Плохая Девочка. Психологическая трансформация для женщин
А какие тебе припоминаются случаи нарушения твоих границ?
Возникают ли у тебя негативные реакции на людей, посягающих на твои границы?
Сохранение психологического здоровья предполагает защиту своих границ от внешних вторжений, в том числе с помощью сильных эмоций. Дискомфорт, раздражение, агрессия, недовольство и злость в ответ на нарушение границ – это очень важные и естественные реакции, которые являются показателями целостности личности. Они дают понять, что наша природная самость ещё не до конца разрушена!
ГРАНИЦА «ТЕЛО»
Постарайся запомнить: только ты вправе решать, на какое расстояние и кто может к тебе приближаться, кто и как может к тебе прикасаться, какую близость ты допускаешь или не допускаешь. Женщины, чьи физические границы были серьёзно нарушены, испытывают немалые сложности во всех аспектах дальнейшей жизни.
Когда ты позволяешь делать с собой то, чего не хочешь, терпишь, но продолжаешь в том же духе ради кого-то вопреки своим желаниям, – в эти моменты ты разрушаешь себя.
Плохая девочка способна озвучить, что ей нравится, а что нет, не объясняя причин и не оправдываясь, вне зависимости от потребностей близких людей.
Ольга перекрасилась в блондинку только потому, что её муж любит светловолосых красоток. Ради него она решила изменить свою внешность вопреки собственным вкусам и видению себя. Блондинкой ей быть определённо не нравится, но она продолжает сжигать свои волосы вот уже пять лет и говорить одну и ту же фразу: «Чего не сделаешь ради любимого!» Более того: он всё ещё на ней не женился, и они живут в гражданском браке. Что-то мне подсказывает, что он, скорее всего, ищет натуральную блондиночку. Чем это закончится, думаю, ты и сама догадываешься.
ГРАНИЦА «ПРОСТРАНСТВО»
Каждая женщина нуждается в своём личном пространстве и в своей территории. Это совершенно нормально, если иногда тебе просто хочется побыть одной и в тишине. Нет ничего странного в том, что тебе может быть некомфортно работать там, где все сидят в небольшом, тесном помещении.
Стабильное нарушение пространственных границ приводит к фрустрации – психическому состоянию, вызванному неудовлетворёнными потребностями и желаниями. Давно известен факт о синдроме жителей больших городов – они впадают в депрессивное состояние из-за того, что «трутся друг о друга» каждый день.
Наталья мечтала быть юристом, но работала барменом в ночном клубе. Когда я спросила её, почему она не захотела в своё время получить юридическое образование и работать там, где она пожелает, она долго думала, а потом сказала: «Знаете, у меня в детстве не было даже своего письменного стола, и я делала уроки за кухонным столом, после того как все поужинают. С тех пор я ненавижу учебу во всех её вариациях».
* * *Олеся обратилась ко мне с вопросом о своём паническом страхе быть голой перед своим мужчиной. Она испытывала сильнейший дискомфорт и тревогу, когда любимый раздевал её, у неё всё сжималось внутри, и она начинала рыдать.
Растерянный мужчина не знал, что с этим делать. Он, конечно, пытался по-своему помочь, но, увы, дальше ничего не происходило, поскольку реакция женщины напрямую влияет на возбуждение мужчины. Из-за этого страха у них возникли серьёзные проблемы с сексуальной близостью. Молодая пара была на грани разрыва отношений.
Когда мы начали разбираться, почему с ней это происходит, то нашли глубинную причину опять же в нарушенных границах в детстве.
Оказывается, когда Олеся была маленькая, то всегда испытывала стресс, если ей надо было помыться. В ванной комнате не работала ручка с замком, и в любой момент мог зайти папа или брат и увидеть её голой. Она несколько раз обращалась к маме с просьбой поменять замок, но безуспешно. Однажды в ванную без предупреждения ворвался папа и увидел её «во всей красе». Тот стыд, страх и стресс, которые Олеся испытала, укоренились в ней и стали мешать ей жить полноценно уже во взрослой жизни.
* * *Елена была младшей из троих детей, и у неё не было своей комнаты в детстве. Сначала комната появилась у старшего брата. После того как брат женился, комната перешла сестре. Девочка всё своё детство, по её словам, жила в «проходном дворе» – в зале, где все ходили туда-сюда. К тому же её мама была очень гостеприимной женщиной, с «душой нараспашку», и толпы родственников одни за другими приезжали к ним, будто в дом отдыха. Елена не понимала, куда ей от всего этого спрятаться, подолгу гуляла на улице и приходила домой только спать.
Наконец старшая сестра Елены вышла замуж, и наступила её очередь пожить в своей комнате. На тот момент ей было уже шестнадцать лет. Для неё это был подарок судьбы. Она сделала ремонт, сама красила стены, шила шторы. Но радость оказалась сравнительно недолгой – через полгода сестра развелась с мужем и вернулась с ребёнком в родительский дом. Елене пришлось скрепя сердце отдать свою долгожданную территорию. Боль и обида были настолько сильны, что Елена решила во что бы то ни стало заработать во взрослой жизни на свою собственную большую квартиру, чтобы и для неё, и для её детей было достаточно места. Она сказала себе тогда: «Мои дети никогда не будут жить, как я». И, заражённая этой идеей личного пространства, Елена «полетела» в самостоятельную жизнь.
Она получила два высших образования и стала строить карьеру в крупных компаниях. Ввязалась в кредиты, ипотеку, замахнулась не на простую квартирку, а на трёхкомнатную в Петербурге. Ради этого она вкалывала без выходных. Ко мне Елена добралась после восьми лет жизни без отпуска в возрасте сорока двух лет. Детей, во имя которых покупалась шикарная квартира и была положена вся жизнь, она так и не родила. А на мужчин у неё просто не хватило ни времени, ни сил. Она сказала: «Я и сама не заметила, как время пролетело».
ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ ГРАНИЦЫ
А теперь перейдём к следующему виду границ, наиболее часто нарушаемых людьми, – эмоциональным границам. Они относятся к ситуациям, когда окружающие воздействуют на наше эмоциональное состояние, например: просят нас о том, что мы предпочли бы не делать; позволяют себе высказать колкое замечание или непрошеный совет; обозначают своё мнение в отношении наших планов, намерений или действий.
Так, когда кто-то тебя просит о том, что тебе точно не по душе, и ты соглашаешься, хотя чувствуешь явный «перебор», – это явное вторжение в твои границы.
Просьбы окружающих могут быть самыми разными: чтобы у тебя пожил их кот, хотя у тебя аллергия; чтобы ты закончила за них работу, потому что они не успели сделать это до отпуска; чтобы ты отвезла кого-то куда-то в свой единственный выходной. Это могут быть любые просьбы, выполнение которых означает, что ты должна наступить себе на горло лишь потому, что боишься своим отказом вызвать недовольство и конфликт.
Умение говорить «нет» – это навык взрослой, зрелой личности для защиты себя и своих интересов. Женщина, которая не способна отказать, – ведомая, управляемая. Она боится отстаивать своё мнение, позволяет себя осуждать и в целом несёт в себе посыл: «Вы можете делать со мной, что хотите».
Возможно, ты удивишься, но люди больше ценят наше «нет», чем наше «да». В том числе и мужчины зачастую не уважают женщин, которые не охраняют свои границы.
Если ты хочешь, чтобы тебя ценили, старайся иногда хотя бы отчасти быть неудобной.
При этом ты не должна чувствовать себя кому-либо обязанной. Ничего страшного не случится с теми, кому ты откажешь: они просто переориентируются и выберут другой путь. Тебе не надо ничего объяснять, тебе не надо оправдываться, достаточно просто сказать: «Я не могу» либо «Мне это не нравится».
Слышу твоё недоумение: «Да как это возможно, это же эгоизм!»
Когда ты в первую очередь думаешь о себе – это самоуважение.
А вот когда ты думаешь только о себе – это эгоизм.
АНТИПОДДЕРЖКА
Я бы хотела напоследок рассказать тебе о другой часто встречаемой форме нарушения личных границ – «антиподдержке» или, как ещё её называют, «псевдоподдержке». Она проявляется в том, что вместо конструктивных, ценных советов мы получаем слова, которые демотивируют нас и обесценивают наши чувства и желания.
Например, ты решила что-то поменять в жизни и заняться чем-нибудь новым, либо у тебя есть какая-то идея, и тебе захотелось поделиться ею с близкими людьми, а в ответ ты слышишь следующие фразы.
Мечтать не вредно.
Не думаю, что это сработает.
Зачем тебе это нужно?
Подумай о последствиях. Это большой риск.
Даже не знаю, подумай хорошенько ещё раз, взвесь всё, прежде чем делать.
А если у тебя ничего не получится?
Думаю, что сейчас не совсем подходящее для этого время.
Люди вроде бы слушают, но при этом всем своим нутром показывают: «Ну-ну, я в тебя не верю».
Таких людей ещё называют «да, но». Они всегда найдут аргумент не за, а против. Они зарождают в нас сомнения, страхи, тревогу. После подобного общения и услышанного мы чувствуем себя подавленными, растерянными, начинаем бояться перемен.
Почему люди нас обесценивают и демонстрируют нам своё неверие?
Объяснение, которое я хочу предложить, способно навсегда изменить твоё отношение к внешней критике.
Часто наш истинный «зов души» живёт вопреки привычным нормам социума и мнению ближнего окружения – тех, кто желает, чтобы мы соответствовали их представлениям об идеальности.
Однако то, насколько ты зависишь или не зависишь от мнения окружающих, в психологии определяют как тип референции. Он показывает, как соотносятся твоё собственное и внешнее мнение при формировании твоей самооценки и принятии решений.
Глоссарий
Внутренняя референция – это ориентация на собственное мнение, видение и позицию.
Внешняя референция – это ориентация на мнение окружающих, сильно влияющих на выбранные модели поведения.
Данные типы референции напрямую связаны с субъективностью – представлением человека об окружающем мире через чувства и убеждения согласно его личному опыту и точке зрения.
Мы можем смотреть одни и те же фильмы, читать одни и те же книги, слушать одни и те же лекции, но воспринимать их абсолютно по-разному. Точно так же происходит со всеми видами информации, которую мы получаем. Это и есть субъективность мышления.
Люди смотрят на окружающих сквозь призму себя и просто проецируют на них свои страхи и прошлые неудачи. Более того, чем сильнее они строят из себя «умников», тем больше у них комплексов. И всё это богатство страхов и сомнений отчётливо выражается в критике человека.
Если ты внимательно прислушаешься к содержанию речи без включения, без реакции, то сможешь узнать о человеке практически всё. И важно не забывать, что каждый человек, который даёт тебе совет или высказывает своё мнение, говорит именно о себе.
Однажды лягушки решили соревноваться между собой, кто первой взберётся на вершину высокой башни. Желающих поучаствовать в этом соревновании лягушек оказалось очень много.
Прозвучала команда: «Старт!», – и лягушки ринулись взбираться на вершину. И тут начались насмешки со стороны зрителей:
– Ты посмотри на них, они же сейчас все упадут!
– Это невозможно, что они о себе вообразили!
– Это очень тяжело, они сумасшедшие!
– У вас не получится, башня слишком высокая!
– Куда вам-то?! Вы же лягушки, а не орлы!
– Эй, вы, там! Вам никогда не добраться до вершины, спускайтесь, пока не убились!
Лягушки начали падать с горы одна за другой. Слыша крики других, всё больше лягушек сходило с дистанции. Прошло ещё немного времени, и практически все лягушки попа́дали и отказались от своей цели. Только одна лягушка продолжила вскарабкиваться: несмотря на насмешки, громкие высказывания и тяжёлый путь, она взбиралась всё выше и выше.
И вот настал тот миг, когда лягушка-победительница была уже на вершине башни и достигла своей цели. Все были удивлены: как же эта маленькая лягушка смогла добраться до вершины такой высокой башни?
Когда лягушка спустилась, к ней все поскакали, чтобы спросить:
– Как тебе это удалось? В чём твой секрет успеха?
Лягушка ничего не ответила. Знаешь почему? Она оказалась глухой…
Так и в жизни, моя дорогая. Иди к своим мечтам, несмотря ни на что. Будь глухой, когда тебе говорят, что ты не достигнешь задуманного и что это слишком тяжело. Верь в себя, и всё обязательно получится!
Окружающие подсознательно боятся, что мы действительно можем преодолеть все препятствия и добиться успеха. И это меняет их картину мира. Кроме того, созерцать, как другие женщины идут к своим мечтам, обычно очень неприятно как раз тем, кто подавил свою плохую девочку. Из-за этого они ощущают фрустрацию, что выражается в таких критичных точках зрения.
Всегда помни – объективности не существует.
Люди направляют нас по пути, которым им знаком и ясен, навязывают нам свою картину мира. Они просто не видят других возможностей, этих цветов нет в их палитре. И что же, если им не понятен наш путь, – это признак того, что у нас не получится это сделать? Или смысл нашего движения в том, чтобы людям стали понятны наши цели и мотивы? Конечно нет.
Глубинное переосмысление «антиподдержки», которую ты наверняка периодически получаешь, может помочь выстроить и поменять твоё отношение к критике и непониманию со стороны людей вокруг. Тогда ты сможешь защитить личные границы от тех, кто будет кидать в твой адрес свои колкие, оценочные замечания и язвительные комментарии.
При этом важно понимать: чем интереснее, успешнее и насыщеннее будет твоя жизнь, тем больше она станет наполнена сложными моментами и токсичными людьми, недовольными твоим выбором. Отрицательные реакции других есть признак того, что ты движешься вперёд. Разделить же твоё мнение и действительно помочь тебе способны только другие плохие девочки, которые не побоялись сами реализовать свою мечту вопреки всему окружению. Просто знай, что большинство успешных женщин думают по-своему, и их логику не понимают другие, однако от этого они становятся только сильнее.
После принятого решения: «Я буду такой, какой Я желаю», – всё пространство начнёт подстраиваться под тебя. И произойдёт невероятное – люди примут тебя новую и покажут себя с лучшей стороны. А ты сможешь оставаться верной себе и непобедимой даже в сложных жизненных ситуациях.
Практика «Сумасшедший поступок»: выход из зоны комфорта
Если вы хотите иметь то, чего никогда не имели, – начните делать то, чего никогда не делали.
Ричард БахТы когда-нибудь была на тренингах личностного роста?
В поиске методов способных мотивировать человека я побывала на множестве невероятных обучающих курсах, мне есть что сказать на эту тему.
К нам приезжали тренеры из Европы и Америки и проводили тренинги, после которых каждый из нас сделал большой рывок в своей жизни. Один молодой человек из нашей группы поступил в университет за границей, хотя до этого у него ничего не получалось и было много безуспешных попыток; кто-то начал строить свой дом-фазенду; некоторые девушки вышли замуж за депутатов и бизнесменов; а самый старший участник отправился в кругосветное путешествие, что, казалось, было за гранью возможного. То, что произошло с каждым, – это не чудо, а результаты усилий и работы над собой.
Все задания, которые мы получали, были на одну тему – личностный рост и выход из зоны комфорта. Одно из таких упражнений я оставлю для тебя здесь. Это практика «Сумасшедший поступок».
Зона комфорта – это устоявшийся уровень жизни, основанный на привычных, удобных моделях и сценариях, которые исключают появление новых действий и изменений в жизни человека. Здесь всегда присутствует страх столкнуться с неизведанным, непонятным, непривычным.
Когда человек получает опыт выходы из зона комфорта, то у него происходит «расширение»: он вдруг понимает, что в этой жизни всё возможно. Происходит инсайт, осознание, что страхи – не показатель того, что этого делать не нужно, а, наоборот, важный триггер для движения вперёд. Если тебе страшно, значит, ты идёшь к своей мечте, а не стоишь на месте.
Ещё один большой плюс выхода из зоны комфорта – это прилив свежей энергии. Существует мнение, что в каждом из нас имеется большое количество сил на любое дело, но эти силы и запасы хранятся, томятся и не выходят, пока действительно не понадобятся. Когда мы намеренно выходим из зоны комфорта и начинаем делать что-то новое, этот спящий вулкан просыпается и аккумулирует колоссальный поток энергии. Вот почему человек в этом случае говорит: «Я даже не подозревал, что на такое способен».
Моя долгая работа с людьми показывает, что в действительности мало кто полноценно использует свой потенциал. Я постоянно сталкиваюсь с одной и той же картиной: вижу, что человек может больше, но использует свой потенциал лишь на тридцать, максимум сорок процентов. По каким-то причинам он себя сдерживает, зажимает и не даёт себе раскрыться в полную силу.
На эту тему мне очень нравится пример про медведя. Привезли медведя в зоопарк. Посадили его в клетку. Медведь там жил год. Потом решили ему соорудить большой красивый вольер. Убрали клетку. Но медведь ходил взад-вперёд ещё какое-то время на том же месте, где была клетка. То есть клетка была в его голове, хотя в реальности её давно уже не существовало. Аналогичный пример – рыбки в аквариуме. Ты ведь знаешь, что в большом аквариуме рыбки растут до бо́льшего размера, нежели в маленьком? То же самое происходит и с людьми. Все клетки и ограничения живут в наших головах, мы их себе придумываем сами и варимся в собственном соку много лет, иногда всю жизнь.
Я бы сказала так: выход из зоны комфорта – это осознанное саморазвитие человека, когда он, понимая свои страхи и внутренние преграды, одерживает победу над собой, что помогает ему выйти в перспективе на пик своих возможностей.
Итак, задание «Сумасшедший поступок».
Суть практики – сделать то, чего ты никогда не делала. То, что для тебя трудно, непривычно, дискомфортно. Хорошо, если у тебя с этим есть сложности и это дело действительно может быть неким вызовом для тебя.
Получив данное задание на вышеупомянутом тренинге, каждый из нас начал его выполнять по-своему. У нас был ровно один день. А на следующий нам надо было прийти и рассказать, что мы сделали и каково нам было. Моя подруга Татьяна совершила невероятное. У неё всегда были проблемы с тем, чтобы познакомиться с парнем, ей сложно было заговорить, вступить в контакт. Она была маленького роста и немного полноватая, очень стеснялась себя, и личная жизнь у неё никак не строилась. В тот день она решила преодолеть себя и сказала: «Сейчас я выйду на улицу, и, как только по пути встречу первого же парня, то запрыгну на него и поцелую». И что ты думаешь? Она это сделала. Дальше события развивались как в кино. Можно ли это назвать сумасшедшим поступком? Однозначно – да. Но самое интересное, что они до сих пор вместе, а ведь прошло уже больше двенадцати лет. Другой участник преодолел себя и встал на гвозди – ныне очень модный тренд. В итоге сейчас он инструктор по стоянию на гвоздях. И это как раз тот мужчина, который отправился в путешествие по всему миру.
Тебе наверняка интересно: а что сделала я? Какое сумасшествие я придумала для этого задания? Об этом я рассказываю в своих социальных сетях. Присоединяйся.
Помни, что у каждой женщины понятие комфорта и уровень стрессоустойчивости разные. Так, одним женщинам очень сложно сменить причёску, и они ходят с ней практически всю жизнь, а другие с лёгкостью меняют свой образ, полностью доверяя его мастеру даже без предварительных обсуждений. Твоя задача – найти именно свой поступок, который выведет тебя за рамки привычного, и попробовать что-то новое, что может быть полезным именно для тебя. Что ты прежде никогда не делала?
Итак, опиши сумасшедший поступок, который ты задумала совершить.
Что? _______________________________________
Где? ________________________________________
Когда? ______________________________________
В процессе обязательно отметь свои мысли, ощущения, эмоции, открытия.
Запиши их здесь:
_____________________________________________
Если захочется поделиться своим сумасшедшим поступком, можешь рассказать мне как удалось выполнить практику, мои контактные данные есть в завершении книги в разделе «Об авторе». Буду очень рада твоей обратной связи.
Терапевтическая практика
«Возврат частичек души»*
Замечаешь, что ты можешь поддержать любовью, заботой и добрым словом всех, но только не себя?
Тайный психологРада, что ты движешься и сейчас дошла до удивительной по своему целебному воздействию технике, неоднократно опробованной в моей практике с людьми и всяческий раз поражающей своим положительным воздействием на человека и его самочувствие после её применения.
Представленная практика возвращает человеку ощущение целостности и полноты. О чём она? О возвращении себе утраченных когда-то частичек своей души.
В течение жизни с нами происходит множество эмоциональных потрясений, стрессов, передряг, потерь и разочарований, каждый раз проходя через которые, мы теряем частички себя. От человека, пережившего травматичный опыт, мы можем услышать такие фразы: «Часть меня ушла вместе с ним»; «Там осталась часть моей жизни, частичка моей души».
Если взглянуть на этот процесс изнутри, то мы сможем наблюдать определённые повреждения человеческой души.
Душа человека, прошедшая через сложные и неразрешимые ситуации, может выглядеть как обкусанный огрызок яблока или обрывок листа бумаги, оторванный со всех сторон.
В западной психотерапевтической практике данное явление описывается как работа с посттравматическим расстройством, возникающим в результате какого-то травмирующего события, а вернее, не самого события, а нашей реакции на него. Важно, что потеря части души при травме рассматривается как адаптивная реакция нашей психики.
Согласно методам работы с травмой, любое сильное эмоциональное расщепляется и превращается в «замороженную» частичку, отделяется от нас и остаётся там, в прошлом опыте. Этот процесс называется адаптацией психики, сопряжённой с той или иной травмирующей ситуацией; это некое внешнее событие, препятствие или непреодолимые трудности, причинившие человеку, взрослому или ребёнку, вред. И последствия переживаются настолько интенсивно, что сознательная часть психики не может их принять и вытесняет в бессознательный опыт.
Психика в определённые моменты, особенно в детские годы, не готова к такой сильной эмоциональной нагрузке, и ей проще таким образом защитить нас, «спрятав» всё в далёкий тёмный ящик. При этом сама травма никуда не исчезает, и у неё не существует «срока годности», она начинает жить своей отдельной нездоровой жизнью, влияя на всё, что происходит внутри нас, словно за ширмой. Чтобы обеспечить целостность травмированного участка, человек часто компенсирует и замещает недостающие потерянные элементы кем-то или чем-то другим: болезнью, зависимостью или невротическими отношениями.
Практике возвращения частичек души более тысячи лет; она имеет свои корни в шаманизме, в котором кроется невероятное богатство ритуалов работы с психикой, помогающих людям веками. Многие и сегодня обращаются к шаманам за исцеляющей силой, специально едут в далёкие, укромные места, иногда через всю планету – в Северную Америку, Перу, Южную Америку, в России это Бурятия и Байкал, – чтобы соприкоснуться с тайнами лечения и освобождения души от всего, что мешает жить и быть счастливыми.
Так и шаманы верят, что причина недовольства человека собой и своей жизнью, чувства неудовлетворённости, неполноценности и «недостаточности» себя кроется в том, что когда-то где-то он растерял фрагменты своей души. Такие потери происходят в различных негативных и стрессовых ситуациях, когда мы испытываем болезненные переживания, лишения, беды, утраты. Когда нас кто-то очень сильно обидел, предал, шокировал, недооценил, унизил, оказал давление, взял у нас слишком много и опустошил. Во всех этих моментах частички души «откалываются».
Глубоко внутри каждый человек знает, где была оставлена его частичка души. Наверняка и ты сейчас что-то вспомнила и подумала о том тяжёлом моменте и сильном потрясении, которое тебе пришлось пережить.