Психосоматика детских травм: как услышать своего ребенка и помочь ему стать здоровым
Чтобы справиться с коликами, маме нужно успокоить себя, а папе – успокоить маму и поселить ее в волшебный сказочный мир покоя и равновесия.
Детские колики снимаются одним простым приемом: мама садится в удобную позу, снимает одежду с себя и малыша, кладет его себе на живот, и они вместе накрываются нежным теплым пледом. Маме под руку можно поставить теплый чай, положить что-то вкусненькое и включить ее любимый сериал или вложить в руки интересную книгу. Очень хорошо включить нейромедитацию для успокоения маминой вегетативной нервной системы. Если ее зафиксировать подушками, она и сама может немного подремать.
А еще папа нужен, чтобы разгружать маму и давать ей понять: она отдельный от ребенка человек. Пожалуй, эту часть страницы можно жирно подчеркнуть. Папа – член семьи, он родитель, такой же, как и мама. Поэтому жизненно необходимо для здоровья семейной системы, чтобы с самого рождения папа минимум на 30–40 минут [11] в первые месяцы после рождения забирал ребенка от мамы. Ей многого не надо: отдохнуть, попить чай, сходить погулять, и уже через 20 минут материнский инстинкт будет требовать отдать ей малыша обратно.
Папа нужен, папа должен. Папа тоже человек. Ему сложно, страшно и ничего не понятно. Он не вынашивал ребенка, не отекал, не рожал и не совсем понимает, что случилось. Поэтому папам тоже надо учиться наводить внутри себя порядок и делать это с момента планирования беременности.
Важно не то, на сколько папа забирает ребенка, а то, что он это делает и тем самым дает маме «окно свободы» – в виде осознания, что ее поддерживают, понимают, любят и ценят. Спокойствие мамы – бесценный ресурс. Это не менее важно и для папы, ведь в это время он учится быть с малышом, учится его понимать, встраивает себя в его систему мира как крепкое, прочное, надежное основание. Папа учится быть папой. Мама учится быть спокойной.
Один раз зафиксировав четкую связь «спокойная мама = спокойный малыш», мама начнет осознанно снижать тревогу, ее мотивация к достижению внутреннего баланса будет расти с каждым днем. Между тем ребенок продолжает развиваться и становится все более и более сложным. Так, в разгар прорезывания зубов у него начнут ярко проявляться разные эмоции, например гнев. И вот тут начинается немного другая история.
Это означает буквально то, что ребенок не только готовится принимать другую пищу, но и готов взаимодействовать с внешним миром. Неосознанно, но упрямо он становится источником разных сигналов, посылаемых непрерывно в окружающую его среду. И сейчас мы приходим к самому главному, важному зерну всего материнства: личность матери напрямую обусловливает формирование психосоматического развития ребенка, закладывая в него здоровое осознание телесности, собственных эмоций, чувств и формируя навык самоосознания.
Личность матери формирует психосоматическое развитие ребенка. От здоровья и полноценности личности матери зависит здоровье ребенка и вся его будущая жизнь.
Мама является внешним миром, и теперь разговор идет не только о тревоге (о ней мы говорили, обозначая, что это базовая эмоция, построенная на инстинкте самосохранения), а о целостности самой мамы. И чем выше уровень ее эмоционального, ментального и телесного развития, тем более здоровым растет малыш. Конечно, есть и внешние факторы, не зависящие от матери, однако она, обладая опять же высоким уровнем самоидентификации, способна обучить ребенка адаптироваться к внешнему миру без психических потерь и тревожных реакций.
Повторюсь: мама – это внешний мир, насколько она адекватна – настолько адекватен мир. А где же папа? Папа там же, его присутствие влияет на маму, а значит, он жизненно необходим ребенку, чтобы его мир был спокоен, надежен и предсказуем. Напоминаю, мы пока говорим про период с рождения до трех лет. Коммуникация с обоими родителями в раннем возрасте закладывает в ребенка такой навык, как телесность[7].
Материнская любовь обладает удивительной, даже мистической по своей силе способностью к исцелению – один поцелуй может залечить пораненную коленку, а нежное объятие способно успокоить малыша, если он потерпел поражение или неудачу. Вербальные и невербальные сигналы от матери, ее здоровая коммуникация с ребенком могут наделять смыслом его физические ощущения, обучить справляться с дискомфортом, а иногда и с болью.
Ребенок, растущий в нежных и крепких объятиях, знает, что разбитая коленка заживет. Ребенок, оставленный наедине со своей болью, приравнивает ее к смерти. Почему так? Потому что он наедине с миром, который пытается его уничтожить с самого рождения. По крайней мере, именно так ощущает сам ребенок.
Если бросать ребенка наедине с телесной болью, он не выдержит. Не справится со слезами и истерикой, с криком. Никогда нельзя оставлять ребенка «проплакаться», ведь слезы – это телесный крик: «помоги мне, мама!», «защити меня, мама!», «мне плохо!». Игнорирование приведет лишь к тому, что сформируется телесный страх, внутри организма поселится первая нервозность, подавленная боль. В том числе эмоциональная.
Ребенок не осознает, что телесная боль не бесконечна, ему нужно утешение, объятия, поцелуй мамы, который вообще можно отнести к психосоматическим феноменам.
Дети, получающие мамину поддержку, имеют бо́льшие способности к восстановлению, чем те, кого оставляют самостоятельно преодолевать телесную боль.
Важно осознать: мамина ласковость и доброта не делают из малыша «нюню» здесь и сейчас, эти важнейшие ритуалы учат его быть сильным и неуязвимым в будущем.
Мама наделяет смыслом телесность ребенка. Она учит его через свою любовь, ласку и надежную опору изучать себя, управлять реакциями на падения и ушибы, понимать и слышать собственное тело. При этом и маме нужен отдых – вот тут на помощь приходит папа. После полугода можно оставаться с ребенком дольше 30–40 минут, играть с ним в папины игры, спать рядом, гулять и т. д., возвращая маме ее пространство единения с самой собой.
Это очень важно, чтобы предупредить родительское выгорание, про которое поговорим позже. Пока двинемся дальше по путям развития малыша. После того как мама обучила его телесности, научила чувствовать свое тело и дала понять, что является его крепкой опорой, эта опора начинает приобретать определенные черты и внутри самого ребенка.
«Я достоин любви по праву рождения», «Мир любит меня», «Даже если я ошибусь, меня все равно будут любить», «Я принимаю себя таким, какой я есть» – эти и другие установки формируются на базе крепкой внутренней опоры. Такой ребенок обладает врожденным равновесием, быстро адаптируется к изменениям внешней среды, при этом сохраняет устойчивость и не поддается повреждениям извне.
По мере взросления, постепенно усложняясь, ребенок будет просить, чтобы его обучили навыкам управления гневом, яростью, обидой, чувством вины и другими негативными переживаниями, которые будут развиваться и усложняться вместе с ним [12]. И если у мамы проигрываются ее внутренние подавленные эмоции и прошлые травмы, ребенок будет помогать через непослушание и капризы проживать ей это страдание, пока она не осознает свой внутренний конфликт и не разрешит его. Об этом мы еще поговорим.
В этот период – с трех до бесконечности лет – крайне важно научиться задавать ребенку правильные вопросы и отменить безусловную правоту собственного мнения. А научившись задавать вопросы, нужно научиться слышать ответы ребенка и принимать их, направляя и корректируя его развитие, но не задавливая авторитетом.
Воспитание – это процесс обучения тому, как быть родителем для своего ребенка и делать его счастливым и целым человеком.
«У тебя был хороший день?», «Что ты сегодня чувствовал?», «О чем ты сегодня думал?», «Не обидел ли я тебя сегодня?», «Что бы ты хотел, чтобы я делал по-другому по отношению к тебе?» – выстраивание отношений с ребенком является важной частью миссии родителя (миссии, которую он сам выбрал, решив родить его).
А еще очень важно задавать эти вопросы самому себе. Не обидели ли вы сегодня самих себя? Уважали ли свои потребности? О чем сегодня думали? Вы были счастливы? Были ли правы в общении с малышом?
Признать, что ты можешь быть неправым, – это первый шаг к исправлению допущенных ошибок. При этом родитель учится быть главным в отношениях с ребенком, учится не бояться его крика, слез и не бросаться в реакцию гнева в моменты, когда малыш не слушается. Великое искусство – быть родителем. И важно отметить тот факт, что уровень осознанности, самообладания и качество взаимоотношений с самим собой первостепенны в построении здоровых правил воспитания детей.
Подобно ветвистому дереву, все эти многочисленные правила, ритуалы, привычки внутри семьи растут из здоровой, крепкой опоры самого родителя. Если же его опора сломлена, если он сам носитель травмы, это неизбежно скажется на качестве отношений в семье и на передаче этой травмы уже собственным детям. Семья начинается с решения мужчины и женщины стать родителями. И оно должно быть осознанным!
В противном случае в любой кризисной ситуации, которых будут сотни и тысячи, можно обвинить малыша. Можно кричать, ругаться, не понимая, что он еще не жил эту жизнь в отличие от родителей, и именно они отвечают за то, чтобы эта жизнь была счастливой. Эмоции и переживания мамы и папы не просто находятся вокруг малыша, они соприкасаются с ним и способны на биохимическом уровне менять экспрессию генов [12]. Буквально это означает следующее: обстановка внутри семьи формируется из вербальных и невербальных сигналов и предопределяет будущее развитие ребенка, включая физическое, эмоциональное и психическое здоровье. Особенно в кризисные периоды формирования ребенка.
В три года начинается этап становления внутреннего «я», его осознания, и ребенку важно познать и попробовать свое «я». Отсюда следует важное осознание, которое должно помочь родителю справиться с дергающимся глазом: капризы трехлетки не являются капризами или разбалованностью, – все это проверка своего «я». Он хочет надеть купальник на улицу зимой не потому, что это его желание, а потому, что ему важно сделать выбор.
Да, кризис трех лет – это первая попытка отделиться, отлепиться от мамы. Попытка естественная, прекрасная и необходимая. Стать самостоятельным, научиться выбирать и брать на себя ответственность. Научиться злиться, в конце концов! На деле же мы сталкиваемся с тем, что ребенок начинает взрослеть, становится все ближе и ближе к родителю, но тот, вместо того чтобы радоваться, пугается этому.
Решение конфликта идет через могущество спокойствия родителя и обеспечение большей информации для выбора – предложить не только купальник, но еще шапку, сапожки и «вот эти красивые варежки с зайчиками, которые хотят с тобой погулять». Сложно? Очень! Особенно когда еще пять минут назад вы должны были быть на приеме у педиатра, но злосчастный купальник неожиданно оказался замеченным в шкафу.
Однако родитель всегда должен быть на стороне ребенка. Что бы ни случилось, как бы ребенок себя ни вел, он должен на физическом уровне чувствовать, что мама и папа всегда за него.
Никакие кризисы, плохое поведение, капризы – ничто не должно заставить родителя предать свое дитя. Это главное и основное правило здоровой семьи.
Боль предательства может навсегда поселиться внутри тела ребенка и осесть в нем с такой силой, что никакое прощение не поможет ему снова чувствовать себя целым. Но это предательство не единичное, а системное, наносимое методично и являющееся частью семейной системы.
Недавно одна из моих подписчиц написала под статьей о вреде крика, что, «если бы все родители ответственно подходили к рождению детей, снизилась бы рождаемость», – и я полностью с ней согласна. Но я уверена, что выросло бы качество воспитания, а дети росли здоровыми, смелыми и сильными.
Также я хочу сказать, что сегодня тенденции воспитания меняются и эти изменения радостные, позитивные. Родители начинают думать и задаваться вопросом, а хорошо ли они справляются со своими задачами. Они начинают видеть, что ребенок – это член семьи, который хочет, чтобы его любили, уважали и безусловно принимали.
Ведь когда-то родитель трепетно ждал его появления на свет, и теперь каждый день может быть освещен светом радости просто оттого, что твой маленький человек находится рядом с тобой.
Упражнение № 2. РитуалНесмотря на название, упражнение не будет иметь ничего общего с религией. Однако жертвоприношение все-таки проведем и принесем в жертву – ни много ни мало – собственное время. Мы заберем его у гаджетов, социальных сетей и очень важных домашних дел и принесем в жертву здоровым отношениям с ребенком.
Что делаем? Вам нужно выделить день на неделе, хорошо, если это пятница или суббота, когда у ребенка и у вас есть ощущение отдыха, предвкушения расслабления. То есть когда не нужно думать о понедельнике, об уроках и прочей обязательной рутине.
Определив день, выберите время и дело, которое будете делать вместе с ребенком. Ритуал означает примерно следующее: «Мы вместе с ребенком готовимся к этому дню, обсуждаем его, а затем в уже привычное для нас время совершаем ритуал присутствия друг с другом».
Чтобы было проще, приведу примеры, какие ритуалы могут быть: просмотр вечером семейного фильма с разными угощениями; чаепитие; семейные настольные игры (в зависимости от возраста ребенка, конечно); прогулки по интересным местам (лучше днем в субботу); собирание большой мозаики и т. д. Вы можете выбрать ритуал вместе с ребенком, лишь бы всем участникам было интересно и комфортно его повторять.
Теперь главное: ответственность повторения и регулярность. Можно выбрать другой интервал, не раз в неделю, а раз в месяц или в год.
Например, в нашей семье есть традиция: мы с мужем покупаем множество мелких игрушек, и перед Новым годом начинается «неделя подарков» – каждое утро дети просыпаются и бегут к елке, радостно находят подарки. Каждый год они очень ждут этого времени. И мы с мужем ждем, поскольку на этой неделе дети просыпаются рано, самостоятельно и их не нужно будить.
Выгорание родителей
Каким бы идеальным родителем ты ни был, твой ребенок в будущем все равно будет сидеть в кресле психотерапевта.
Народная мудростьКажется, что вместе с погружением в маленькость и мир мамы и папы проявилось нечто похожее на обвинение мам и пап. И я хочу еще раз повторить про чувство вины, вынести оправдательный приговор и принять презумпцию невиновности для родителей, читающих эту книгу. Вы не виноваты. Точка.
Как минимум потому, что здесь и сейчас внутри вас есть готовность что-то исправить. И то тревожное чувство после конфликтов с ребенком, которое не дает вам уснуть, – это хороший признак. Любое сомнение в правильности воспитания и сомнения в своей роли родителя создает возможность что-то изменить.
Если где-то вам покажется, что градус повествования накаляется, не принимайте его в штыки. Мы защищаем вашу маленькость в том числе. Вы имеете право быть счастливым, целым и любимым так же, как и ваш ребенок.
Сомневаться в себе неприятно; кажется, что ты становишься уязвимым, и все выученные стандарты управления ребенком (да-да, наследуемые деструктивные программы) подвергаются сомнению. Мы постараемся избавиться от этого ощущения, изменив отношения с ребенком. Научившись задавать ему вопросы, слушать ответы и, самое главное, овладев собственными эмоциями, страхами, гневом и криком. Вы будете засыпать с приятным телесным осознанием: «Я хорошая мама», которое само по себе будет согревать вас, помогая эмоционально и телесно чувствовать себя хорошо.
Почему мамы не виноваты? Все просто: они не специально кричат, не специально обижают детей, не специально не слышат самих себя и голоса своего внутреннего родителя. Все это происходит из-за рутины, пожирающей молодую женщину после того, как она узнает, что скоро станет мамой. У современной женщины это известие, даже если она готовилась и долго ждала момента зачатия, подобно лобовому столкновению с бетонной стеной.
Рутина – это яма, в которую падает каждый второй. Работа важна, успешность важна, мнение окружение важно, ужин, обед, кот, зарплата, отчет, экзамены – все важно. Из-за постоянных стрессовых перегрузок мозг современного человека отключается от ряда эмоциональных переживаний, в том числе позитивных, воспринимая каждый день как очередное пятно общей колесницы из «надо», «должен» и «успеть до дедлайна».
Рутина и усталость провоцируют родителя немедленно добиваться от детей требуемого поведения по кратчайшей и самой простой дороге – через крик. Эта формула неизбежно разрушит отношения с ребенком; более того, в скором времени крик перестанет работать как эффективный способ управления. Первое время маленький человек послушно выполнит требование, потом начнет делать после пятого крика, после истерики, примется кричать в ответ или просто игнорировать. Велик соблазн применить аргументы весомее… ремень… подзатыльник… кулак… Однажды вы заметите, что рука, протянутая к ребенку, заставляет его съежиться, поджать плечи, а вы хотели его погладить, ведь сегодня у вас наконец-то хорошее настроение и захотелось приласкать чадо. Но часто ли у вас хорошее настроение?
А рутина часто?
Какая сфера жизни страдает в первую очередь? Семья. Потому что «родные поймут», и их проще всего принести в жертву, забирая позитивные эмоции от общения с детьми и привнося в семью усталость, разбитость и агрессию от дикого темпа жизни. Хорошо, что мы сейчас это осознаем. А сколько поколений до нас не понимали, что крик на ребенка – это срыв, твоя собственная боль от безысходности внешней ситуации?
Сколько поколений в нашем роду пережили негативный опыт, а сколько десятилетий после мировых событий, например Великой Отечественной войны, каждая семья проживала ПТСР[8]? Сейчас мы пожинаем плоды как собственных повреждений, так и повреждений наших родителей, которые лишь следовали системе выживания. Женщине в послевоенном периоде, поднимающей на ноги двоих детей, было слишком тяжело уделять внимание качеству воспитания. Это было настоящее выживание, и никто не говорил нашим предкам, что со временем станет легче.
Легче не стало – появились другие проблемы. Не было благоприятных периодов, чтобы любить детей. И не будет. А вот здесь мы сделаем важный вывод, который поможет нам отказаться от наследуемой боли: время и история не должны влиять на то, как мы можем любить своего ребенка и самих себя. Всегда будут сложности, суета, хаос вокруг. У современных родителей другие проблемы: работа, достижение целей, карьерный рост и обеспечение семьи.
Мы, напротив, обязаны создать ячейку безопасности, непоколебимой твердыни внутри семьи, чтобы ребенок знал: здесь его любят безусловно. Чтобы каждый член семьи знал, что его семья любит его безусловно. Однако в настоящее время подобные ячейки рождаются, как правило, из противоборствующего сценария, когда покалеченный ребенок решает никогда не повторять истории родителей, и изредка у кого-то получается.
В большинстве случаев из-за отсутствия передачи здоровых семейных ценностей и отсутствия культуры материнства ожидание долгожданного ребенка превращается в катастрофу.
Что происходит в жизни мамы после рождения ребенка? Все амбиции, цели, карьерные и личностные планы развития либо рассыпаются в прах, либо переносятся на – дцать лет вперед. Девять месяцев женщина продолжает пытаться сохранить привычный темп жизни, и, если тело позволяет (а организм умен, он не просто так устраивает во время беременности разные «аттракционы», например токсикоз), она будет доделывать все дела и активно успевать добиваться поставленных до беременности целей.
Потом жестокое телесное испытание родами, и маму опускают на дно колодца под названием «декрет». Со всеми травмами, полученными при родах, оторванную от собственного тела, расщепленную надвое. Можно ли осознать в этом хаосе, что ты стала мамой? Можно, однако если и удается, то на короткие минуты-вспышки осознанности, когда смотришь на новорожденного малыша.
Особенно если роды первые. Мамы получают раны после рождения детей. И не только телесные, но и психические. Это один из первых этапов, который еще не распространяется на ребенка, но уже влияет на будущее поведение матери. И если в ней после родов начинает подниматься тревога, потерянность и страхи, если она не успеет справиться с ними, то через несколько недель этот эмоционально-гормональный коктейль начнет влиять на состояние здоровья ребенка. Через эмоции, молоко, прикасания и саму маму.
Ребенку не нужен сканер, чтобы на физическом уровне чувствовать маму. Родившись из ее тела, до трех лет он живет внутри мира ее телесности и эмоциональности. И поэтому то, что проживает мама внутри себя, даже тщательно скрытое, всегда считывается малышом на раз-два.
Мамы не виноваты. Мамы устают. Мамы ранены. И в какой-то момент начинает проигрываться их прошлый опыт, опыт детства: нельзя просить о помощи, нельзя спать, пока спит малыш, нельзя оставлять грязные полы, и надо быть постоянно радостной, приятной и благодарной. Ах да, еще продуктивной и сексуально привлекательной.
Мне, кстати, до сих пор непонятно, почему папа «помогает» маме? Родители – это мама и тот угрюмый, плохо помогающий ей дядька? Откуда вообще взялось слово «помогать» по отношению к родителю, играющему полноценную роль в жизни ребенка? Папы не «помогают», а воспитывают, любят, ухаживают и заботятся о детях наравне с мамами, выполняя свои, зачастую уникальные, функции.
Даже если он работает и поздно приходит. Его психологическая и моральная поддержка крайне важна, отец всегда будет источником спокойствия, фундаментом крепкой семьи, тем капитаном, который даже в самый страшный шторм лично встает у штурвала и, напевая веселую песенку, ловко выводит корабль к безопасной бухте. Папа тоже может вести себя неправильно по отношению к ребенку и отыгрывать опыт своей семьи в отношениях с маленьким человеком.
Обратите внимание: «правильность» воспитания мы оцениваем только со стороны самого ребенка и сохранения его психической, физической и эмоциональной целостности. Если метод воспитания повреждает, ранит – он неправильный и может принести за собой травмирующий опыт.
Папы, как и мамы, получают раны. В большинстве случаев в моей практической работе это последствия травматизации маленьких мальчиков поведением их собственных матерей. Конфликты, которые мужчины носят внутри себя, чаще всего формировались именно из-за их отношений с мамой. В будущем все заложенные в мальчике убеждения, все паттерны и порой разрушающее поведение будут отыгрываться в отношениях сначала с женой, а затем с ребенком.
Взрослые получают раны. В том числе оттого, что никто не видит, насколько они повреждены. В обществе есть культ «идеальных родителей», которые должны быть идеальными сверхсуществами, при этом любое отклонение в здоровье и развитии ребенка тут же приписывается им. Таким образом, мы открываем интересное наблюдение: общество против обвинения родителей, оно игнорирует, что неправильное воспитание травмирует ребенка. И в то же время поверхностно, грубо и жестко относится к родителям, требуя от них невозможного.
Так где же золотая середина? Ответ прост: внутри вашей семьи. Можно сколько угодно стараться и никогда не уместиться в шаблон «идеальной семьи с рыжим лабрадором, вместе готовящей пиццу по субботам». А все дело в том, что, говоря о здоровье детей и об их воспитании, мы должны переходить от «надо быть правильным» к «можно стать счастливым», и это открывает новую ветвь взаимодействия не только с ребенком, но и с самим собой.
Когда я говорю, что воспитание детей – это искусство, я имею в виду не что иное, как творческую способность видеть нужды и потребности ребенка и стремиться к тому, чтобы вырастить здоровую полноценную личность, способную любить и принимать любовь. А искусство никогда не укладывается в шаблон, для этого требуется развивать навыки, стараться во благо семьи, говорить, обсуждать, находить компромиссы и любить. Да, жизненно необходимо научиться чувствовать любовь.
Вспомните, когда в последний раз были по-настоящему, по-детски счастливы? Когда счастье заполняло вас целиком? И в этом счастье растворялись все планы, цели и взрослое мыслительное «бу-бу-бу»? Я убеждена, что дети приходят в нашу жизнь, в том числе чтобы напомнить о том, каково это – снова стать счастливым.
И если попробуем прямо сегодня отложить телефоны и все срочные дела, просто сядем рядом с ними и поиграем в какую-нибудь простую игру, мы непременно вспомним это. А может, вы пойдете дальше и запланируете на ближайшие выходные приятное и интересное совместное дело, в которое полностью погрузитесь и позволите ребенку управлять процессом. Нам, взрослым, полезно быть детьми.
А нашим детям полезно быть с нами, они запоминают эти моменты на всю жизнь, эти события отпечатываются в их памяти добрыми теплыми фрагментами, которые будут их согревать.
Расскажу вам еще одну живую историю.
«Родители были постоянно заняты, и я не виню их за это. Мы едва не голодали, мне и брату приходилось донашивать одежду соседских детей по несколько лет, пока она не расходилась на отдельные нитки. Лет с шести мы оставались с ним одни дома, пока папа и мама были на работе. Приходили уставшие и злые, нам нужно было помочь что-то приготовить, если было что, убрать их одежду, надо было вести себя тихо и не раздражать. На выходных родители обычно были чем-то заняты, что-то делали, суетились с нами и домашними делами или читали книги. Но иногда бывало, что в доме отключали свет. И я до сих пор помню эти мгновения, когда родители зажигали свечи и мы садились на пол в большой комнате прямо на ковер, все вместе – папа, мама, я и мой брат. Мы говорили, смеялись, и было очень хорошо. Потом свет включали, а мы продолжали сидеть со свечой. Иногда я устраиваю такие же вечера для своих дочек, не дожидаясь, когда отключат свет. Это очень радостные моменты жизни».