Женщина, которая все сделала не так. Через ошибки к счастью

Ошибка вторая: «Страдания закончились, где моя радость?»

Дано: я решаюсь на радикальные перемены, принятые решения отнимают много сил. Кажется, что после должно стать намного легче, ведь я сделала рывок. Но силы не восстанавливаются сами по себе, а после рывка наступает опустошение.

Вопрос: как начать жить, когда страдания закончились?

«Чем ты опять недовольна?»

…И увидела я в паспорте штамп о разводе, и сразу позабыла обо всех печалях, и мир мне заулыбался, а я ему в ответ. И сказочный принц на белом мерседесе увез меня в прекрасное далеко.

Волшебный сценарий, да? Волшебный – в смысле неправдоподобный.

С одной стороны, я сделала рывок, решилась на расставание, и это определенно была большая победа. С другой, мои боли и печали не растворились в воздухе. Мне все равно было плохо.

Кажется, что приходить в себя нужно только тем женщинам, которые не хотели расходиться с мужьями, но это не так. Даже если в отношениях все было не слишком радужно, развод в любом случае стресс. После стресса чувствуешь себя какой угодно: усталой, опустошенной, изможденной… Только не счастливой.

В статье доктора Габриэль Эпплбери «Я хотел развода – почему мне так грустно?» приводятся различные причины, по которым людям сложно справиться с эмоциями после разрыва, даже если они сами выступали инициаторами. Это и чувство вины за несложившиеся отношения, и приятные воспоминания о партнере, и сила привычки, и так называемая идентичность, когда без мужа или жены появляется ощущение, будто лишился части себя.

В моей жизни остались вещи, с которыми мне предстояло как-то бороться или смиряться. Например, с тем, что я не была «брошенной», но чувствовала себя преданной, потому что долгие годы предавала саму себя, свои мечты и желания.

И никуда не исчезли мои комплексы, навязанные кем-то ожидания, запреты, неизвестно откуда появившиеся в голове. От них нужно было как-то избавляться.

Хотя в тот момент я не загружала себя такими размышлениями, не загадывала на будущее и не задумывалась, что меня дальше ждет. Почему-то казалось, что ничего хорошего.

Я не рассчитывала, что после расставания жизнь станет прекрасной и удивительной по щелчку пальцев. Она и не стала, и это нормально.

Моя подруга и по совместительству мой коуч Наташа Емельянова как-то раз сказала:

– Невозможно резко выпрыгнуть из горя в радость. Если тебе плохо, к хорошему нужно идти шаг за шагом.

На поиски радости

Мой первый шаг к радости оказался предельно простым: я улетела отдыхать в Турцию. У меня не было мыслей вроде: «О, сейчас погреюсь на солнышке, и все наладится» или «Наконец-то поеду за рубеж, я ведь так это люблю!»

Я действовала интуитивно, полагаясь исключительно на инстинкт самосохранения. Почему-то понимала, что если не уеду, то сойду с ума.

Просто захотела и полетела. Загорала и плавала, ни о чем не думая. Каждый вечер танцевала, потому что мне нравится танцевать. С некоторым удивлением принимала комплименты: ого, мне не нужно изображать из себя идеальную женщину? Тот галантный парень из Питера пригласил меня на морскую прогулку просто так?

Эта поездка не изменила мою жизнь кардинально, но точно придала сил. Оказалось, что воодушевить могут самые простые вещи. Кто-то действует по принципу «сменила цвет волос – изменила жизнь», а меня к изменениям подтолкнул двухнедельный отдых.

Когда я вернулась домой, у меня уже появились планы на ближайшее будущее. Например, подыскать новое жилье.

Я продала прежнюю квартиру и купила новую, с видом на реку. Всегда об этом мечтала. Принялась продумывать, какой эта квартира должна быть, вместе с командой дизайнеров. Мне было важно все.

«Нет, я хочу именно такой принт на обоях, просто светлые не подойдут». «Да, я готова ждать два месяца. Только эту раковину, больше никакую!»

Я создавала дом своей мечты и делала это с восторгом. Пока шел ремонт, я жила в гостинице. Со стороны, конечно, несусветная глупость и непомерные траты. Но в этом тоже был свой кайф.

Еще я поменяла машину. Предыдущую помогал выбирать бывший муж. Это был не подарок, мы просто вместе приехали в салон, чтобы найти что-то подходящее. Мне не слишком нравились марка и цвет, но я тогда в очередной раз решила не отстаивать свои желания. Теперь я могла себе позволить водить ту машину, которую хочу.

Крошечные позитивные кусочки складывались в крупные фрагменты. Чем лучше я себя ощущала, тем больше хорошего происходило. Тогда я вообще не оценивала свои действия и не задавалась вопросами: «Зачем жить в гостинице, я же не бездомная?» Или: «Ты серьезно меняешь хорошую машину только потому, что она не того цвета?» Или: «Какой смысл ждать раковину два месяца?»

Сейчас я понимаю: да не было никакого смысла. Мне просто хотелось. А вот в этом смысл уже был.

Энергия отпуска и смысл стоматолога

Разобраться в причинах тех моих поступков помогла Наташа Емельянова. Правда, случилось это через семь лет после того, как я развелась.

Я детально рассказала Наташе свою историю, а она просто и подробно описала путешествие из пункта А в пункт Б. Как из тотального минуса выйти в крепкий плюс, как от полного недовольства своей жизнью прийти к практически полному удовлетворению. Оказалось, есть почти универсальный рецепт.

Мне ведь действительно не нравилось абсолютно все: отношения с мужчинами, отношение к себе, собственное отражение в зеркале, мысли, которые бродят в голове. Какие уж тут плюсы, откуда они возьмутся?

Наташа говорит, что из такого состояния можно вытащить себя двумя способами: энергией или смыслом.

Смысл – это нечто такое, ради чего в моменте можно перетерпеть трудности. Справиться с кризисом в отношениях, потому что хочешь провести с любимым человеком всю жизнь. Или не бросить изматывающий проект, потому что успешное завершение поможет сделать карьерный рывок. Здесь и сейчас приятного может быть мало, зато создается задел на будущее.

В моем случае со смыслом было сложно. Самая смелая задача, которую я себе ставила, – не сойти с ума. Я по привычке не размышляла о будущем, даже когда развелась. Мне не верилось, что в жизни может произойти что-то хорошее, не говоря уже о масштабных планах, – встрече с идеальным мужчиной, рождении детей.

Моя ситуация – типичный пример, когда сначала нужно накопить энергию. Не имеет значения, что именно ею наполняет. Это может быть что-то привычное, что всегда было отдушиной: кто-то обожает ежедневные пробежки в парке, кому-то нравится вышивание крестиком или класс сальсы по четвергам.

А может быть наоборот – помогает нечто неожиданное, вроде поездки в другую страну на пару недель.

Я, сама того не подозревая, пыталась «подзарядиться». Просто исполняла собственные хотелки: отдыхала, занималась ремонтом, кайфовала от того, что езжу на машине, которая мне нравится.

Наташа разложила мои действия по полочкам:

– Турция – это маленькая попытка выбраться. Даже на нее нужна была большая смелость. Ты вдохновилась и сделала следующий шаг. Новый дом, машина – это и желание избавиться от того, что напоминает о боли, и, конечно, удовольствие. Ты делала то, что тебе нравится, и наполнялась энергией.

Я согласно кивала. Во время нашего разговора я не раз ловила себя на мысли, что Наташа мои мотивы понимает куда лучше, чем я сама.

Это ведь так просто! Смартфон с посаженным аккумулятором не включится. Человек без внутреннего заряда не может взять и стартовать в светлое будущее. Вот я и пыталась заполнить индикатор батарейки радостями и удовольствиями.

– А потом я пошла к стоматологу, – старательно вспоминала я все мелочи из прошлого. – Захотела, чтобы у меня была красивая улыбка.

– А это уже смысл, – рассмеялась Наташа, – потому что удовольствия в визитах к врачу точно мало.

Ну да, одной из первых осмысленных задач для меня стали идеально ровные белые зубы. Может, забавно звучит, но все ведь начинается с малого. По крайне мере, через условные пять лет я стала представлять себя с голливудской улыбкой. А ведь раньше не представляла ничего.

Наслаждаться жизнью и строить планы было здорово и приятно. Я ощущала, как ко мне возвращаются силы и энергия, как пополняется копилка желаний. Но я понимала, что впереди меня ждет много работы над собой. Конечно, если я хочу, чтобы мое будущее было счастливым.

Ошибка третья: «Я изменила жизнь.

Я тоже изменилась?»

Дано: мне становится лучше. Я дышу полной грудью, накапливаю энергию, пополняю запасы радости. Но все-таки я нахожусь в каком-то пограничном состоянии, когда прошлая жизнь закончилась, а новая пока не началась. Я избавилась от того, что заставляло меня страдать. И пока не обрела чего-то другого.

Вопрос: что делать дальше?

«Доктор, у меня проблемы»

Этот момент однажды все равно бы настал. Момент, когда я смогла себе признаться: я не знаю, что со мной не так. Или что я делаю не так. И меня это беспокоит.

Вот, например, я сама. Это нормально, что я люблю баскетбол? Мне говорят, что нет, а я не могу отказаться от спорта. Может, стоит поискать других удовольствий? Или просто не распространяться о своих увлечениях, раз они вызывают у окружающих такую реакцию? А если мне понравится мужчина, ему я тоже не должна рассказывать? Но это же такая глупость и такой обман.

Кстати о мужчинах: семья и бизнес совместимы или это невозможно? Но я же вижу счастливые пары в женском бизнес-клубе «Я деловая», а там исключительно бизнес-леди. У них ведь как-то получается, а у меня нет. То есть проблема во мне?

Эти вопросы никогда никуда не девались. Просто в браке я смирилась с тем, что со мной что-то не в порядке, а после развода старалась отстраниться от таких размышлений. У меня элементарно не было на это сил.

Я позволила себе снова зайти в пугающую «тайную комнату», когда силы появились. Там ничего кардинально не изменилось. Все те же таблички, когда-то кем-то написанные:

«У тебя никогда не будет детей».

«Ты не будешь счастлива в отношениях».

«И не надейся встретить сильного мужчину, их нет».

«Какая-то ты необычная женщина. И это не комплимент».

Я по-прежнему верила в эти постулаты, они казались родными и привычными. И это плохая новость.

Хорошая заключалась в том, что я точно понимала: с этим нужно что-то делать. Я не хотела снова не спать по ночам, гонять по кругу одни и те же кошмарные мысли и страдать просто потому, что живу вот в такой реальности.

Чего мне не хочется, я могла сформулировать четко. С тем, чего хочу, было сложнее. Я просто не знала, осуществимы ли мои желания. Хотя они были довольно простыми – счастливая семейная жизнь, например.

В горьком опыте есть свои плюсы. После затяжной депрессии я знала, что со своими переживаниями и комплексами лучше не оставаться наедине. Иногда сила в том, чтобы признаться в слабости и попросить помощи.

Примерно через полгода после развода я отправилась на консультацию к психологу. Опыт оказался настолько удачным, что к этому специалисту я хожу на сеансы до сих пор.

Так все говорят – значит, это правда

На прием к Володе Нужному я пришла с длиннющим списком сомнений и претензий к себе. Их было так много, что я чувствовала себя человеком, который задумал навести порядок в давным-давно заброшенном доме. Какие-то проблемы я даже толком не осознавала – просто ощущала беспокойство, а сформулировать не могла.

Отношения с мужчинами оставались одной из самых болезненных тем, поэтому с нее я и начала. Среди прочего рассказала о страхе никогда не найти свою половину. Мне ведь не будет интересен слабый мужчина, а сильных так мало, что их можно приравнять к исчезающему виду. Но даже если я его однажды повстречаю, то он наверняка окажется несвободен.

Это был даже не страх, а глубочайшее убеждение.

Чисто теоретически можно было предположить, что психолог скажет нечто вроде: «И без мужчины можно быть счастливой» или «Сильный мужчина – понятие растяжимое». Но я точно не ожидала, что Володя удивленно взглянет на меня и спросит:

– А с чего вы это взяли? Ну, откуда идея, что сильных нет?

Позже оказалось, что вопрос «с чего я взяла?» окажется едва ли не самым важным. Если бы я хоть раз глубоко задумалась над ответом, то могла бы избавиться от множества запретов и табу.

Откуда в моей голове появился тезис об отсутствии сильных мужчин? Да ведь об этом все говорили: мои подруги обсуждали это за ужином в компании, колумнисты писали в журналах и на порталах, у девчонок в социальных сетях вырывался крик души в виде постов и комментариев. И я приняла общее мнение.

Я вообще легко соглашалась практически с любыми общепринятыми формулами. Легко в том смысле, что меня было просто сбить с толку. Я ориентировалась на чужие взгляды и перестала иметь свой собственный.

Но вживаться в кем-то написанную для меня роль было тяжело и больно. «Сильных нет» – едва ли не самая безобидная реплика, которую я читала по губам суфлеров.

Я часто слышала, что женщина не должна вечерами грузить мужчину разговорами о делах. Во-первых, какие там у женщин могут быть идеи и заботы? А во-вторых, не для того он на тебе женился, чтобы выслушивать всякую ерунду. И я этого не делала, держала все при себе.

Много раз мне повторяли, что шахматы, баскетбол и теннис совсем не девичьи занятия. Девчонкам стоит увлекаться чем-нибудь другим. Я была не готова навсегда расстаться со своими хобби, но все-таки свела матчи и партии к минимуму.

Мне неоднократно говорили, что у меня никогда не будет детей: «Куда в твоем-то возрасте, какое, к черту, ЭКО?!» – и я почти смирилась.

Почему-то мне не приходило в голову, что для меня могут не работать эти формулировки. Может быть, для кого-то они верны, а для меня неприемлемы. Но тогда я с ходу примеряла чужие представления о жизни на себя. Мне было достаточно весьма спорных аргументов: так все делают, об этом все думают, кругом об этом говорят…

За три сеанса Володя донес до меня то, что я не могла понять долгие годы. Я начала думать сама и наконец-то осознала: мне можно.

«Мне можно»

«Мне можно» – та идея, до которой я бы сама не дошла. Хотя все было предельно просто. Когда живешь чужими ожиданиями, делаешь все для кого-то, а не для себя, то фактически садишься в клетку, где вместо прутьев – чьи-то желания и представления о тебе. На клетку могут приколотить таблички «идеальная жена», «мать года» или «лучший работник месяца», но стоит ли оно того, когда ты взаперти?

Я освободилась, когда осознала: мои желания и есть основа моей жизни, они – это я. Точнее, когда Володя Нужный натолкнул меня на эту мысль.

Почти до сорока лет меня съедало изнутри ощущение, будто я ненормальная. Не в медицинском смысле, а в самом заурядном. Как девчонка, которая единственная во всей школе взяла и выкрасила волосы в розовый. Нетрудно вообразить, как на нее будут коситься одноклассники и какими словами называть учителя.

Благодаря работе с психологом я поняла: мои увлечения, цели и мечты абсолютно нормальные. Ненормальным было мое к ним отношение. Я была зомбирована бесконечными «можно», «нельзя» и «должна», поэтому выстроила искусственные рамки и пыталась в них существовать. Именно существовать, а не жить. Я ведь отказывалась от всего, что мне нравится и чего хочется. Такое время сложно назвать полноценной жизнью.

Почему-то я считала, что нежелание готовить обеды означает, что я буду кошмарной женой. Любовь к спортивным играм делает меня мужеподобной. Безумная увлеченность собственным делом отменяет тот факт, что я хочу найти вторую половину, стать мамой, обрести женское счастье.

И ведь я совершенно точно не самый большой на свете оригинал со своим теннисом и баскетболом. Мои хобби не были потенциально опасными: я не хотела разводить ядовитых змей или экзотических насекомых, которые убивают одним укусом.

Но есть норма – девочка должна любить вышивание и танцы, а я от этой нормы отличалась. И даже минимальное отклонение вызывало неприятие окружающих.

Я не придумала ничего лучше, как сидеть в тупике. Я не могла вести себя так, как хочется. И я страдала. Я пыталась заслужить одобрение и тоже не приходила к желаемому результату, получала от кого-нибудь плюсик, но страдать не переставала.

С нашей первой консультации с Володей прошло восемь лет.

Мне можно не варить борщи, и это никак не влияет на мою семейную жизнь. Мне можно обсуждать с мужем по вечерам деловые вопросы, и такое времяпрепровождение мы оба считаем прекрасным. Мне можно заниматься бизнесом, сломя голову носиться по баскетбольной площадке, и у меня трое детей. С ними, кстати, мы тоже любим побегать и поиграть.

Я позволила себе быть собой и наконец-то стала счастливым человеком. Выяснилось, что можно удовлетворять собственные хотелки, радоваться жизни и успешно совмещать все это с замужеством и материнством.

В общем, проблема вовсе не в борщах. Они становятся проблемой только в одном случае: если не хочешь их варить, но варишь. И наоборот.

«Я у себя на первом месте»

Какой эгоистичный порыв – идти на поводу у своих желаний. А как быть с желаниями родителей? Мы ведь должны быть хорошими детьми, мы обязаны им жизнью. А дети? Разве не для того их рожают, чтобы полностью раствориться и забыть обо всем на свете? А мужчина, который рядом? О его нуждах кто побеспокоится, если я буду думать о себе?

Это еще одна путаница, которая долго держалась в моей голове. Именно путаница, потому что в рассуждениях я допускала уйму ошибок, а в знаниях у меня были серьезные пробелы.

Я не знала, что собственные мечты, цели, желания, удовольствия у любого человека должны быть в приоритете. Это к популярному нынче вопросу о ресурсном состоянии, от которого зависит качество жизни. Именно поэтому я должна быть у себя на первом месте. На втором – мой мужчина, на третьем – дети, на четвертом – реализация, на пятом – друзья, на шестом – родители.

С этой теорией меня сперва познакомил Володя, а потом я нашла те же самые формулировки в книгах по психологии и личностному росту. На словах и на бумаге идея казалась ясной и логичной, но на ее осознание ушло некоторое время.

Поначалу находилась масса «но»: как это – мужчина на втором месте, дети на третьем, а родители вообще на последнем? Не может быть!

Но все предельно просто. С мужчиной мы идем одной дорогой, к одной цели, играем за одну команду, поэтому договариваться с ним нужно в первую очередь. Дети берут с нас пример, так что маме и папе, прежде чем воспитывать, нужно стать гармоничными личностями и гармоничной парой. А с собственными родителями у нас могут быть абсолютно разные взгляды на мир, мы живем разными жизнями. И это нормально, даже если родители самые любимые и самые прекрасные на свете.

Такая иерархия не имеет ни малейшего отношения к тому, какое место человек занимает в моем сердце. Это вообще не про дозировку любви к близким, а всего лишь про психологическую грамотность, правильное решение жизненных задач.

Более того, когда-то я искренне считала, что это взаимоисключающие вещи. Если вдруг окажется, что самое важное в моей жизни – я, то я буду обкрадывать других. Дам им куда меньше, чем могла бы. Превращусь в человека, которому ни до кого нет дела. Да и вообще, как-то это неприлично – холить и лелеять себя, любимую, а к окружающим относиться по остаточному принципу.

От меня и правда зависит состояние окружающих. Но ведь невозможно дать в долг, когда ты беден. Даже если очень просят, а тебе очень хочется помочь. И невозможно поддерживать маму и папу, вдохновлять вторую половину на подвиги, быть полезной и интересной собственным детям, если у тебя упадок сил.

Я обожаю выражение «фонить счастьем». К нему можно подобрать кучу синонимов: излучать радость, выплескивать энергию, источать позитивные флюиды. С человеком, который фонит счастьем, хочется быть рядом. От него подзаряжаешься, как от мощнейшего power-банка. Он вдохновляет, хотя может не произносить мотивирующих речей. И таким можно стать только в том случае, если ты наполнен: радостью жизни, удовольствием от мелочей, удовлетворением от работы, да просто доволен собой.

Так что я совершенно напрасно боялась, что от меня все разбегутся, если я окажусь «на высшей ступени пьедестала». Ничего подобного, все побегут ко мне. К счастливой, улыбчивой, наполненной.

«Я хочу, я буду»

Раньше я мало задумывалась о том, что жизнь у меня одна и живу я ее прямо сейчас. Только живу не сама, а так, как того хотят другие. Для меня в приоритете были самые разные вещи. Оставаться хорошей дочерью своих родителей, то есть всегда оправдывать их ожидания, переставая размышлять о собственных ожиданиях. Стать идеальной женой, то есть не делать ни шага по своему усмотрению, ориентироваться исключительно на желания мужа. Соответствовать общим представлениям о современной успешной женщине – то есть быть не той, какая я на самом деле, а неким средним арифметическим.

Желания окружающих, кстати, могут быть и очень далекими от эгоистичных. Сколько таких примеров! Родители советуют выходить за отличного парня – желают добра, и не имеет значения, что к парню ничего не чувствуешь. Или отличный парень советует бросить любимое дело, потому что оно отнимает много сил, – заботится же.

И чем дольше смотришь на других, чем больше места их потребности занимают в твоей жизни, тем меньше остается от тебя самой. Меня такой путь привел только к психологическим проблемам.

Все те открытия, которые я совершила в процессе работы с Володей Нужным, оказались только верхушкой айсберга. Наши первые сеансы помогли создать мне что-то вроде стартовой площадки. С нее я и отправилась в новое будущее.

Сейчас меня удивляет Лариса из прошлого. Я поступаю с точностью до наоборот практически во всем и не понимаю, как могла жить по-другому.

Нынешней Ларисе важно получать от жизни удовольствие, тогда как прошлая от удовольствий отказывалась, если они кому-то казались странными. Нынешнюю Ларису могут задевать и даже расстраивать чьи-то мнения и суждения, но она не будет слепо под них подстраиваться, как это делала прошлая. Нынешняя Лариса отличает «хорошо» от «плохо», ориентируясь на свои ощущения. Прошлая больше всего боялась оказаться плохой для кого-то, даже если плохо от этого было ей самой.

Нынешняя Лариса понимает, что необходимо изучать себя, прислушиваться к чувствам, искать ответы в книгах, справляться с проблемой не в одиночку, а с помощью психолога. Прошлая Лариса слабо понимала, кто она есть, и бежала от себя со скоростью, которой бы позавидовал Усейн Болт.