикиморами. Но ничего не поделаешь! Представляю, как взвоют и разочаруются коллеги…

***

…буквы на клавиатуре разбежались кто куда. Горстями собираю их обратно. Не время безобразничать!

***

Ждали вампиров – получите тупых обжор хоббитов, хотели ламий – принимайте грубиянов огров! И прочее, и прочее.

А что эльфы, гномы и орки? Великие, нафиг, расы? Да они и не собирались сюда переселяться! Отдали отбросам на откуп нашу реальность. Мусор, так сказать, выбросили!

А я, дубина стоеросовая, позарился на топорик, пращу и медальку Дуба-нафиг-хвойной поддевки. Тьфу!

Это не паранойя – чистая как кристалл шиза!

Ничего!..

***

…Всё! Ну, теперь посмотрим кто кого!

Вспышка… крик…

***

С глаз будто спала пелена. И я вновь ощутил себя цельным.

Недоумённо уставившись на гаечный ключ в руке, сообразил, что нахожусь на кухне. И не один. Я нависал над сидящим кобольдом, раскручивающим батарею центрального отопления. За кухонным столом, в моей любимой футболке со схемой движения пива в организме – цела, родная! – сидела симпатичная девица с копной чёрных спутанных волос. Цедя коньяк и попыхивая сигаретой, она подняла на меня глаза и лениво протянула:

– Очухался, герой?

Я ошалело раскрыл рот. Кухонный столик ломился от всевозможнейших бутылок со спиртным. Почти все были пустые. Указав пальцем на лежащую на боку, даже на вид липкую бутылку от ликёра, брякнул:

– Я такое не пью!

– Теперя пьешь! – успокоила девица и хрипло засмеялась.

Во рту стало сухо. В голове застучали молотки. Что за фигня?

Сделав пару неуверенных шажков, я рухнул на стул.

– Кто вы такие?

Девица кивнула на кобольда:

– Хренхер! Он бодяжит тебе новую систему обогрева. Теперя коммунальщиков шли на хер… в смысле – шли, короче. А я – Листвичка, кикимора.

Кобольд повернул ко мне лицо, языком слизнул «конфетку» из-под носа и расплылся в улыбке. Я отвернулся. Встав на нетвердые ноги, по пути махнул – была не была – рюмку коньяка и подошел к окну в зале.

Да вот же они – капустные листья. Дворничихи метут асфальт. Какие там следы кошек… Ну и толку, что оранжевый бант валяется. Мало ли откуда он взялся…

Одна из дворничих подняла голову и по-свойски кивнула мне. Я, похолодев и громко икнув, отпрянул.

– Чаво, маманю мою увидел? – хихикнула Листвичка.

Кикиморы – дворничихи. И давно?

Оказалось, я спросил вслух:

– Давно! – лаконично ответила девица.

И кобольды, судя по всему, тоже здесь… на постоянной основе.

Вновь вернувшись на кухню, я, не особенно сомневаясь в ответе, все же попытался уточнить:

– Это всё вы устроили?

Синхронно опустив глаза, Хренхер и Листвичка покивали.

Кобольд, пожевав губами, гнусаво проговорил:

– Ты это… поспал… и прозрел, значит… понял подляну чуханов этих… мы того… завсегда тута… подмогнём… ежели чего!

Девица дополнила:

– Сходи, глянь, как он твою уборную утеплил! И в ванной теперя завсегда будет кипяток. Мимо водомера, смекаешь? Короче, не думай, что мы бесполезные. Мы очень даже нужные.

– Ну да, ну да, – я понятливо закивал. – И долго… хм… я спал? – со звонившим на автоответчик я уже определился, покосившись на Хренхера.

– Откель я знаю! – безжалостно раскачивала лодку моего сознания кикимора. – Мы с тобой встретилися в ночном клубе. Ты так отвязно чудил. И, кстати…

Листвичка деловито затушила сигарету и задумчиво посмотрела на меня. Кобольд в это время сосредоточенно ковырялся в газовой плите. Ага, и газ, значит, на халяву.

– Теперя, как честный перец, опосля того, что было промеж нами, обязан… Ну, ты вдупляешься?

Застонав, я метнулся прочь из кухни. «Понятно… Чтобы карась не дергался на сковородке». По пути встретился гоблин. Я застыл. В голове был просто хаос. И именно эта скотина вернула мне самообладание, заявив традиционное:

– Да пошел ты!

Почва под ногами перестала шататься, и мысли рухнули в родную колею.

Будильник я не нашел. Лента автоответчика тоже была почищена. Зато почтовый ящик в компьютере ломился от сообщений. Авторам по всему миру я отправил без счёту писем одинакового содержания с разоблачением деяний эльфов, гномов и орков. Ответов оказалось больше сотни.

Пролистав несколько, я закусил губу: параноик, шизик, торчок, нюхач, биполярочник, козлина сумасшедшая… Ну и буча началась! Посеял, что называется, семена неуверенности. А ведь люди склонны сомневаться… во всем, кроме одного – за всё придётся платить.

Покрутившись у зеркала, я полюбовался на синяк под глазом, два засоса на шее и расцарапанную спину. «Значит, было. А она ничего? Или чего?..»

Тут я шикнул на себя и прикинул, что делать дальше. Магию ли ко мне применили, или действительно я во сне так начудил было уже неважно. Назад пути нет.

Надо спасать лицо и реноме, живо переиграть, расставить акценты, выпятить одно, впятить другое. Читатели меня поймут, поймут! Знают мой холерический темперамент и тонкую душевную организацию. Начну новый цикл рома… Нет, на это времени нет. Рассказы! И буду стремительно выкладывать в сети. Да! Растопчу образы – виноваты они или нет, уже не важно, – гномов, эльфов и орков, а кобольдов, блин, и кикимор – куда теперь от них денешься? – облагорожу. А с коллегами постараюсь договориться. Слоган походящий уже есть: «Каждому автору – тёплый толчок!» Ничего, и с более идиотскими лозунгами людей понимали. А тут прямая польза! Может, и хоббиты с ограми окажутся полезными. К тому же – вдруг это всё правда? И сон – чувствовал я себя на удивление отдохнувшим, – и остальное…

М-да, уж. И ведь хотелось для землян чего-то хорошего, а получилось как всегда…