Килограмм поддержки

Роскошь разнообразия

«Идеал – это палка, которая даёт вам возможность бить себя и издеваться над собой и окружающими».

Фредерик Перлз

Не секрет, что в психотерапии на постсоветском пространстве женщин гораздо больше, чем мужчин, а вопросы внешности, привлекательности и красоты редкую женщину оставляют равнодушной. Вот и я не удержалась. Тема статьи вызревала долго. Много лет я удивлялась: как такие красивые женщины, которые приходили в мой кабинет, могут считать себя некрасивыми! Они что, в зеркало на себя не смотрят? Красоту же видно невооружённым взглядом! Особенно недовольство собой усиливается к весне, когда количество предъявляемых к себе претензий вдруг резко начинает расти.

Весенне-летний сезон в жизни многих женщин – особое время, к которому нужно готовиться. Все видели в этом году шутку на ФБ, почему так холодно? Да-да, именно поэтому!

В чём тут фишка, может кто-нибудь объяснить наконец-то? Ну, лето, пляж, купальник – это понятно. А что, 9 месяцев в году нас никто не видит без одежды и сами мы к зеркалу голышом не подходим? Разве не приятнее себе нравиться круглый год, а не 3 месяца? Может, всё дело в том, что эта подготовка к пляжному сезону так утомляет и напрягает, что, когда лето заканчивается, хочется качественно отдохнуть до следующей весны?

Но так или иначе, по весне многими начинают предприниматься определённые действия, которые должны привести к желаемому результату. Результат – это внешний вид, по возможности максимально приближенный к «идеалу».

«Идеал» – это определённая картинка, как именно надо выглядеть в этом сезоне. И вроде бы все знают, что «идеалы» преходящи, а многие даже пережили на своём веку их смену, но тем не менее каждый следующий образец воспринимается как абсолютная истина.

Повезло тем женщинам, чей природный тип телесной конституции совпал с принятым на данный момент за эталон. Остальным не повезло…

Была мода на пышных женщин, на худеньких девочек, маленьких и высоких, но, похоже, прошла. Как надо выглядеть в этом сезоне, вы уже в курсе?

Мэрилин бы по современным меркам получила бы «зачёт»? Не уверена…

Не соответствуешь образцу? Это твоя лень! Ведь теперь почти каждая женщина при наличии определённой денежной суммы, ресурсов времени и силы воли может привести свой внешний вид в полное соответствие с современными стандартами красоты. Как? По схеме!

1. Берёте соответствующую картинку, на которую хотите быть похожей.

2. Смотрите на себя в зеркало.

3. Сравниваете своё изображение с тем, что на картинке.

4. Определяете степень расхождения.

5. Находите технологии, которые позволят вам добиться максимального соответствия выбранному изображению.

6. Работаете над собой, выполняя весь комплекс мер по приведению себя в соответствие, подключая соответствующих специалистов (тренеров, диетологов, косметологов, массажистов, пластических хирургов).

7. Достигнув полного совпадения, можно позволить себе считать себя красивой.

На что следует обращать внимание в процессе достижения результата? Ну конечно же, на несоответствия, расхождение с идеалом, на недостатки: чем больше недостатков, тем человек уродливее, чем меньше отличий – тем красивее, так?

Знакомая схема?

На себя и на других с таким подходом мы смотрим, сравнивая и оценивая. Несоответствий много, красивых людей – мало. Ужас-то какой! А кто поспорит, после того, как жара всех – и «подготовившихся», и нет – выгнала на пляж? Вот так работает механизм восприятия, построенный на сравнении и оценке. Можно ли по-другому смотреть на себя и на людей вокруг? Кто ищет – тот найдёт!

Весь вопрос, что искать-то?

Кто ищет недостатки, тот их и находит. А можно искать красоту. Без кавычек. Красоту не как соответствие общепринятому идеалу, а уникальную, авторскую! Без общепринятых идеалов жить сложнее. Вот история о нашей способности самостоятельно замечать прекрасное, без вывески и указателя. Я прочла её на ФБ. Хочу поделиться здесь, в статье, т.к. она хорошо показывает суть наших трудностей в самостоятельном переживании встречи с прекрасным.

«Человек встал на станции метро в Вашингтоне и начал играть на скрипке, это было холодным январским утром. Он сыграл шесть пьес Баха в течение примерно 45 минут. За это время, так как это был час пик, мы подсчитали, 1100 человек прошли через станцию.

За 45 минут, пока музыкант играл, только 6 человек остановились на некоторое время. Около 20 дали ему денег, он собрал 32 доллара, но все продолжали идти своим обычным шагом. Когда музыкант закончил играть, никто не заметил. Никто не аплодировал, не было никакого признания.

Никто не знал этого, но скрипачом был Джошуа Белл – один из самых талантливых музыкантов в мире. Он только что сыграл одну из самых сложных частей из когда-либо написанных на скрипке стоимостью 3,5 миллиона долларов. За два дня до выступления Джошуа Белла в метро все билеты на его концерты были распроданы в театре Бостона, где стоимость одного места составляла в среднем $100.

Проект «Джошуа Белл играет инкогнито в метро» был организован в январе 2007-го, по инициативе журналиста Washington Post Джина Вайнгартена как часть социального эксперимента о восприятии, вкусе и приоритетах людей.

Задача эксперимента была в следующем: в обычной среде, в неподходящий час можем ли мы воспринимать красоту? Как мы реагируем и что делаем, чтобы понять это? Признаем ли мы талант в неожиданной обстановке? Один из возможных выводов из этого опыта может быть: если мы не находим одну минуту, чтобы остановиться и послушать одного из лучших музыкантов в мире, который играет лучшую музыку из когда-либо написанных, как много важного в этой жизни мы способны не заметить? Можем ли мы увидеть красоту человека, если он не похож на привычные нам картинки, которые нам массово предлагают в качестве красивых? За статью об этом эксперименте Вайнгартен получил Пулитцеровскую премию.

Умение видеть и слышать красоту, опираясь на себя, на свои чувства, – это довольно редкая способность в наше время. Рискну предположить, что для человека, который регулярно значительную часть своего личного времени проводит перед экраном телевизора или в социальных сетях – труднодостижимая.

Непрерывный поток внешних «нормирующих» восприятие визуальных стимулов обладает мощнейшим воздействием, противостоять которому очень трудно. Мы чувствуем, что нам нравится видеть то, что нам часто показывают, нравится слушать то, что на слуху. Ох как непросто развивать в себе чувство прекрасного вне схемы соответствия-несоответствия актуальному образцу. Для этого нужен особый навык – созерцательное любование. Для развития этого навыка нужна свобода от нормирующих внешних стимулов. Видеть, слышать и лично переживать то, что сейчас перед тобой как прекрасное и уникальное. Позволить себе быть затронутым уникальным – это особый навык, для развития которого нужны смелость и способность опираться на себя. Здесь действует другое восприятие, отличное от сравнения с эталоном, находящееся вне понятий соответствия-несоответствия принятым стандартам. Любование уникальной красотой опирается на наши творческие способности. Ведь говорят же, что красота – в глазах смотрящего. Красота – это не параметры того, на кого я смотрю, точнее, не степень соответствия этих параметров общепринятому эталону. Красота рождается из моей творческой способности пережить увиденное или услышанное как прекрасное, ценное, уникальное.

Когда я чем-то или кем-то любуюсь, я испытываю благодарность, я чувствую, что меня одарили, что мир щедр и прекрасен! Что чувствует человек, которым любуются? Уверена, это хоть раз пережил каждый и может сейчас вспомнить это ощущение!

Любоваться или оценивать, быть творцом прекрасного или оценщиком, видящим недостатки, – каждый выбирает для себя и по себе. Выбор этот непрост. Особенно если за плечами травматичный опыт, когда тебя много оценивали, сравнивали и обесценивали. Не секрет, что мы формируем взгляд на себя из того материала, который нам предоставляли наши близкие. А если они умели только оценивать и сравнивать? Если мы и сами сейчас привычно продолжаем этим заниматься? Я вот считала, что у меня с умением замечать красоту вокруг всё в порядке, пока однажды не перевела взгляд на велосипедиста в шортах, который стоял рядом со мной на светофоре, ожидая, пока загорится зелёный. Он был бородатый и с девственно гладкой кожей на ногах! Вы скажете – ну и что такого? А меня чуть не вырвало! Вот такие у меня предрассудки: люблю, когда у мужчины выбрит подбородок, а не ноги. Тут-то я и поняла, приехали, не могу через себя перешагнуть, не хватает у меня ресурсов этим велосипедистом полюбоваться, упс… Вот они, мои ограничения. Наверное, у каждого свои ограничения и невозможности. Но я всё-таки верю, что, несмотря на все наши привычки и штампы, можно научиться видеть гораздо больше красоты вокруг, если её искать и создавать своим отношением. Если важным будет то, что есть, а не то, чего нам не хватает, чтобы «соответствовать» тем или иным идеалам. Человек несовершенен, но это не мешает ему быть прекрасным. Главное – уметь увидеть!

Я знаю, насколько важно встретиться взглядом с человеком, который тобой любуется! Это подарок. Я знаю, насколько больно встретиться взглядом с человеком, который тебя оценивает и осуждает. И то, и другое – реальность нашей жизни. Всегда было, есть и будет и то, и другое и в нас самих, и в тех, кто нас окружает.

Ради чего я затеяла эту статью? Хочу, чтобы мы чаще любовались собой и друг другом, больше обращали внимания на свою уникальность и на неповторимость тех, кто вокруг нас, больше времени тратили на знакомство с собой и с другими. Чаще дарили и ловили такие взгляды, от которого люди раскрываются и расцветают.

Говорят, что отец и мать любят по-разному: мама – безусловно принимая, а папа – за конкретные достижения. Важно, чтобы в жизни было и то, и другое. Когда баланс нарушается, жизнь идёт наперекосяк. Отсутствие чётких требований и оценки достижений стирает ориентиры, трудно становится двигаться вперёд и развиваться. Отсутствие принятия и ощущения безусловной ценности лишает стабильности и смелости, тоже ограничивая нас, не давая рисковать. Ведь должен быть «несгораемый запас» нашей ценности и любимости, который не исчезает, даже когда мы лажаем и терпим неудачи. Когда он есть – можно осмеливаться на многое! Мне показалось, что любви, которую надо заслужить достижением и соответствием, как-то стало многовато… Особенно трудно принять такой взгляд, когда речь идёт не о профессиональных навыках и умениях, а о красоте, особенно о женской красоте, ведь она отличается от мужской, или мне хочется, чтобы отличалась…

Захотелось соответствие определённым критериям уравновесить другим полюсом, который про любовь и принятие – как дар, который ты получаешь просто так, просто потому, что ты есть. Чтобы был выбор и разнообразие взглядов.

«Красота – это не длинные волосы, худые ноги, загорелая кожа или идеальные зубы. Красота – это лицо, которое плакало и теперь улыбается, красота – это шрам на коленке, который остался у тебя от падения в детстве, красота в кругах под глазами, когда любовь не даёт тебе спать, красота – это выражение лица, когда звенит будильник, это потёкший макияж, который у тебя после душа, это смех, когда ты шутишь, и ты единственная, кто понял эту шутку, красота – это твой взгляд, когда ты видишь его, когда ты плачешь над своими страхами, красота – это морщины, которые приходят со временем. Красота – это то, как мы ощущаем себя внутри и как это проявляется снаружи. Красота – это отметки жизни, все удары и заботы жизни. Красота – это разрешение себе жить». Эмма Уотсон

Немного смешно о морщинах в её исполнении, но пусть будет под занавес. С последней фразой согласна полностью!

P.S. Раньше моё ощущение собственной красоты запаздывало примерно лет на 10… Разглядывая фотографии, я могла подумать: «Чёрт побери, какая же я здесь красивая! И почему тогда я так не думала?» Теперь я это ощущаю прямо сейчас, глядя в зеркало. Прийти к этому было непросто. Пришлось немало потрудиться. Наслаждаюсь плодами и немного завидую тем, кому ощущение собственной красоты и ценности досталось даром. Это же так просто – любоваться, а не оценивать… У каждого должно быть хотя бы одно такое воспоминание. Пусть оно станет твоим «местом силы», куда захочется мысленно возвращаться и напоминать себе, как оно вообще-то должно быть. Как люди могут относиться друг к другу. Пусть это воспоминание станет твоим «камертоном». Мы все расстраиваемся время от времени. Важно, чтобы у нас было то, что поможет заново настроиться. Вдохновение. Тепло. Поддержка. Всё это нам надо откуда-то черпать. Пусть это воспоминание станет для тебя таким источником.

Хотите хотеть? Тогда вам к нам!

Это уже не первая статья про «хочу». Повторяюсь. Осознанно. Так как считаю очень важным то, что стоит за этим словом. Многие мучительные состояния напрямую связаны с «хочу»:

– я не знаю, чего хочу

– я ничего не хочу

– какой смысл хотеть?

– все от меня чего-то хотят!

Часто вижу, как трудно бывает просто использовать «хочу» и «не хочу». Есть люди, которые говорят только «я должен» и «я не могу» (это когда на «должен» сил уже не осталось…)

Складывается такое ощущение, что хотеть и не хотеть просто опасно! Это осуждаемо, неприлично, стыдно:

– Ишь чего захотела!

– Как это ты не хочешь?

Хотеть – не хотеть – это явный выбор, мой собственный, который даёт чёткое представление о моих желаниях, ценностях, о том, что для меня важно и дорого. Так открываться непросто, ведь открытость делает нас уязвимыми. Особенно если это желание связано с другим человеком.

Я уже писала тут о том, почему вещи и продукты мы хотим легче, чем то, что связано с отношениями, с другими людьми… Вещи и продукты неспособны сказать «нет», отвергнуть нас, как это могут другие люди. Хотеть не вещь и не еду – это всегда риск! Хочу признания, успеха, дружбы, близости – это всё чревато провалом, поражением, равнодушием, отвержением. Лучше не рисковать. Лучше хотеть того, что безопасно. Достижимо. Лучше хотеть того, за что не осудят, а ещё и похвалят!

«Мне нравится, что вы больны фигнёй!» – это состояние, когда человек «хочет» и тратит силы не на то, что ему действительно нужно, а на то, что под рукой:

– приглашу на свидание не ту девушку, которая нравится, а ту, которая не откажет;

– пошлю CV не туда, где хочу работать, а туда, куда возьмут с гарантией;

– поступлю в тот вуз, куда хотят родители (ближе к дому, меньше конкурс) и т. д.

Желание – это не долг. Желание и решение его осуществить – это всегда наш собственный выбор. У выбора всегда есть последствия. Моё желание, мой выбор – мне за него отвечать. Не все к этому готовы, не у всех на это есть силы. Очень часто груз ответственности кажется непосильным. Очень часто любой выбор представляется ошибочным и чреватым виной и наказанием. А раз так, то лучше не хотеть, не выбирать и ни за что не отвечать. Это безопасно, но довольно депрессивно…

Невозможность следовать за своим желанием приводит к тому, что вместо «хочу» мы начинаем испытывать страх.

Бояться публичных выступлений проще, чем хотеть успеха, признания, популярности, восхищения и т. д.

За многими нашими страхами часто стоят желания, на которые у нас не хватило сил, не хватило смелости и поддержки, не хватило просто того, чтобы кто-то сказал:

– Нормальное желание! Я тоже этого хочу.

Вместо этого мы чаше слышим:

– Да, я тоже этого боюсь!

Так что же мешает нам создавать группы поддержки наших желаний? Почему мы сбиваемся в кучки перепуганных людей и подпитываем страхи друг друга? Не спорю, вместе бояться легче, но если только бояться, то мы ни на шаг не приблизимся к тому, что нам на самом деле нужно.

Где ещё и под какими масками могут прятаться наши желания? Это может быть стыд за других. Знакомо ли вам это благородное чувство – стыдиться за соседа? Нет, я-то сама ничего такого не делаю, но вот он (она)! О Боже, я готова сквозь землю провалиться! А что, собственно, происходит? И что такого постыдного эти люди сделали? И какого удовольствия мы себя хронически лишаем, парализованные стыдом? И вообще, чей это стыд? Кто так стыдился в нашей жизни?

Если страх маркирует желания, то стыд – удовольствия.

Если попытаться проследить, откуда растут ноги, хвосты и прочие части этих безобразий, то да, следы ведут в наше детство. Очень часто рамки того, что хорошо, одобряемо, а что, наоборот, осуждаемо и неприемлемо – это рамки наших родителей. Им могло быть трудно справиться с чем-то, что само по себе и неплохо, но для них по какой-то причине оказалось непереносимым. Тогда нас скорее всего как-то останавливали: запугиванием, пристыживанием, игнором, отвержением.

Мы этот урок усвоили и продолжаем с успехом применять к себе, уже будучи взрослыми и самостоятельными. Часто мы уже просто изнемогаем под грузом запретов на запреты. Хотеть успешности нельзя – я начинаю бояться провала, потом мне становится стыдно за то, что я такая трусиха, я пытаюсь вытеснить свой страх и стыд, преуспеваю в этом и на выходе уже ничего не хочу, ничего не боюсь, мне ни за что не стыдно, вот только слегка подташнивает в определённых ситуациях, жить скучновато, вялость, слабость, апатия и отчаяние, когда этот тупой терапевт в очередной раз спрашивает меня, чего же я хочу! Хочу, чтобы он от меня отстал, но если отстанет, то мне, похоже, совсем крышка!

Довольно часто путь в обратную сторону, к своим желаниям, удовольствиям, к энергии, живости, смелости, способности выбирать и отвечать за свои решения начинается со стыда. Стыд выносить тяжело. Стыд можно переживать только в контакте с другим человеком. Пока этого другого нет, то и стыда нет. Приняв решение пойти к терапевту, человек может почувствовать себя хуже, столкнувшись с тем, как же непросто быть видимым другим человеком. Как же сложно выдерживать это тотальное внимание и сконцентрированность другого на мне. Это кажется парадоксальным, ведь мы привычно страдаем от невнимания, брошенности, покинутости, равнодушия, от того, что никому нет до нас дела. В начале терапии быть незаметным и замеченным бывает равно мучительно. Как с отмороженным на катке пальцем: на улице холодно, а в тепле – больно. И часто кажется, что назад в холод – это лучше. Но анестезировать, заморозить боль и дать ей отболеть и пройти – это не одно и то же. Замёрзшему надо в тепло.

P.S. Идеальным местом, в котором можно «оттаивать», я считаю терапевтическую группу. Это безопасное пространство. Все групповые правила и нормы направлены на создание атмосферы принятия, поддержки и открытости новому. В группе есть участники, которые продвигаются в своей работе с разной скоростью, глубиной и интенсивностью. Можно тихонько отогреваться, какое-то время оставаясь в тени. Можно вдохновляться работой других. Можно сочувствовать и сопереживать, укрепляя тем самым своё доверие группе: мне есть дело до других, значит и ко мне отнесутся с пониманием.