Нас просто не было (книга вторая)

Глава 6

Стоило мне некрасиво, громко ввалиться внутрь клиники, как ко мне подлетела медсестра. С начала с воплями. Дескать, что за безобразие, что за вопиющая наглость, разве можно так дверями хлопать.

Потом она увидела мою бледную перекошенную физиономию и начала метаться вокруг, задавая тысячу вопросов одновременно. Что я, как я. Болит. Где болит. Как болит. Я лишь отрицательно качала головой и твердила, что не знаю, что со мной.

Усадила меня в широкое кожаное кресло и протянула стакан воды. Опасаясь повторных спазмов пила по чуть-чуть. Мелкими глотками с перерывами. Во рту стоял неприятный металлический привкус.

– Будете проходить обследование у нас?

Равнодушно киваю. Мне все равно где, лишь бы помогло.

– Доктор вас скоро примет. Давайте-ка пока кровь сдадим, чтобы время не терять. Все равно отправят.

Киваю и медленно поднимаюсь на ноги. Делайте со мной что хотите. Хоть уколы, хоть промывание желудка, хоть капельницы. Только избавьте от этого муторного состояния.

Ведет меня в лабораторию, где быстро и практически безболезненно отбирают кровь из вены и пальца.

Пока жду врача, заполняю бумаги. Процедура недолгая, отточенная. Все для удобства клиентов. Это вам не в муниципальном заведении, где выстоишь очередь, чтобы узнать, к какому кабинету надо занимать очередь.

Не успела оставить последнюю закорючку, как уже пригласили в кабинет.

Меня встретила женщина врач лет пятидесяти. Сухая как палка, подтянутая, строгая. Люблю таких. Чтобы все по делу, без сюсюканий.

Давление, температуру измерили, она меня опросила, всю обмяла. Начиная от лимфоузлов на шее, заканчивая животом, неприятно сжавшимся от ее прикосновений.

Деловым тоном, без эмоций задает вопрос, от которого впадаю в ступор:

– Беременная?

Моргаю и отрицательно качаю головой. Хмурится и снова мнет живот.

От ее прикосновений снова становится дурно. Еле успеваю скатиться с кушетки и нырнуть в уборную.

Может давление? Или отравилась чем-то? Например, общением с Градовым. При мыслях о нем в глазах темнеет и меня ведет в сторону.

Цепляюсь за бачок, пытаясь удержать равновесие. Не хватало еще упасть в обморок в чужом сортире.

Собираясь силами, выхожу в коридор. Несколько неуверенных шагов и снова темно в глазах. Тяжело опускаюсь на лавочку, чувствуя, как лицо покрывает испарина. Сейчас точно отрублюсь.

Сквозь подступающую пелену вижу врача. Она что-то говорит, но ничего не понимаю. Улавливаю отдельные слова. Отдохнуть. Обезвоживание. Капельница.

Позволяю себя поднять на ноги и отвести в один из кабинетов. Вроде даже ногами сама переставляла, хоть и пыталась периодически повалиться. Укладывают на кушетку, которая в данный момент кажется мягкой и бесконечно уютной. Ставят капельницу с физраствором, глюкозой. Приносят таз, на тот случай если снова вздумаю давиться. На лицах врача и медсестер появляются маски. Вдруг я еще и заразная? Подцепила какой-нибудь ротовирус или еще хр*н знает чего.

Опять крутит. На этот раз просто мутит, без тошноты. Будто перепила. Вертолет в голове. Прикрываю глаза и чувствую, как проваливаюсь в серую мглу.

Кажется, прошла секунда, но когда открываю глаза, вижу, как сместились тени деревьев за окном. Времени прошло порядочно. Взгляд утыкается в часы, висящие на стене. Ого! Выпала почти на четыре часа! Обалдеть!

Ехала, ехала и… бац! На полдня в клинику заехала. Поспать!

Осторожно шевелю рукой. Капельницы уже нет, на месте укола повязка. Даже не почувствовала, когда вынимали иглу, когда бинтовали.

Медленно поднимаюсь на ноги, боясь, что снова станет плохо. Зря. Все нормально. После сна, а, может, после капельницы почувствовала себя бодрой, здоровой и немного смущенной. Надо же было так распсиховаться, чтобы сначала самозабвенно блевать, а потом спать, не пойми где.

Нервно приглаживаю волосы, поправляю одежду и покидаю кабинет. Надо поблагодарить медперсонал за помощь и уходить.

Медсестра, увидев, меня в коридоре громко произносит:

– Зайдите к Ирине Львовне, там результаты готовы.

Результаты? Какие результаты?

Ах да, я же кровь сдавала.

Иду к уже знакомому кабинету, стучусь и, дождавшись приглашения, захожу внутрь.

Врач кивает на стул, приглашая сесть. С вздохом опускаюсь на твердую поверхность, локоть кладу на край стола, печально подпирая щеку.

– Ну, что у меня там? – грустно интересуюсь, пытаясь краем глаза заглянуть в результаты. Какие-то числа, закорючки. В общем, не понимаю ни черта.

– Кровь хорошая. ВИЧ, RW— отрицательны. Гемоглобин чуть ниже нормы, зато ХГЧ зашкаливает.

Молчу, ожидая продолжения. Ирина Львовна смотрит на меня пристально в упор, и, видя, что ничего не понимаю, поясняет:

– Все-таки беременная.

– Не может быть, – категорично качаю головой, – у меня никого не было.

– Судя по уровню гормона, кто-то да был. Недель так десять назад.

У меня шевелятся волосы на затылке, за шиворот, будто комья снега бросают.

– Десять недель??? Я бы заметила. У меня даже задержек не было. Все по плану.

– Такое редко, но бывает, – терпеливо поясняет она, – Не скажу, что стоит паниковать, но лишний раз провериться, не помешает, чтобы исключить патологии, внематочную беременность. Возможно, организм просто ослаблен. Может, был какой-нибудь сильный стресс?

Сильный стресс??? Серьезно??? Да вся моя жизнь это один сплошной гребаный стресс!!!

И сейчас походу начинается очередной виток, под названием "полный абзац"!

– Пойдем-ка, дорогая моя, навестим нашего гинеколога. Посмотрит, УЗИ сделает. Заодно убедишься, а то смотрю, не веришь моим словам.

Не верю. Не хочу верить.

Иду за ней. Вернее бегу, готова обогнать и галопом ворваться в этот проклятый кабинет. Чтобы мне твердо и однозначно сказали: никакой беременности нет.

– Наталья Сергеевна, принимайте. Ваш клиент, – бодро произносит врачиха, внутрь, – вот, привела вам Фому Неверующую.

Уходит, оставляя меня наедине с полноватой, миловидной блондинкой лет тридцати пяти.

– Давай, посмотримся, – ласково приговаривает она.

Торопливо раздеваюсь и буквально взлетаю на кресло. Сама не заметив как, начинаю нервно грызть ногти, вытягиваю шею, наблюдая за ее работой.

– Расслабься, не мешай.

Откидываюсь на подголовник. Сумасшедшим взглядом скольжу по потолку по стенам, по цветным плакатам.

Пожалуйста, скажите, что у меня внутри никого нет! Что там абсолютно пусто! Пожалуйста!

– Да, – удовлетворенно произносит врач, – поздравляю. Беременность есть. Матка уже большенькая.

Сердце сжимается в комок и проваливается вниз, наверное, до этой самой матки.

– Пойдем теперь послушаемся маленько, – выбрасывает в корзину одноразовые перчатки.

Как в тумане, словно желе, сползаю с кресла. На ватных, еле держащих ногах бреду следом за ней в соседнюю комнату.

Пока Наталья Сергеевна включает аппарат УЗИ, укладываюсь, задираю кверху кофту. Вздрагиваю, когда холодный гель касается кожи. Она неторопливо водит по животу датчиком, то надавливая, то ослабляя.

– Вот. Попался, – с улыбкой констатирует факт и разворачивает ко мне экран.

Квадратными глазами смотрю на серую картинку. Ничего не понимаю, в ушах звенит. Она показывает на какую-то пульсирующую, подрагивающую штуку:

– Это ваш ребенок. Знакомьтесь.

Нажимает что-то на приборе, и я слышу какой-то непонятный ритмичный гул.

– Сердечко.

Захлестывает паника, когда, наконец, понимаю, что никакой ошибки нет. Я беременна. У меня в животе растет ребенок.

Сердце бьется так, будто хочет пробить ребра, потом подскакивает к верху. К горлу. Отдает колокольным звоном в ушах. В этот момент не ощущаю ни намека на радость. Только страх. Жуткий едкий страх.

Вытираю живот специальными салфетками, поднимаюсь на ноги и иду за врачом. Она усаживается за свой рабочий стол, а я напротив нее.

У меня стучат зубы громко, сильно, словно я на морозе. С трудом сжимаю челюсти, и дрожь тотчас спускается по плечам. Сжимаю ладони коленями, уже подрагивая всем телом. Нервы гудят.

Заполняет какие-то бумаги, попутно задавая вопросы. О моем здоровье, о здоровье родителей, о здоровье отца. Дергаюсь, осознав, что Зорин часть этой пульсирующей креветки у меня в животе.

Механически отвечаю. Да. Здорова. Нет. Наследственных заболеваний нет. Отец здоров. Мать погибла в аварии. Наркотики не принимаю, не курю, не пью.

Тут останавливаюсь, вспомнив про злосчастный вечер, ставший началом моего конца:

– Два месяца назад пила шампанское, – не узнаю свой хриплый, надломленный голос, – и вот этот препарат.

Извлекаю из сумочки белый пузырек, который на автомате вынесла из квартиры Градова.

Наталья Сергеевна читает, что написано на этикетке, хмурится:

– Страшного ничего нет. Разовое применение никак на плод не повлияет. Но! В дальнейшем, если не нужны проблемы, настоятельно рекомендую воздержаться от приема столь сильнодействующих препаратов. Есть более мягкие, деликатные аналоги.

Еще минут пятнадцать тщательных расспросов. Отвечаю медленно, невпопад, словно по голове пыльным мешком настучали. Наконец она пристально смотрит на меня поверх очков, и, со вздохом откладывая ручку в сторону, произносит:

– Судя по выражению вашего лица, беременность незапланированная?

Втянув воздух, киваю головой.

– И нежеланная?

Замираю, не зная, что ответить. Я не думала о детях, никогда. Мы с Зориным даже в шутку не планировали стать родителями. Эта тема у нас вообще не находила отклика. Молодые, непоседливые, жили всегда для самих себя. Я даже не знаю, как Артем относится к детям. Хочет ли он их, любит ли? Или на дух не переносит.

Может, когда-нибудь потом желание и могло возникнуть, но конкретно этого ребенка никто из нас не планировал, не ждал, не хотел.

Опускаю голову, потому что стыдно за свои мысли. Но они есть, и от них никуда не деться.

– Понятно, – сдержано отвечает врач, – будешь делать аборт?

Передергивает от непонятных эмоций.

– Не знаю, – чуть слышно, глаза в пол.

Наталья Сергеевна молчит, дав мне время придти в себя, а потом аккуратно спрашивает:

– Молодой человек? Муж?

– Развелась месяц назад, – понуро опускаю голову еще ниже. Утыкаюсь лицом в ладони и не дышу. Да почему же все так складывается? Шиворот-навыворот? У меня больше нет сил.

– Я обязана предупредить, что срок уже не малый. Еще пара-тройка недель и аборт будет делать нельзя. Только преждевременные роды. Но все-таки еще время есть. Подумай хорошенько, что делать дальше. Ты молодая, сильная, здоровая. Справишься. А вот после аборта могут быть проблемы. Начиная воспалением и заканчивая невозможностью иметь детей в дальнейшем. Подумай. Иди домой, посиди в тишине, взвесь все за и против. Это серьезный шаг, и после него жизнь уже не станет прежней. Главное запомни: мужики приходят и уходят, а дети остаются.

– Я подумаю, – шепчу, еле удерживая себя на месте. Трясет так, что руки-ноги ходуном ходят.

Видя мое состояние, она недовольно качает головой:

– В любом случае выпишу тебе витамины и легкое успокоительное.

Забираю рецепт, благодарю и выхожу из кабинета.

Будто робот иду к выходу, глядя только перед собой. Все остальное вне поля моего зрения. Словно лошадь в шорах.

Расплачиваюсь за оказанные медицинские услуги и покидаю клинику. Словно прозрачная безликая тень.

Забравшись в машину, полчаса не моргая, смотрю в окно, пытаясь собрать себя воедино. В мозге полный разлад. Крутится только одна мысль. Как так-то?

Что вообще происходит с моей жизнью? Кто-нибудь может мне это объяснить? Вселенная решила меня добить? Доломать окончательно?

Съездила, блин, покаталась на машинке. Теперь возвращаюсь домой, получив порцию помоев от Градова, да вдобавок еще и беременная!

Отличный день, твою мать! Пойти с моста, что ли прыгнуть?

Как добиралась до дома – вообще не помню. Только хлоп – прихожу в себя на кухне, за кружкой чая. Ошалелым взглядом смотрю в одну точку, не моргая, не двигаясь, как статуя. Полный ступор.

В отличие от внешнего спокойствия – внутри землетрясение. Каждую кость перекручивает, переламывает, каждую жилу рвет на волокна.

И что мне теперь делать? Что???

Рожать? Куда? Я со своей-то жизнью справиться не могу! Барахтаюсь, пытаясь не захлебнуться в дерьме, а тут еще ребенок.

Аборт? Черт, да меня трясет от одного этого слова. Видать кто-то когда-то все-таки успел в меня вложить хоть немного понятия, что такое хорошо, и что такое плохо. Так вот, аборт – это плохо. Очень-очень плохо.

Только от осознания этого не легче.

Не хватает смелости на выбор. И то, и другое кажется гибелью.

Боже, как же плохо!

Я не могу это решить одна. Не хочу. Мысли ходят кругами. Раз за разом проигрываю в голове тот момент, когда на сером экране показали что-то темное, непонятное.

Снова накатывают сомнения. Может сбой в системе? Ошибка? Может, все-таки ничего во мне нет? Вернее никого?

Вскакиваю с места и бегу в гардеробную, на ходу стаскивая с себя домашнее платье. Встаю перед зеркалом в одних трусах. Рассматриваю себя долго, придирчиво: прямо, сбоку, с другого бока.

Ну, какая из меня беременная? Какие десять недель? Живот чуть ли не к спине прилипает! Или общая потеря веса пока компенсирует?

Да нет, ошибка! Конечно же, это ошибка! Занесло просто в какую-то зашарпанную неизвестную клинику, к не пойми каким врачам…

Осекаюсь. Нормальная клиника и врачи хорошие…

Просто я не хочу быть беременной. Не могу.

Вспоминаю любимые зеленые глаза, до боли закусывая губу, до солоноватого привкуса крови во рту.

Черт, ну почему я не залетела, когда мы еще были вместе? Вернее залететь-то залетела. Настрогать ребенка мозгов хватило, а вот дальше. Если бы обнаружилось раньше, то все могло быть иначе.

Я бы не попала на этот гребаный благотворительный вечер. И наша семейная жизнь могла перейти совсем на другой уровень. На взрослый. Когда нас в этом мире уже не двое, а трое.

Внутри, под сердцем заныло.

Или хотя бы до развода узнать правду. Может, и развода тогда бы не случилось. Смогли бы удержаться рядом. Хмурюсь, упрекая себя в наивности. Еще ни один брак не был спасен внезапной беременностью. Что сломалось – уже не склеить. Ничего бы не изменилось. Также бы и разошлись. Разве, что Артем навещал бы… Не меня… Своего ребенка.

И тут, словно легкие обожгло. А кто вообще сказал, что он мне поверит? Примет на веру мои слова о том, что ребенок его. Не чужой, не нагулянный в пьяном бреду?

Положа руку на сердце – я бы на его месте не поверила, и винить его в этом не имею права.

Весь вечер металась по квартире, нервно заламывая руки, пытаясь решить, что же делать. Как быть дальше.

С одной стороны понимала, что надо все сказать Зорину, вне зависимости от его реакции. Он имеет право знать. И решать надо вместе с ним.

С другой стороны моя извечная трусость. Вдруг не поверит? Прогонит, отмахнется. Равнодушно пожмет плечами и скажет "Мне все равно. Решай сама". Что тогда?

Что, если за волосы потащит делать аборт?

Или, наоборот, в приказном порядке заставит рожать? При этом не захочет даже видеть меня. Будет жить дальше, как ему вздумается.

Я конечно идиотка, но прекрасно понимаю, что если эта новость и обрадует его, ко мне он не вернется. Ему неприятно находиться со мной в одном помещении и этого уже не исправить.

Как же я устала. Неужели не будет перерыва в этой непрекращающейся пытке? Так хочется остановиться на минуту, отвлечься от тяжких мыслей. Сделать глубокий вдох, расправить плечи. Не могу. Обстоятельства давят со всех сторон, раз за разом лишая точки опоры.

Окончательно измотав себя сомнениями, иду спать. Разбитая, усталая, глубоко несчастная. Слишком много нервов я сегодня потратила. Засыпаю еще до того, как голова коснулась подушки. Стремительно проваливаюсь в глубокий сон. Темноту. Без сновидений. Без метаний. Просто сон. Отдых. Забвение.

Утро меня встречает свежей головой и боевым настроем.

Мне надо поговорить с Артемом, а еще лучше увидеть. Лично. Заглянуть в глаза. Все ему рассказать.

Хватит бояться. Моя трусость и так уже слишком дорого обошлась нам обоим.

Не могу предугадать его реакцию. Обрадуется. Рассердится. Придет в ярость. Прогонит. Не важно. Утаивать не имею право. Он должен знать.

Что делать дальше решим вместе.

Хорошо меня Макс вчера потрепал, качественно. От души. Но сам того не желая, он протянул мне руку помощи, выдавил из того тупика, в котором я погибала. Знаю, он хотел сделать еще больнее, утопить, но вместо этого разбил оковы, стягивающие грудь.

Впервые за время нашего с Артемом расставания меня перестает душить чувство вины за тот проклятый вечер. Да, я много сделала ошибок, разрушила нашу жизнь, обидела его. Но теперь я могу хотя бы посмотреть ему в глаза, потому что любя, не предавала. Не разменивалась на других.

И это придает мне сил. Словно открывается второе дыхание. Раньше даже не могла позвонить Зорину, нормально поговорить с ним, потому что чувствовала, как отвращение к самой себе затапливает с ног до головы. Я словно вывалялась в грязи и не могла себе позволить даже приблизиться к Артему. Не могла и двух слов связать, потому что они казались нелепыми, пустыми. Не могла сказать, что люблю его, потому что это звучало как издевка, жестокая насмешка над нашими чувствами.

А теперь… Я по-прежнему грязная, по-прежнему гадкая. Но твердо знаю, что на одну чудовищную ошибку у меня меньше.

Правильно говорят, что все познается в сравнении. Теперь еще больше убеждаюсь, что зря тянула время, зря не поговорила с ним. Я должна была сразу прилететь к Артему, как только отец открыл мне глаза на мои выкрутасы. Признаваться во всем, каяться, ползать у него в ногах. Потому что Градов был чертовски прав – мы бы справились. Пережили. Потому что любили друг друга до безумия.

А так получилось, что я не верила в нас, не доверяла Зорину. Он ведь знал меня как облупленную, с первого курса. Знал, на что я способна, видел во всей красе и не раз.

Я поеду к Артему, поговорю с ним. Чего бы мне этого не стоило. Если надо, буду ночевать у дверей, дежурить у подъезда, добиваясь встреч. Что угодно. Теперь я могу это сделать, и меня ничто не остановит. Пусть отмахивается, игнорирует, прячется. Я не отступлю. Костьми лягу, но докажу ему, что изменилась, что люблю его больше жизни.

Нервничая и чуть дыша, набираю номер Зорина. В ответ тишина.

Раз за разом. Весь день.

Меня это раздражает, бесит, но я не сдаюсь. Он может игнорировать меня сколько угодно. Я все равно не отступлю.

После обеда все-таки начинаю терять терпение. Боевой запал постепенно сходит на нет. Темка не откликается, хотя набирала его миллион раз.

– Ну, пожалуйста, – гипнотизирую трубку горьким взглядом, – ответь мне.

И тут, словно услышав мои мольбы, приходит сообщение.

«Кристин, хватит названивать! Уймись уже, наконец! Надоела!»

Словно ледяной водой окатили. Насколько чужое, раздраженное письмо. Перед глазами образ сердитого Зорина, пишущего мне это послание.

На глаза наворачиваются слезы. Только не реветь, только не реветь! Сейчас не до этого. Не до завываний, не до жалости к себе несчастной.

Торопливо собираюсь, хватаю ключи и выскакиваю из дома. Хватит звонков. Надо ехать к нему. Поговорить, глядя в глаза. Попытаться хоть как-то сделать шаг навстречу.

Глава 7

Что такое пять секунд?

Иногда пролетят – не заметишь.

Иногда их достаточно, для того чтобы все исправить, начать заново.

А иногда именно они становятся нашим приговором, надолго определяя дальнейший путь.

***

Кто бы знал, как я ненавидел эту с*чку. До ломоты в теле, до безумия, до красной пелены перед глазами. Почти так же сильно, как и любил… и от этого ненавидел еще больше. За то, что никак не отпускает, вцепилась когтями в душу, и сколько не отталкивай, не отдирай от себя – бесполезно. Она внутри, под кожей, в каждом биении сердца. Замкнутый круг.

Бл*дь. Надо было тогда не в армию бежать от нее, а в другой город. Насовсем. Навсегда. Забыть дорогу в этот город. Глядишь, не пришлось бы нырять с разбегу в такую кучу дерьма. Хотя… Все равно бы нашел способ вляпаться, притянуться к ней, как гвоздь к гигантскому магниту.

Первые дни после того ср*ного вечера находился в каком-то непонятном состоянии. С одной стороны, клубилась злость, ревность, ярость, желание придушить эту лживую гадину. А с другой – изумление, идиотское ощущение того, что все это ошибка, ложь. Непонятная клевета. Что не могла она быть такой, как говорил Градов. Гр*баный пижон, с которым она… за моей спиной… Ну, не верил, хоть ты тесни. Был уверен, что знаю ее, чувствую. Не могла она так врать. Не могла так дрожать в моих руках, признаваясь в любви… Я бы понял, почувствовал фальшь.

Зверею, оттого что пытаюсь оправдать ее.

Перед глазами образ: в расстегнутом платье, с небрежно растрепанными волосами, искусанными припухшими губами. Растерянная, испуганная моим внезапным появлением. Руки этого кретина, спокойно лежащие у нее на коленях.