Вот такой пердимонокль, друзья.
Из неопубликованной переписки А. Чехова
Ты не поверишь, моя милая А.!
Вновь пишу тебе, невзирая на невзгоды последних лет и надеясь на остатки совести почтовых служб.
Дела в Викторианской губернии далеки от совершенства. Мы по-прежнему ведём затворнический образ жизни, позабыв счёт дням и сезонам, и сидим в карантинном заточении, не имея возможности покинуть усадьбу. Гуляем по набережной в пределах разрешённых пяти вёрст, да и то закутавшись в шарф по самое пенсне.
Погоды нынче отвратные – зуб на зуб не попадает в трескучие +10. Старожилы уверяют, что семьдесят лет не было таких лютых морозов в Мельбурне, и вот, дожили! Судя по размеру градин и возгласам далёких от культуры прохожих, зима нынче ранняя… Недаром говорят аборигены: «Вьюги да метели под май прилетели».
Что касаемо пандемии, у нас всё как у всех, да не у всех. Вчера у центральной ратуши нам был присвоен печальный статус наиболее закрытого города мира. Это сбивает с толку самых стойких, вселяя в сердца тоску по былому и внезапное для интеллигента желание взяться за вилы… Народ ругает чиновников и требует открытия цирюлен, харчевен, цирков и ярмарок. Лишь неизбежность встречи с городовыми сдерживает пагубные страсти. Ну а я по старинке мечтаю об открытии библиотек и вокзалов, дабы пуститься в путь в любом из доступных направлений…
Повсеместна боязнь королевской болезни и, как следствие, недоверие властям. Губернатор Данила Эндрюсович[17 - Губернатор Данила Эндрюсович – намёк на Дэниела Эндрюса, являющегося премьер-министром штата Виктория.] сетует на ухищрения строптивого народа, не желающего делать новомодные инъекции от тлетворного вируса. Одна надежда на укол фельдшера-немца по фамилии Файзер, да и то если дождёмся визита в наш уездный город в этом году. Пока его место занимает британец, но веры в него – грош.
Из радостей – редкий поход за провизией на фермерский базар под видом крепостного Боба да покупка целебных снадобий и трав.
Промозглыми вечерами едкая хандра залетает за воротник, и даже ежевичная настойка миссис Смит не согревает душу. Лишь оставишь керосиновую лампу без присмотра на террасе, раздаются удары в дверь и в окна. Это бродячий кенгуру Аркадий нарушает покой и требует прикорма. Наш дом с мезонином дрожит как рябиновый куст, а я лишь с грустью наблюдаю, как полыхают поленья в камине, готовясь с честью встретить уготованную свыше судьбу.
Но всё это блажь по сравнению с последними известиями.
Представь себе, милая-милая А., сегодня под покровом ночи над всем Зелёным континентом (а возможно, и далее) вмиг пропал сигнал связи! И вот тут-то и кончилось терпение людей.
Что творилось! Караул! Все от мала до велика высыпали оголтелой толпой на улицу, позабыв о строгом комендантском часе, заголосили, запричитали…
Аборигенские шаманы с воплями били в бубны, призывая к ответу гору Цукерберга, да всё попусту.
Словно вечность длились эти треклятые шесть часов, пока никто из ныне живущих не мог поделиться с окружающими натюрмортом собственной провизии, зачатком запоздалой мысли и, наконец, самым святым – наброском озорного котика.
Я же с едва заметной улыбкой смотрел на линию горизонта и как ребёнок радовался первому солнечному лучику. Благодарил Бога за подаренный день… А затем побежал писать тебе письмо – обыкновенное, бумажное, с частичкой моей души. Пиши и ты мне, моя милая А.!
Расскажи, как там, за горизонтом? Зазеленели ли рощи да луга? Цветут ли вишнёвые сады? Ах, как хотелось бы и мне стремглав рвануть к тебе и заключить тебя в объятия да на весенней аллее у Чистых прудов!
Пиши до окончания глобальной пандемии, и я обязательно отвечу.
Твой навеки.
~ А. Чехов
Динамика позитивная!
Наконец-то! Маски возвращаются!
А то месяц ходили голые, светя запаской-подбородком. Очень своевременное решение накануне праздников. Теперь можно смело требовать добавку оливье, шубу, тыщу и один торт да картошечки жареной побольше… Гуляй, рванина!
Што-о?! А как же побочные эффекты хай-карб[18 - Хай-карб диета (от англ. high carb diet) – диета с высоким содержанием углеводов.] диеты?
«Об этом я подумаю завтра!»
А сегодня на помаде сэкономлю! На румянах! На пудре – 50% живой экономии! Жаль только, что всё ещё приходится тратиться на тени и тушь.
Баста! Введите маски на порядок выше – по самый затылок, вам что, жалко?
Плюсы, несомненно, перевешивают. И очень радуют новогодние скидки на штрафы за несоблюдение правил. Всего сто долларов вместо привычных двухсот!
Того гляди и капитал сколотишь такими темпами. Вот только неясно, куда вложить прибыль.
Может, в биткоины? В «Уральские самоцветы»? В очередной курс саморазвития, ведущего в никуда? Но в «никуда» мы уже ходили. И наученные горьким опытом, поняли, что будущее – в «самоцветах»… и в конференциях политиков, периодически вытаскивающих из недр НИИЧАВО всё новых специалистов-эпидемиологов в пыльных костюмах.
Не завидую светилам и их ответственной задаче ответить на конкретный вопрос, ничего толком не сказав.
– Доктор Пяткин, скажите, когда сойдёт на нет коронавирус?
– Ну вы понимаете, динамика, безусловно, позитивная. Не пройдёт и пары-тройки-десятка лет, и мы с коллегами с уверенностью сможем определить молекулярную структуру усиков вируса…
Хватит. Переключу на балет. Выпью настойку боярышника и, как Коровьев, забудусь сном.
Когда-нибудь мы, выждав эффектную паузу, расскажем внукам о подвигах человеческого духа в затяжную пандемию, ну а пока… съем-ка конфетку для повышения иммунитета. У меня маска широкая – мне можно.
Едва присядешь на диету…
Едва присядешь на диету, бесит всё. И реклама французской кондитерской «Ля Бублик», и полночное чавканье детворы на кухне.
«Кющай, кющай, мой харощий, детям можно после шести пирожных оставаться в форме, – ни капельки не завидуя, процедишь ты, накрывшись одеялом с головой. – Зато тебе достаточно пройти за километр от мучного и уже обернуться Колобком…»
Ты остервенело повернёшься набок и запустишь механизм столь модной у психологов визуализации, дабы расслабить подсознание и мысленно вкусить запретный плод.
Жадно вцепишься в подушку, представляя добротный кусок «Наполеона». В меру пропитанного заварным кремом, местами хрустящего, нежного песочного цвета… со вкусом поролона и гусиного пера.
Дорогие психологи! Издевательство эта ваша визуализация. Как и скрюченные финики с затхлым миндалём!
Диетическая жизнь полна разочарований. Стоит дочке зашуршать целлофаном, бегу к ней, позабыв о приличиях, чтобы успеть отхватить хоть дольку шоколада… А там… всего лишь новый ластик. Пусть и пахнет мармеладом. Но разница колоссальная.
Бесчеловечно всё. Особенно весы. Спозаранку обнадёжат, и ты грациозной ланью залетишь на кухню, где на радостях проглотишь ма-а-ахонькую плюшку, и что вы думаете? Уже в обед прирост на восемь килограммов!
Хуже обычных весов только новомодные, электронные с, прости Господи, анализатором жира и поведенческих наклонностей!
Раньше ведь как было: хотел человек взвеситься после обильного застолья – и несмелой походкой направлялся к весам.
Снимал с себя всё лишнее, загадывал желание и, зажмурившись, вставал на весы… Конечно, грустил, а иногда и ахал от внушительных результатов и, спустившись на бренную землю, шёл пить валерьянку с коржиками.
Засим эпизод с весами забывался, а если нет, то строгий прибор задвигали пухлой ножкой от греха подальше – под кровать. И всё, баста! Страшную тайну можно было сохранить глубоко в душе, в твёрдой уверенности, что никто, кроме этих самых весов, не узнает, что за цифра связывает вас…
Теперь всё иначе. Не успеешь распаковать весы, изволь подключить агрегат к вайфаю, скачать приложение, отслеживающее вес, количество жидкости и мускулов на талии, а также температуру тела за бортом и в холодильнике.
Но самый цимес в том, что весы не заработают, если не дашь добро команде программистов анализировать твои успехи в сфере похудения.
Представляю их доблестный труд. Сидят себе на Филиппинах перед мониторами, глаз не смыкают днём и ночью, жуют кусок холодной пиццы, запивая ненавистной кока-колой, но пост не покидают. Смотрят – есть ли сдвиг хоть на граммулю?
