Плохая Девочка. Психологическая трансформация для женщин
Всё это происходит по причине того, что никакие внешние атрибуты состоявшейся или несостоявшейся с точки зрения социума жизни не могут дать истинного обретения счастья. Особенно если эта жизнь построена вразрез с собой настоящей и протекает в скрытом или явном внутреннем несогласии! В итоге женщину ждёт тупик, на неё обрушивается тысяча вопросов к себе, на которые нет ответов. Вот почему изначально главным «убийцей» любви женщины к себе является её потерянный контакт с самой собой.
Достоинство женщины – это не внешние успехи, а внутренние.
Соответственно, когда женщина движется по жизни в согласии с собой, она достигает поставленных задач без постоянного преодоления себя. И эти достижения не являются её судорожной целью, они – просто демонстрация её теплых отношений с собой, удовольствия, которое она искренне получает от процесса. Это результат её глубоких познаний о себе и умения управлять своим внутренним миром, о котором мы с тобой говорили во Введении.
ИСТОЧНИК САМОЦЕННОСТИ
Глоссарий
Самоценность – это способность принимать, ценить, любить и уважать себя, независимо от внешних обстоятельств.
Эта способность напрямую связана с нашим состоянием ресурса, нашей энергией. Спроси себя: ты ощущаешь себя полной сил и желания двигаться вперёд или разбита о свою же самооценку?
Самоценность – это уникальный, неповторимый источник энергии, который пропускает сквозь Долину Любви к Себе чистую, живительную воду, что питает нашу психику.
Ежедневное орошение самоценностью позволяет нам воспринимать себя красивой, умной, талантливой, желанной, полноценной, нужной, привлекательной, сексуальной, открытой, чувственной… Этот список можно продолжать бесконечно.
Источник самоценности подобен внутреннему сосуду. Это наша «духовная мышца», которая позволяет удержать счастье внутри и построить вокруг себя свой собственный, наполненный радостью мир.
Полный сосуд – это состояние истока, желание всё делать с удовольствием и энтузиазмом. Пустой сосуд – это ощущение опустошения и пребывание на границе ресурсов, энергетическое истощение.
Когда Источник самоценности пустой и осушенный, женщина становится потерянной и несчастной. Она постоянно вымотанная, недовольная и обиженная на такой несправедливый мир, но при этом изо всех сил пытается скрыть эту потерянность и разбитость. «Мышца самоценности» становится слабой оттого, что женщина её мало тренирует. В этом случае всё утекает из её жизни, как вода из дуршлага. Ведь несчастная женщина не может сделать никого счастливым, да и сами счастливые люди едва ли захотят связываться с потухшей, безжизненной женщиной. В таком состоянии она не способна оценивать себя по достоинству и заряжать других своей энергией, своим отношением к жизни.
Когда же Источник самоценности полный, женщина сияет от радости и красоты, её дела идут в гору. Она умеет получать от жизни удовольствие и наслаждаться каждым моментом. Она видит возможности для саморазвития, знает, где взять энергию, как не торопиться и при этом всё успеть, и у неё всё замечательно получается без выжимания из себя «последних соков». Можно сказать, она живет играючи.
Сейчас на одну минуту представь внутри себя сосуд. Как он выглядит? Из чего он сделан? Он металлический, глиняный или, может быть, хрустальный? Теперь загляни ещё глубже внутрь сосуда и мысленно «просканируй»: сколько энергии ты видишь в нём? Твой сосуд наполовину полон, почти опустошён или иссушен до последней капли? На сколько процентов заполненности ты оценишь свой Источник самоценности?
Возможно, твой сосуд сейчас недостаточно полон, потому что на это повлияли люди вокруг тебя? Увы, в жизни всегда найдётся место для критического мнения окружающих, которое может оцарапать наше чуткое сердце, вывести нас из равновесия и сбить с толку в самый неподходящий момент. Это своеобразная проверка на жизнестойкость.
А поскольку полностью изолироваться от внешнего мира и социума невозможно, хотя иногда очень даже полезно, единственным спасительным выходом для сохранения себя в реалиях жизни может стать взращивание своей внутренней опоры. Именно самоценность формирует в женщине стержень её психики, придаёт ей силу и уверенность в себе. Когда женщина владеет инструментами взаимодействия с собой, то ей незачем бежать куда-то в поиске ответов, обращаться к психологам и другим специалистам вспомогательных профессий. Она знает, где волшебная дверь внутри неё, она способна обратиться к своему сознанию и подсознанию, найти выход из любой ситуации и помочь себе сама.
Иными словами, попробуй стать для себя лучшей подругой. Постарайся научиться поддерживать себя и справляться с трудностями, опираясь на внутренние ресурсы. А самыми сильными ресурсами твоего внутреннего мира, требующего больше всего внимания и заботы, как раз и являются здоровая любовь к себе и Источник самоценности. Вот с чем важно работать ежедневно и до конца своих дней.
Я предлагаю тебе начать замечать проявления самоценности глубоко внутри. Понаблюдай. Это поможет тебе разобраться в том, как полюбить себя и научиться наполнять свой Источник живительной силой, а также осознать, что осушает твой Источник и отрицательно на него влияет.
Попробуй ответить на следующие вопросы.
Что я думаю о самой себе?
_____________________________________________
В какой из областей своей жизни я чувствую себя наиболее неуверенной и почему?
_____________________________________________
Откуда берутся мысли о том, что во мне что-то не так?
_____________________________________________
Что мне может помочь? Могу ли я освободиться от ощущения своей неполноценности?
_____________________________________________
Во всех этих вопросах кроется одна важная тайна: что мешает тебе полюбить себя и выйти на «новый уровень»? Раскрыть этот секрет помогут заботливо подобранные практики.
ЛЮБОВЬ К СЕБЕ И ОТНОШЕНИЯ
Любовь к себе – это мощный внутренний источник, материал, из которого строятся здоровые отношения с мужчинами, родителями, детьми. Отношения – самый сильный катализатор нелюбви женщины к себе. Именно в личных отношениях всё, что было накоплено и таилось в затихшем состоянии, вдруг выходит на поверхность, распаковывается и даёт «сбои в системе». Возникающие сложности – это «подсветка» центральной проблемы женщины: острого дефицита любви к себе. Женщина, не способная дать себе тепло, ждёт, даже требует этого восполнения любви от других в десятикратном, неадекватном объёме. Любовь в этом случае выступает в роли «затычки» другим человеком дыры недолюбленности.
Пустота внутри женщины побуждает её требовать любви извне и порождает нездоровые проявления психики.
Такая женщина стремится изо всех сил заслужить любовь партнёра, ей всегда кажется, что она не получает ожидаемой, необходимой ей взаимности. И самое интересное – сколько бы её мужчина ни старался проявлять любовь, ей всегда будет мало. Всплески обид и претензий продолжат всплывать вновь и вновь, всё больше нарушая законы баланса в отношениях. Крупицы нелюбви понемногу будут испаряться наружу, во внешний мир, но «зерно» останется глубоко внутри.
Совершенно неважно, какой внешностью наделена недовольная собой женщина. Даже если она пытается вести себя уверенно, внутри неё живёт хрупкая ранимая девочка, которая не верит в то, что она достойна чего-то большего.
Нелюбовь к себе сопряжена с низкой самооценкой. В жизни это выглядит так: женщина не может уйти от мужчины, который причиняет ей боль; не решается бросить работу, на которой она чувствует себя ужасно; служит чьим-то целям в ущерб себе; не заботится о своём физическом и ментальном здоровье; систематически игнорирует свои потребности и отказывает себе в удовольствиях; «затыкает» себя и задвигает свои потребности и желания на задний план. А причиной является страх того, что она не найдёт никого и ничего лучше. Её жизнью управляет подсознательная программа: «Я недостойна».
Как ты понимаешь, отношение мужчин к такой женщине соответствующее. Чаще всего потребительское и неуважительное, ведь у самой женщины нет никакого уважения к себе. Более того, если бы у неё было всё хорошо с самооценкой, она бы ни за что на свете не выбрала этого мужчину в качестве своего партнёра.
Женщины, которые любят и не любят себя, выбирают кардинально разных партнёров и жизнь в целом.
Бывает и так, что женщина с подбитой самооценкой «вляпывается» в отношения с женатыми мужчинами, веря в сказки о том, что он уйдёт из семьи ради неё. В глубине души она знает, что он ничего не может ей дать, но продолжает вкладывать себя и свои ресурсы в утопичные отношения.
Не надо искать своё счастье в чужих семьях – его там нет!
Так, женщина добровольно отводит себе место любовницы, оправдывая себя фразами: «Не мне борщи готовить и рубашки его гладить, пусть жена этим занимается»; «Меня всё устраивает»; «Всё равно пока в моей жизни больше никого нет, как встречу кого-то получше, тогда и уйду». На самом же деле с психологической точки зрения это переводится так: «Я недостаточно хороша, чтобы у меня была любящая и крепкая семья».
К этому же «разряду» относятся женщины, которые оказываются брошенными во время беременности, остаются одни с детьми и «тащат» всю семью на себе, а также те, кто терпит измены и равнодушие со стороны своего мужчины. Ещё сюда можно включить женщин, которые годами живут в гражданском браке, хотя им очень важно иметь официальное подтверждение отношений.
Как ты помнишь, мы движемся к идее о плохой девочке. Возникает вопрос: означает ли это быть не такой как все? На протяжении всей книги я буду делать промежуточные выводы и сопоставлять признаки хорошей и плохой девочки, мотивируя тебя к тому, чтобы ты выпустила наружу свою недолюбленную, спонтанную, непредсказуемую и неудобную часть себя.
В этой главе мы можем сказать о том, что женщина с дефицитом любви к себе — это прообраз хорошей девочки, которой кажется, что она должна быть идеальной, и только тогда её смогут принять и полюбить. Отсюда вытекает и первый сравнительный вывод.
Интересно, что с такими женщинами очень удобно жить, работать и дружить, ведь они не понимают своих желаний и всегда занимаются исполнением чужих, посвящают себя «служению человечеству», угождают всем, кроме себя. Зачастую не отстаивают своё мнение, потому что не считают его ценным. Предпочитают всё делать сами, поскольку им тяжело кого-то о чём-то просить. А если вдруг другие люди для них что-то делают, им кажется это чуждым и странным. И всё по той же причине – в глубине души они верят, что этого недостойны.
Дарье на момент нашей встречи было тридцать шесть лет, и она проживала с матерью, младшей сестрой и её ребёнком. Три женщины без мужчины, не считая сына сестры, под одной крышей. Дарья называла племянника ласково «Антошка-гармошка», поскольку он был очень шумным и непоседливым мальчиком. Говорить о нём она могла часами, потому как в этой «женской» семье она была единственной, кто им занимался.
Дарья была подавлена из-за того, что у неё нет личной жизни. Всё своё время она посвящала племяннику: в сад утром собрать, отвести, забрать, лечить, когда заболеет… Хлопот с ним хватало.
У нас состоялся следующий диалог.
– Почему его родная мать им не занимается? – спросила я.
– Да не нужен ей этот ребёнок, ей некогда. Она у нас любит погулять, мужа себе ищет, женихи один за другим.
– А как же бабушка?
– Ей вообще «до лампочки», она на своей волне, увлечена косметикой, всё бегает по подругам, красит их, презентации проводит. Бизнес такой у неё, называется «имитация бурной деятельности»: всегда занята, а дохода нет. Какие уж тут внуки. А меня только критикует, называет меня «старшенькой-страшненькой», говорит, что я «мямля», как и мой отец.
Так Дарья и жила. Всё успевала – и работать, и с ребёнком возиться, и по дому хлопотать, и всех материально обеспечивать. Да ещё и тортики пекла по выходным. На личную жизнь выкроить время ей никогда не удавалось. Она окончательно отчаялась и думала, что шансов у неё на это просто нет.
Первые две консультации Дарья проплакала без слов.
Постепенно, шаг за шагом, проработав вопросы личных границ и любви к себе, Дарья смогла выбраться из этих «оков» и построить полноценную жизнь. Она переехала в другой город, встретила мужчину, который влюбился в её доброе сердце и тортики и помог ей открыть свою кондитерскую.
Самое интересное даже не это, а реакция её матери и сестры, которые много лет «сидели на её шее, ножки свесив». Они были страшно возмущены и бастовали. Развернулась целая война. Когда Дарья уехала, они звонили ей и укоряли: «Дома беспорядок, хватит прохлаждаться, давай-ка возвращайся. Долги по счетам накопились, почему ты так нас подставляешь? Уже невозможно терпеть всё это!»
Больше всего меня поразила фраза, которую они отправили ей в смс-сообщении, когда окончательно поняли, что её переезд – это не шутка, а твёрдо принятое решение: «Как же ты могла, сволочь такая, бросить ребёнка!?»
История Дарьи имеет позитивное продолжение, но многим женщинам, «застрявшим» в нелюбви к себе, так и не удаётся выбраться из трясины.
Причины такого отношения к себе, способного настолько сильно исказить жизнь женщины, чаще всего скрыты в детстве. Пропись родителей в нашем подсознании является крайне доминирующим фактором в подобной проблеме. Об этом мы подробнее поговорим в главе «Земля Детства».
ЛЮБОВЬ К СЕБЕ И БЫВШИЕ ПАРТНЁРЫ
Немалую роль в формировании любви женщины к себе играют бывшие мужчины, оставляющие глубокие шрамы на психике. Разрыв отношений с любимым – это зачастую большая трагедия, которая порой длится годами. Даже когда мужчины уже и след простыл, женщина всё продолжает бессознательно нырять вновь и вновь в эти кажущиеся ей незавершёнными отношения и «застревает» в них… на долгие годы. Более того, некоторые умудряются за всю жизнь так и не отпустить прошлые, изжившие себя отношения, страдают, но не могут «сменить пластинку» в голове, чем тотально разрушают свою самоценность.
Но есть хорошая новость! Чтобы сделать рывок к самой себе, важно сепарироваться от родителей и очиститься от прошлых связей – особенно от травматичных. И первое, и второе при желании ты способна проработать самостоятельно.
Мария обратилась ко мне с проблемой: «Я не знаю, как себя вести со своим бывшим мужчиной». Они разъехались полгода назад, но продолжали время от времени встречаться.
Она узнала, что он изменял, но скрыла это от него, чтобы окончательно не потерять. А он сказал, что просто запутался в своих чувствах, и ему надо пожить одному. Мария ночами рыдала в подушку, стиснув зубы, но при встрече не могла решиться признаться, что знает о его предательстве и ей очень больно. Она говорила: «Мне не хочется портить моими слезами наше время, которое мы и так очень редко проводим вместе». Она продолжала его любить, думала только о нём. Этот кошмар тянулся полгода.
Через месяц Мария встретилась с бывшим в кафе и призналась, что больше так не может. Он ничего не ответил. Она вернула его вещи и сказала, что между ними всё кончено. Но продолжала каждые пять минут проверять, не написал ли он ей.
А ещё два месяца спустя он попал в аварию. Сказал, что не писал, потому что лежит в больнице. Мария уехала к матери в деревню, она безумно страдала.
– Сейчас он уже выздоравливает. Созваниваемся. Но я-то ушла от него, это конец, всё, – сказала она мне. А потом спросила:
– Зачем он мне звонит?
А я ответила вопросом на вопрос:
– Может быть, лучше спросить себя, зачем вы с ним разговариваете?
Мужчина продолжает выходить на связь с женщиной только потому, что она даёт ему долю надежды. При этом она может говорить ему, что всё кончено, что назад дороги нет, но в её голосе будут звучать тонкие нотки этой надежды. Женщина говорит сладкое «нет» и тем самым неосознанно привязывает к себе бывшего. Но это очень опасная игра! Во-первых, она его обманывает, не отпуская до конца, и лишает возможности построить другие отношения. Во-вторых, она не даёт и себе никакого шанса идти вперёд, поскольку сама себя держит в подвешенном состоянии. Но, как я уже говорила: новое никогда не начнётся, пока не закончится старое.
Часто женщина допускает общение с бывшим, потому что её посещают примерно такие мысли: «Значит, я ему всё-таки нужна. Он всё осознал теперь, понял, что никто его так любить не будет, вот пусть и помучается». Так она подпитывает свою самооценку, для неё его мучения – это спасительный эликсир.
Вернёмся к истории Марии. Причина её проблем с бывшим мужчиной – вовсе не его измена и запутанность в своих чувствах. Всё упирается в одну и ту же проблему – нелюбовь к себе. Мужчины замечают неуважительное отношение женщины к себе и неосознанно теряют к ней интерес, поскольку она позволяет «вытирать о себя ноги».
У Марии налицо жестокое отношение к себе, неуважение своих границ и потерянное ощущение самоценности. Она, словно раненый зверь, пытается сделать всё, чтобы заслужить любовь. Но любовь заслужить невозможно. Природа здоровой любви такова, что она является зеркальным отражением отношения женщины к самой себе.
Запрос Марии для выхода из данной ситуации звучал так: «Как мне себя вести с ним и что с ним делать?» А должен звучать так: «Как мне изменить отношение к себе и полюбить себя?»
Мария ожидала, что я начну её убеждать окончательно прекратить общение с её «мучителем», оборвать все связи и пережить эту «ломку». Но я ей этого не сказала. Знаешь почему? Потому что перспективы были следующие.
Игра в обидчика и жертву продолжится в жизни Марии. Ей будут снова и снова причинять боль, а она будет винить себя. И, как только она освободится от бывшего, попадёт в ту же ловушку под названием «заслужить любовь», только с другим мужчиной.
Далее, после нескольких подобных травматичных историй, у неё начнет прогрессировать враждебное отношение к себе, усилится неудовлетворённость собой. Болезненный опыт приведёт к тому, что Мария окончательно разочаруется в мире мужчин. Доверие к мужчинам будет расцениваться ею, как большой риск, и она «забуксует» и загрязнет в болоте нелюбви к себе ещё больше.
В подобных ситуациях женщина старается изо всех сил избежать их повторения и тщетно сопротивляется, анализируя прошлые ошибки. Но беда в том, что происходившее ранее в её личной жизни не является источником сегодняшних проблем. Источником выступает её боль, которая живёт глубоко внутри, которая зародилась задолго до всех этих отношений. В них боль просто раскрылась и «распаковалась». Этот источник всегда внутри неё, и он уходит своими корнями в далёкое прошлое.
Наша психика циклична и ретроградна. Когда-то пережитая травма, которую мы можем даже не помнить, будет «требовать продолжения» и возвращаться снова и снова, пока мы её не осознаем и не найдём в себе ресурсы разобраться раз и навсегда, что же ведёт нас по разрушительному сценарию. Что бы это ни было, путь к выздоровлению начинается с правила – как бы сильно ты ни любила, всегда выбирай прежде всего себя!
Ценящая себя женщина в период расставания разительно преображается. Конечно, у неё есть период скорби, но он не слишком долгий – в среднем месяц. После она совершает резкий скачок вверх во всех аспектах своей жизни: начинает заниматься чем-то новым, ходит в спортзал, на танцы или йогу, развивает своё тело, будто бы заново открывает для себя мир, путешествует, ходит на мероприятия, продумывает свой проект. Со стороны такую женщину легко заметить – она свободна, счастлива и готова к новым подаркам Вселенной. Она полна энтузиазма, жизнелюбия и веры. Внутри неё живёт стопроцентная уверенность, что она заслуживает всего самого лучшего, что достойный мужчина скоро обязательно ей встретится. Ведь мужчина в нашу жизнь «притягивается» на наше внутреннее состояние, о чём мы подробнее поговорим в главе «Женственность: о чём хотят тебе сказать мужчины».
ЛЮБОВЬ И ЗАВИСИМОСТЬ
Все виды зависимости, включая любовную, изучает клиническая психология. Данная тема весьма интересна, поскольку многие принимают зависимость в отношениях за истинную любовь.
Чем же любовь отличается от зависимости?
Глоссарий
Любовная зависимость, она же любовная аддикция – это один из видов нехимической зависимости, основанной на чрезмерной фиксации на другом человеке, что приводит к созависимым отношениям.
Созависимость – это дисфункциональная модель отношений, при которой один человек полностью сосредоточен на интересах другого и настолько сильно эмоционально включён в его жизнь, что любое индивидуальное развитие становится практически невозможным.
Созависимость может развиться в результате длительного стресса и психологического давления: например, если в детстве нас окружали строгие правила, запрещающие открытое выражение эмоций и обсуждение межличностных проблем.
Созависимые люди берут на себя ответственность за других, за их чувства, мысли, действия, решения, проблемы. Они «спасают» их от ответственности за самих себя, при этом полностью игнорируя собственные потребности и желания. Они испытывают навязчивую потребность заботиться и помогать, при этом обвиняя другого человека во всех своих жизненных неурядицах. Самообман, отрицание, низкая самооценка и чувство вины прекрасно поддерживают эту патологическую конструкцию.
Как понять, находишься ли ты в созависимых отношениях?
Посмотри на схему и обнаружь, к каким отношениям больше склоняешься.
«Раствориться в другом» – это зависимые отношения, когда женщина живёт во имя своего мужчины. Она является дополнением его жизни.
«Обрести над другим власть» – это значит всецело подчинить себе мужчину и сделать его частью своей жизни. В таких отношениях мужчина разделяет все жизненные ценности женщины и не имеет собственной жизни.
«Одиночество в паре» – это отношения, в которых люди живут вместе физически, но раздельно духовно, идут в разные стороны. В такой «шаблонной семье» с виду всё хорошо, но каждый чувствует себя одиноким.
«Здоровые отношения» – это разумная автономность: у каждого есть своя жизнь, хобби, увлечения и свободное время, свои мечты и смысл жизни. И одновременно есть нечто общее, то, что объединяет, скрепляет отношения: общие цели, планы, обязанности и моменты наслаждения жизнью и поддержки друг друга.
В противовес здоровым отношениям в любовной зависимости один живёт, а другой существует в прямом и переносном смысле: жертвует своими интересами, ломает себя, старается заслужить любовь партнёра и быть для него «хорошим», постоянно ощущает навязчивое стремление держать партнёра в поле зрения.
Зависимая женщина имеет завышенные требования к себе и всегда живёт с ощущением «могла бы лучше». Она часто говорит, что не может жить без партнёра, не может дышать без него. Она одержима желанием всецело посвятить себя избраннику. Вселенная замыкается на объекте её страсти.
При этом в таких отношениях очень много страданий. Вместе плохо – врозь ещё хуже. За секунду радости приходится платить часом боли. Наступает тоска. Страх потери. Ощущение бессмысленности жизни при отсутствии партнёра.
Любовь же, напротив, подкрепляет целостность личности – и с мужчиной хорошо, и без него тоже. Мужчина служит украшением жизни и прекрасным к ней дополнением, но женщина способна быть счастливой и без него. Это больше радостное чувство, душевная привязанность, которая несёт за собой чувство полноты жизни и имеет созидательный характер. Приходит умиротворение. Тепло. Спокойствие. Уверенность. Сильная мотивация к новым достижениям.
Любовная зависимость часто сопровождается «качелями» в отношениях. Один из партнёров то «бросает», то возвращается. При малейших проблемах он начинает снова собирать чемодан и уходит со скандалом, иногда без предупреждения, оставляя душераздирающую записку. Либо выгоняет партнёра, как он считает, со своей территории.
В таких отношениях то взлёт, то посадка! Жизнь, как на пороховой бочке: нет понимания, когда будет очередная «выходка», нет уверенности в завтрашнем дне. И сама женщина не может понять, почему, несмотря на всю боль, она всё же остаётся в этих отношениях.