Психосоматика детских травм: как услышать своего ребенка и помочь ему стать здоровым

Маленькость

Эта часть первой главы необходима, чтобы осознать все скрытые смыслы данного слова и прочувствовать то, как наши дети отражаются внутри него.

Ребенок рождается маленьким и податливым, чтобы нормально расти. Родитель буквально вылепляет ребенка, оказывая мощное влияние на его будущую жизнь. Скульптору для создания точного человеческого образа необходимы терпение, деликатность и внимание к деталям; грубость и безразличие приведут лишь к тому, что глина под тычками и оплеухами примет страшные, карикатурные формы, только издали напоминающие человека. И я, и вы, и тот серьезный мужчина в строгом костюме, и эта неприятная женщина с явными признаками алкогольной зависимости – все мы родом из детства. У каждого своя история, и в течение всей жизни мы невольно соприкасаемся с историями других людей. А что, если то повреждение, которое каждый так или иначе получает в детстве, способно невидимой нитью прошить всю нашу жизнь? Что, если первые, самые сложные и самые болезненные травмы мы получаем в детстве?

Можно ли стать идеальным родителем? Нет. Мама, читающая эту книгу, не должна изводить себя тем, что делала что-то не так. Не попрекая себя, ей предстоит увидеть внутри потенциал для изменений и улучшений отношений с ребенком. Можно выдохнуть, «идеальность» – это не про живых и настоящих людей, это про искусственные образы.

Человек рождается в теле. Ребенок начинается с детства. И он не нуждается в идеальном родителе, как и сам не является идеальным. Все дети балуются. Все дети не слушаются. Но дает ли это право родителю кричать, унижать и поднимать руку на ребенка? Едва ли.

Почитайте, как это звучит. Мы, конечно, говорим не про единичные случаи, когда маму действительно довели и после двадцатого повторения простой просьбы у нее просто не осталось ресурса, чтобы эмоционально «вывезти» ситуацию. Нет, речь про систему – систематический крик, который дети уже не слышат, регулярные подзатыльники, унижения, игнорирование и другие способы травматизации детской психики.

Ребенок долго не перестает любить родителей, и это его большая беда. Откажись он сразу от человека, который причиняет ему боль, психосоматика бы формировалась в меньшем объеме, тело бы не было заключено в оковы повреждения. Однако дети – заложники, им некуда деться. Вместо родителя ребенок перестает любить себя, инстинктивно отказываясь от собственной «маленькости».

Как взрослый человек поступает с людьми, которые приносят в его жизнь дискомфорт, стресс, страдания? Убирает их из своей жизни либо сводит контакт к минимуму – нормальная реакция здоровой психики. Ребенок не может убрать родителей из жизни, более того, он не способен перестать их любить, хотя с точки зрения здоровой психики это наилучший вариант. Ребенок оказывается перед незавидным выбором: либо признать, что ты бестолочь и никчемный человек, но родители любят вас и такого убогого, либо противостоять нападкам, не признавать своей ущербности, но признаться самому себе, что «родители меня не любят». Оба варианта не сулят ничего хорошего во взрослой жизни: в первом случае он наверняка будет тем самым никчемным человеком, без счастья, без свершений, без будущего; во втором высок риск быть циничным, агрессивным, не способным любить. Более того, во взрослую жизнь можно войти и с комбинацией последствий от обоих сценариев.

Подобная психологическая травма неизбежно порождает внутри человека конфликт: «Если меня любят, почему меня оскорбляют, унижают и бьют? Любовь ведь не такая! Значит, что-то не так со мной или с родителями?» Или: «Почему родители меня не любят? Почему я оказался недостоин самой базовой необходимости ребенка – родительской любви?» Паттерн поведения требует разрешения конфликта: если не через свои отношения с родителями, то через отношения со своими детьми.

Любому родителю необходимо осознать и принять непреложную истину: ребенок требует бережного отношения, потому что зависим от вас и крайне уязвим.

Маленькость… Я люблю это слово за его неправильность и за то, что оно не помещается в шаблон. Точно так же как ребенок никогда не выберет идеальность и будет долго оставаться собой, будет бороться за право быть маленьким. Посмотрите на своих детей, вспомните себя в детстве. Предлагаю принять факт: нет ни одной причины для повреждения маленькости. Когда мы говорим о целостности, о психическом и физическом здоровье детей, никакие – повторюсь, ни-ка-кие – отговорки не работают.

Я всегда стою на стороне детей, потому что каждый день вижу последствия, как срабатывает эта травма и зарождает психосоматический спектр заболеваний. И мы годами ищем причины, пытаясь научиться справляться с детской болью.

Детская боль – это не разбитая коленка и не стертые ладошки об асфальт. Эти раны пройдут, забудутся, утонут в памяти привычных событий. Детская боль – это ежедневное уничтожение, с которым ребенок сталкивается за закрытыми дверями «дома». Это крики. Это затрещины. Это неуважение. Непонимание ценности личности ребенка. Это настоящая боль. Боль не всегда физическая, зато всегда эмоциональная. Оттого – невыносимая. Вот она-то никогда никуда не уходит. Всю жизнь она ведет ребенка под руку, уже большого и умного, заставляя делать выбор против самого себя. Это настоящие детские травмы, которые случаются в «благополучных» семьях. Они разрушают детскую внутреннюю опору, создают трещины и наносят глубокие раны. Необязательно бить, иногда достаточно пытать молчанием.

Наказание не делает ребенка послушным. Оно делает его озлобленным.

Форм подобного «воспитания» до сих пор много. Все это манипуляции, жестокость и поврежденность родителей, которые не умеют уважать ребенка и не хотят научиться это делать. Проще накричать, дать подзатыльник, поставить в угол, нагрузить кружка́ми… Проще. А потом начинаем это распутывать. И иногда нитка клубка настолько длинная, что приходится ее обрезать. Не всегда можно исцелить травму.

Исторически детям передается взрослая боль. На них кричат, их унижают, ими управляют, их подавляют и учат быть третьей ногой большого и умного родителя. Одна из задач осознанного человека – прекратить родовой сценарий передачи боли. Прекратить кричать на детей. Прекратить их унижать и подавлять. Поэтому, когда я говорю «нельзя кричать на детей», я говорю не о нормах воспитания, а о том катастрофическом повреждении, которое закладывается в ребенка.

• Он будет думать вашими словами.

• Он будет ругать себя вашими оскорблениями.

• Он будет кричать на себя вашим криком.

• Он будет ненавидеть себя вашей ненавистью в том самом моменте.

Он будет. Что бы вы ни делали, он будет. Мало счастливых семей. Много прошлого опыта в каждом из нас. Он заставляет бояться, кричать, выживать, передавать старые мысли. Поэтому наша задача гораздо больше, чем просто «не кричать на ребенка». В первую очередь нужно перестать кричать на самого себя, перестать себя ненавидеть, перестать себе вредить.

Чтобы увидеть маленькость ребенка, необходимо осознать тот факт, что наши взрослые требования к своим детям – это наши взрослые требования к детям. Осознать и увидеть, что ребенок не является приложением к семье, он полноправный ее член, требующий уважения, понимания, принятия, любви и здорового общения.

Маленькость делает ребенка уязвимым к унижениям, оскорблениям и наказаниям. Однако почему-то взрослые не применяют те методы «воспитания», которые используют с детьми, к непослушным окружающим взрослым. Никто не дает подзатыльник начальнику, повысившему голос. Не ставит в угол тетеньку, наступившую на ногу в трамвае. Не говорит коллеге, что она «бестолковая», если та допустила ошибку в отчете. А вот с маленькостью все иначе.

Ребенок чувствует себя так, как его чувствует родитель. Ребенок не ответит, не даст сдачи, не перестанет тебя любить. Он заложник внутри собственной маленькости, которую ему придется возненавидеть, чтобы выжить. И в будущем стать заложником истории семьи (да, той самой крепости из камней), со всеми ее скелетами, черными пятнами и непрекращающейся болью.

Наша задача, задача родителя – увидеть и осознать маленькость ребенка, его независимость от семейной истории и его уникальность. Увидеть, что все эмоции детей – это эмоции детей, которые не имеют с нами ничего общего. Мы, взрослые, не должны бояться детского крика, детского гнева и детских слез. Где-то внутри нам предстоит достать огромный контейнер с подписью «Я РОДИТЕЛЬ» и научиться помогать ребенку проживать его чувства, не принимая их лично на свой счет.

Задачей этих слов является следующее: показать, что ребенок не выбирает условия своего детства и изначально рождается целым. Осознать, что когда-то и мы, взрослые, родились целыми и не выбирали условий, в которых прошло детство. Принять факт, что родитель не может переписать собственное прошлое, однако способен изменить летопись будущего своего ребенка.

Маленькость – это беззащитность. Это слово отражает хрупкость и трогательность каждого малыша, чистоту наших детей и их первозданную целостность. Если начнем говорить с детьми и научимся слышать их, мы удивимся, сколько мудрости каждый день они доносят до наших умов.

При этом и внутри самого родителя есть маленькость. Его суперсила в том, что он был маленьким и знает, каково это.

На страницах книги будут живые истории. Это истории людей, которые начали процесс работы с собой и своим прошлым на моих курсах. Каждая живая история принадлежит человеку, который смог выбраться из своей раны и начать восстанавливать собственную целостность.

«Мое детство было черным пятном. В нем не было света. Но сначала я не понимала этого, мне казалось, что у всех так. Я помню историю, когда мама разозлилась, что я не сделала уроки, и избила меня проводом от старых щипцов для волос. Было больно и страшно, потому что она не останавливалась. Я видела, как провод оставляет алые полосы на моих ногах и руках. Я кричала, а она не останавливалась. Я помню, как это было. Я помню, как это было. Я помню, как это было. Я никогда ей этого не прощу».

Проблема маленькости в том, что, когда ребенок осознает нанесенную ему боль, вместе с родителем он начинает ненавидеть самого себя. Погружение в рану нужно нам с вами, чтобы взглянуть свежим взглядом на собственных детей. И навсегда запретить себе жестоко обращаться с ними. С этого момента каждый раз, когда будете чувствовать, что не можете сдерживать ярость рядом с ребенком, вы будете вспоминать: его маленькость требует вашей защиты. В том числе от самих себя.

Займите удобное положение в любом месте, где вас никто не побеспокоит, особенно если сейчас вам кажется, что это полная ерунда и вы делать этого не будете. Запомните, что должно происходить дальше, и затем вернитесь к книге. Вы закроете глаза и мягко представите внутри себя своего маленького внутреннего ребенка, осознаете его маленькость, которая когда-то была вашей. Несколько минут побудьте внутри нее, признайте, что это часть вас.

Далее представите своих настоящих детей вне зависимости от возраста, увидите и осознаете их маленькость. Вам не нужно с ней ничего делать, только наблюдать, осознавать и признавать. Затем откройте глаза и вернитесь к страницам книги.

После того как увидели маленькость, вы почувствовали, что можете быть по-детски очень близки со своими детьми. Это чувство близости едва уловимо, но сегодня вы попробуете до момента засыпания сохранять его внутри себя и ощущать во время общения, взаимодействия с детьми. Направьте фокус внимание на осознание маленькости как самого себя когда-то, так и своих детей. Обязательно запишите все те случайные (не случайные) мысли, которые придут сегодня вечером, непосредственно перед сном, и завтра утром.

Продолжите завтра выполнять это упражнение для себя. Снова осознав себя маленьким, признайте: вы не выбирали условия детства, не выбирали папу и маму и не разрешали им воспитывать вас так, как они это делали. Вы ни в чем не виноваты. Все, что вам было необходимо, и все, что вам необходимо до сих пор, – это истинная, теплая, настоящая любовь.

Прочувствуйте телом, что сейчас эта любовь есть где-то внутри вас. Возможно, пока небольшая, а может, и вовсе едва заметная, но она есть. Стоит лишь обратить на нее внимание один раз, и она тут же начнет согревать вас изнутри. Как только поймете это ощущение (с первого раза может не получиться, и это нормально), отпустите все сторонние мысли и просто побудьте внутри себя, согревая и обнимая свою маленькость.

Мир мамы и папы

Не плодите детей, пока не станете истинными творцами и не будете плодить творцов. Неправильно рожать детей под влиянием потребности, неправильно использовать детей для того, чтобы заполнить свое одиночество, неправильно придавать смысл своей жизни, производя на свет очередную копию себя.

Эта часть книги необходима, чтобы вспомнить: все мы были маленькими. Каждый был ребенком. И жизнь началась в тот момент, когда папина и мамина клетки соединились в единое целое. Я думаю, вы слышали удивительные исследования, что при слиянии сперматозоида и яйцеклетки происходит вспышка света?

Давайте расскажу подробнее. Сначала ученые случайно увидели этот феномен у млекопитающих в 2011 году и начали использовать вспышку света как сигнал о том, что оплодотворение прошло успешно и внутри развивается здоровый эмбрион. Но уже через 5 лет другие исследователи выявили такие же яркие клетки при оплодотворении человеческой яйцеклетки [4]. Научно это объясняется тем, что молекулы цинка создают эффект флуоресценции, но вопрос, где он находится в клетке, до сих пор остается открытым. Мне нравится допускать мысль, что это не только цинк, но еще и момент соприкосновения двух разных людей, рождающих новую жизнь.

Кто-то скажет, что это душа. Я скажу – это чудо. Всегда чудо, когда внутри мамы рождается новая жизнь и становится частью ее тела на целых девять месяцев! Но также маленькая жизнь рождается и у папы, становясь частью его пространства, и его роль не менее важна.

С первых дней все ресурсы маленького организма направлены на сверхмощное деление и увеличение. Ему нужны максимально благоприятные условия, чтобы вырасти и сформироваться. И эти условия не только физические, но с 5–7-й недели беременности еще и эмоциональные. Как только начинают активно формироваться нейроны и созревать нервные стволы, ребенок начинает пассивно принимать сигналы матери.

Все ее переживания и волнения на телесном уровне превращаются в электрогормональные сигналы, проходящие по всему телу. И ребенок, находящийся внутри, конечно, чувствует их вкус, цвет и даже оттенки. Когда все хорошо и ничто не мешает ребенку расти, беременность протекает, как правило, легко, и чем меньше мама волнуется и чем эффективнее управляет стрессом, тем меньше выражены симптомы токсикоза.

Можно предположить, что токсическая реакция во время беременности – некая подсказка от ребенка: «Мама, успокойся, все будет хорошо». Но это лишь предположение с позиции психосоматики, которое можно использовать, чтобы мотивировать себя осознанно снижать уровень стресса. О влиянии внутриутробного стресса матери на состояние ребенка внутри нее мы также поговорим, но чуть позже. А сейчас перейдем к фактам. К удивительным фактам.

Ребенок рождается в теле. Ему жизненно необходимы безопасность и безусловная любовь. Ему важно расти и развиваться в здоровой и безопасной среде, используя организм матери в качестве дома. И настолько важно ее физическое здоровье, что он готов отдавать свои стволовые клетки для восстановления тканей матери. В 2008 году ученые открыли такой феномен, как «микрохимеризм» [5, 6], который буквально описывает следующее: в течение 41 недели клетки плода (фетальные клетки) мигрируют в кровоток матери, а затем возвращаются обратно к ребенку. А после рождения ребенка многие из этих клеток остаются в организме матери, становясь постоянным отпечатком в ее тканях, костях, мозге и коже, и часто «задерживаются» там на многие десятилетия. Каждый ребенок оставляет отпечаток в теле матери.

Именно это явление обнаружил еще 70 лет назад американский нобелевский лауреат Филип Хенч, который наблюдал удивительные ситуации, когда женщины, страдающие ревматоидным артритом (неизлечимым аутоиммунным заболеванием), практически выздоравливали во время беременности. Но в то время не было возможности обнаружить мигрирующие клетки.

После выявления микрохимеризма некоторые исследователи предположили, что фетальные клетки широко воздействуют на женский организм. Они могут влиять на эмоции, поведение и другие психические и физиологические процессы. То есть материнство в прямом смысле меняет женщину. И делает это на клеточном уровне.

В то же время ребенку важно не только физическое, но и психическое состояние мамы. Если она волнуется, тревожится и беспокоится, в фазе наивысшего конфликта мама может бессознательно начать передавать ребенку травмирующий детский опыт [7]. Как? Да через те же электрогормональные сигналы. Еще будучи в животе, ребенок «делает вывод»: «окружающий мир опасен», и таким образом могут закладываться защитные механизмы работы вегетативной нервной системы, которые в будущем определят не только психосоматический фенотип ребенка, но и сформируют у него определенные черты характера.

И очень жаль, что мама во время беременности не живет в прекрасной сказке, где вокруг поют птицы и скачут пушистые зайки. Вместо этого срочные дедлайны перед выходом в декретный отпуск, нервные срывы, непринятие меняющегося тела, страх перед родами и прочее, прочее, прочее. А еще мама не замечает свой стресс – просто потому, что не умеет.

Хорошо, если папа пребывает в адекватном, функциональном состоянии. Хорошо, если разгружает, оберегает будущую маму и делает вокруг нее мир, покой и комфорт. Плохо, если родители ругаются. Здесь важно обозначить, что любой деструктивный стресс влияет на ребенка, заставляет его прочувствовать негативные ситуации и заранее сформировать телесные реакции на них. Это удивительный факт, который трудно осознать, однако мама и ребенок с момента зачатия до трех лет являются единым целым.

На девятом месяце беременности малыш немного замедляется в росте, происходит дозревание структур и подготовка к важнейшему событию – появлению на свет. Это тяжелое испытание как для него, так и для мамы. Ребенок прислушивается к ее состоянию, готовится столкнуться с миром, который был для него либо добрым, либо злым, в зависимости от эмоционального фона матери в процессе беременности.

После родов первый контакт, первое общение и соприкосновение всегда происходит по-разному. Нас интересует период первых 2–3 недель, когда ребенок сталкивается с миром и при этом продолжает быть частью матери. Не реагируя на внешние сигналы, он по-прежнему невероятно чутко считывает ее эмоциональное состояние. Это происходит посредством электрогормональных сигналов, работа которых вне тела матери, кажется, не поддается логическому объяснению, но легко объясняется законами психофизиологии [8].

Реакция мамы на роды, на первые минуты рядом с малышом будут отчасти определять следующие 3–4 месяца жизни малыша. Поэтому, когда я говорю, что к беременности и родам нужно внимательно, вдумчиво и методично готовиться, я имею в виду не что иное, как важнейшую задачу – навести порядок в голове, в теле и в эмоциональном состоянии мамы.

Ребенок родился, теперь ресурсы его организма направлены не только на созревание и рост, но и на взаимодействие с внешним миром через маму и папу. В конце первого месяца на его лице появится осознанная улыбка при взгляде на маму, и эти 30 дней будут подобны космическому полету из измерения «Я родился» до новой галактики «Я часть этого мира». Посредством крика ребенок выстраивает алгоритм взаимодействия с мамой. Срабатывает инстинкт самосохранения, показывая, когда малыш голоден, когда хочет спать, когда у него болит животик.

Ох уж этот животик! И без того тревожный мир мамы буквально взрывается словом «колики!» – именно так, с восклицанием и нотками отчаяния. Начинают скупаться десятки капелек от вздутия, грелочки и прочие абсолютно бесполезные способы снять симптом, который возник не из-за расстройств пищеварения и не из-за «созревания» кишечника. Колики – это мамин адреналин [9, 10]. Именно он (даже если ребенок на искусственном вскармливании) провоцирует спазм петель кишечника и появление болевого синдрома. Колики проходят не потому, что кишечник дозревает, а потому, что адаптируется к уровню адреналина. Но вместе с этим происходит очередной сдвиг в работе вегетативной нервной системы и смещение гомеостаза в сторону возбуждения и повышения уровня базовой тревоги.