Психосоматика детских травм: как услышать своего ребенка и помочь ему стать здоровым
Родитель не должен пытаться стать роботом или сверхразумом, безэмоционально решающим острые дипломатические споры в общении с детьми. Конечно, нет. Воспитание – это в целом разговор не про детей, это следствие целостности самих родителей, и я обращаю особое внимание читателя на то, что в книге про детей мы говорим о родителях. Только начав чувствовать себя хорошо внутри, мы начинаем понимать, как говорить с собственными детьми.
Если ребенок ведет себя плохо, важно осознать, что в этот момент он не может вести себя по-другому. Ему жизненно необходима помощь родителя в подобном состоянии.
Только научившись признавать свои эмоции, мы начинаем осознавать эмоции детей. Начинаем видеть, что ребенок часто отзеркаливает наши подавленные переживания, помогая проживать их через крик, ругань, ссоры и наказания. Дети чувствуют, когда родители злятся или тревожатся, и через плохое поведение помогают папе и маме прожить то, что у них самих не получается даже признать внутри своих рутинных эмоций.
Но это мы уже прошли, теперь поговорим про крик. Как же перестать кричать на ребенка? Давайте по пунктам.
• Первое: осознать, что крик – это не просто эмоции, это вполне реальное повреждение, разрушающее отношения с ребенком.
• Второе: прекратить осознавать себя только внутри своего крика. Он имеет вполне конкретный объект приложения – беззащитный ребенок, у которого нет возможности защититься.
• Третье: начните себя останавливать до извержения вулкана. Да, здесь мы не используем слово «попробуйте», мы говорим «прекратите». Безо всяких отговорок и обсуждений.
• Четвертое: начните развивать навык ауторегуляции, без него сложно понять истинные чувства в момент крика и начать проживать их иначе. Это развитие эмоционального интеллекта в целом.
Формулируем все вместе.
1. Замечаем, когда вот-вот сорвемся на крик.
2. Ищем истинные причины крика, что за ним на самом деле стоит.
3. Останавливаемся. Как угодно: можете переходить на шепот, можете выходить из комнаты, можете сжимать резиновую уточку – любой прием.
4. Идем проживать крик вне пространства ребенка. Успокоились – вернулись обратно.
Если мама переживает из-за работы, что что-то не успевает или с чем-то не справляется, ребенок в этот же день будет вести себя самым вредным образом из всех возможных, чтобы проиграть мамин крик, чтобы она начала кричать и выпустила то, что давит на нее изнутри. Ребенок становится громоотводом, принимая удар на себя. Однако мама не видит, не осознает и не понимает его жертвы. Она думает, что ребенок подливает масла в огонь, выводя ее из себя. Стоит посмотреть на поведение каждого члена семьи, и общая картина меняется. Если следить за своими подавленными и тщательно скрываемыми эмоциями, осознавать самого себя как часть семьи, нам станет понятнее поведение детей.
Кроме банальной рутины, из-за которой время начинает лететь все быстрее и быстрее, большое значение в выгорании имеют нереализованные амбиции родителей. Об этом подробнее будем говорить дальше, а сейчас обозначим, что дети чувствуют своих взрослых, и, когда внутри семьи накапливается напряжение, оно всегда передается ребенку.
Если родитель постоянно переживает, что из-за ребенка неспособен реализоваться как специалист в той или иной области, он начинает вербально и невербально передавать установки скрытыми сигналами, накаляя обстановку внутри семьи. Длительное пребывание в состоянии напряжения всегда негативно сказывается на физическом здоровье из-за постепенного нарастания внутренней тревоги, эмоционального беспокойства, что в итоге приводит к сожалению, выгоранию и разочарованию.
«Смириться с тем, что ты родитель» – банальная фраза, страшная по своей сути. Если относиться к родительству как к главному выбору всей жизни и не позволять себе забывать это, отношение к детям будет меняться. Появится ясное осознание, что ты мама или папа, и захочется получать от этого удовольствие.
Выгорание – это результат долгосрочной и безрезультатной войны. И чаще всего войны, лишенной смысла. Оно появляется тогда, когда взрослый противится своему состоянию родителя, когда устает и не слышит потребности собственного тела в отдыхе, когда выжигает себя изнутри сожалением и откладывает жизнь на – дцать лет. Или пытается что-то кому-то доказать и стать лучшим родителем года.
Но родительство – это не рутина, не гонка, не соревнование и не конкурс. Это жизнь маленького человека, которая зависит от того, насколько естественно и гармонично мы чувствуем сами себя. Насколько умеем сами себя любить.
«Я родился и рос в 90-х. Отец работал на двух работах, мама воспитывала меня и брата и тоже через день уходила дежурить охранником в местный детский сад. Мы всегда знали, что нашей семье очень тяжело. Родители редко были дома, редко говорили между собой, мы никогда не ели вместе за одним столом. Обычно только с братом, потом каждый сидел в своем углу. Было ощущение, что я один. Родился – и уже один. Вроде все рядом, но ты один. Странное ощущение, ведь у других детей было так же или хуже, но они почему-то были счастливы. Я вот не был, хотя никогда ничего не просил. Почему-то все было серое. Отец после работы ложился спать, к матери подходить было нельзя, оно что-то делала по дому и запирала нас с братом в своей комнате. Лет в 12 я понял, что мы совсем чужие. Четыре чужих человека, знакомые формально. Мы даже на выходных почти не говорили, потому что родители снова были заняты, хотя стало легче и они оба сменили работы. Однако постоянно находили какие-то дела, забивали время всякой ерундой. Мне обидно, что им не хватило времени на нас. Обидно, что они ни разу не выбрали меня вместо какого-то важного дела».
Чтобы не выгорать рядом с ребенком, важно осознать: тебе нужен отдых. Но не от ребенка, а от рутины, в которую ты себя загнал. Функциональный зрелый родитель в принципе не использует фразу «отдохнуть от детей», поскольку осознает ее деструктивное внутреннее значение.
Найдя для себя стратегию поведения в воспитании ребенка, осознав себя как родителя, ты перестаешь уставать. При этом появляется ощущение крепкой семейной целостности, внутреннего единства.
Обратите внимание на фразы, которыми обозначаете усталость от детей. В своей работе я часто сталкиваюсь с мамами, уставшими и вымотанными, которые на вопросы об отдыхе отвечают, смеясь и шутя: «Ну вот Алеша вырастет, и через 18 лет я отдохну», а потом рожают еще одного ребенка, и отдых отдаляется. Словно мама надеется, что через 18–19 лет она просто снова вернется к себе. Но этого не произойдет, и важно это осознать.
Став родителем, мы никогда не станем прежними. Нужно научиться жить свою жизнь вместе с детьми, научиться адаптироваться, стать мобильнее и мудрее, необходимо принять свою новую роль. Новое, переродившееся «я». Когда рождается ребенок, рождается семья. Каждый ее член входит в новую для себя роль, бороться с которой жестоко и бессмысленно.
Важно осознать: воспитание детей – это не наказание сроком на 18 лет с мерой пресечения в виде домашнего ареста. Возвращение «к себе» мало того что невозможно, так еще и бессмысленно. Родительство – это мощнейшая ступень в личностном росте, столь стремительное развитие которого не обеспечит ни один тренер или коуч. Став родителем, ответственно подходя к воспитанию, мы переходим от нередко эгоцентричной, неорганизованной, равнодушной личности к мудрому, любящему, полноценному человеку.
Считывая то, что родители не чувствуют себя хорошо рядом с тобой, через вербальные и невербальные сигналы, ребенок будет ощущать их дискомфорт как собственный.
О том, какую борьбу ведут родители внутри себя, будем постепенно разбирать дальше, слой за слоем раскрывая истину того, что они эту войну не выбирали, их действия и внутренние конфликты были предрешены еще до их рождения. Начнем с простого, но важного упражнения – с диагностики выгорания, и после попробуете дать себе отдохнуть. Если потребуется, даже от самих себя, отключим шум в голове и пообещаем себе хотя бы 40 минут не гонять мучительные мысли, сожаления о том, что не успели или не смогли сделать. Начнем с диагностики.
Упражнение № 3. Диагностика выгорания (для родителей)Первое диагностическое упражнение для родителей и для любого взрослого, читающего эту книгу. Выполнив его последовательно, вы увидите признаки выгорания, подавления эмоций и бессознательные способы проживания внутреннего конфликта. Для выполнения упражнения потребуется листок А4, который будете носить с собой весь следующий день, но заполнять его начнете сегодня.
Для начала сделайте таблицу, состоящую из двух колонок. Первая называется «Что я чувствую», вторая – «Как я это проживаю». Первые три пункта заполните сейчас: выпишите три переживания – сегодняшнего дня, текущего года и прошедших пяти лет; вспомните по одному негативному событию, которые случились в эти периоды, и выпишите свои чувства, связанные с ними.
Затем в правой колонке напишите, какое действие помогло бы вам прожить эти эмоции (возможно, требуется помощь психолога, чтобы разобраться в себе, если ситуация была сильно травмирующей). А может, стоит только обратить на нее внимание, как решение возникает само по себе. Не торопитесь, подумайте, прочувствуйте каждый пункт и послушайте тело, согласно ли оно с тем, как вы предлагаете прожить эти чувства.
Возможно, оно предложит свой вариант. Я специально не привожу примеры, чтобы не ограничить голос ваших тела и разума, а может, даже бессознательного. Выполните упражнение, заполните первые три строчки и распишите правые колонки по каждому пункту до получения удовлетворения. Затем по возможности приступите к действию и сделайте шаг к тому, чтобы прожить это ощущение.
Следующие строчки будете заполнять завтра: внесите в левую колонку первое неприятное чувство или ощущение, которое вас посетит. Сразу же предложите решение в правой колонке, как помочь себе в моменте восстановить ресурс и справиться с негативным переживанием. Что-то очень простое и эффективное, близкое к вашему телу.
Выполняйте упражнение весь день – важно подойти к нему ответственно. В конце дня проанализируйте правую колонку: какие действия можно предпринять в ближайшее время для решения проблем, связанных с негативным прошлым опытом. Не бойтесь обратиться за помощью к специалисту, к психотерапевту или психологу, ведь взрослые установки требуют работы и с опытом, и с бессознательными паттернами, и с психоэмоциональным состоянием.
Диагностическое упражнение направлено на то, чтобы обнаружить у взрослого темные пятна в его прошлом и определить негативные эмоции, связанные с ними. После упражнения вы можете увидеть, какие пункты из левой колонки влияют на ваши отношения с детьми, а какие возникают из внешней жизни и влияют на внутренние семейные отношения. Отделив одно от другого, вы сможете предпринять конкретные действия, чтобы остановить выгорание и начать продуктивно отдыхать.
Кроме того, можно ответить на вопрос, какой конфликт внутри семьи или на работе отнимает у вас больше всего ресурса. Через анализ и последующее осознание можно найти опорные точки, которые прямо сегодня помогут вам скорректировать поведение с ребенком и, например, перестать переносить на отношения с ним тревоги, переживания, усталость и т. д.
В продолжение практики на 30–40 минут возьмите паузу и, например, полежите, почитайте книгу, а потом послушайте медитацию. Бесплатную медитацию можете найти в конце книги по QR-коду. Начнем с простых шагов.
Про детские страхи
После того как мы раскрыли тему маленькости и перестали обвинять родителей в том, что они что-то делают не так, можно переходить к первой серьезной теме. Мы будем разбирать ее и дальше, она будет снова и снова проявляться в разных частях книги, особенно там, где поговорим про стресс и клеточную память[9] организма ребенка.
Нельзя пугать детей чудовищами. Из практики воспитания нужно убрать сам принцип запугивания и навсегда запомнить: ни в коем случае нельзя применять его, ни в каких целях. Я имею в виду мифические, нереальные запугивания про бабаек, кикимор и прочих чудовищ, которые «унесут ребенка, если он не будет слушаться», например. Аналогий и примеров так много, что все едва ли можно перечислить.
• Ребенок, которого пугают докторами, начнет панически бояться похода к врачу и в будущем может всячески игнорировать здравый смысл, когда потребуется медицинская помощь, доводя организм до серьезных последствий болезней и осложнений.
• Ребенок, которого пугают учителями и наказаниями от них, поставит перед собой такую планку «идеальности», до которой никогда в жизни не сможет добраться, а любая критика авторитетного лица будет казаться смертным приговором и настоящей катастрофой.
• Ребенок, которого пугают, что «вон тот дядя тебя заберет, если не перестанешь плакать», будет всю жизнь бояться окружающего мира и растеряет способность доверять людям.
Программы запугивания, особенно если они снова и снова повторяются, складываются во вполне конкретные формулы, которые становятся образом мышления, а затем и образом жизни взрослеющего ребенка. Где-то рядом с ним навсегда поселится это «чудовище», а внутренний страх перед ним будет меняться, трансформироваться и маскироваться, но никогда не исчезнет.
Что интересно, эти «чудовища» передаются из поколения в поколение, и в каждой семейной ветке свой монстр, кочующий от прапрапрабабушки ее потомкам. Запугивание нужно, чтобы поддерживать страх, работающий в семейной системе, чтобы передавать паттерн воспитания, а значит, и паттерн выживания будущих поколений.
Обращаю особое внимание: нужно объяснять детям, что в розетке живет электричество, а на красный свет едут автомобили, и рассказывать, что будет, если нарушать правила и делать что-то опасное. Конечно же, если ребенок в опасности, можно (нужно!) повысить голос и прикрикнуть, чтобы он услышал и прекратил делать потенциально опасное действие! Я думаю, каждый из нас прекрасно понимает, о каких именно запугиваниях речь.
Да, речь идет об иррациональных, бессмысленных и жестоких запугиваниях. Обычно это те запугивания, которые используются, чтобы усмирить, воспитать слишком непослушного ребенка. Родитель буквально перекладывает ответственность «карателя» на несуществующее абстрактное чудовище, тем самым возлагая на него функцию наказания. «Не послушаешься – бабайка под кроватью тебя ночью съест» – надо ли говорить, что подобная угроза откладывается в детской психике надолго? Без исключений, всегда. Некоторым родителям после озвученного запугивания самим становится дискомфортно, слово некая часть бессознательного спрашивает: «Зачем ты сейчас это передал ребенку?» И очень хорошо, если это телесно или эмоционально ощущается, ведь в следующий раз вы сможете поймать это чувство, а еще через раз – предупредить. И перестать запугивать ребенка бабайками.
Почему мы говорим про это? Да и что страшного, если иногда «приструнять» малыша таким способом? Все дело в том, что ребенок перенимает эти запугивания как программы бессознательного на фоне активации инстинкта самосохранения. «Я буду делать так, чтобы выжить», «Я буду бояться этого, чтобы выжить», «Я буду хорошим, чтобы выжить» – и он действительно начнет выживать.
Все эти чудовища со временем превратятся во вполне конкретных персонажей жизни уже взрослого человека и будут определять то, как именно ему нужно выживать. И здесь начнет манифестировать психосоматика тела, ведь любой длительно сохраняющийся страх вводит организм в фазу сильнейшего напряжения, которое сохраняется все то время, пока действие страха продолжается. Проблема в том, что тело не может долго выдерживать страх и психоэмоциональное перенапряжение, в конечном итоге неизбежно начинается истощение и манифестирует психосоматика.
Отдельно разберем ситуации, когда ребенку не просто угрожают чудовищами, а когда он, кроме этого, получает травмирующий детский опыт, находясь в небезопасной среде внутри семьи. Например, деспотичная ортодоксальная мать, отец-алкоголик, психические болезни родителей и так далее.
Травмированный ребенок сталкивается сразу с двумя видами чудовищ: настоящими, которые окружают его в реальном мире, и вымышленными, которыми его запугивают. И вот однажды, в один неповоротный для истории момент, необратимый и оттого жуткий, малыш может подружиться со своим вымышленным чудовищем. Как правило, это происходит на уровне ночных кошмаров, которые регулярно мучают детей, столкнувшихся с родительским запугиванием и травмирующим опытом.
Когда тебе долго снится один и тот же страшный сон, один и тот же ужас охватывает каждую ночь все твое существо, в какой-то момент инстинктивно придет мысль, что надо просто принять это чудище и предложить дружбу. Это необратимый момент, раз и навсегда меняющий ребенка. Однако о последствиях мы узнаем намного, намного позже, лет через 20, когда уже взрослому ребенку придется преодолевать различные жизненные кризисы.
Надо отметить, что не каждый ребенок начинает «дружить с монстром», большинство просто перерастает период страхов и переходит на следующий этап формирования и созревания психики и тела. А вот ребенок травмированный, который постоянно сталкивается с монстрами реальности и чувствует себя в опасности, зацикливается на своем страхе. Тот начинает проявляться во снах, пока не обретет вполне конкретную форму.
Через некоторое время эта форма начнет отзеркаливать, отражать монстров в реальности. И бессознательно ребенок выбирает вариант «дружбы с чудовищем», потому что во сне чудовище не такое страшное, как монстры в реальности. В этот момент он, без преувеличения, впускает в себя тьму – липкую субстанцию, состоящую из безнадежности, безысходности и будущей депрессии.
Конечно, это метафора. Но она ярко и емко отображает происходящее с ребенком. Детей нельзя пугать – ни вымышленными чудовищами, ни реальными действиями. Надо осознать: любая угроза, сошедшая с уст родителя, – это его собственный страх, при помощи которого он пытается напугать, обездвижить ребенка, лишить его свободы действия и свободы мысли, так ребенок будет сжиматься, пытаться стать маленьким и невидимым.
Будут формироваться психосоматические вегетативные реакции, построенные на смещении мышечного баланса всего тела:
• спазм разных групп мышц (плечи, шея, затылочные мышцы, стопы со смещением костей и формирование плоскостопия различных форм);
• смещение костей лицевого черепа;
• нарушения прикуса, спазм языка;
• дисбаланс работы глазодвигательных мышц с последующими нарушениями зрения различных форм;
• искривления позвоночника (лордоз, кифоз, боковое искривление);
• нарастающий дисбаланс работы кишечника и т. д.
Детей, у которых дома что-то происходит, видно всегда. Если научиться за ними наблюдать и подмечать маленькие, едва заметные особенности в речи, положении тела, со временем можно определять вид, форму и даже систематичность повреждения. Точно так же дела обстоят и со взрослыми – по нам все видно. Осталось лишь самим в себе это разглядеть и научиться с этим работать, ведь у тела неограниченные резервы восстановления, которые раскрываются в момент, когда идет работа с мыслями, чувствами и бессознательными программами.
Запугивая ребенка, мама или папа пытается им манипулировать. Нужно понимать: в скором времени ребенок будет использовать тот же прием по отношению к родителю.
Страх перед невидимым чудовищем не помогает ребенку стать послушным, он помогает взращивать тревогу в особо крупных размерах. Однако исторически сложилось так, что прием запугивания стал едва ли не нормой деструктивного воспитания. Сегодня, думая о целостности наших детей и о здоровье отношений с ними, мы будем ломать старые правила и создавать новые. Это полезно в том числе и для нас, для больших запуганных взрослых.
Упражнение № 4. ЧудовищеЭто упражнение также будем делать всей семьей, начинают родители. Да, и я прошу сделать его полностью, особенно если сейчас вам это кажется полной глупостью и ерундой. Берем три листа бумаги, один для папы, второй для мамы, третий для ребенка (или несколько листов, если детей несколько, соответственно). Берем фломастеры, карандаши и восковые мелки.
Садимся все вместе, говорим, что сейчас будем вместе рисовать рисунки (одновременно закрепляем и первые три упражнения). Первым рисует папа, затем мама, затем ребенок. Что рисуем? Чудовищ, причем взрослым нужно постараться не думать и выполнить рисунок практически интуитивно, отвечая по ходу рисования на вопросы (можно прочитать их вслух).
• Какого цвета ваше чудовище?
• Оно большое или маленькое?
• У него есть глаза, рот, зубы?
• Какой оно формы?
• У него есть мелкие детали, например шерсть или уши?
• Что хочется нарисовать рядом с ним?
• Какие мелкие детали нужно поместить рядом?
• Как вы себя чувствуете в процессе рисования?
• А после того, как закончили рисовать, какие мысли пришли в голову?
Пока родители рисуют и не волнуются, что получится каляка-маляка (это ведь не творческий конкурс), начинает рисовать ребенок. И вы ему не задаете вопросов, он рисует сам. Поставьте перед ним задачу: «Нарисуй чудовище или монстра, который тебя пугает» – или, если знаете, что у ребенка нет образа монстра: «Нарисуй чудовище, которое могло бы тебя напугать». И даете ему время, чтобы он подготовил свой рисунок. Не исправляйте и не критикуйте.
Отлично, теперь, когда все закончили с рисунками, положите их рядом – папин, мамин и ребенка. Посмотрите, что общего между ними, какие отличия видите, можно обсудить между собой. Затем посмотрите на цвета, маленькие детали и общее «настроение» каждого рисунка, пусть каждый участник процесса скажет несколько ассоциаций к каждому рисунку, по очереди.
Обсудите – не критикуя, а рассуждая – роль, значение каждого чудовища.
Теперь идем дальше и пробуем ответить на вопросы.
• Когда это чудовище появилось?
• Что на самом деле оно обозначает?
• Что вы чувствуете, когда смотрите на него?
• Что нужно с ним сделать, чтобы оно исчезло?
И затем каждый участник делает то, что считает нужным, со своим рисунком. Кто-то может порвать его на мелкие кусочки, кто-то захочет его скомкать и выбросить, кто-то (обратите на это внимание) захочет что-то дорисовать, чтобы сделать чудовище добрым.
Если вдруг ребенок начнет дорисовывать, не мешайте и не волнуйтесь: это не значит, что он будет с ним дружить. Дайте ему дорисовать и обязательно спросите, что этот процесс означает для него самого и что он чувствует после того, как закончит.
Через некоторое время упражнение можно повторить. Задача упражнения – научить наблюдать за скрытыми, неосознаваемыми страхами, которые незримо управляют и родителями, и детьми.
В какой-то момент каждому родителю откроется обратная сторона его чудовища, и это будет важное открытие, чтобы изменить поведение и отношение к ребенку, а также помочь обнаружить причины тревоги или стрессовых перегрузок.
У детей упражнение работает шире всего: оно снимает стресс, и ребенок в игровой манере обучается управлению своими страхами. Вы можете менять и дополнять задание так, как посчитаете нужным, прямо в процессе. Помните: это не только игровой творческий процесс. Если хорошо овладеть навыком наблюдения, упражнение отлично подойдет для терапии отношений детей и взрослых.
Мамина нелюбовь
Ребенок, которого не обнимала деревня, сожжет ее дотла, чтобы почувствовать ее тепло.
Африканская поговоркаКогда в детстве ребенок недополучает любви, его сознание воспринимает обстановку вокруг как «одиночество и опасность». Тело реагирует через реакцию «сжаться, чтобы выжить» – реагируют мышцы, формируются первые спазмы и мышечные блоки. В будущем это может стать причиной головных болей, боли в спине и непонятных неприятных болей в области грудной клетки. Это происходит за счет роста тревоги и потребности уже взрослого тела сжаться, стать маленьким, чтобы «никто не заметил», – иллюзия безопасности, основанная на инстинкте самосохранения. Дефицит внимания и отсутствие эмоциональной связи повреждает ребенка не меньше, являясь травмирующим детским опытом.
И тут мы снова вернемся к состоянию мамы. В большинстве случаев за отстраненностью от ребенка лежит не только детский травмирующий опыт самой мамы, но и отсутствие передаваемой поколениями культуры материнства. Что я имею в виду? Современная женщина рассматривает материнство и декрет как нечто, что будет тормозить ее развитие. Да, та самая бетонная стена, о которую разбиваются амбиции, цели, мечты и некая часть самой женщины.
Кажется, с тобой что-то случилось, однако это скоро пройдет, и ты вернешься назад, к себе прошлой. Но этого никогда не произойдет. Потому что женщина, родившая ребенка, стала мамой. Нет, не так… Мамой с большой буквы.
И это не откат, не крах и не фатальная потеря себя прошлой. Это изменение на уровне сознания, подсознания и тела. Любое отвержение и непринятие будет влиять на отношения с ребенком, с мужем и в итоге на отношения с собственной жизнью. Вернуться обратно не получится, каждый ребенок меняет маму на клеточном уровне. Но принять свое перерождение, увидеть себя новую и познакомиться с собой – единственный путь к целостности.