Чайная на крыше, или Кот, который не хотел быть начальником

Глава 1. Тот самый диванчик, на который нельзя садиться

Я открыла кофейню за час до официального открытия - привычка, выработанная годами. В это время здесь особенно тихо: город ещё не проснулся, а первые посетители появятся не раньше чем через сорок минут. Сорок минут тишины, которые я отвожу себе, чтобы войти в нужное состояние. Состояние «всё под контролем».

Протирала столы, чувствуя под ладонями тепло дерева - старое, но надёжное, оно помнило десятки рук, которые касались его до меня. Поверхность чуть шероховатая, с мелкими царапинами от ключей, от ногтей, от жизни, которая здесь когда-то кипела. Этот стол достался мне вместе с кофейней от прошлых владельцев, и он единственный, кто ни разу меня не подвёл. Не то что некоторые. Я провела пальцем по самой глубокой царапине, представляя, кто и зачем оставил её здесь. Может, кто-то узнал плохие новости. Может, наоборот - хорошие, и не удержал в руках чашку. Мысль дозревала, как груша для компота: уют - это ведь просто товар. Горячий, ароматный, с лёгкой ноткой корицы. Люди охотно его покупают - за деньги, за улыбки, за ощущение, что мир не так уж плох. А я - посредник в этой сделке. Главное - не начать употреблять свой же товар. Ироничная формулировка возникла сама собой, и я даже усмехнулась, но тут же одёрнула себя: смеяться над собственным бизнесом - это уже диагноз, и в отчёт его не впишешь.

Подошла к полке, проверила запасы корицы. Пальцы скользнули по стеклянной банке, крышка открылась с тихим щелчком - звук, который я знаю наизусть, но каждый раз он звучит чуть иначе. Сегодня, например, он показался мне каким-то… вопросительным. Будто банка спрашивала: «Ну что, опять не себе?» Глупость, конечно. Вдохнула аромат - яркий, чуть острый, он сразу разбудил что‑то внутри, будто напомнил: «Ты тоже имеешь право на тепло». Но я тут же одёрнула себя. Право - это роскошь, а у меня график, заказы и отчёт, который нужно сдать до конца недели. Три подписи, семь форм, пятнадцать позиций в накладной. Цифры не спорят, не задают неудобных вопросов, не пахнут корицей. С ними проще.

Взгляд невольно упал на диванчик у окна. Плед в клетку, который я связала сама, лежал аккуратно сложенным, подушка с вышивкой «Счастье - в мелочах» стояла ровно, как на витрине. Когда‑то я вязала этот плед для себя - представляла, как буду сидеть здесь с книгой и чашкой чая, смотреть на дождь или первые снежинки. Выбирала нитки по каталогу три вечера, пересчитывала петли, распускала, перевязывала. Вложила в него что-то, чему сейчас уже трудно подобрать название. Но потом поняла: если сяду - всё, конец. Уют станет не продуктом, а потребностью. А потребности - это расходы, которые не заложены в бюджет. Диванчик стал моим личным «нельзя». И с каждым годом это «нельзя» обрастало такими привычными, такими удобными доводами, что я почти перестала замечать его присутствие. Почти.

На кухне зашумела кофемашина. Я налила себе эспрессо - маленький, крепкий, как укол бодрости. Выпила стоя за стойкой, не отходя от рабочей зоны, глядя в окно на пустую улицу. Вкус - горький, быстрый, без удовольствия. Просто доза кофеина, чтобы запустить механизм дня. Интересно, когда я в последний раз пила кофе сидя? Не вспомнила. Наверное, это тот случай, когда отсутствие воспоминаний - уже диагноз. Ритуал самоотречения: я даю уют другим, но не себе. Логика простая, как рецепт растворимого кофе: если начну получать удовольствие - потеряю контроль. А контроль - это единственное, что держит меня на плаву. Или мне так кажется. Разница, как я начала подозревать, не такая уж большая.

Дверь тихонько звякнула - колокольчик, который я повесила в первый же месяц и с тех пор ни разу не пожалела. Вошёл Борис Петрович. Постоянный клиент, аудитор по профессии, человек с лицом, которое будто постоянно пересчитывает дебет и кредит. Я знаю, что он приходит ровно в это время по вторникам и четвергам, что заказывает всегда одно и то же - капучино без сахара, но с корицей, - и что ему нравится сидеть у дальней стены, спиной к окну. Люблю таких клиентов. Они предсказуемы, а предсказуемость в моём деле - это отсутствие сюрпризов. А отсутствие сюрпризов - это спокойствие. Цепочка железобетонная.

- Опять пробки, - вздохнул он, снимая пальто и вешая его на крючок, который, как я заметила, он всегда выбирает третий слева. - Час стоял на мосту, а всё из‑за какого‑то чудака, который решил, что его машина - это парусник. Представляете? Вылез прямо на встречную, развернулся посреди полосы, стоит, руками машет. Говорит, навигатор велел. Навигатор!

Я кивнула, поставила перед ним чашку капучино и улыбнулась - профессионально, ровно настолько, чтобы он почувствовал: здесь его понимают. Не слишком широко, не слишком тепло. Дозированно. Как корицу в его же чашку.

- Ужас, - сказала я, придав голосу ровно ту долю сочувствия, которая не обязывает к продолжению разговора. - Но зато теперь Вы здесь. И кофе горячий.

Он отхлебнул, расслабился на мгновение - даже плечи опустились, и я увидела, как напряжение выходит из него вместе с паром от чашки. В такие моменты я понимаю, зачем вообще всё это. Не ради денег. Ради вот этого вот - когда человек за моей стойкой на секунду перестаёт быть аудитором, начальником отдела, отцом двоих детей и должником по ипотеке, а становится просто Борисом Петровичем, который пьёт капучино и смотрит в окно.

- Да, ваш кофе - это как акт о списании убытков: сразу легче становится, - изрёк он, и в его голосе впервые за утро прозвучало что-то похожее на удовлетворение.

Я усмехнулась про себя. Вот он, мой парадокс: я даю Борису Петровичу то, чего не даю себе. Внимание, тепло, ощущение, что кто‑то рядом. Он уходит чуть бодрее, а я остаюсь - с пустой чашкой и мыслью, что счастье, оказывается, можно продавать порциями. Главное - не попробовать его самому. По крайней мере, пока.

Борис Петрович допил капучино, аккуратно поставил чашку на блюдце, вытер губы салфеткой и посмотрел на диванчик у окна.

- А знаете, - сказал он, задумчиво крутя в руках чек, - я всё думаю: почему Вы никогда там не сидите? Хорошее же место. Свет падает правильно, улица видна, никто не мешает. Я бы на Вашем месте там и завтракал, и книги читал, и…

- Рабочее место за стойкой, - перебила я, может быть, слишком быстро. - Нельзя расслабляться в присутствии клиентов.

- Да кто ж Вас там увидит-то? - он махнул рукой в сторону диванчика. - Угол глухой, от входа не видно. Только если специально заглядывать. А кто заглядывать-то будет? Я, что ли? Мне ваши бухгалтерские отчёты интереснее.

Он сказал это без всякой задней мысли - просто заметил, просто поделился наблюдением. Как аудитор, который привык фиксировать нестыковки. А я вдруг почувствовала себя так, будто меня застукали за чем-то постыдным. Будто этот диванчик - не мой выбор, а мой провал. И то, что Борис Петрович заметил его случайно, между делом, делало ситуацию только хуже.

- Я подумаю, - сказала я, возвращая лицу привычное выражение вежливого спокойствия. - Спасибо за совет.

Он кивнул, надел пальто и вышел, оставив после себя запах капучино и ощущение лёгкой, почти невесомой неловкости. Я посмотрела на часы. До открытия - двадцать минут. Двадцать минут, которые я могла бы провести сидя. С книгой. С чашкой. Или просто так.

Я снова взглянула на диванчик, и вдруг мне почудилось, что подушка с вышивкой слегка сдвинулась - будто кто-то невидимый только что встал с неё, не решившись остаться. Край пледа свесился на пол, хотя я точно помнила, что утром укладывала его ровно. Но это, конечно, просто игра света и усталости: утро в городе всегда рисует лишние тени, а моя привычка недосыпать - лишние мысли. Я поправила плед, вернула подушку на место и решила больше на диванчик не смотреть. По крайней мере, сегодня.

Тогда я ещё не знала, что совсем скоро мне придётся пересмотреть своё отношение к неучтённым статьям расходов. И что диванчик, на который я себе запрещала садиться, окажется самым безопасным местом во всём городе - по сравнению с тем, куда меня занесёт. А ещё я не знала, что Борис Петрович, сам того не ведая, только что сделал для меня больше, чем любой мудрый наставник с горы: он указал на трещину в моём «всё под контролем». А в такие трещины, как известно, просачивается всё самое интересное.

Глава 2. Как правильно не замечать собственную жизнь

Тихий час в кофейне - это как пауза между вдохом и выдохом. Посетители разошлись, оставив после себя пустые чашки и лёгкое эхо разговоров. Я осталась одна - в окружении знакомых звуков: тихое шипение кофемашины, отдалённый звон чашек где‑то в глубине кухни, будто кто‑то перебирает ноты ненастроенного музыкального инструмента. Если прислушаться, можно даже услышать, как оседает пена в молочнике - звук, который ничего не значит, но без которого день кажется ненастоящим.

Запахи привычно окутывают меня: яркий аромат корицы, глубокий, чуть горьковатый запах свежемолотого кофе, тёплые ноты выпечки - всё это сливается в знакомый коктейль, который я уже почти не чувствую. Он стал частью воздуха, частью меня, частью рутины. Как расписание поставок, как сроки оплаты счетов, как привычка не замечать собственную жизнь. Я даже не уверена, что этот запах всё ещё пахнет. Для моего носа он давно превратился в тишину.

Я машинально листаю телефон - проверить сообщения, сверить цифры в приложении для бухгалтерии. Пальцы скользят по экрану, пока не натыкаются на старую фотографию. Двенадцать лет назад. Тот самый день. Рюкзак стоит у двери, а я стою рядом, в лёгкой куртке. На заднем плане - море. Не настоящее, конечно, а всего лишь репродукция на стене съемной квартиры, но тогда оно казалось мне границей между «здесь» и «там», между рутиной и… чем‑то, что я даже назвать боялась.

На три секунды я позволяю себе вспомнить.

Запах соли и йода, который будто въелся в кожу. Ветер, треплющий волосы. Ощущение, будто мир вдруг стал шире, чем обычно, будто он шепчет: «Ну же, сделай шаг». Тогда я не сделала. Рассчитала риски, сложила плюсы и минусы, как бухгалтер - дебет с кредитом, и решила, что стабильность надёжнее мечты. Я села на тот самый рюкзак и спокойно, с холодной головой, объяснила себе, почему это разумно. Я даже гордилась собой тогда. Какая же я взрослая. Какая рациональная.

А потом был Андрей. Мы прожили вместе пять лет - ровно столько, сколько я откладывала мечту на потом. Он был хорошим человеком. Надёжным. Предсказуемым. Мы не ссорились, не выясняли отношения, не кидали тарелки в стену. Мы просто… остыли. Как чай, который забыли выпить. Однажды утром он сказал: «Я, кажется, тебе больше не нужен». И я не стала спорить. Потому что он был прав. Ему нужна была женщина, которая умеет быть счастливой. А я умела только делать вид, что мне ничего не нужно.

Фотография исчезает с экрана одним движением пальца - так же легко, как и появилась. Вместо неё открываю приложение с бухгалтерией. Цифры выстраиваются в ровные колонки, формулы складываются в логичные цепочки. Всё понятно, всё предсказуемо. Мечты - это риск, а риск не вписывается в мой бюджет. В моём бюджете нет статьи расходов на океан, на спонтанность, на «а вдруг получится». Есть статья на аренду, на кофейные зерна, на налоги. На себя - пустая графа.

«Я же не запрещаю себе мечтать, - думаю с горькой иронией, которую сама от себя уже не прячу. - Я просто откладываю это на потом. Вот только потом никогда не наступает. Оно, знаете ли, всегда занято. У него график плотнее моего».

Чтобы окончательно заглушить воспоминание, иду к кофемолке. Перемалываю зёрна вручную - хотя можно было бы взять готовый молотый. Но мне нужно это действие: ощущение тяжести в руках, ритмичное движение, запах кофе, который становится всё ярче, всё настойчивее. Он заполняет пространство, вытесняет запах соли, который, кажется, до сих пор где‑то внутри меня. Я кручу ручку с таким усердием, будто от этого зависит моя жизнь. Или, по крайней мере, моё душевное равновесие.

Мысль дозревает, как пережаренный кофе: если я позволю себе вспомнить вкус свободы, то придётся признать, что я выбрала не то. А это слишком дорого. Стоимость признания собственной ошибки - это не те цифры, которые я могу внести в расходную накладную. Это та цена, которую платишь каждый день, маленькими порциями, не замечая, как пустеет счёт.

Возвращаюсь к стойке, раскладываю кофе по банкам. Руки двигаются привычно, машинально, но внутри что‑то остаётся незакрытым - будто трещина в чашке, которую ещё не заметили. Трещина, которая пока не течёт, но уже есть. И самое обидное, что я её не просто вижу - я её слышу. То тихое «дзынь», которое невозможно заглушить, если прислушаться.

«Знаешь, в чём проблема, Марина? - спрашиваю я себя, ставя последнюю банку на полку. - Ты так хорошо научилась не замечать свою жизнь, что теперь не можешь её найти, даже если захочешь. А захочешь ли? Вот в чём вопрос».

Я застываю на секунду, глядя на своё отражение в зеркальной панели кофемашины. Женщина с пучком на затылке, в тёмной футболке, с лицом, которое выражает ровно столько, сколько нужно для разговора с клиентом. Ничего лишнего. Никаких признаков того, что внутри кто‑то есть. Профессиональная маска, которая давно приросла к лицу.

И в этот момент дверь тихонько звякает.

Я поднимаю глаза - на пороге стоит кот. Не обычный уличный бродяга, которых в нашем районе хватает. Этот смотрит так, будто я должна его узнать. Или будто он знает меня - что, согласитесь, для первого визита несколько настораживает. Серый, с тёмными полосами, будто его наскоро заштриховали карандашом. Уши насторожены, хвост спокоен, а взгляд - тяжёлый, осмысленный, с лёгким прищуром существа, которое за свою жизнь повидало столько человеческой глупости, что её хватило бы на диссертацию.

Он смотрит на меня так, будто понимает, что моя система подавления вот-вот даст сбой. И, что хуже всего, будто именно этого и ждёт.

- Чудесно, - говорю я вслух, потому что в тишине даже с котом разговаривать легче, чем с собственными мыслями. - Только говорящего кота мне не хватало для полного счастья. Или, может, он не говорящий? Пока не попробуешь - не узнаешь.

Кот не отвечает. Он просто делает шаг внутрь, потом другой. Лапы ступают по паркету беззвучно, но с достоинством, которого у обычных уличных котов не бывает. Он обводит взглядом помещение - медленно, методично, как ревизор, который проверяет, всё ли на месте. Останавливается на полках с кофе, на стойке, на диванчике у окна. И я ловлю себя на мысли, что в его глазах мелькает что‑то вроде одобрения. Или, наоборот, снисходительности - с этими существами никогда не поймёшь.

Кот направляется к диванчику. Не спрашивая разрешения, запрыгивает на подушку с вышивкой «Счастье - в мелочах». Устраивается, поджав лапы, и смотрит на меня с выражением, которое можно прочитать как «Ну что, продолжим делать вид, что ничего не происходит?».

- Диванчик, между прочим, для клиентов, - говорю я без особой надежды на послушание.

Кот медленно моргает. Это у них знак доверия. Или презрения. Честно говоря, я никогда не разбиралась в кошачьем, а сейчас мне кажется, что разница не принципиальна.

Я выдыхаю. Кажется, привычный порядок даст трещину раньше, чем я рассчитывала. И, судя по тому, как уверенно этот полосатый ревизор устроился на моём любимом диванчике, трещина пойдёт не по посуде, а по фундаменту.

Кот зевнул. Я вздохнула. Тихий час закончился. Начиналось что‑то другое.

Глава 3. Дефектная партия, или Чайник, который видел слишком много

Утро началось с того, что кот всё ещё сидел на диванчике у окна. Я закрывала кофейню в полночь. Он не ушёл. Я решила не выгонять - у него был такой вид, будто он здесь прописан, а я, соответственно, временная жиличка.

Я сделала вид, что не замечаю его. Это оказалось сложнее, чем я предполагала. Во-первых, потому что он устроился с таким видом, будто арендовал это место на долгосрочной основе и собирается требовать у меня акт приёма - передачи. Во-вторых, потому что его присутствие меняло «что-то» в кофейне - неосязаемое, но физически ощутимое. Воздух стал плотнее, тени в углах казались гуще, а запах корицы, который я знаю наизусть, вдруг отдавал чем-то чужим, морским, йодистым. Я трижды проверила банки с пряностями, но они были в порядке. Проблема была не в них.

Кот зевнул. Я отвернулась.

В конце концов, он просто кот. Обыкновенный бездомный кот, который забрёл погреться. Ничего необычного. Я двинулась по привычному маршруту: протереть стойку, проверить запасы, запустить кофемашину. Ритмичное шипение, запах свежемолотого кофе - всё это должно было вернуть меня в зону комфорта, где нет необъяснимых явлений и животных, которые смотрят на тебя с выражением, свойственным скорее экзаменаторам, чем представителям семейства кошачьих.

Но что-то было не так.

Воздух казался гуще, чем обычно. Тени в углах кофейни будто чуть подрагивали, как будто пытались вырваться из привычных очертаний. Я тряхнула головой. Усталость, только и всего. Пора взять выходной. Если бы я могла себе это позволить. Я посмотрела на кота - он всё так же сидел на пледе, сложив лапы, и смотрел на меня с терпением существа, которое может ждать годами. Я выдержала его взгляд ровно три секунды и отвела глаза. Это была ошибка. Теперь он знал, что я его боюсь.

«Не боюсь, - поправила я себя, - просто не люблю, когда за мной следят. Особенно существа, у которых, по идее, нет для этого никаких причин».

Дверь звякнула, и вошёл Борис Петрович. Вид у него был ещё более уставший, чем обычно: под глазами тёмные круги, плечи опущены, будто на них лежал груз всех балансовых отчётов мира. Он снял пальто - на этот раз не глядя, повесил на первый попавшийся крючок - третий слева, как всегда, но без обычной церемонности. Сегодня он не был Борисом Петровичем, аудитором с тридцатилетним стажем. Он был просто человеком, который не выспался и у которого завис внутренний компьютер.

- Доброе утро, - сказала я, ставя перед ним чашку капучино. - Выглядите так, будто ночь была длинной.

- И не говорите, - он потёр переносицу. – Опять бессонница одолела.

- Ужас, - сказала я привычно. - Но теперь Вы здесь. И кофе горячий.

Он поднёс чашку к губам, замер. Я видела, как его пальцы - те самые, которые привыкли перебирать цифры в отчётах - слегка дрогнули. Он медленно опустил чашку и уставился в неё так, словно там обнаружилась налоговая задолженность за последние пять лет.

- Что это? - прошептал он.

Я заглянула в чашку через стойку. На блестящей фарфоровой стенке отчётливо проступило отражение - но не Бориса Петровича в строгом костюме, с залысинами и очками для чтения. Там был другой человек. Мужчина лет сорока, в свободной рубашке, перепачканной краской - синей, жёлтой, зелёной, цвета смешались на локтях в радужное пятно. В руках у него был мольберт. Он улыбался. Не той вежливой улыбкой, которой улыбаются коллегам в бухгалтерии, а настоящей - широкой, беззащитной, счастливой. Ветер трепал его волосы, а за спиной виднелись холмы с буйной зеленью и небо, в котором облака складывались в такие формы, какие бывают только в детстве или на картинах, которые не стыдно повесить на стену.

Я узнала в этом отражении того, кем Борис Петрович мог бы стать. Или, может быть, когда-то был. До того как стал аудитором. До того как научился считать чужие ошибки.

- Брак фарфора, - выпалила я. - Или усталость. Вы, наверное, не выспались.

Борис Петрович открыл рот, закрыл, потом кивнул. Его лицо снова стало лицом аудитора - спокойным, ровным, профессиональным. Но я видела, как его пальцы всё ещё дрожат.

- Да, конечно, - сказал он, и голос его звучал так, будто он сам себя уговаривал. - Просто… показалось. Наверное, пора менять очки.

Он сделал глоток. Чашка опустела быстрее обычного. Он поставил её на блюдце, аккуратно, ровно, так, что ручка смотрела строго на юг. Оплатил, надел пальто - уже собранно, по-деловому. У двери задержался на секунду, оглянулся на диванчик. На кота. Потом на меня.

- Марина, - сказал он, и в голосе его прозвучало что-то, чего я раньше не слышала. Не просьба. Не вопрос. Что-то вроде… надежды. - А Вы когда-нибудь думали, что могли бы делать что-то другое? Не это. Ну, знаете. Кофе, столы, чашки…

Я хотела сказать что-то ироничное, что-то про «это моя судьба» или «кому-то же надо». Но слова застряли. Потому что в этот момент я смотрела на Бориса Петровича и видела не аудитора, а того парня с мольбертом. И мне стало страшно. Не за него. За себя.

- Думала, - сказала я наконец. - Но это было давно.

Он кивнул, будто услышал именно то, что ожидал, и вышел. Дверь за ним закрылась. Тишина в кофейне стала вдруг такой плотной, что я слышала, как оседает пена в молочнике.

Я осталась одна. И кот.

Я подошла к чашке, которую забрала у Бориса Петровича. Перевернула её, посмотрела в гладкую поверхность. Ничего. Просто белый фарфор, капля молока на ободке, микротрещина на ручке - та самая, из-за которой я хотела списать эту чашку месяц назад, но всё руки не доходили.

Я поставила чашку на стойку, взяла другую - из той же партии, той же формы, с тем же рисунком. Налила себе эспрессо. Поднесла к губам.

И увидела море.

То самое море с фотографии двенадцатилетней давности. Волны разбивались о берег - я «слышала» их, низкий гулкий шум, который не спутаешь ни с чем. Чайки кружили над водой, их крики были такими отчётливыми, что я невольно оглянулась на окно - нет, город за стеклом оставался городом, серым, осенним, с моросящим дождём. Но в чашке было лето. Воздух в ней пах солью и йодом - запах ударил в нос с такой силой, что у меня защипало в глазах. Я почувствовала, как ветер треплет мои волосы - не те, что собраны в пучок, а другие, длинные, свободные, какими они были двенадцать лет назад. Я почувствовала, как песок хрустит на зубах - хотя я не ела песок даже в детстве, но запах был настолько реальным, что тело поверило в него раньше, чем мозг успел выдать команду «это галлюцинация».

Рука дрогнула. Чашка чуть не выскользнула - я успела перехватить её за край, обжигая пальцы. Горячий кофе плеснул на стойку, растекаясь тёмной лужей. Я поставила чашку на стол так резко, что она звякнула, и отступила на шаг.

Дыхание сбилось. Пальцы горели. В носу до сих пор стоял запах соли.

«Оптическая иллюзия, - подумала я, хотя знала, что это не так. - Усталость. Пора менять поставщика фарфора. Или начать завтракать по утрам. Это точно полезнее, чем галлюцинации».

Я посмотрела на чашку. В ней по-прежнему плескался кофе, и на стенках ничего не было. Ни моря, ни чаек, ни ветра. Только пенка на кофе , которая медленно оседала, превращаясь в коричневое пятно.

Я перевела взгляд на диванчик.

Кот смотрел на меня. И выражение его глаз было таким, что у меня не осталось сомнений: он всё видел. Он знал, что случилось. И более того - он знал, что случится дальше. Он смотрел на меня с терпением учителя, который ждёт, когда ученик наконец задаст правильный вопрос.

Я не задала. Я сделала то, что умею лучше всего - я занялась делом.

Взяла тряпку, вытерла кофе со стойки. Переставила чашки, проверила запасы, перемолола свежие зёрна. Руки двигались привычно, машинально, а в голове крутилась одна и та же мысль, зацикленная, как сломавшаяся пластинка: «Этого не было. Этого не было. Этого не было».

Но это было.

Я чувствовала запах соли ещё полчаса. Он въелся в ноздри, в кожу, в память. Он был таким же настойчивым, как запах кофе по утрам, и таким же чужим для этой кофейни. Я открыла окно, чтобы проветрить, но ветер с улицы принёс только запах мокрого асфальта и прелых листьев. А соль осталась. Она была внутри.

Кот не двигался. Он сидел на диванчике, поджав лапы, и наблюдал за мной с выражением, которое можно было расшифровать только одним способом: «Я же говорил».

- Ты здесь при чём? - спросила я вслух, хотя разговор с котом - это, пожалуй, первый признак того, что пора брать отпуск. Или обращаться к специалисту.

Кот медленно моргнул. Два раза. Я не знаю, что это значит по-кошачьи, но в контексте сегодняшнего утра мне показалось, что это означает: «Всё при чём».

Я вздохнула.

Реальность дала трещину, и это, по-видимому, только начало. Трещина была маленькой - размером с чашку, с глоток, с один короткий миг между «я контролирую свою жизнь» и «я понятия не имею, что происходит». Но она была. И запах соли в моей кофейне был её самым убедительным доказательством.

Я прекрасно понимала, что это был не брак фарфора. Что чашки, которые я закупила у проверенного поставщика, не имели к этому никакого отношения. И что кот на диванчике - это не просто кот, а нечто гораздо более сложное, с удостоверением и, как выяснится очень скоро, правом выписывать мне предписания.