Бурлак

Люция. Если хочешь стать баскетболистом, пожалуйста – становись!

Сократ. Ты знаешь, сколько зарабатывает профессиональный баскетболист за месяц?

Люция. И знать не хочу!

Сократ. Я тебе обещаю, что я стану богатым, известным и ты будешь мной гордиться.

Люция. Мне надоели твои чудачества! Надоели! Подводную лодку ты у нас уже делал! Вся деревня над нами смеялась! Вертолёт ты у нас строил! А на телескоп сколько денег угрохал! Ты мне всю жизнь испортил! Я, дура, всегда тебе верила! Я, сумасшедшая, помогала тебе во всём! Даже когда ты решил стать великим поэтом, я тебя целый год кормила, а ты целый год водку пил, говорил, что ждёшь вдохновения. А теперь, значит, решил баскетболистом стать! Нет, я этого выдержать не смогу! Не нужен мне муж-баскетболист! Ухожу!

Сократ. Это мой последний шанс, Люция!

Люция. Чего тебе не хватает в этой жизни, Сократ? Ты же умный мужик! Когда школа работала – ты же пять предметов в ней вёл! Ладно, захотелось поиграть, собери детишек и поиграйте вон в поле – зачем для этого меня будить?

Сократ. Ты ничего не понимаешь, я же говорю о профессиональном спорте!

Люция. Перед людьми стыдно!

Сократ. Весь мир будет говорить обо мне!

Люция. Ты сопляк! Ты не мужчина!

Сократ. Я буду великим!

Люция. Ты неудачник! Ты ничтожный человек!..

Сократ. Я готов к испытаниям!

Люция. Ты посмотри на себя! Ты же урод, карлик, какой из тебя баскетболист?!

Сократ. Люция! Очень тебя прошу, поверь в меня ещё один раз! Ради нашей любви прошу!

Люция. Ты когда-нибудь в жизни живого баскетболиста видел?

Сократ. Нет, только по телевизору. Не уходи!

Люция. Сократ, дорогой ты мой, мы же только начали с тобой нормальную жизнь. Я еле оправилась после твоей последней ракеты. Пусть хоть сторожем в конторе, но начал ты нормально работать, хозяйство стало налаживаться. Раньше ведь людям стыдно было показаться! Я думала, на следующий год корову заведём, мечтала, что кур, гусей держать будем – как все люди! А земли у нас сколько – ничего не сажаем, земля даром стоит. Я же по-человечески, как все хочу жить. Мне от жизни ничего лишнего не нужно! Ты у меня такой хороший, такой умный, водку не пьёшь, не куришь, за женщинами не таскаешься. Что тебе ещё для счастья нужно? Что?.. Я для тебя всё делаю, стараюсь. Постель у тебя чистая, еда на столе, детей здоровых родила – зачем ты меня мучаешь? Убиваешь же ты меня своими заскоками. Пожалуйста, Сократ, успокойся! Пожалуйста, говорю! Давай будем жить спокойно, тихо, как все наши односельчане…

Сократ. Я так жить не могу и не хочу… Понимаешь ты или нет?!

Люция. Почему?

Сократ. Я хочу быть баскетболистом.

Люция. И больше никак по-другому счастливым ты быть не можешь, да?

Сократ. Не могу, Люция, не могу. Или я баскетболист, или никто – пустое место на этой земле. И жизнь моя будет прожита зря.

Люция. Ладно, если так, то мне такое счастье не нужно. (Уходит в дом.)

Сократ. Интересно, если ты уйдёшь, кто меня будет кормить?..

Голос Люции. Баскетбол твой будет кормить!

Сократ. Кто меня будет обстирывать, стелить постель?

Люция (появляется на крыльце). И это тоже, видимо, будет выполнять баскетбол!

Сократ. Нет, я так не согласен, так не пойдёт!

Люция исчезает в доме.

Сократ. Вот так всегда! Она берёт и уходит от меня… Только знай, Люция, что ты бросила великого баскетболиста мира! Ты слышишь меня? Эй, Люция, отзовись!

Появляется Платон, мужчина крепкого телосложения.

Платон. Послушай, Сократ, я вас не понимаю, вы будете в этом году лук сажать или нет?

Сократ. Какой лук?

Платон. Ну такой, лук как лук – зелёный лук бывает или репчатый…

Сократ. Зачем это?

Платон. У меня рассада осталась, я подумал, может, вам нужно. Вы же лук в этом году не сажали. Так будете лук сажать или нет?

Сократ. Слушай, сосед, ты в баскетбол играть умеешь?

Платон. Нет, не умею. Что ты делаешь?

Сократ. А рост свой знаешь?

Платон. На что мне это? Сколько бы ни было, весь рост мой. У меня вот рассада лука пропадает – сажать некуда.

Сократ. Нет, Платон, извини, лук в этом году я сажать не буду. И в следующем году тоже.

Платон (растерянно). Ладно, если так… Схожу к Диогену. (Уходит.)

После ухода Платона Сократ какое-то время находится один, что-то измеряет, отшагивает.

Сократ. Да я и раньше лук никогда не сажал, сейчас тем более… У меня сейчас судьба решается, а он с луком пристаёт, идиот…

Подворье Диогена. Диоген сидит под огромным зонтом. Одет он в плащ-палатку, на голове шляпа. Достаёт бутылку водки, наливает в стакан, бутылку прячет. Ставит стакан перед собой, сидит и смотрит. Из дома выходит Ханифа, его жена. Она видит Диогена со стаканом, подбегает и выхватывает стакан у него из рук.

Диоген. Вот это оставлю про запас… А эту сейчас вынью… (Ханифе.) Не порти! Не порти продукт! Это же водка – высший сорт – мензелинская!

Ханифа (понюхав водку). Я же не дура, зачем я продукт буду портить? (Выпивает стакан.) Я же пью, чтобы тебе меньше досталось, отморозок!

Диоген. Зря стараешься! Всех не перестреляешь!

Ханифа (занюхивает рукавом). Зачем только ты эту отраву пьёшь?

Диоген. Скучно мне, жена, скучно жить на этом свете.

Ханифа. Послушай, давай поговорим, Диоген! Заканчивается, что ли, твой запой или нет?

Диоген. Да нет, пока не чувствуется.

Ханифа. И приятно тебе здесь под дождём сидеть?

Диоген. Эх, жена, если бы ты знала, как это приятно сидеть под дождём одному. Какие умные мысли приходят мне в эти минуты… Я ведь в такие моменты даже молодеть начинаю.

Ханифа. Где ты только эту водку добываешь – я вроде в доме и дворе всю попрятала!

Диоген. Ты у меня про боеприпасы не выпытывай – это военная тайна! Если водка будет кончаться, есть резерв! В крайнем случае – подойдёт помощь со стороны. Вон, в соседнем дворе Конфуций сидит пьёт, к нему можно на разведку сходить. У него тоже запой!

Ханифа. Эх ты, алкоголик!.. Резерв, говорит, разведка – самому жить осталось на три затяжки.

Появляется Сократ, он уже в спортивной форме. В руках зонтик.

Сократ. Эй, Диоген, ты чего?

Диоген. Запой… Запой у меня, дружище Сократ. Не могу остановиться.

Сократ. Давно?

Диоген. С того самого дня, как мы с тобой ракету перестали делать.

Сократ. Неужели так давно? Это же деталь от нашего вертолёта.

Диоген. Две недели в милиции продержали. Мы же с тобой, оказывается, тротил сделали. Твоё имя я не сказал. Так что, незаконное изготовление и хранение взрывчатых веществ! Закон очень строгий. Ладно ещё, там у Конфуция племянник работает – отпустил. Если бы не он – тюрьма!.. С того дня и пью. Завтра два месяца будет.

Сократ. А чего здесь под дождём сидишь?

Диоген. А меня во время запоя жена в дом не пускает. Воспитывает меня – чтобы мне было хуже и я быстрей запой закончил! А мне здесь даже больше нравится. Воздух свежий, со всеми соседями общаюсь. Сегодня Платон заходил, рассаду для лука предлагал. Конфуций заходит, вот у него душа хорошая.

Сократ. Слушай, дружище Диоген, у тебя мяч есть?

Диоген. Что за мяч?

Сократ. Такой обычный, круглый. Ты в футбол или в волейбол, наверное, в детстве играл?

Диоген. Я и сейчас иногда футбольчиком балуюсь. А зачем тебе сейчас мяч?

Сократ. Слушай, может, ты и в баскетбол умеешь играть?

Диоген. Это мяч в корзинку забрасывать?

Сократ. Да, точно, кто больше мячей в корзину забросит, тот и выиграл!

Диоген. Интересная это игра – баскетбол!

Сократ. Да ещё какая! Эту игру, оказывается, американцы придумали в 1891 году! В олимпийских играх с 1936 года! Это же удивительная игра! Это игра будущего, я бы даже так сказал! В Казани все нормальные мужики в баскетбол играют, про Америку я даже не говорю!

Диоген (после паузы). Много лет знаю я тебя, дружище Сократ… И характер твой я хорошо изучил. Если я тебя правильно понимаю, то ты призываешь меня заняться игрой в баскетбол?

Сократ. Почему бы и нет?! Вот, посмотри! (Достаёт журнал.) Это знаменитый мексиканский баскетболист! У него рост точно как у меня! Ну-ка, встань рядом со мной! Ну-ка, ну-ка…

Диоген встаёт рядом с Сократом, они измеряют рост друг друга.

Сократ. Ну вот, а ты, оказывается, даже выше меня ростом! У тебя рост как у нормального баскетболиста!

Диоген. Ты что, это серьёзно, Сократ-дружище? Не шутишь?

Сократ. Не до шуток мне! Баскетбол – это тебе не лук сажать! Самое главное, почитай, какая у баскетболистов зарплата?.. Две тысячи долларов.

Диоген. А сколько это?

Сократ. Это даже больше, чем ты думаешь!

Диоген. Ты считаешь, что у меня получится?

Сократ. Ну-ка, попрыгай на месте.

Диоген несколько раз подпрыгивает.

Да ты же сам, как мячик! У тебя точно получится!

Диоген. Я, Сократ, конечно, согласен получать две тысячи долларов. Вот только думаю, на каком языке мы с этими мексиканцами-вьетнамцами общаться будем? Имею в виду, что на соревнованиях.

Из дома выходит Ханифа, слушает.

Сократ. Вначале будем учить мексиканский. И вьетнамский тоже!

Ханифа. Вот это да! Вьетнамский будем учить?

Диоген. Я согласен, Сократ! В баскетбол я играть умею, в школе меня этому научили. Так что, начинается, дорогие мои, новая жизнь! (Поднимает с земли стакан водки.) Прощай, запой! Прощай, зелёный змий! Я теперь баскетболист, так что на меня не обижайтесь. (Наливает водку из стакана обратно в бутылку.) На, жена, убери её куда-нибудь подальше!..

Ханифа. Сократ, соседушка наш. Что это вы тут затеваете?

Сократ. Пора нам, Ханифа, мир повидать и себя миру показать. Чего мы, здоровенные мужики, здесь в деревне протухаем? Правильно говорю, Диоген-сосед?

Диоген (достаёт откуда-то из сарая старый кожаный мяч.) Правильно! Давно нужно было баскетболом заняться. Вот такой мяч подойдёт? (Кидает его Сократу.)

Сократ (принимает мяч, ударяет им об землю.) Для начала подойдёт. Всё, переодевайся, тренировка на поле, возле школы. Не опаздывай!.. (Уходит.)

Диоген. Эй, жена, есть у меня кроссовки или нет?! Или, на крайний случай, кеды – не могу же я в калошах играть в баскетбол!

Ханифа. Сейчас, сейчас, чего-нибудь найдём… Не дам я тебе в калошах в баскетбол играть! (Уходит в дом.)

Сократ. Давно я ждал этого дня, друзья… Можно сказать, всю свою жизнь.

Следующая картина на подворье у Сократа. Появляется Ханифа, в руках зонтик. Из дома выходит Люция.

Люция. Что за год такой – всё льёт и льёт, скоро деревню совсем зальёт.

Ханифа. Не деревня, а настоящая Венеция!..

Люция. Здравствуй, Ханифа, как поживаете? У твоего Диогена запой не кончается ещё?

Ханифа. Так я по этому поводу и пришла. Хочу тебе спасибо сказать!

Люция. Мне-то за что, соседушка?

Ханифа. Так это твой Сократ моего дурака из запоя вытащил!

Люция. О чём это ты говоришь?

Ханифа. Как будто ты не знаешь?

Люция. Говори напрямую, у меня настроение плохое!

Ханифа. Они же в баскетбол начали играть. Команду организуют. Собираются на соревнования ехать. Говорят, у них там зарплаты сильно большие – две тысячи долларов в месяц!

Люция. А много ли это – две тысячи долларов?

Ханифа. Стадо коров можно купить!.. У них сегодня первая тренировка. На поле возле школы тренируются.

Люция. Я думала, что он шутит… Оказывается, нет. По-настоящему голову потерял. Ох, горе мне, горе. Что мне теперь делать, куда идти? Не могу я больше его чудачества терпеть! Чего ведь только не вытворял, кем только не был?! И поэтом был, и космонавтом был, и геологом был, астрономом, экстрасенсом, гипнотизёром, артистом – перечесть его профессии невозможно! Не могу!!! Хватит – ухожу!

Ханифа. А я уже смирилась. Мне тоже многое пришлось повидать. Мой же в перерывах пьёт! Сейчас думаю – лишь бы не пил! Пусть хоть баскетболистом, хоть футболистом, хоть чёртом рогатым будет – только к бутылке пусть не притрагивается!..

Люция. Нет, я не такая, как ты, Ханифа! Рано мне ещё себя из жизни вычёркивать! Я за своё счастье побороться хочу!

Ханифа. А что мы можем поделать?

Люция. Брошу я его!

Ханифа. Как это?!

Люция. Уйду от него!

Ханифа. Куда?

Люция. Другого мужика найду! Чего мне теряться? Я ещё не старая. Дети у меня самостоятельные. Найду себе другого, нормального мужика.

Ханифа. Где ты его найдёшь, нормального?

Люция. Вон у меня газета «Юлдаш» лежит. Смотри, сколько здесь мужиков – тысячи! Тут даже казанские есть – самые качественные!

Ханифа. Про этих, газетных, говорят, что они чужие отбросы или импотенты.

Люция. Надо поискать! Неужели я себе в огромной Казани мужика порядочного не найду?!

Ханифа. Стыдно ведь, Люция!..

Люция. Пусть лучше он, баскетболист, постыдится!

Ханифа. Ладно уж, мне и мой сгодится… Хоть и алкаш, а свой.

Люция. Нет, я решила, сегодня же уезжаю в Казань.

Входит Платон. Стесняется, стоит за забором.

Платон (очень серьёзно). Здравствуйте, соседи.

Ханифа. Здравствуй, Платон.

Люция. Проходи, Платон. По какой нужде к нам пожаловал?

Платон молчит.

Ханифа. Да говори, говори. Не стесняйся – мы тебя не скушаем.

Женщины смеются, Платон стесняется.

Платон. Я вот разрешения у вас хотел спросить… Я вот через вашу ограду глядел… Вы у себя не посадили ничего, земля пустая стоит… Можно я у вас там крапиву скошу, для моих кроликов корм будет…

Люция. Коси, коси, и крапиву коси, и лопухи коси, всё коси на нашем участке – я тебе разрешаю.

Платон. Спасибо, соседка, большое спасибо. Осенью отблагодарю… Я вот арбузы посадил весной, дыни ещё. Скоро они созреют, я вас угощу…

Люция. Спасибо, Платон… Твои арбузы всегда сладкие бывают.

Платон. Ладно, я уж пойду, мне ещё косу заточить нужно.

Люция. Подожди, не торопись так, постой, поговори с нами!

Платон. Что с тобой произошло, Люция? Ты какая-то не такая…

Люция. А я теперь свободная женщина, и Сократ в соседнюю деревню к сестре ушёл, мне с мужиками общаться хочется!

Платон. Ладно, пошёл я, во дворе работы полно… Ухожу. И косу нужно заточить! (Спешно уходит.)

Люция. Вот это мужик так мужик!

Ханифа. Какой уж он мужик?! Рта не может открыть, слова из него не вытянешь – скучно!

Люция. Мужик землю должен любить, а мой всё в облаках летает! Ты посмотри, он свой участок в цветущий сад превратил, теперь за наш взялся! Идеальный мужик!

Ханифа. Нет, нет. Ни сада мне не нужно, ни участка. Всего у нас достаточно. Лишь бы не пил! Пошла я, Люция. Ужин своему буду готовить, он ведь после тренировки голодный придёт.

Люция. Да не зли ты меня! Иди домой, мучайся там со своим пьянчугой!.. А я в Казань нормального мужика искать поеду! Прощай! (Исчезает в доме.)

Ханифа. Ладно уж, Бог тебе судья. (Уходит.)

Спортивная площадка, расположена возле сельской школы. Есть небольшая импровизированная трибуна. На ней сейчас никого нет. Сократ один находится на площадке. Он в спортивной форме, кроссовках. Бегает, отжимается, прыгает, делает различные упражнения. Из динамика слышна музыка. Появляется Диоген, он тоже в спортивной форме, в руках зонтик. За ним на костылях плетётся Фаридун.

Диоген. Физкультпривет, Сократ!

Сократ. Здравствуй, Диоген. Почему опаздываешь на тренировку?

Диоген. Да вот, я в соседнюю деревню ездил, шурина оттуда привёз… Ты же говорил, что нам игроки в команду нужны.

Сократ. Где же твой шурин?

Диоген. Да вон там стоит… Эй, Фаридун, давай сюда!

Сократ (внимательно осматривает Фаридуна). Так у него же ноги нет!

Диоген. Как нет – есть! Вот же – нормальная нога! Он ходит, бегает, даже без костылей может!

Сократ. А ты не мог поприличнее человека найти?

Диоген. Знаешь ли, Сократ, почему-то никто не соглашается. Я и нашу деревню обошёл, и по соседним прошёлся – все только смеются. Вот только этот бедолага и согласился. Не понимают они нас, дружище Сократ!

Сократ. Про две тысячи долларов в месяц говорил?

Диоген. Да они и доллара в глаза не видели! Тёмный народ!

Сократ. Если выиграем мировой кубок, то получим миллион долларов – ты об этом говорил?

Диоген. Всё, как ты меня учил, – я говорил. Не хотят! Вот только он согласился…

Сократ. Послушай, горемыка, ты почему на костылях?

Фаридун. В прошлом месяце я ногу ломал, с тех пор на костылях хожу. Но гипс уже сняли, я и без костылей ходить могу. Вот… (Откладывает костыли, медленно идёт.)

Сократ. Где ногу-то сломал?

Фаридун. В Казань ездил, в РКБ, на консультацию, ноги в лифте прищемил! У меня же сахарный диабет… У меня сахара много! Очень много сахара. Любой сахар. Даже буинский! Оптом или в розницу – купишь?

Сократ. У-у-у!..

Фаридун. Да я уже десять лет болею. Последствия после гепатита. Всё было у меня жёлтое! И глаза, и язык!

Сократ. Какие ещё болезни есть, дистрофик?

Фаридун. Полгода назад у меня ещё и страшную болезнь обнаружили…

Сократ. Что, рак?!

Фаридун. Да уж, рак, метастазы и всё остальное – геморрой! Все зубы выпали!

Сократ. Как же ты живёшь со всем этим букетом?

Фаридун. Полгода назад врачи сказали, что я больше одной недели не проживу, а я вот хожу, топчу землю… Хожу и буду ходить!

Сократ. Хочешь играть в баскетбол?

Фаридун. Нет! Я в прятки люблю играть! Закройте глаза! Ищите меня! А теперь вы!

Сократ. Иди сюда! Сколько тебе лет?

Фаридун. Двадцать пять.

Диоген. Ровесники…

Сократ (истерично). Как же ты собираешься играть в профессиональный баскетбол, придурок?

Диоген. Он сможет! Я знаю его много лет! Ему нужно только показать! Он же деревенский парень, наш, свой!

Сократ. Всё понятно! Значит так!.. Объясняю тебе правила игры. На поле играют две команды. У каждой команды есть своя корзина. В каждой команде играют по пять игроков. В запасе сидят ещё по пять! В задачу каждой команды входит забросить как можно больше мячей в корзину противника! Каждый бросок даёт по два очка. У кого больше очков, тот и выигрывает матч. Это понятно?

Фаридун. Понятно, тренер-абый[6]…

Сократ. Я тебе не тренер-абый! Меня зовут Сократ. Тренироваться будем каждый день до конца октября. Затем едем в Казань, на отборочный турнир. Там мы всех выигрываем…

Фаридун (перебивает Сократа). А если не выиграем?

Сократ. Ещё один такой вопрос – выгоню из команды! Итак, в Казани мы всех выигрываем, затем мы едем в Москву, дальше в Барселону. Короче, мы должны участвовать в чемпионате мира. Тебе всё понятно теперь, Фаридун-дружище?

Фаридун. Понятно. Мы должны выиграть в чемпионате мира.

Сократ. Ты, оказывается, понятливый. Теперь бросай костыли, меняй одежду, начинаем тренировку!..

Начинается интенсивная тренировка. Играет музыка. Фаридун потихоньку втягивается в тренировку, перестаёт отставать от Сократа и Диогена. Появляется Ханифа. У неё в руках кастрюля с едой. Ханифа с восторгом смотрит на тренирующихся мужчин, занимает место на трибуне.

Ханифа. Вот спасибо… Вот спасибо Аллаху… Посмотрите, моего мужика не узнать… Он же молодеть начал!.. Давай!.. Давай!.. Ещё разок!.. Молодцы!..

Тренировка заканчивается. Мужчины вытирают пот, Ханифа подходит к ним.

Ханифа. Я вам кушать принесла.

Сократ. Иди домой, Ханифа. Ты что, не знаешь, нам после тренировки два часа кушать нельзя.

Ханифа. Ухожу, ухожу, приду через два часа.

Сократ. На сегодня достаточно. Молодец, Фаридун! Давайте обсудим тренировку. Тебе, Диоген, нужно обратить внимание на прыжки. Тренируйся дома… А ты, Фаридун, что сегодня ел?..

Фаридун. Гороховый суп.

Сократ. Больше не ешь, пожалуйста! Встречаемся завтра утром на тренировке.

Фаридун трясётся от усталости, ничего не может ответить – мычит.

Диоген. Послушай, Сократ, может, мой шурин пока у тебя поживёт. У тебя, говорят, жена ушла, ты всё равно один…

Сократ. Нет! Она не ушла. Вернётся она. Обязательно вернётся! Фаридун пусть у тебя ночует.

Диоген. Всё понятно. У меня, так у меня.

Диоген и Фаридун уходят.

Сократ (говорит им вслед). Ты у нас защитником будешь, Фаридун!..

Голос Фаридуна. Да, я буду защитником!

Сократ возвращается к себе домой. Во дворе у себя видит внушительных размеров мужчину, сидящего на чемодане, это Ляззят. Некоторое время Сократ и Ляззят разглядывают друг друга. Вначале говорят по-русски.

Ляззят. Эй, ты кто такой?

Сократ. А ты кто такой?

Ляззят. Ты зачем сюда пришёл?

Сократ. Я здесь живу.

Ляззят. Не обманывай! Здесь должна жить одинокая симпатичная женщина!

Сократ. Почему это она одинокая?

Ляззят. Потому что у неё мужа нет.

Сократ. Почему это у неё мужа нет?! Вот он я – её муж!

Ляззят. Не обманывай! (Достаёт газету.) Вот, читай!

Сократ (читает газету «Юлдаш» на татарском языке). «Одинокая женщина желает познакомиться с мужчиной своего возраста или старше с целью создания нормальной здоровой семьи…» Ого-го!.. «Мужчина должен любить домашние и хозяйственные работы. Мужчина не должен увлекаться кораблестроением, самолётостроением, космосом, астрономией, поэзией, баскетболом и другими странными явлениями. Мужчина не должен читать книг, газет, журналов…» Какое странное объявление!

Ляззят. Вот, вот, и я об этом говорю!

Сократ. И внизу приписано – «Обращаться: Республика Татарстан, Пестречинский район, деревня… Так это же наша деревня! И улица наша! И дом!.. Выходит, что вы… Выходит, что вы приехали сюда, чтобы…

Ляззят. Выходит, что так!.. А вы, значит, это самое… Вы, значит, получаетесь… Выходит, что вы…

Сократ. Да, да, именно так – я муж этой бедной женщины! А вы приехали сюда на ней жениться!

Ляззят. Я же не знал!

Сократ. Я подам на вас в суд!

Ляззят. Я же прочитал объявление в газете.

Сократ. Я и на газету подам в суд! Как же это так – я ещё жив, а моя жена выходит замуж! Куда мы катимся?! Если уж татарская газета не уважает такие священные понятия, как семья, муж, домашний очаг, то о каком прогрессе, о какой национальной идее может быть речь! Что с вами?.. Вы что, больны? Вы плачете?..

Ляззят. Что мне сейчас делать?

Сократ. Забираешь свой чемодан и возвращаешься домой.

Ляззят. Не могу я туда возвращаться…

Сократ. Почему?

Ляззят. Потому что я ушёл от своей жены… Навсегда ушёл.

Сократ. Поезжай к родителям, к родственникам… Друзья, наверное, есть. Не можешь же ты всё время сидеть в моём дворе!

Ляззят. Нет у меня никого, мы же переселенцы, из Узбекистана сбежали.

Сократ. И что ты собираешься сейчас делать?

Ляззят. Не знаю.

Сократ. Как тебя зовут?

Ляззят. Паспорт у меня есть. Зовут меня Ляззят.

Сократ. А меня Сократ.

Мужчины жмут друг другу руки.

Появляется Платон.

Платон. Сократ!.. Сократ-сосед, говорю.

Сократ. А, Платон-сосед, здравствуй.

Платон. Да я вот с просьбой к тебе зашёл.

Сократ. Говори просьбу.

Платон. У тебя случайно олова нет?

Сократ. Чего?

Платон. Да я вот телевизор сел ремонтировать, у меня олово кончилось, я подумал, может, у тебя есть… Вот и зашёл.

Сократ. Нет у меня олова, Платон. У меня теперь даже паяльника нет.

Платон. Ладно тогда, пойду домой… (Показывая на Ляззята.) А это кто такой?

Сократ. А это-то… Как бы тебе сказать?.. Это жених моей жены.

Платон. А ты кто?

Сократ. Я муж моей жены…

Платон. А как зовут жениха твоей жены?

Сократ. Его зовут Ляззят.

Платон. Слушай, Сократ, сегодня вроде не так жарко было, и дождик лил… Мне кажется, у меня мозги начали плавиться… (Уходит.)

Ляззят. Хороший у тебя сосед, Сократ. В двенадцать ночи ходит, олово ищет…

Сократ. Слушай, а ты чего от жены-то сбежал?

Ляззят. Да странная она у меня. Ненормальная.

Сократ. В чём же, интересно, она странная?

Ляззят. Она говорит, что она не человек.

Сократ. Как это, не человек? А кто же тогда?

Ляззят. Говорит, что она посланец космоса, биоробот – называется «андроид». Постоянно читает какие-то заумные книги, смотрит в телескоп…

Сократ. Как выглядит её телескоп?

Ляззят. Ну, большой такой, с такими линзами. Самое главное, она говорит, что она общается с космосом!

Сократ. Так это же так интересно!

Ляззят. Да на черта мне её космос! Мне хочется бэлешей поесть, треугольников, горячий чай с курагой. Как в других семьях, я же всё это видел. Я хочу спокойствия! Поэтому я и ушёл из дома. Жене сказал, что ухожу от неё навсегда к другой женщине.

Сократ. Получается, что ты выбрал мою жену.

Ляззят. Получается, что так…

Сократ. Послушай, Ляззят, а почему это ты выбрал именно мою жену? Ты что, другие объявления не читал, там же вон их сколько. Чем она тебе понравилась?

Ляззят. А потому что в её объявлении именно про меня написано. Я не увлекаюсь космосом, кораблестроением, я не читаю книг, журналов. У меня никакого хобби нет. Я не люблю ни рыбалку, ни охоту. Дома люблю сидеть. Есть у меня только один недостаток, по секрету тебе скажу…