Жалея себя, болезную, я сползла с кровати и поковыляла к аптечке за волшебной палочкой – домашним тестом на ковид. Три раза забрасывала невод, но всё тщетно – тесты упорно показывали одну полоску.
«Ну тут без вариантов, просрочка!» – догадалась я и ещё больше уверовала, что дни мои сочтены и пора завещать уборку жилплощади благодарным потомкам.
Всплакнула о горькой доле, нацепила телогрейку и маску-утконос и поплелась в аптеку за свежим тестом. Фармацевт выслушал мои подозрения, отошёл на полтора метра и посоветовал незамедлительно сходить на ПЦР.
В памяти всплыло, как на заре пандемии я уже была на ПЦР-тестировании, где отстояла поначалу в живой очереди аж целых пять часов и успела написать рассказ, всхрапнуть, познакомиться и поругаться с попутчиками, погрустить о былом, потрапезничать, потолстеть, похудеть, поседеть…
Но делать нечего.
По улицам гуляли весёлые, пышущие здоровьем обжоры. Они с упоением грызли мороженое и не понимали всей серьёзности происходящего. Мне бы хоть шарик клубничного! Я вмиг бы поправилась!
С трудом нашла действующую лабораторию, ведь интерес публики к ковырянию в носу счётными палочками заметно поугас.
Сразу подошла к медсестричке в скафандре и попросила не томить и поскорее прислать результаты, чтобы я сообщила адрес всем желающим принести мне гостинцев. Нет, аппетита у меня, конечно, не прибавилось, но ведь надо дать людям шанс сделать добро!
Медсестра медленно приподняла бровь, и я всё поняла без слов. У меня. Точно. Ковид. А значит, не помогла ни тройная вакцинация, ни маска с начёсом, ни санитайзер в особо крупных размерах!
– Да не волнуйтесь вы так, – улыбнулась медсестра, – может, и не он. Мало ли вирусов… На любой вкус и цвет! Лучше поезжайте домой, отдохните как следует. А результаты вечером придут.
Знаем мы эти вечера, одни-вторые-третьи. Но домой всё-таки поехала, ни капельки не веря в позитивный, то есть в негативный исход.
Весь день места себе не находила и, несмотря на полное отсутствие аппетита, умяла пачку шоколадных конфет, два бублика и кекс. Маленький.
А зря! Оказывается, права была медсестричка в скафандре! Ровно в восемь пришёл ответ – нет у меня никакого ковида! Не было и нет!
А значит, это всего лишь грипп-гриппок. Лапочка ангинка. Бронхитик. Пневмонийка. Но точно не ковид!
В объятиях ядренухи
Докушав курс антибиотиков, мы с другом-иммунитетом решили бороться с бронхитом средствами народной медицины. «Что нам терять?» – резонно предложили воспалённые от просмотра передачи «Здоровье» глаза. Как выяснилось, довольно многое. Но обо всём по порядку.
Конечно, хочется начать с промывания носа клизмой с солёной водой по системе «Струя-360», но ввиду боязни распугать всех читателей самые пикантные детали придётся опустить. Буду краткой: не пытайтесь повторять этот каскадёрский трюк без предварительно составленного завещания у заслуживающего доверия нотариуса. Зато очень рекомендую капать в нос свежевыжатый морковный сок.
Внимание! Сок просто обязан быть из органических корнеплодов. Тогда вы будете чувствовать себя в тренде, даже когда из ушей повалит дым кирпичного оттенка и вам покажется, что в нос залили коктейль из скипидара с йодом.
Не бойтесь! Со временем вам обязательно полегчает, дело двух-трёх-тридцати дней – от силы. А если нет, всегда есть план Б, а именно: ядренуха – вываренный в козьем молоке чеснок с ядрёным хреном и имбирём. Целительница Болеслава с форума байкальских знахарей обещает непередаваемую палитру вкусов и ароматов.
Не буду скрывать, вкус – на любителя. На очень большого любителя. А послевкусие – в самый раз для встречи с врагом. Пришёл. Дыхнул драконьим выхлопом. И победил!
Из плюсов – закалка характера. Из побочек – целый арсенал образов не очень изящной словесности. Берегите уши детей, беременных женщин и людей с сердечной недостаточностью. Успокоить нервишки и ускорить процесс реабилитации поможет водка с перцем. Стакан, не меньше. Зашедший навестить сосед Жека так и сказал, хлопнув кулачищем по – казалось бы – не такому и хлипкому забору.
Я закивала как китайский болванчик и пискнула, что у меня нет причин не доверять столь уверенному в предмете эксперту. А то, что я обычно отрубаюсь, едва наступив на пробку от шампанского, почему-то сказать забыла.
Не знала, что водка с перцем так резко активизирует вокально-танцевальные способности. Теперь всерьёз подумываю составить конкуренцию певице Маниже на «Евровидении», а в стакане ещё больше половины.
Аборигенский врачеватель Тжандамурра пишет, что подобные фантазии – от недостатка масла чёрного тмина в крови. Тжандамурра утверждает, что ацтеки от всякой хвори лечились только маслом тмина первого отжима. На втором, видимо, жарили картошку со шкварками. И жили до ста лет!
Скажу честно, Бог миловал, и до бронхита я ни разу не встречалась с этим эликсиром вечной молодости. Но как знать, вдруг у меня в роду ацтекские корни?
Взяла большую ложку и, зажмурившись, проглотила. В голове прогарцевала певица Жасмин, напевая «и глаза, и губы мы связали туго ниточкой одной». Это она о масле чёрного тмина, если кто не в курсе…
В общем, после активного лечения народными снадобьями силы мои на исходе. Бронхит по-прежнему бушует, а в моём списке борьбы с коварным вирусом осталась лишь ингаляция с эфирными добавками.
Я, правда, предпочитаю зефирные. Но о них доктор Гугл пока почему-то умалчивает.
Когда медицина бессильна…
Жду врача. Долго жду. Доктор, видать, под лупой изучает всю подноготную пациентов до четвёртого колена. Внимательный специалист сегодня находка, успокаиваю себя я, всё чаще поглядывая на часы.
Наконец дверь кабинета настежь открывается, и голосом циркового конферансье врач называет моё имя. Бегу.
– Здравствуйте, доктор! Я за прививкой от…
– Не продолжайте! – взметнув руку и задев лампочку, восклицает медик. – Всё правильно! От ковида должен защититься каждый! Вот и я записался на четвёртую прививку, хотя – к чему лукавить? – уже два раза переболел… Вы себе не представляете, как мне было одиноко сидеть в изоляции, без моих разлюбезных пациентов! Что я пережил, одному Гиппократу известно! Но ведь именно он увещевал моих коллег в первую очередь не навредить, чем я и занимался в четырёх стенах. Перечитал всю подшивку журнала «Поволжский инфекционист» за десять лет. А толку?
– Это всё очень интересно, но я хочу привиться от гриппа, – едва смогла вставить я.
– От гриппа не привился только ленивый! – оживился медик. – На дворе сезон простуд! Гриппов! Бронхитов! Ковидов и прочих подвидов! Я тоже обязательно привьюсь и не побоюсь побочных эффектов! Сегодня же!
– Вот и отлично! Только можно я первая? А то очень на работу опаздываю…
– Тут, милая, торопиться ни в коем случае нельзя! Это ювелирная работа! Врач должен как следует осмотреть место укола, во избежание опухлостей как можно точнее подобрать угол инъекции, не спутать вакцину, а то недавно произошёл курьёзный случай. Не в нашей клинике, конечно, а в другой. Да. В другой. Врач настолько заболтался с пациентом, что вколол ему физраствор вместо нужного препарата! Я бы на месте руководства его бы сразу уволил! Взашей! Понакупают дипломов – срам один! – и лезут врачевать. Сил никаких нет с этими дилетантами бороться! Спасает только отвар ромашки да задушевный разговор с хорошим человеком.
Ну-с, приступим. Давно у вас хронический гастрит?
Пердимонокль с буковками
Намедни кокнула очки. Соскользнули, заразы, с маски, а там уж гравитация завершила своё чёрное дело. Не то чтоб вдребезги, но до чеховского пенсне далеко.
А очочки, по закону жанра, последние. Звоню в оптику.
– К сожалению, во время карантина четвёртой степени мы принимаем пациентов только в экстренных случаях. Ваш случай таков?
– Не без этого, – киваю я. – Конечно, не всё так критично. Без очков дома стало значительно чище. И стирки меньше собирается.
– Да-а, вам действительно надо помочь, – озадаченно ответила трубка.
Врач усадил меня в кресло. Я бы с радостью описала его, но сами понимаете, в другой раз. Началась операция «Ы» – экран замелькал россыпью буковок разной степени мутности.
– Ну, что ж, поздравляю вас. Зрение в левом глазу улучшилось, – сказал доктор, выключая лампу.
– А разве так бывает? – воскликнула я, а сама подумала, что я ещё ого-го, как огурчик, и такими темпами омоложения скоро совсем сброшу очки, перестану пить злосчастный экстракт морской капусты и запишусь в комсомолки, спортсменки…
– Сплошь и рядом, особенно после сорока, когда развивается дальнозоркость, – пожал плечами медик и выписал рецепт.
Я аж маской подавилась.
«Какие сорок, доктор? Это оптическая иллюзия! Я просто не выспалась. Посиди-ка сам с детьми дома шестой месяц подряд! Это тебе нужны очки. И желательно подзорные!»
