Восстание жукобразов. Придет время, когда и мертвые встанут спросить
– Народ его ненавидит, а эти проценты нарисовали ему в Центризбиркоме. Диктатор, который сорок лет сидит у власти, ворует и убивает сограждан, не может быть любим. А вам нужен такой человек, ибо он своей политикой уменьшает численность населения. Ксеноморфам необходимо жизненное пространство, и диктатор фактически выполняет их миссию, делает все, чтобы в будущем ксеноморфами вольготно жилось на Земле.
– Тогда те сторонники, что голосовали за президента, значит, ксеноморфы? – насмешка не сходила с лица сенатора. – Сходите на избирательные участки, поднимите бюллетени, найдите тех, кто голосовал «за» и убейте!
Я мотнул:
– Нет, в этом нет нужды. Есть зомби, для которых президент – святая личность! Но для трезвомыслящих будущего не существует, пока есть такая личность у власти.
– Вы говорите политически опасные вещи, вами может заинтересоваться тайная полиция, – заметил сенатор. – Но мне вы не поставите в вину то, что я голосовал за президента! Это антидемократично!
Я прибег к последнему аргументу:
– Вы, как глава Комитета Сената, подписали бюджет на военные расходы. В ней предусматривается не только создание новых видов оружия, но и проведение войны с соседями. Фактически, вы ставите человечество на грань самоуничтожения, ибо все наши соседи – обладатели ядерного оружия.
Сенатор проглотил селедку и произнес:
– Будет ли война – неизвестно. Если президент ее не объявит, то и не станем воевать. Хотя это было бы принуждение соседей к миру. Но вы знаете, что после ядерной войны вся местность будет заражена радиоактивными веществами. Даже ксеноморфы не выживут в таких условиях.
– Радиация спадет за тысячи лет, и потом все вернется в норму. А ваши собратья прилетят позже, и будут жить в чистом и свободном мире, где от человечества останутся лишь руины. Ведь они еще там, – и я ткнул пальцем в небо. – Они же еще летят…
Сенатор молча смотрел на меня, а потом вдруг выхватил что-то похожее на авторучку и направил на меня. Но использовать оружие не успел – я опередил его. Все-таки охотники – по сути профессионалы своего дела, нас трудно застать врасплох. Мой бластер выстрелил первым.
Вообще-то бластер стреляет не пулей, а высокочастным разрядом, как в микроволновой печи. Это отделяет живую ткань от неорганических материалов. И вот сейчас я смотрел, как кожа и мясо медленно сползали с красного скелета. Разряд заставлят колебаться молекулы вещества, и поэтому плоть фактически спекается за счет внутренней энергии. Я ощущал тошнотворный запах – это дымилась настоящяя плоть ксеноморфа.
Скелет – это искуственное строение из сложных соединений меди и каких-то углепластических материалов. Говорят, что из этого строятся сами капсулы, на которых ксеноморфы прибывают на Землю. Они же потом из них печатают человеческие скелеты, на которые надеваются как одежда. И после невозможно определить, кто есть кто.
Ксеноморфы не имеют костей, хрящей, это вообще бесформенные образования. Но от этого они не тупее. Умеют приспосабливаться, ибо их технология ушла на тысячи лет вперед от земной.
Я нагнулся и поднял «авторучку» – это высокоэнергетическое оружие инопланетного гостя. Весьма компактное, может испепелить танк. Наши ученые утверждают, что это не совсем оружие – «авторучки» на самом деле являются двигателями капсулы, позволяющие достигать субсветовых скоростей. Другое дело, что далее они стали использоваться ксеноморфами в качестве средств уничтожения врагов. То бишь нас, людей.
Находившиеся в забегаловке персоны с явно уголовными рожами делали вид, что ничего не видят или происшедшее их не касается. Это уж был образ жизни упавших на социальное «дно» – игнорировать реальность. Им было все равно, есть ли ксеноморфы, или нет их – главное, чтобы было что пожрать и выпить.
Я положил оружие ксеноморфа в карман, как свидетельство того, что обнаружил гостя – это предъявлю в отделе статистики МВД. Его плоть скоро растворится до элементарных веществ – мертвый разлагается быстрее, потому что бактерии, что находятся в воздухе, пожирают их быстро. Мне же осталось достать блокнот и вписать новую цифру. За пять лет я выявил и уничтожил две тысячи девятьсот девяносто девять особей с другого мира. Таких как я, охотников, было мало. Мы делали основную работу, тогда как тайная полиция и обычные стражи правопорядка не могли отличить слона от обезьяны, не то что найти ксеноморфа.
Конечно, у меня было много аргументов, что сенатор – не человек. Просто уже после трех-пяти предъявлений ксеноморф теряется и начинает атаковать. Они не умеют дискутировать, так как в их среде никто не спорит, все принимают решение единогласно и исполняют, никаких сомнений, никакого недовольства не бывает. И они, оказавшись в человеческом обществе, не способны вести спор и выдают себя. На этом я чаще всего и ловлю их.
– Я умею находить вас, – торжественно сказал я, обращаясь к мертвой плоти, но фактически утверждая себе.
– Да разве? Ты же не смог отличить меня, – послышался женский голос. Весьма знакомый голос.
Я спокойно повернулся и увидел шикарную женщину в синем костюме, которой, как и сенатору, было не к месту здесь находится. Она держала такую же «авторучку», что я спрятал в своем кармане. Только это оружие было направлено на меня, и я понимал, что не успею выстрелить первым. Перевес был на стороне женщины, и та это знала. Но медлила, не стреляла.
– Привет, женушка, – весело сказал я, поднимая руки, показывая, что не собираюсь пользоваться бластером. – Патриция, ты как всегда неожидано появляешься там, где тебя не ждут.
– Брось оружие! – приказала жена.
Я, продолжая улыбаться, бросил бластер ей под ноги.
– Ксеноморфы обеспокоены тем, что охотники выявляют и уничтожают нас, – сказала та, которая называла себя Патрицией. На самом деле у ксеноморфов нет имен. Они никак не именуют друг друга, но при этом знают всегда, о ком идет речь. Уж не знаю, как они между собой общаются. – Ты даже не представляешь, скольких усилий нам потребовалось, чтобы наш представитель проник во власть людей. А ты взял и его уничтожил! Я просто не успела опередить тебя… Поэтому наш Верховный совет решил уничтожить тебя, как главного врага. Ты прав, нам нужно жизненное пространство. Земля будет нашей, и ты, и другие охотники нам не помешают. Скоро сюда прибудут миллиарды моих родственников. Но к этому моменту людей здесь не будет!
– Какая гуманность! – кивнул я. – Оккупировать чужую планету! Лишить жизни доминантные формы…
– Люди сами себя уничтожают, мы всего лишь им содействуем в этом… Но ты глуп, хотя и эффективен. Ты больше всего уничтожил наших. Но меня ты вычислить не смог, потому что я умна, – хищно улыбаясь, произнесла жена. Ее интонация была похожа на ту, что я слышал от сенатора.
– Да неужели? А почему ты решила, что я не догадался, что ты – ксеноморф? – спросил я, не опуская руки. Мне хотелось поговорить с женой, прежде чем произойдет то, что должно произойти.
– Мы с тобой прожили почти год, а ты верил, что я – человек!
Мне было приятно убедится, что ксеноморфы все равно интеллектуально не превосходят людей. То есть, в технологии они выше, но в социальных контактах – еще на уровне приматов.
– Я догадался сразу, что ты не житель Земли.
– Да разве?
– Помнишь наше первое свидание? Я подарил тебе букет пышных роз, а ты их сожрала!
– А что тут такого?
– Знаешь, женщины не кушают цветы. А для чего они, тебе не понять, ибо у тебя нет эстетического восприятия мира. Ксеноморфам чужда сентементальность.
Патриция глотнула слюну и нахмурилась:
– Допустим, совершила ошибку.
– Так у тебя их было множество! Я к Дню Святого Валентина принес тебе коробку «Мон Шери» и армянский конъяк «Арарат». Ты слопала как семечки конфеты и выдула за один раз конъяк.
– А что тут особенного? – недоумевала жена.
– Ты не опьянела от одной бутылки, потому что организм ксеноморфов не реагирует на алкоголь. Потом было странно видеть, как женщина с горла лакает конъяк – воспитанный человек так не поступает. А уж французские конфеты едят понемножку, а ты глотала их, даже не прожевывая. Ты не чувствовала вкус, не ощущала ароматы…
– Ну, такое бывает и с людьми, согласись!
– Бывает, – я не стал спорить. – Но вот когда я принес тебе первую зарплату, ты не поступила как женщина. Ты не знала, что делать с пачкой долларов, поэтому просто положила под ножку стола, чтобы он не шатался. У ксеноморфов нет товарно-денежных отношений, нет экономики, для них деньги, золото, бриллианты – не ценность. У них вообще нет ценностей.
– А что должна была сделать женщина? – похоже Патрицию действительно интересовали мои ответы, поэтому она не пускала в дело оружие.
– Женщина сразу побежала бы в магазин, чтобы прикупить наряды, сделать новую прическу или позагорать в солярии, то есть сразу потратить их на себя. Но не это стало главным в моей фиксации тебя как неземного существа. Твоя сущность выявилась во время интимной близости.
– А что было не так?
– Ты имитируешь секс, так как ксеноморфы не знают, что это такое – они размножаются вегетативно. Ваши автоматические дроны, которые наши болваны именуют как «летающие тарелки», фиксировали земную жизнь, но вы сделали неправильные выводы. Предполагаю, что они засняли момент совокупления быка с коровой, а вы приняли, что это означает половую жизнь всех высокоорганизованных существ Земли. Поэтому когда я всаживал в тебя по самые гланды, ты мычала. Странно это было слышать от женщины.
Патриция зло процедила:
– Ладно, признаю, ты умен. Твои замечания я и другие учтут. Мы больше не допустим ошибок! А тебе не жить!
– Ты в этом уверена?
– В чем именно? – жена не стреляла, видимо, ожидая, что я скажу перед смертью нечто важное. Впрочем, так оно и было.
– Ты забыла о браслете, что на твоей правой ноге, – и я пальцем указал на ее стройную ножку. – Это не обручальный браслет. Обычно на свадьбе жених дарит невесте золотое кольцо, но на палец правой руки. Я же подарил тебе браслет на ногу. Земная женщина возмутилась бы этому. Но для ксеноморфа ничего в этом удивительного и оскорбительного нет. Они мало знакомы с культурой и традицией народов.
– Ну и что? Что ты этим хочешь сказать?
Отвечать я не стал, а просто щелкнул пальцем. Чип, встроенный в браслет, отреагировал на этот сигнал и активизировал боезаряд. Напалм, что был в браслете, воспламенился. Обычно при тысячной температуре плавится даже металл, не то что биологическая субстанция. Я смотрел, как вспыхнула моя жена, при этом испытывая некоторое сожаление. Все-таки год жизни с ней из памяти не вычеркнуть. Но благодаря этому я выучил повадки ксеноморфов и легко их выявлял. Можно сказать, Патриция была стендом испытаний, хотя сама в этом не догадывалась. Конечно, между нами не было любви, ибо инопланетянин не умеет любить, а я не мог любить нечеловека. Так что брак с нашей стороны была обоюдно корыстным.
Спустя пару минут все закончилось. Расплавился и браслет. На полу осталось темное пятно – плоть сгорела без остатка. Я поднял вторую «авторучку» и положил в карман. Потом старательно вписал в блокнот новую цифру.
Ровно три тысячи!
Это следовало отметить, и я двинулся из этого тошнотворного заведения в нормальный паб. Никто на меня не обращал внимания, а на улице прохожие приветствовали. Охотников на ксеноморфов уважали и не мешали им работать. Ведь мы спасали все человечество.
(23 марта 2018 года, Винтертур-Элгг)Межгалактический таксист
(фантастический рассказ)
Развозить пассажиров не просто, порой очень трудно. Это кажется некоторым, мол, профессия легая, простая. Капризные все клиенты, вечно чем-то недовольны, бурчат, возмущаются, готовы побить порой. Я понимаю, не каждый готов дать чаевые за хорошую поездку, но можно же не ругаться, если что-то не так, будто все зависит от таксиста. Это раньше были асфальтированные дороги и из точки «А» в точку «Б» доставляли любого клиента по тарифу и счетчику. Таксисту остается лишь крутить баранку и насвистывать мелодию.
А сейчас дороги межгалактические и расстояния в миллионы парсек. Такси – это скоростные звездолеты с различным уровнем комфорта и сервиса. Это и «Фольксвагены», и «Мерседесы», и «Пежо», и «Форды», и «Москвичи», и «Мицубиси», только не автомобили, а космические корабли. В пути всякое случается, и каждый таксист радуется, если ничего не произошло сверхординарного. Ну, там метеоритный поток или кометные трассы, гравитационные возмущения от «черной дыры» или сверхновая. Вот последняя очень часто доставляет хлопоты, если заранее о ней не знать.
К примеру, был заказ на транспортировку от одной блондинки: она хотела посетить бабушку, что живет на планете у звезды РВ0999672, оранжевый карлик, это в созвездии Цефея. Расстояние в 28 световых годах от Земли. Ехать туда на такси сорок минут через гиперпространство. Я, как обычно, расчитал маршрут, ввел данные в компьютер, разогнался и сделал нуль-бросок, и вскорее мы были там, где расположена эта звезда. А ее уже нет, она взорвалась 20 лет назад, и на Земле об этом еще не знают, ведь свет еще летит, до нас не добрался. Там только разлетающие раскаленные газы и бешенно вращающеся ядро звезды, и больше ничего. Блондинка рвет на себе волосы и вопит: «Я бабушку свою не видела много лет, а она погибла! Я хотела поздравить ее с Днем Рождения! А-а-а!» – и отказывается платить, так как мной не выполнены обязательство – привезти ее к РВ0999672. А моя что ли вина, если превратилась в сверхновую! И что планеты сгорели в ее пламени?
– Мы на месте, мадам, – говорю я и тыкаю на дисплей, где высвечиваются координаты места прибытия. – С вас по счетчику столько-то… извольте или наличными, или карточкой…
– Не буду платить – и точка! – утверждает клиентка, упертая на своем до корней волос. – Нет звезды – нет вам денег! Может, вы меня к Альфе Кассиопеи доставили?! Обмануть хотите!
– Таксисты не обманывают! – рассердился я. Таксисты по честности стоят вторыми после судей и журналистов.
Только та не верит, пинай по моему креслу, плюется. Хочу заметить, полет на расстояние в 28 световых лет – это энергия в полкилограмма плутония, а плутоний на автозаправках подорожал. То есть получается, я сам себя прокатил до РВ0999672, как бы в свое удовольствие, за собственный счет. Ну, раз так, то и пассажира у меня как бы нет. Я нажал на кнопку, и катапульта вышвырнула блондинку в открытый космос. Пускай сама ищет ту планету, где жила ее бабушка. А я вернулся на Землю. Судьба бывшей клиентки меня не беспокоила. Кстати, и в полиции не спросили меня о ее судьбе…
Или другой, не менее трагичный случай. Один пацан хотел на тусовку слетать на планету Пркататус, мол, там все одноклассники собираются. А планета это вошла в горизонт событий «черной дыры» в одной из малых галактик в туманности М33. Лететь туда со скоростью света около пяти миллионов лет, а через нуль-пространство – двенадцать часов. Конечно, дорого, но пацан из богатый семьи, оплатил сразу через дисконт-карту. Но «черная дыра» – это место, куда не только таксисты не любят летать, но и военные астронавты и исследователи, уж больно непредсказуем этот объект, всякие там неожиданности предостерегают.
Так и получилось то, чего я опасался: мы попали в искривление временного континиуума, а это привело к необратимым физиологическим процессам. То есть мой клиент за часы полета быстро, точнее, стремительно состарился, пережив 122 года, и когда мы совершили посадку на таксидроме Пркатуса, то к пацанам вышел дряхлый старик. Конечно, те были шокированы и чуть не забили меня бейсбольными битами. Потому что этот парень был их неформальным лидером, заводилой всех мероприятий, и это он пригласил всех сюда потусить. И что им теперь делать с пожилым человеком, по которому плачет дом престарелых? Их эмоциям не было границ.
Но я в чем виновен? «Черная дыра» входит официально в зону риска для клиента и если уж туда собираешься, то сам несешь ответственность за случившееся. Правда, не всегда это правило срабатывает, и пассажиры любят находить крайнего из числа водителей такси. К счстью, я убрался вовремя, до того, как на меня набросилась толпа разъяренных пацанов с дубинками и электрошокерами. Я их лишь слегча опалил гравитационными выхлопами двигателя и поднялся в космос.
Единственный плюс от той поездки – оплата этим пацаном-стариканом в межгалактических долларах. Не все клиенты платят этой валютой, некоторые предлагают деньги своей планеты. Вот к чему мне керамические плитки с планеты Туркупас? Ведь каждая плитка весит пять килограммов, а клиент, который хотел добраться до Земли, расплачивался им в количестве три тонны – это во столько оценивался им маршрут. Мое такси – не грузовое, везти керамику это накладно, да и банки Земли откажутся их не только принимать на счет, но и конвертировать в земные денежные единицы. Получается, у меня каменный мусор вместо банкнот.
Я, естественно, отказался, и туркупасец подал на меня жалобу в Бюро предпринимательства, там оскорбились за мое пренебрежение к их валюте и запретили мне посещать планету в течение трех с половиной тысяч лет. Обидно, но ничего, переживу. Да и клиентов у меня мало для посещения Туркупаса. Всех тянет в другие миры: кого родственники, кого туризм, кого бизнес, кого религия.
Любая моя поездка начинается с песни в исполнении незабвенного ди-джея Парамонта-Кью, что льется от радио «Галактик-Такси»:
«Не километры, а парсеки,
Щелкает счетчик у меня.
Летят сквозь космос дровосеки,
Шахтер, монах и ребятня.
Таксист я парень удалой,
Кометы, «дыры» не помеха.
Лечу как ведьма я с метлой,
Везу я шкурки от ореха.
Мне пассажиров довезти,
До цели, чтобы без накладок.
В пути должно нам повезти,
Ведь звон монет уж больно сладок.
Пираты могут угрожать,
Таких в галактике прям тыщи.
На кнопку времени нажать,
И превратить пиратов в мыши.
К Цефея Альфа я лечу,
И у Проксимы подняли руку.
Другим клиентам я кричу:
«Так подберем вон ту старуху?»
Эйнштен был прав в «эм-цэ-квадрат»,
Вселенная полна загадок.
Но пассажиру буду рад,
Мне нужно очень много бабок»…
Действительно, таксист работает много, зарабатывает тоже не мало и платит налоги везде, где тормозит для проверки налоговая служба. А это ведомство похуже пиратов – обдирают как липку, проверяют электронную память счетчика, попробуй там прокрутить парсеки! Штраф в тысячу лет тюремнорго заключения у Альдебарана, самого гнусного места во Вселенной! Но зато когда я везу налоговиков как обычных пассажиров, то им впихивают особый тариф – двойной за каждый световой год! И они платят, ведь деньги не свои – налогоплательщиков! Так что мне и другим есть за что не любить эту касту профессионалов.
Но не в них проблема, а в иной категории клиентов. Знаете, кто такие межпланетные пиллигримы? Оооо, это особая каста верующих в Святого Лягурака, божества, который, согласно писаниям, летал по Млечному Пути и сеял добро и справедливость среди разумных и малоразумных существ. Где-то сто тысяч лет назад, якобы, посетил он и Землю и наделил «хомо» «сапиенсом», то есть сделал человека высокоинтеллектуальным. И оставил им свои премудрости, одна из которых – следовать по его пути и читать мантры лягуракизма. Не буду спорить, может так оно и было и учение это тоже правильное.
Так вот, сели в кабину моего такси семеро лягуракцев, все одеты в закрытые костюмы, не поймешь, кто мужчина, кто женщина, где старик, где ребенок. Я завел мотор, поднялся в космос, чтобы задать программу движения, и тут лягуракцы запели. Поют они в инфразвуковом диапазоне, а мои приборы очень сильно реагируют на это. Естественно, всю электронику они расстроили, и вместо того, чтобы оказаться у планеты Щмубарашка, первого пункта назначения, мы ворвались в звезду Арктур. А температура там в сотни тысяч градусов по Цельсия. Пиллигримы запищали от радости: «О Святой Лягурак! Мы пришли в твое лоно! Прими нас в свои объятия!» – и хотели выйти наружу. Чтобы сгореть?
Ага, держи карман шире! Мне потом отвечать перед их всей сектой? Они же на меня потом охоту объявят и, вместо того, чтобы спокойно работать, я буду бегать по галактикам, скрываясь от этих фанатиков. Поэтому я заблокировпал выход и вновь прыгнул в гиперпространство. Вылетели мы с другой стороны Млечного пути, там, где мало пригодных для жизни миров. Но я высадил их на ледянной планете, которая никак не отмечена в навигационной карте, и заявил: «Это конечная остановка. Именно здесь нашел свое последнее прибежище ваш Святой!» Конечно, я врал, но врал от чистого сердца, опасаясь за их судьбу.
Этого было достаточно, чтобы поверившие лягуракцы с благодарными воплями покинули такси и стали осваивать новое место обитания, строя монументы и пантеоны своему божеству. Как потом я прочитал в прессе, именно туда перебралась вся земная секта Святого Лярурака и там они обрели счастье. Но больше с пиллигримами я не имел дело, избегал их заказов.
С некоторой поры избегаю я и останавливающих такси на разных переулках Вселенной. Помню, летел через пояс Койпера, а тут сигнал – с одного астероида останавливают двое, на вид старички, благообразные, солидные, из багажа только чемодан. Попросили подвезти до Венеры. Ну, я отказывать не стал, посадил клиентов, просто крутанул счетчик и дал по газам. А у орбиты Венеры встречает меня полицейский патруль. Едва вышел из подпространства, как меня обстреляли, пробили борта, выбили табличку «такси», меня чуть не изжарили. Слышу по рации:
– А ну стоять! Иначе в гравитационную петлю возьмем!
Гравитационная петля – это просто сомнут в гармошку, смешают мясо с металлом в один фарш. Полиция не церемонится, с ней шутки плохи. Ничего не понимаю, в полной прострации, колени трясутся от страха. Естественно, я притормозил, поднял руки вверх, молю больше не стрелять. Тоже самое сделали мои пассажиры, вид у них недовольный, злой.
Через секунду врываются в кабину пятеро копов и вяжут всех нас, доставляют на орбительный участок. Там предъявляют обвинение в грабеже. Оказывается, эти старички – гангстеры, взломали банк на Гамма Центавра и улизнули с пятидесятью миллионами долларами – на эту сумму можно два города на Венере купить. Их заковали в наручники и меня заодно, заявив, мол, за соучастие в преступлении. Еле доказал, что невиновен, что подобрал таксующих у пояса Койпера и о том, кто они, понятия не имел. Слава богу, попался хороший адвокат, за двести тысяч долларов вытащил из суда.
Или был другой случай. Центральная диспетчерская заказала мне доставку двух клиентов на Триатлон-9. Сели они и мы полетели. Пока добирались, я включил монитор заднего обзора, чтобы удостовериться, как хорошо пережили пассажиры нуль-бросок, и вижу – они лежат неподвижно, ни дыхания, ни сердцебиения, глаза зкрыты. Я перепугался, тормознул, вылетел у ближайшей звезды и доставил два трупа в местный морг. Там вызвали полицейских, начался допрос, не я ли укокошил двух человек. И в самый разгар допроса, когда следователь водил моим лицом по столу и в бок тыкал дубинкой, вошли два этих самым мертвеца. Вид у них недоуменный, сердитый. Полицейский от страха чуть с штаны не наложил, а я замер. Выяснилось, что это летаргисты – то есть переходящие в состояние летаргии, глубокого сна. Они и перелет на Триатлон-9 осуществляли в таком состоянии, заранее никого не предупредив об этом. Уф, на этот раз все обошлось.
С людьми более-менее понятно, а вот как с инопланетянами? – так там полный кошмар! Попробуйте перевезти желто-мерцающего слизняка из Херпеса в Джокунунгу. Ехать вроде бы десять минут, а нервов – на сто лет разрядки. Слизняки – существа беспокойные, они заполняют собой все пространство, во все дырки лезут, ибо их бесформенное тело им этому способствует. Вот и вся кабина забита, я не вижу ни руля, ни навигатора, не могу заложить нормально маршрут. В итоге перепутал букву и вместо Джокунунгу попал в Дзокунунгу, а это в другом направлении, в созвездии Ночного Карлика, что в 4,7 миллионах световых лет. Там планета сухая, пустынная, а не влажно-водяная, и тараканы-хищники вместо дружелюбных каракатиц. Вытолкнул я клиента наружу и взлетел, не слыша его протестующие возгласы в ультразвуковом диапазоне.
Почти такая же ситуация сложилась с рыбокуртами из планеты Океания, что у Беты Лиры. Рыбокурты относятся к классу хрящежелудочных, плотоядных, с коэффициентом разума в 104, что в шесть раз выше, чем у человека. Но у них рабовладельческий строй и перемещаться могут лишь в аквариуме. Вот и вез я таких на конференцию на Юпитер, где собирались подобные существа обсуждать проблемы неполового размножения в щелочной среде при сильных магнитных полях и радиации. Скажу вам, клиенты оказались буйными, меня ни в грош не ставили, материли, ругали, проклинали, надсмехались над моим ремеслом. Ехать с ними мне было в тягость, еле терпел. Так я им в аквариум незаметно гашиш насыпал, и они опьянели. Прилетели на Юпитер, там их встречают с музыкой, цветы-капусту дарят, песни поют, а они языком не вяжут, вымолвить ни слова не могут. Их сразу автоматически засчитали неразумными существами и поместили в клетку в зоопарк. Те очнулись, кричат, возмущаются, а их не выпускают. Раз подписано, что они глупые, так это клеймо пожизненно. Но с тех пор я не летаю на Океанию. Даже из навигатора вычеркнул все координаты.