Мечта

Как выяснилось позже, Штаб Сопротивления возглавляет директор по костюмам студии «Кораллы» господин Колпачников, этим и объясняется выбор места сбора – кто же будет костюмами тогда заниматься – а тут всё под рукой. Когда выдалась минутка, этот весьма габаритный господин с остатками второй молодости на лице, с бакенбардами и в чёрной шляпе-котелке вскарабкался на подиум, опрокинув пару пластиковых стаканов с пойлом, и взял слово. Откуда-то даже образовался беспроводной микрофон:

– Минуточку. Прошу минуточку внимания. У нас очень мало времени.

Модели тем временем облачались в какие-то костюмы с перьями, отчего они стали выглядеть, как мутированные бройлерные куры из пафосного курятника.

– На подробные объяснения сейчас совсем нет времени. Спасибо тем, кто приехал. Правда, я приглашал значительно больше человек утром, но кто мне мог верить утром, что всё так и будет. Почему именно вы, спросите? И как я узнал о вас? Ответ прост. Вы, получившие эти пузырьки, обладаете рядом скрытых способностей, о которых можете и сами не догадываться. В Вашей крови обнаружен 1,2-спидипропанбутанол, так называемый «эликсир ускорения». Действия его пока не изучены окончательно, но что-то мне подсказывает (а я по первому образованию ветеринар-селекционер), что этот компонент может быть связан со способностью летать, как птица, а может даже со способностью перемещения в пространстве. Уверен, что вы все мечтаете летать, как минимум. Как мы узнали об этом? Очень просто – в прошлом году все вы обращались в Китайгородский центр медицинских катастроф с целью плановой проверки на ВИЧ. А мы попутно там и другие анализы проделали, а телефончики записали. Вот и всё. Я подозревал, что рано или поздно такое начнётся. Правда, не думал, что настолько рано.

Заиграла музыка, куриная репетиция началась. Многие потянулись к импровизированному бару, а я заметил вдруг своего приятеля Макса, пробирающегося с группой замызганных граждан, заводских рабочих на вид, к одной из небольших комнатушек, сплошь заваленной манекенами. Он заметил меня, заулыбался и протянул руку:

– А, привет! И Ты в центре событий?;)

– Привет! Пока больше ощущаю себя на задворках. А это кто? – показываю на пролетариат, бодренько разбирающий манекены и копошащийся где-то у них во внутренностях.

– А это моя социальная нагрузка – я же председатель этого «Союза православных социалистов», вот та дверь налево.

Тут только я заметил у него и у всей этой группы какие-то значки и нашивки.

– И что, вас тоже призвали в Сопротивление?

Макс хитро усмехнулся:

– Да нет… Это вы для них – подопытное мясо, накачанное пропанобутанолом. Наша группа будет побеждать врага интеллектом.

В подтверждение этих слов один из членов группы тыкал засаленной рукой в перекособоченный пластмассовый бюст манекена и плотоядно отпускал какую-то шутку.

– Ну да, с Вашим интеллектом не поспорить…

– Мы, узнав про эту заваруху, решили воспользоваться ситуацией и потренироваться перед Третьей революцией. Мы будем участвовать в операции в виде Подрывной группы, прикрывая Вас. А вот эти манекены с детонаторами внутри будут нашим тайным оружием. Пахомыч и Михалыч уже планируют укрепления на Соколе, и мы туда мчимся через полчаса в полной амуниции. Октябрьское поле всё паутиной оплели какие-то твари.

Тем временем Кирилл шёл мне на встречу с какими-то огромными жёлтыми спринцовками и… с массивным тулупом из куриных перьев.

– Ты на подтанцовках сегодня? – спрашиваю, ничему не удивляясь.

– Почти. Это, оказывается, наша спецодежда. Там делили по группам, я записал нас вместе. Дозвонились до Алисы, она к нам присоединится позже. Рома сейчас с ней, он за земляные работы отвечает. Ещё в нашей группе некая девушка-телепатка, её приписали к нам, правда, пока не могут разыскать.

Оказалось, что куриное шоу – это никакой не маскарад, а подготовка к важному спецзаданию. И пока я лясы точил с Максом, все размеры «S», как всегда, уже разобрали. Кое-как отхватил пылящуюся на подоконнике «М» – ку, уже какую-то покоцаную, и чувствовал при примерке себя в ней, как в мешке. Костюмер Колпачников, уже в поту и с пластиковым стаканом вина, снова взгромоздился на подиум и надрывно заговорил в беспроводной микрофон:

– Так, всех поделили? Быстрее грузите хозяйство! Вы на Соколе через пятнадцать минут должны быть! (Это он социалистам). Внимание, пожалуйста. Правила таковы: всех двадцати трёх волонтёров (это мы, значит, волонтёры), мы распределили по пятёркам (удивительная арифметика!). В каждой группе по телепату, тоннельщику и по три курицы. Телепаты работают со штабом, докладывают обстановку и следят за передвижением звероголовых (видимо, имеются ввиду атаковавшие город мутанты). Большую работу предстоит проделать под землей, тут будет участок снабженных картами тоннельщиков. Куры занимаются транспортировкой. Пятёркам настоятельно рекомендуем держаться вместе, по-возможности. Главные по пятёркам (от нас главным был Кирилл) – подходите в гримёрную за миссиями.