Женщина, которая все сделала не так. Через ошибки к счастью

Ошибка четвертая:

«Я красива, если меня называют красивой»

Дано: у меня куча комплексов по поводу внешности. Но если мне делают комплимент, я ощущаю себя привлекательной женщиной. А если кто-то указывает на мои недостатки, самооценка за секунду падает ниже уровня Марианской впадины. У меня не просто портится или поднимается настроение – я действительно вхожу в образ дурнушки или красавицы.

Вопрос: как это исправить и почему от слов мы действительно расцветаем или вянем?

Красавица и чудовище

Как-то раз я поднималась по широкой школьной лестнице, а позади шел мальчик, который мне страшно нравился. Не могу воспроизвести дословно, что он сказал, но точно помню два слова:

– Кривые ноги.

Юбки я не носила еще лет десять. Куда с такими ногами?

А еще он же посмеялся над моей фотографией, сделанной на каких-то «Веселых стартах». Еще бы, у меня ведь ЛОБ. Высокий и выпуклый, и особенно сложно было его скрывать, когда я играла в баскетбол или вообще занималась любым спортом. Я бегу, челка развевается, и все прекрасно видят то, что я стараюсь спрятать. Тогда я разработала хитрый план: закалывала волосы невидимками так, чтобы они никогда и ни при каких обстоятельствах не открывали лба.

Позже мы с этим мальчиком стали встречаться. Ни мои ноги, ни мой лоб ему не помешали. Но они продолжали мешать мне.

Когда я поступила в техникум, а затем в институт, ситуация немного улучшилась. Я повзрослела, сделала новую стрижку и сменила круг общения. Мне стали оказывать знаки внимания парни, и я решила: в общем-то я ничего.

В двадцать четыре года у меня случился первый серьезный роман, который начался с признания в любви. Мы с молодым человеком переглядывались во время теплоходного круиза, а потом он пригласил меня на танец и сказал:

– Девушка, а я ведь вас люблю.

Ощущение «я ничего» укрепилось.

А в тридцать лет я вышла замуж и снова себя невзлюбила. Мне тогда вообще мало что нравилось в собственной жизни, и внешность в том числе. Недовольство своим видом было хоть и второстепенной, но все-таки проблемой, которую я решила только восемь лет спустя.

В школе меня никто не называл красивой или даже симпатичной. И я себя таковой не считала. Потом я начала получать комплименты и стала казаться себе привлекательной. Потом случился несчастливый брак, и я опять перестала любить свою внешность.

Качаться на этих качелях я продолжала до тридцати девяти лет.

«Скажи мне, что я хороша»

Сейчас я уверена, что окружение сильно воздействует на людей. Все психологи твердят: не общайтесь с теми, кто заставляет вас чувствовать себя плохо, уходите от тех, кто постоянно критикует и указывает на недостатки. И наоборот, держитесь как можно ближе к людям, с которыми ощущаете себя счастливыми.

Жалко, что ничему подобному не учат в школе. Потому что сама я это поняла довольно поздно. Моя картина мира была здорово искажена.

Я не знала, что мое внутреннее состояние влияет на внешний вид: если я позитивно настроена и радуюсь жизни, то буду лучше выглядеть. И с теми, кто находится рядом, это связано напрямую. Как я могу быть довольна собой, если мной недовольны окружающие?

Я догадывалась, что самоощущение зависит от комплиментов, но не знала, что и от их отсутствия. Есть грубоватая поговорка: «Если человека сто раз назвать свиньей, рано или поздно он захрюкает». Она работает в обе стороны. Если постоянно повторять женщине, что она не слишком-то хороша, однажды на месте активной привлекательной блондинки появится загнанный зверек – так было в моем случае. А если называть ее лучшей на всем белом свете, она в это поверит.

И не просто поверит, а захочет быть еще красивее. Об этом я не знала тоже.

В отличной книге «Не рычите на собаку» приводится простой пример: если вы хотите, чтобы ребенок по ночам перестал писаться, похвалите его в то утро, когда простыни остались сухими. Это называют «позитивным подкреплением». Оно распространяется на все и на всех – на детей, на мужей и жен, которых хочется сделать сильнее, дать им энергию для свершений.

Так сейчас поступаю я. У моей дочери Софии точно такие же ноги и такой же лоб, как у меня. Я постоянно буду повторять, как она прекрасна, чтобы дочь никогда в жизни и мысли не допустила себя стесняться.

И так часто поступает мой муж Рим. Я недовольна собой после третьих родов, а он говорит, что я красавица.

– Мне не нравится моя грудь! – жалуюсь я.

– А мне нравится, отличная грудь, – отвечает он.

И я чувствую себя привлекательной.

И я хочу становиться еще лучше.

«Дело не в тебе, дело во мне»

Я до сих пор помню обидные вещи, которые мне когда-то говорили. Я действительно думаю, что от окружения зависит многое. И у меня нет никаких претензий к людям, находившимся рядом. Безусловно, они меня формировали. Но ведь это я аккумулировала их вокруг себя.

В фильме «Паспорт в Париж» с близняшками Олсен был смешной диалог:

– А вдруг это последняя вечеринка в нашей жизни и больше нас никуда не пригласят?!

– Тогда поступим как все – обвиним во всем родителей!

Можно сколько угодно оплакивать несложившийся брак. Можно перекладывать ответственность на свою зажатость на маму и папу: родители, где моя девчачья уверенность? Можно обижаться на друзей и приятелей: вот почему они не взяли и не сказали, что у меня проблемы не во внешности, а исключительно в голове?

Да потому, что это должна была сказать себе я.

Более того, взгляд извне не всегда спасает. Есть целая теория о том, как люди с низкой самооценкой воспринимают комплименты. У них возникает диссонанс между тем, что они думают сами о себе, и впечатлением, которое производят на окружающих. Поэтому в ответ на слова вроде «Ты такая сексуальная!» девушка может начать оправдываться: да нет, просто свет так падает, или выспалась, или звезды сошлись. А в худшем случае комплименты могут даже испортить отношения в паре, потому что девушка будет думать, что ее поклонник или бойфренд нагло врет.

Иногда спасение утопающих – дело рук самих утопающих. Мне никто не мог бы помочь, кроме меня самой.

Смена окружения тоже сыграла свою роль, а для этого стоило разобраться прежде всего в себе. Иначе как можно понять, что рядом не те люди?

Я научилась себя любить, когда стала себя изучать. В этом серьезно помогли книги и психологи. Благодаря психологу я нашла ту самую ниточку, за которую можно потянуть – и клубок начнет распутываться. Я ведь не осознавала, что собрала целый комплекс проблем, а недовольство собой только одна из них.

Что касается книг – какое-то время для меня не существовало ничего, кроме бизнес-литературы. Отчасти благодаря этому я преуспела в своем деле. Как интересно: чтобы стать физиком, нужно читать учебники, чтобы стать успешным бизнесменом, полезно обращаться к тематической литературе. Почему я не думала, что стать счастливой и уверенной в себе женщиной книги тоже помогут?

В общем, все началось с самокопания. Заряжали и восторги со стороны, и внимание мужчин, но важнее всего, что у меня завязался диалог с собой.

Как это здорово, когда не кто-то со стороны, а ты сама можешь сказать себе:

– Девушка, а я ведь вас люблю.

Ошибка пятая: «Недостатки важнее достоинств»

Дано: я перестаю оценивать себя, опираясь на мнение окружающих. А что насчет собственного мнения о себе? С ним тоже возникают проблемы. Я стесняюсь своих несовершенств настолько, что вообще не замечаю плюсов. Иногда даже кажется, что их у меня нет совсем.

Вопрос: все и правда так плохо?

Плюс на минус дает минус

Одна французская инстаграм-модель как-то выложила фотоколлаж с двумя абсолютно идентичными своими снимками. Фото слева она подписала «Что видите вы» и перечислила, на что обращают внимание подписчики: на ее длинные ноги, красивую улыбку, крепкие бедра. На фото справа была надпись «Что вижу я», и эпитеты она употребила совсем другие: целлюлит, большой нос, жир на боках.

Раньше я делала то же самое. Я постоянно искала в себе изъяны и без труда их находила. Поводов для недовольства было множество: мне не нравились мои ноги, я стеснялась высокого лба и старалась прикрыть его челкой или повязкой. Раздражал курносый нос, а его, к сожалению, никак не прикроешь. Я смотрела на свои короткие пальцы и даже не задумывалась о маникюре. Разве можно украсить некрасивое? Поэтому я грызла ногти.

У меня красивая осанка, тонкая талия и хорошая в целом фигура. Но от этих плюсов когда-то не было никакого толку. Их перечеркивали минусы, которые я раздувала до проблемы мирового масштаба.

И ведь мои достоинства не появились из ниоткуда, когда я начала себя любить. Они всегда были при мне. Но пока я делала акцент на неидеальных ногах, идеальная талия бонусом не считалась. Я ее вообще не замечала.

Парад банальностей: в мире нет ничего и никого совершенного, но к совершенству все стремятся. И с одной стороны, это мощная движущая сила. С другой, эта погоня может превратиться в бег по кругу. Всегда останется «да, но…», всегда найдется изъян, который перекроет массу хорошего.

Кстати, насчет изъянов: то, что мне не нравится в себе, другим людям может показаться очаровательным. Рим считает курносый нос очень сексуальным. А как только я перестала скрывать лоб, он сразу стал поводом для комплиментов. Некоторые даже называют его самой красивой частью моего лица.

То есть ошибок я совершала сразу три. Во-первых, закрывала глаза на очевидные достоинства. Во-вторых, зацикливалась на недостатках. В-третьих, мне и в голову не приходило, что недостатком нос или лоб считаю только я, а у кого-то мнение противоположное.

Говорят, что красота в глазах смотрящего.

Здорово, если кто-то, глядя на меня, ее увидит. Но сначала нужно самой рассмотреть в себе красоту.

«Я нравлюсь себе, я понравлюсь другим»

Собственное отношение к внешности и отношение ко мне окружающих стопроцентно связаны. Но это не причина и следствие, а круговорот: мне не говорят комплименты – я не считаю себя привлекательной, я упорно ищу в себе несовершенства – другие люди только на них и обращают внимание.

Американский психолог, кандидат наук Гай Винч утверждает: любовь к себе никак не связана с внешностью. Люди с низкой самооценкой могут быть такими же симпатичными, как и люди, которые уверены в себе. Но впечатление на окружающих они будут производить разное. Более красивым нам покажется тот, кто держится раскованно, улыбается и не проверяет ежеминутно, как на нем сидит костюм.

Хоть я и не психолог, но, можно сказать, исследования проводила. На собственном опыте.

Нелюбовь к себе не бывает привлекательна. В закомплексованности нет ничего сексуального. Жалость не рождает влюбленность. А я стала красивой, когда ощутила себя красивой.

Это похоже на съемки фильма, где по сюжету девчонка, на которую никто не обращал внимание, к финалу превращается в ослепительную красавицу. А ведь актриса одна и та же.

Просто в кино над превращением красотки в дурнушку и наоборот работают гримеры и костюмеры. В жизни мы с этим справляемся сами: прекрасными и ужасными нас делает любовь к своей внешности или ее отсутствие. По большому счету в чем разница между прошлой Ларисой, которая страдает из-за комплексов, и Ларисой нынешней, которая собой довольна?

Только в любви. Внешне ничего не изменилось. Я не избавилась от всех своих изъянов, но перестала считать их катастрофой. Я не превратилась в один прекрасный день в «Мисс Вселенная», но с одинаковой гордостью несу и красивую спину, и лоб, который когда-то вызывал недовольство…

Мы познакомились с моим мужем Римом, оказавшись за одним столом. Причем не на вечеринке в ресторане, а в санатории. Обстоятельства довольно прозаичные. Его усадили к нам за завтраком, хотя вокруг было множество абсолютно пустых столиков. Позже я спросила у девушки-администратора, почему же она решила присоединить Рима к нашей компании.

– Я подумала, что ему будет с вами очень весело, – сказала администратор.

В то утро, когда Рим впервые меня увидел, мы с соседками действительно над чем-то до слез хохотали. Если бы наша встреча случилась всего на год раньше, то вместо легкой и веселой девушки Рим познакомился бы… Не знаю. С замороченной и печальной девушкой, которая больше всего переживает о том, чтобы никто не обратил внимание на ее курносый нос.

Хотя нет, не познакомился бы. Потому что вряд ли администратор посчитала бы нужным посадить его напротив меня.

«Это естественно!»

Наше с Римом знакомство стало началом чего-то большего по двум причинам, как теперь мне кажется. Во-первых, я уже достаточно нравилась себе, чтобы понравиться кому-то. Во-вторых, Рим практически сразу сказал, что у него есть девушка. Занятый мужчина для меня табу, даже если он заинтересовал. И я перестала воспринимать его как парня, на которого во что бы то ни стало нужно произвести впечатление.

Может быть, и в этом тоже кроется секрет. Мой идеальный мужчина посчитал меня своей идеальной женщиной, когда я была собой.

В любых мануалах на тему знакомства с мужчиной мечты или первого свидания неизменно встречается один пункт – «будь собой, веди себя естественно». Притворяться и правда бессмысленно: как я встречу именно того, кто нужен мне, если буду усиленно изображать какую-то фэнтезийную идеальную женщину?

Но дело еще и в том, что суть красоты в искренности. Я надеваю платье, в котором сама классно себя чувствую, а не то, в котором теоретически могу привлечь внимание. Я свободна в движениях, а не выбираю с тщательностью эффектную позу.

Попытки понравиться немного напоминают соревнование с самим собой: быстрее, выше, сильнее! Покажись лучше, чем ты есть на самом деле! В таких обстоятельствах сложно расслабиться, какая уж тут свобода и искренность? И потом, у желания казаться лучше нет никаких внятных параметров.

Когда мы с Римом начали общаться, он какое-то время не уточнял, чем именно занимается. Просто обозначил сферу деятельности. Я и не настаивала, у нас была куча других интересных тем, игры в бильярд и в настольный теннис.

Потом Рим признался: он не рассказывал о своей работе, потому что считал, что мне будет непонятно. Поначалу я произвела на него впечатление беззаботной, легкой на подъем, улыбчивой и… слегка блондинки, причем не в смысле цвета волос.

Из-за такой характеристики я ужасно расстроилась. Было обидно. А Рим сказал:

– Вообще-то, я в тебя такую и влюбился. Ты была такая счастливая и так смеялась!

Конечно, если бы через час после знакомства я начала обсуждать с ним бизнес, он бы сразу понял, что я не глупа. Я бы определенно добавила себе очков. Но иногда даже плюсы не имеют никакого значения. Потому что влюбляются не в них, а в твой смех.

Ошибка шестая:

«Хорошо выглядеть – это привилегия»

Дано: я замечаю за собой одну привычку – мне нужны основания, чтобы круто выглядеть. Например: «Я надену это платье на вечеринку, а сегодня выберу что-то попроще». Или: «Классные джинсы, вот накачаю пресс, и тогда…» Иногда повод находится, а иногда джинсы так и остаются далекой мечтой.

Вопрос: мне правда нужны особые условия, чтобы быть красивой?

Плохое настроение против красоты

Сейчас я стараюсь бороться с отговорками. Точнее, с самой собой: как только в голове появляется очередной аргумент в пользу простенького наряда вместо эффектного платья, я начинаю искать контрдоводы.

Отговорка первая звучит так: «Все ужасно, у меня нет настроения и нет повода наряжаться».

У меня далеко не всегда получается не идти на поводу у скверного настроения. Но я точно знаю, что яркий пиджак или необычного цвета босоножки способны во всех смыслах наполнить день красками. Так что отсутствие повода уже веский повод подыскать особенный наряд.

Бывает, что в дождь и слякоть я надеваю светлое пальто или белые брюки. Дождь от этого не становится менее мокрым, но уже не так огорчает. Ведь тон задаю я сама.

И вот парадокс: в приподнятом настроении всегда хочется наряжаться. От этого становишься красивее и заряжаешься радостью. В плохом настроении совсем не до выбора юбки, а именно она может сделать дурацкий день чуть лучше.

Более того, одежда может изменить даже подачу и поведение. В юности я предпочитала брать пример с парней, а не с девушек. Сказалось это и на манере одеваться. Если сейчас в моем гардеробе преобладают платья и изящные туфли на шпильке, то тогда он состоял из спортивных штанов и кроссовок.

Я и вела себя как пацан. Из-за спортивных тренировок я привыкла к определенному стилю общения: грубые выражения, мужские замашки. На баскетбольной площадке такое поведение еще можно было объяснить, потому что я играла с парнями. Но эти привычки я перенесла в обычную жизнь. В образе пацанки мне было дискомфортно, но я не знала, что могу вести себя иначе. Об актерах часто говорят – «сжился с ролью», нечто похожее произошло и со мной.

Однажды на парковке мне понадобилась помощь. Рядом оказался охранник Женя. Мы с Женей были знакомы, при встрече перебрасывались шутками и интересовались друг у друга, как дела.

Когда Женя помог уладить мою проблему, я от души хлопнула его по плечу и протянула ладонь для рукопожатия. Женя ответил на мой жест после секундного замешательства, а потом немного удивленно сказал:

– Неожиданно.

– Что? – не поняла я.

– Ты такая приятная, женственная, хорошенькая… – Женя замялся. – Только не обижайся, хорошо?

– На то, что я приятная и хорошенькая?

– Нет, – улыбнулся Женя. – На то, что ты иногда кажешься совсем другой. Вот ты сейчас руку мне пожала, а я не понимаю: вроде передо мной симпатичная девчонка, а общаюсь будто с пацаном.

– Считаешь, это плохо? – спросила я.

– Это странно. И не очень красиво.

После этого я стала задумываться, какое впечатление произвожу на людей. Не то чтобы я собиралась подстраиваться под чужие ожидания – совсем нет, просто благодаря Жене я смогла увидеть себя со стороны. Глазами симпатичного молодого мужчины, который был «незаинтересованным лицом». Жене было незачем менять мой образ или подстраивать меня под свой идеал. Он всего лишь поделился видением.

Со временем мое поведение изменилось кардинально. Это была внутренняя работа, но я заметила: стоит заменить широкие брюки обычной юбкой, как начинаешь позволять себе меньше вольностей в разговоре. А в босоножках на каблуке хочется протягивать руку для поцелуя, а не отбивать «пять».

И раз одежда может так повлиять на привычки, что уж говорить о душевном состоянии? Об этом я стараюсь себе напоминать, чтобы в очередной раз не пойти на поводу у хмурой погоды или плохого настроения.

Когда-нибудь, однажды, потом…

Еще есть отговорка: «Когда мне нужно произвести впечатление, я могу быть красоткой». Для нее сразу находится контраргумент в виде старой доброй шутки: если ты выходишь из дома ненакрашенная, с пучком на голове, в растянутых трениках, то обязательно встретишь бывшего, красавчика из соседнего подъезда и парня, с которым давно мечтала познакомиться.

Может быть, это закон подлости. А может, подсказка Вселенной: всегда будь во всеоружии.

Мне бывает непросто общаться с людьми. Особенно с теми, которые чем-то восхищают, внимание которых я еще должна завоевать. Если я оказывалась готова к такой встрече и внешне – одежда со вкусом подобрана, волосы уложены, губы подкрашены, – волнение присутствовало, но я могла справиться.

Но случалось и так, что встреча происходила спонтанно. И я, без минимального макияжа, в каком-нибудь спортивном костюме и с наспех собранным хвостом, физически ощущала, как испаряется моя уверенность в себе. Из взрослой женщины со своими успехами и достоинствами я превращалась в маленькую девочку, которая судорожно подбирает слова для приветствия, растерянно хлопает глазами и ищет поддержки взрослых. У меня даже осанка менялась.

Проблема именно в том, что никто не знает, когда придется производить впечатление, очаровывать и влюблять. С одной стороны, невозможно быть одинаково роскошной семь дней в неделю. С другой, если заменить те самые треники из анекдота на симпатичные легинсы, то встреча с бывшим уже не кажется кошмаром наяву.

В санатории, где познакомились мы с Римом, отдыхали в основном люди старшего возраста. Я точно не предполагала, что именно в этом месте произойдет встреча с молодым интересным мужчиной, который потом станет моим мужем.

И я рада, что тогда отлично выглядела.

А ведь кто бы мог подумать.

Зачем украшать некрасивое?

Есть странная, но распространенная идея: красота – для красивых. Яркие костюмы и роскошные юбки – для стройных, эффектных, с идеальными чертами лица. Так что попытки обновить гардероб или выбрать красивое платье разбиваются о третью отговорку: «Вот похудею на пять килограммов, тогда и надену эту прелесть».

Получается, возможность быть красивой нужно еще заслужить. От себя же. Станешь легче – получишь платье. Вот та стройная женщина его достойна, а ты нет.

Бывает, что платье становится стимулом сесть на диету или пойти в спортзал. Но речь не только о желании стать лучше, есть вещи и неизменные.

Мне никогда не нравились мои пальцы. Я считала их короткими и некрасивыми, поэтому не делала маникюр. До двадцати четырех лет я ходила с обгрызенными ногтями и не помышляла даже о том, чтобы покрыть их прозрачным лаком. Маникюр казался привилегией девушек, у которых длинные тонкие пальчики с идеальными ногтями овальной формы.

И только когда у меня появился парень, который стал забрасывать комплиментами, я решила пойти «на ноготочки». Мои пальцы никак не изменились, зато изменилось отношение к ним и к внешности в целом. Я как бы дала себе разрешение ухаживать за руками. Интересно, если бы я не встретила восхищенного мужчину, сколько лет бы еще грызла ногти?

Значительно позже я стала фанатом формулировки «не стать, а быть». Она подходит к самым разным ситуациям, сферам жизни, желаниям, и отношение к внешности не исключение. Ведь если разобраться, выбор прост: можно не быть идеалом, но быть привлекательной. А можно забить на себя совсем, пока не достигнешь совершенства. Но взять хотя бы мой пример с ногтями. О каком совершенстве я могла мечтать? Повесить на каждый палец по гирьке и ждать, пока они вытянутся?

Я не так давно родила третьего ребенка. И, вполне естественно, поправилась. Хотя прибавка не катастрофичная, но я совру, если скажу, что ее не замечаю.

До идеальной формы мне еще далеко, и несколько лишних кило раздражают. Но они не заставили меня разлюбить укладки, макияж и маникюр или забыть об эффектных нарядах.

Ну да, мне не нравятся живот и подбородок. Но я могу хорошо выглядеть.

Забавно, что именно не в лучшей своей форме я наконец-то решилась поработать со стилистом. Два года я об этом мечтала – и поняла, что больше откладывать эту мечту не хочу.

Моя подруга Наташа Емельянова говорит:

– Счастье – это не то, что я получу когда-нибудь потом, а то, что я могу сделать сейчас.

Ошибка седьмая: «Забота о теле приносит страдания»

Дано: я обожаю сладкое. С одной стороны, это приносит удовольствие. С другой, после удовольствия неизбежно наступает час расплаты, когда становишься на весы. И какой ужасный перевертыш: какие-нибудь физические нагрузки очень полезны, но далеко не всегда и не все ими наслаждаются.

Вопрос: красота требует только жертв?

«Я хочу быть худым, но я люблю кушать»

Самый простой способ получить удовольствие – съесть сладкую булку. Самый простой и самый мощный.

Булки я люблю. Я вообще обожаю сладкое, и не какие-нибудь правильные десерты или натуральный мармелад без сахара, а мучное. Блинчики, пирожные, торты. До определенного момента это никак не сказывалось на фигуре, потому что я всю жизнь занимаюсь спортом. После сорока мне все-таки пришлось позабыть о круассанах с маслом на завтрак.

Со временем в отказе от вредных продуктов я нашла свои плюсы, помимо очевидного – стройности. Я чувствовала, что становлюсь энергичнее и больше успеваю. И чем дольше я не ела сладости, тем меньше их хотелось.

На начальном этапе приходилось себя преодолевать, вытягивать «на морально-волевых», как говорят спортсмены. Иногда чего-то запрещенного хотелось так сильно, что я выходила из кухни, где дети с аппетитом ели оладьи. Но я держалась, и это был повод для гордости. Ведь есть новый пункт в работе над собой, и я его могу отметить зеленой галочкой.