Из плена тьмы. Если ты долго смотришь в бездну, то тьма поглощает тебя

– Это оттого, что ты не веришь в себя. Не веришь в свои силы. У меня такое ощущение, словно ты делишь себя надвое, отделив хорошее от плохого, и наблюдаешь за собой со стороны, будучи недовольна своей несовершенной половиной.

– Когда судят ближнего словно обвиняемого, основываясь исключительно на собственных представлениях о добре и зле, даже чистосердечное раскаяние при этом стремятся подать как доказательство справедливости обвинения, – ненависть оказывается естественной и закономерной реакцией.

– Когда одна ложь подталкивает другую, а зло порождает ответное зло – взаимная неприязнь превращается в порочный круг.

– Так и есть. Это аксиома. Без всего этого мы будем бездушными куклами.

Я почувствовала какую-то странную боль внутри и ощутила все страдания, все потрясения, которые пришлось познать слишком рано. Я была уже не беззащитным ребенком, которого оберегали от горестей и бед, а вполне самостоятельным, хотя и не до конца сформировавшимся созданием, со своими мыслями, воспоминаниями и со своими тайнами, которые научилась хорошо скрывать. Если раньше все мои чувства были написаны на лице, то теперь окружающим оставалось только гадать о тех обидах, которые таила я в своей душе. И пока была полна противоречий, и продолжала конфликтовать с собой и с другими, во мне не могло быть гармонии, а значит, я пока не могла полностью очистить свою душу.

– Мне кажется, понять судьбу можно, лишь оглянувшись назад в свою жизнь и убедившись, что в ней нет ничего случайного! Нам кажется, что мы управляем событиями, но есть масса неизвестных факторов, которые управляют нами.

– К сожалению, жизнь – это цепь непредсказуемых случайностей. Глупо пенять на судьбу. Виноват во всех своих несчастьях только сам человек. Твоя задача сейчас – оставить здесь свою обиду, боль, ненависть и простить всех.

Рассуждая о жизни, я вспоминала, что скрывая свои волнения, обиды от окружающих, с гипертрофированным чувством вины, с разъедающей болью трагедии в сердце, с жаждой любить и быть любимой, но молчащей, ничего не просящей, боявшейся того, что не имеет права просить, я стала замкнутой и молчаливой. У меня была обида за людей, причинивших боль не только мне, но и животным. Это невыносимо больно терзало мою душу. И вместе с обидой в меня вошло что-то плохое, что-то гнетущее и тяжелое, властно обволакивающее все внутри, вызывающее тягостное состояние. Пребывая здесь, на земле, мы остаемся лишь тленными, немощными людьми. Если подумать, то каждый скрывал свою боль по-разному, кто-то был тихим, а кто-то слишком эмоциональным. Я опомнилась и принялась освобождать себя от обид и оправдывать свои поступки. Переживая самостоятельно трагедию, я все же не лишилась своей доброты, светлости, чистоты сердца, но закрылась ото всех.

«Пытаюсь, но ничего не выходит. Словно не чувствую в себе сил. Постараюсь простить всех, кто меня обидел, попросить прощения у тех, кого обидела я. Да! – подумала я, – слишком мрачная у меня душа! Интересно, у других такая же идет борьба?»

– Да! – коротко ответил на вопрос монстр.

– Интересно, я же ничего вслух не говорила, а ты копаешься в моих мозгах.

– Я не копаюсь, а констатирую факт.

Странно, я всегда думала, что попав сюда, у меня не будет мук совести. Я ощущала, как во мне происходит какой-то процесс, но какой именно, понять не могла. Все, что спало долгие годы пустоты, одиночества, грязных ошибок и обвинения, смешанных чувств обиды, разочарования, безумной непонятой любви и всепрощения, все, что затаилось внутри меня, в самое основание моей сущности, сейчас просыпалось. И я подалась навстречу изменениям.

продекламировала ровным, как мне показалось холодным тоном и, помолчав, добавила медленно, словно в раздумье: – Может, это поможет.

Стоя в центре комнаты и размышляя, я так и не пришла к определенному ответу, но чувствовала, что он лежит за границами этого лабиринта. Я подошла к двери и вышла. Вдруг услышала, как словно упала на пол шипящая свеча, потом послышался звук, похожий на треск материи. Вздрогнула и огляделась. Но, позади меня была темнота. Я поняла, или правильней сказать, почувствовала спиной, что это дверь закрылась позади меня, за ней я оставила обиды, ложь, ненависть. Впереди открывалось пространство, узкий, уходящий вдаль коридор.

– И куда теперь? Снова коридоры! И снова война с собой, со своими страхами, со своими обидами.

– И снова борьба сама с собой, – эхом прошелся по моей душе чей-то голос.

Даже если я и постаралась освободиться от негатива, пусть даже незначительного, то страх существовал по-прежнему, и, появилась еще более страшная, чем древний ужас, обезволивающая, невыразимо отчаянная депрессия, окутывающая человека, как саван. Сколько бы ни пыталась я побороть свой страх, он все равно преследовал меня. Гонимая боязнью, что останусь здесь навсегда, так и не найдя выхода, я ускорила шаг. Кто бы что ни говорил, но женские слезы – великая вещь. Выплакавшись, я почувствовала себя гораздо лучше. Коридор несколько раз поворачивал, и в темноте невозможно было сориентироваться и понять, куда он в конце концов выведет. На стенах коридора были серые отсветы, черные тени. Воображение придавало теням измененные формы, пугающие звуки, доносящиеся издалека, и мгла, таящаяся за каждым поворотом, порождала в моем мозгу демонов, оборотней и чертей. По лабиринту кружили призраки, неуловимые, блуждающие тени, которые высасывали из душ жизненную энергию. У меня больше не было сил плакать, сопротивляться, бороться.

Я шла, и мне навстречу шел поток людских душ. Когда они приближались, то их лица тут же превращались в ужасные гримасы, тела – в бесформенные массу, а души – сами в монстров. Я шарахалась от каждого духа или души, которые хотели прикоснуться ко мне. Я видела тьму в их горящих красных глазах. Или мне так хотелось видеть. Это меня сильно пугало.

прочитала отрывок из стиха А. Ефремовой, чтобы успокоить свои нервы.

– Ты боишься меня? – спросил кто-то громко из пустоты.

– А ты хочешь, чтобы я боялась тебя? – ответила вопросом на вопрос. – И злишься, что этого не происходит, поэтому мучаешь меня?

– А у тебя и так ужас в душе. Ты боишься?

– Как я могу бояться, если тебя не вижу. Да, я всего боюсь, когда не вижу.

– Логично. Чего же люди боятся более всего? – спросил он.

– Что тебе нужно? – я уже сожалела, что ввязалась в этот разговор, но пятиться было поздно.

– Ответ!

– А я хочу правды, – ответила.

– Правды? Здесь ты и найдешь свою правду. Ты никогда не испытывала желания сделать что-то доброе, хотя бы для очистки совести, причем абсолютно бескорыстно и даже в ущерб себе?

– Я делала людям добро и бескорыстно.

– Не обманывай себя.

– Неужели действительно я такая плохая? Неужели я недостойна сострадания? Никто просто не хочет меня понять. Ты что, моя совесть?

– Нет.

– Тогда кто?

– Какая разница, ты просто попробуй разобраться со своими чувствами.

– Я поняла тебя, а может вас, какая разница, как обращаться. К чему ты клонишь? Вы считаете, что, делая добро людям, можно одним неверным поступком разрушить впечатление о себе. Мне вообще-то пофиг, какое впечатление сложится у вас обо мне, главное – я знаю, кто я и что из себя представляю, – стала дерзить, чтобы как-то заставить выйти Нечто из темноты. – Поэтому многие создают ложное добро, чтобы легче было оправдать свои поступки.

– Ты не должна отвечать на зло злом и не уподобляйся им. Постарайся быть терпимее. Зло – это всегда обман и самообман. Вся твоя дисгармония от тебя самой, точнее от твоей неспособности быть сама собой и любить. Это тьма вами владеет, а не придуманный священниками дьявол. Вы сами создаете своего дьявола в душе. Он внутри вас, – подчеркнул мой собеседник. – Не вы в его власти, а он выполняет ваши помыслы. И его нечеловеческая темная мощь подвластна вам!

– Ну-у-у-у, – протянула я недовольно, – началось! Давайте начнем читать нотации, правила, как жить среди нелюдей, которые убивают, насилуют, дерзят, бьют, ненавидят… Мне этого еще не хватало в этом темном мире, где будут учить уму-разуму.

– Я не пытаюсь тебя учить жизни. Просто хочу помочь разобраться в себе и дать зеленый свет к другим испытаниям. Понимаешь, когда нет темных мыслей, и ты не желаешь никому зла, то и душа становится светлой.

– Понятно! – поумерила я свою агрессию. – А если меня провоцируют? – спросила я, пытаясь оправдать свои поступки. – И то, что ты говоришь, – это высокопарные слова. Я, например, не хотела причинять никому зла. Когда мне делают больно, я стараюсь ответить тем же, – попыталась объяснить собеседнику, чем вызвала его ужасный смех.

– Я не вижу здесь ничего смешного, кстати, – дернулась я оттого, что мне не понравилось как все мои оправдания пытаются превратить в прах. – Я никому не причинила зла!

Вспомнила свою маму, которая при виде мертвых животных разъясняла, почему нельзя обижать тех, кто слабее. И что такое смерть, чтобы не напугать. Мое сердце сжалось, как когда-то в детстве, всколыхнув горькие воспоминания. Тогда слезы сами собой выступали на глазах при виде хромающей собаки или умирающего голубя. Я не могла безучастно смотреть на замерзающего в подворотне котенка и всегда приносила его домой, чтобы отогреть, накормить. Даже сломанное дерево, казалось, кричало о своей боли.

продекламировала чьи-то стихи, стараясь этим успокоить себя.

– Я-я-я-я, никогда не была жестокой, но почему, почему вы пытаетесь мне показать темный мир моей души? Я не желала никому зла. Когда же на меня нападали, вынуждена была защищаться. Меня никто никогда не понимал. Если я кого-то несправедливо обидела, то готова извиниться. Смотря за что извиниться. Однако не могу согласиться с клеветой, – когда меня стараются облить грязью лишь для того, чтобы самим выглядеть чистенькими и праведными. Да, наверное, объективно я виновата. Но прошу понять и учесть мотивы моего поведения, то, что я не хотела делать зла и всегда стремилась к добру. Я никого не убила, не выбрасывала на морозы беззащитное животное. Что вы от меня-то хотите? Вы хотите, чтобы я приписала чьи-то грехи себе? Не-е-е, не выйдет. Вы хотите сказать, что если ударят по левой, подставь правую. Эта мораль не для меня. Добро должно быть с кулаками. Так хочется заплакать и спрятаться ото всех. От кого прятаться? – тут же задала себе вопрос. – От самой себя прятаться? Здесь так пустынно и одиноко. Дежа-вю! – словно утвердила свои мысли, и слезинка скатилась по щеке.

Воспоминания пронеслись в памяти за несколько мгновений, напомнив о реальном содержании прожитой жизни. Но не исчезли, а словно наполнили собой пространство, в котором я находилась. Я никогда не старалась быть похожей на других, хотя и не избегала компании. Но не могла же я пить вино и ругаться, только чтобы быть как все. В моем присутствии люди почему-то чувствовали себя неуютно из-за моего изучающего взгляда. Я всегда старалась быть сама собой. И, наверное, потому была чужой. Старалась держаться естественно, хотя, возможно, со стороны казалось, будто я хочу подчеркнуть свое моральное превосходство. В душе на маленькую въедливую гордость и радость за сделанные когда-то добрые дела наползает тень стыда за ложь и тщеславие, жадность и слабость.

– Конфликт! Ты пытаешься конфликтовать сама с собой!

– А тебе-то что? Я не конфликтую, а рассуждаю, что всегда была права. Ну, ладно, в некоторых ситуациях была неправа. Но, люди сами лезли на конфликт и получали то, что хотели.

– Ты права в чем-то. Все конфликты происходят из-за того, что окружающие видят тебя не таким, каким ты сам себя представляешь. Мы сами творим чужого вначале через суждения, которые выявляют совпадение или несовпадение взглядов, представлений и жизненных правил, а затем через осуждение в пользу себе по принципу: я лучше и я прав, а ты неправ, значит, хуже.

– Снова нотации!!!!

– Я озвучиваю твои мысли и помогаю тебе понять себя.

– Мне не нужно помогать, я сама справлюсь со своими демонами. – проворчала я, понимая что грублю там, где я должна быть осторожнее в словах.

– Такова человеческая природа – каждый защищает себя.

Было такое чувство, когда по щекам стекали слезы, что я оплакивала свою смерть или типа того, будто б она была живая… и вот умерла… и вот лежит передо мной в гробу. Я представила ее прекрасный образ в нежном одеянии света. Почему она? Не знаю! Может, это был мужчина? Все возможно. И все же перед глазами был женский образ. Я словно стояла на границе царства смерти и любовалась ею. Вообще-то, я и находилась в царстве Смерти, Тьмы и Вечности. Я, ценитель красоты и совершенства форм, мечтала запечатлеть образ в вечности. С этими капельками слез выходило что-то. Но, что, я не могла понять.

– Главное – чтобы в тебе была гармония! – голос оставался холодным. – Мы хотим, чтобы ты освободила от своего груза. Нам ничего не нужно от тебя. Если ты будешь искать оправдания для себя, то ты не сможешь себя очистить.

– Я не ищу никаких оправданий. Мне бы выйти отсюда, – и стерла со щеки слезинку, которая, как мне показалось, щекотала.

– А ты в Бога веришь? – обратился Дух Тьмы ко мне.

– Я? Я? – от этого вопроса я слегка растерялась. – Это что, экзамен? – Я человек неверующий, а потому мне трудно ответить на ваш вопрос. И вообще Бога нет, его выдумали, чтобы подчинять тех, кто слаб духом.

– Здесь можно и поспорить. Сама вера в Бога основана на убедительности того факта, что жизнь на Земле не могла возникнуть в результате случайного взаимодействия химических элементов.

– И что? Я должна испугаться Божьей кары? Пусть верят те, кто хочет. Я буду придерживаться своей точки зрения, – надерзила я. – Представление каждого отдельно взятого человека о Боге зависит не только от особенностей культуры и религии его народа, но в значительной степени и от личных качеств, среди которых ключевыми являются духовная зрелость и уровень образования.

прочитала стихи Марины Снеговой. Впрочем, мне они очень нравятся.

– Ведь надо же во что-то верить. Люди всегда ищут в жизни опору, чтобы не сломаться.

– Я? – помолчав несколько секунд, собираясь с мыслями. – Не знаю. И вообще, что такое вера в Бога? Когда человеку плохо, то он начинает задумываться о Боге. Это неправильно. Человек должен всегда верить в свое божество, чтобы изменить жизнь в лучшую сторону. Он живет иллюзиями. Я понимаю, что человек нуждается в вере в Бога; но поверив однажды, будет доверять лишь до того момента, пока кто-то не обманет его, или когда убедиться, что полученное знание ложно. Признать чужую истину своей, не пережив ее и не выстрадав, очень трудно.

– Вера в Бога действительно приносит человеку облегчение, решение каких-то проблем, но, к сожалению, верующий человек не застрахован от болезней, нищеты, преждевременной смерти.

– Значит, я все-таки права? – я была довольна тем, что кто-то поддержал мою мысль.

– Вера есть не слепое исполнение и не просто согласие без действия, но исполнение по внутреннему убеждению. Вера – это убежденность, надежда – лишь предположение.

– Но, многие слепо верят. Ладно. Я верю. Только не в иконы, мощи да свечки. Церковники, так же как и все прочие посредники, ставят своей целью нажиться на вере простых людей, предлагая вместо любви к Богу различные платные обряды и священнодействия.

– И что тебе сделали плохого священники? Ты же не христианка!

– Потому, что они обманывают людей и за счет них жиреют, богатеют.

– Но, ты тоже можешь пойти служить в монастырь и также разбогатеть.

– Зачем? Я не хочу. Они напичканы концентратом злобы, стимулирующей их лгать, клеветать и осуждать других людей, – попыталась я пояснить стоящему рядом со мной Вестнику Тьмы. – Вот смотришь, был священник нищим, работая трактористом, водителем, в полиции или еще где-нибудь, где зарплата только на выживаемость, и уже батюшка, уже катается на новенькой машине и живет с матушкой и детишками в добротном маленьком особнячке. И ведь согласился поиметь все это на деньги, вымазанные в крови невинно погубленных жертв: мужчин, женщин, старушек и дедушек, у которых отняли последний угол и сгубили зазря.

– Зависть – плохая черта. Тебе никто не мешает также обманывать и богатеть.

– Ага, а потом вы здесь меня отправите в ад, так, что ли?

– Нет ада, есть только чистилище, где освобождаются от, как вы говорите, грехов. Очищение – это болезненно. Ты же сейчас чувствуешь боль?

– Чувствую. И мне это не нравится. Поэтому не хочу быть как эти зажравшиеся попы, священники, чтобы вечность тут очищаться. Висеть над котлом и жариться. А еще хуже, когда будешь ходить по раскаленному полю, где огонь жарит твои ноги. Бр-р!

то ли прочитала вслух, то ли просто эти стихи пролетели в памяти. Красиво, ничего не скажешь. Ахура!

– Конечно больно! А ты что думала, что очищение души проходит безболезненно? Это равносильно тому, что с вас сдирают кожу. Вы много лет накапливаете, а хотите, окунувшись в воду, сразу очиститься? Такого не бывает. И то, что ты описываешь, здесь нет. Это фантазии людей. Впереди тебя ждет много мест, где ты будешь расставаться со своей тьмой.

– И какая из себя тьма? Это бесформенное существо? Я думаю, что в душе моей живет маленькая частичка этой бессмысленной тьмы.

– Можешь не продолжать. Стихи Эдгара По мы все знаем. Так вот, тебе кажется, что тьма бессмысленная и бесформенная, но помни – она была здесь до тебя и пребудет после, наблюдая за тобой, пожирая твои слова и крики. Во мраке тьмы похоронены все утраченные воспоминания и забытые секреты прошлого.

– Ты меня пугаешь? И долго мне скитаться?

– Я всех пугаю. Не знаю. Это все в твоих руках.

– А можно спросить: этот мир большой? Есть ли еще другие миры?

– Мир, в котором вы живете, не единственный, и некоторые другие лежат к вам гораздо ближе, чем ты можешь предположить. Границы видимого и невидимого иногда пересекаются.

– Вы там были? Вы знаете об этих мирах?

– Что я знаю, то знаю. Ты сама увидишь эти миры. А во что веришь-то? Можешь мне ответить на этот вопрос?

– Я верю в силу, которая контролирует все и каждого на земле, – ответила я. – И не важно, как ее называть. Важно лишь то, что замысел для нас есть тайна, о которой мы можем только догадываться.

– Верить – не значит выполнять, внутренне не соглашаясь. Вера – это всегда согласие, даже с тем, что недоступно для проверки. Если не соглашаешься, значит, и не веришь.

– Понятно! Ты хочешь сказать, что все, что я здесь вижу, это не ложь и верить нужно. Без веры здесь не найти выход.

– Ближе к истине.

По дороге лабиринта я то и дело натыкалась на силуэты людей, которые тоже брели, спотыкались, бежали. Никто не разговаривал друг с другом, все были сами по себе, оставаясь со своими мыслями, пороками и грехами. Никто не пытался помочь, когда кто-то падал или кричал в отчаянии. Постоянные волны раздражения, ненависти, страха, сменяющегося диким ужасом, сбивали меня с пути к намеченной цели – разобраться, что произошло, и найти выход. Тьма закрывала ужасы, чтобы не рассыпаться от страха. Что такое тьма? Тьма – вечный холод! Мы не имеем ни малейшего представления о тьме, когда говорим о ней. Холод будет всегда, но не снаружи, а внутри – в душе, в сердце. Самая страшная – это духовная тьма! Она покрывает сегодня всю землю. Отсюда бездуховность. Особенно сгущается в густонаселенных центрах и является одной из самых больших проблем современного общества. Тьма в наших душах – это своего рода плата за все, что мы обретаем. Каждому свое. У тьмы есть вкус! Да, именно вкус! Вкус свежей крови, слегка солоноватой, с железным привкусом. У тьмы есть запах! Это запах страха, мокрой земли, разложившихся трупов. У нее есть звук. Это легкий шорох крыльев летучей мыши, мягкий шелест травы, пробегающих мышей, пугающий крик совы. Цвет тьмы – черная, антрацитовая ночь. Нужно лишь почувствовать тьму в себе, сделать ее своей частью. Бояться нечего, потому что нельзя потерять больше, чем у тебя есть. Страх – это слабость; тот, кто слаб, недостоин этого пути. Дорога тьмы – для сильных.

– Ага, для сильных! По этой дороге тьмы идут и трусливые. Бойся, не бойся, а идти придется, так что никто не уйдет с этой дороги, если даже захочется свернуть.

«Люди привыкли жить в своих иллюзиях. Все здесь только иллюзия, – думала я, пытаясь разглядеть мутные силуэты. – Я бестелесный дух! Не дух, а заблудшая душа. Это мое лишь нематериальное подобие земного облика. Вымышленный мир, нам кажется лучше, чем жестокая реальность. И я всегда создавала свой мир, где мне было комфортно и уютно».