Сэндвич из Юбари, или Паноптикум трех времен
К нам подскочила женщина с возбуждённым взглядом и стала напористо совать в руки брошюры, сообщив при этом с радостью:
— Прочитайте гениальный труд нашего гуру! — она указала на одухотворённого бородача, обнимавшего тыкву. — И встаньте на путь познания истины, очищения души и здоровья! — затем она поделилась радостью. — Мы сейчас тыкву кушать будем! Пойдёмте, господа, не стесняйтесь! Сырая тыква вкусна и полезна, а семечки потрясающим глистогонным эффектом обладают! Мы вам кишечник почистим и от паразитов избавим!
От бурного гостеприимства мы спрятались за смеющимся гидом, получающим явное удовольствие от представления.
— Тихо, женщина, надоела, ты иди кушай и под ногами не путайся, а то сейчас велю тыкву забрать! — рявкнул Санчо, насладившись зрелищем.
В глазах дамы отразился ужас, и она, сверкая пятками, понеслась кушать тыкву, пока злой куратор не забрал очень полезный и питательный продукт.
В этот момент послышался шум в кустах, оказалось, что это двое веганов бурно выясняют отношения, совершенно не обращая внимания на гостей. Когда Санчо строго прикрикнул на спорщиков, те нехотя пошли к нам, продолжая по пути огрызаться друг с другом. Вблизи стало видно, что у обоих под глазом светит по фингалу.
— Ну?! Опять?! Терпение моё испытываете?! — спросил куратор. — Что на этот раз не поделили?
Левый бузотёр вытер нос рукавом и попытался донести важную информацию, при этом сильно смутившись.
— Так мы это самое, ну и… так он… а я… короче, Реми идиот!
У него закончился словарный запас, и он утих, но второй с охотой начал рассказывать:
— У нас вчера по плану был диспут: разрешается ли истинному вегану в семейной жизни заниматься оральным сексом.
— Ну и к какому выводу пришли истинные веганы? Что постановили? — подзадорил их Санчо.
— Ничего не постановили, — развёл руками парень, — так как вопрос сложный, философский, и дискуссия не окончена, — сверкнув фингалом, констатировал он.
Мы смотрели на двух парней с разбитыми физиономиями и еле сдерживали смех, а невозмутимый куратор продолжил беседу.
— А в чём, собственно, проблема? Есть опасение, что откусите кусочек плоти и съедите кусочек мяса?
Вэл обхватил живот руками и еле удерживался от хохота, а парень вздохнул и обозначил проблему.
— Понимаете, во время занятия оральным сексом белок животного, то есть человека, может быть э-э-э проглочен, — он покраснел, но продолжил, — но вы же знаете, что для истинного вегана сие недопустимо, а этот гад утверждает, что не надо путать веганство с интимной жизнью, и никого не касаются личные отношения жены и мужа. Этот же оппортунист говорит… — но закончить мысль ему не удалось.
Первым рухнул Вэл, который свалился на крыльцо веранды и сидел, держась за живот, а между приступами истерического смеха раздавались стоны: «Мамочки, ой, мамочки!» За ним сломались остальные. Усевшись на ступеньках, как куры на насесте, мы бились в диком хохоте, и только невозмутимый Санчо совершенно серьёзно пытался вразумить двух спорщиков. Куратор для острастки помахал кулаком перед носами спорщиков.
— Вы тут с ума сходите, а через три дня туристы понаедут! Если вы про оральный секс начнёте людям мозги пудрить, — он задумался, — то я вам довольствие сокращу и ни тыкв, ни арбузов больше не получите.
Веганы застонали и в ужасе посмотрели на садиста.
— Так, идите-ка вы на огород и пожуйте мелиссу, она успокаивает, — посоветовал он и показал на зелёные грядки в конце участка, после чего оппоненты поспешили выполнить дружеский совет.
Из второго дома вышел в одних штанах худой, как скелет, староста общины. При необходимости по нему можно анатомию преподавать в школе.
— Нам бы с десяток компьютеров добавить. Не хватает на всех, приходится людям в очередь записываться, — обратился он к куратору.
— Это хорошо, я распоряжусь, и будут вам компьютеры, — пообещал Санчо, а потом стал его инструктировать.
Просмеявшись, мы поднялись и вышли со двора, а через несколько минут к нам присоединился гид.
— Сейчас зайдём к сыроедам на пару минут и поедем дальше. Здесь проблемка одна имеется, поскольку у них война, почитай, год идёт. Когда общину сыроедов открывали, то принимали всех желающих, но оказалось, что одни сыроеды — чисто веганы, а другие — чисто мясоеды. Единство противоположностей, так сказать, в одном дворе. Мы им по дому выделили, двор поровну разделили и границу установили. Живи — не тужи! Нет, воюют черти! Смех и грех.
В предвкушении зрелища открыли калитку и увидели картину под названием «Обед сыроедов». Двор был разделён на две части невысокой деревянной оградой. Справа прямо на траве разместились веганские сыроеды. Бедолаги ели из глиняных чашек сырую крупу и запивали водой. Оппоненты более комфортно расположились за столом, и блюда у них поаппетитнее выглядели: нарезанные ломтиками птица, мясо и рыба. С чавканьем уплетая курицу, быдловатый мужик объяснял соседям, что настоящие сыроеды, естественно, мясоеды, и предлагал откушать птичку.
Продолжая агитировать, мордоворот склонился над оградой и водил куриной ножкой над головами ближайшей к нему пары, при этом приговаривал:
— Вкусненько, м-м-м жирненько, питательно, м-м-м, полезненько! Пальчики оближешь!
Оппонентами оказались худющие парень с девушкой, похожие на двух изнеможённых горлиц, переживших невзгодную зиму и едва оклемавшихся на кормах «Паноптикума». Рядом с «горлицей» стояла металлическая банка из-под кофе, у меня ещё мелькнула мысль: «Интересно, кофе тоже нужно употреблять всухомятку, не растворяя в воде?» Сыроеды меланхолично жевали крупу и, как мне показалось, со стоической покорностью принимали на себя удар самодура. Вдруг они подняли головы и переглянулись. У-у-ух! У меня аж дыхание перехватило! Сколько раз приходилось видеть на фехтовальной дорожке перед поединком ястребиные глаза хищника, выбравшего жертву. Так вот, когда их взгляды встретились, показалось, что две шпаги с искрами схлестнулись друг о друга. Стало очевидно, что сейчас произойдёт выпад, сопровождаемый стремительным туше.
Атака началась неожиданно и с азиатским коварством. Девушка взяла горсть земли и швырнула в глаза борову, тот опешил и открыл рот, но не успел заорать, так как получил второй удар. Парень вскочил и, выхватив куриный окорочок из рук жертвы, засунул ему в глотку, затем оттянул за пояс штаны, а девчонка, открыв банку из-под кофе, высыпала содержимое на интимное хозяйство садиста-гурмана. Мужик застыл на секунду с широко раскрытыми, изумлёнными глазами и торчащей из пасти ножкой, затем изрыгнул из глотки кость, и над просторами «Челопарка» разнёсся рык оскоплённого без наркоза быка. Последним штрихом свершившейся катастрофы стали, бегущие по штанине красные огненные муравьи, по загадочным причинам покинувшие родную стаю, атакующую в это время мошонку бедолаги.
Мясоед с диким воплем понёсся по двору, сметая на пути деревянную границу между гастрономическими полюсами. Орал страдалец, кстати, как-то примитивно, как-то без фантазии, но очень громко и жалостливо, что компенсировало прочие недостатки. Все и так поняли, что его хозяйству нанесён значительный урон, и подлежит ли оно восстановлению после нашествия огненных муравьёв, остаётся только гадать. Покончив с внутренней границей, он, подгоняемый жгучими укусами, ослеплённый яростью и болью, снёс штакетник веганов и оказался перед тыквой, чем поначалу вверг в шок соседей, решивших, что незваный гость решил покуситься на святое. Отлично подкованный идеологически и духовно сплочённый отряд во главе с гуру нанёс ощутимый удар досками по голове нечестивца. Тот, добавив огонька в ор, снёс ограду солнцеедов, чем несколько подпортил им аппетит, ибо они решили, что у них хотят оторвать кусочек солнца пожирнее. Незамедлительно был организован отпор негодяю в виде метания в него досок от ограды, в изобилии валяющихся на земле.
Агрессор, подстёгиваемый болью и отчаянием, развернулся и помчался с воем пожарной сирены к родным пенатам, в самый конец двора, где стоял большой ржавый резервуар с надписью «Вода». Жертва огненных муравьёв уже с тонким поскуливанием, на ходу сдёргивая портки, заскочил в бак полностью обнажённым. Громом небесным раздался металлический грохот, сопровождаемый диким воплем мясоеда, полностью потерявшего веру в настоящее и будущее. Бедолага выскочил из пустого бака, и, сбив последний забор, оголённым изгоем, покинул общину сыроедов. Потом долго из всполошённого леса продолжали звучать крики несчастного.
— Так становятся снежным человеком, — выдвинул гипотезу Чак.
— Или маньяком, — добавил Дэвид.
— Или психоаналитиком, — предположил я.
— Или проповедником, — внёс лепту Вэл, — но вначале, боюсь, он всю фауну пожрёт в лесах «Паноптикума».
Парочка голубков тем временем молча села на землю и продолжила смиренно клевать зёрнышки, посланные им щедротами «Паноптикума», изредка соприкасаясь друг с другом худыми плечиками. Санчо, привыкший к коллизиям «Челопарка», решил для видимости навести порядок.
— Сколько раз говорил вам — ешьте в домах! Забыли, как на той неделе досками от забора друг друга мутузили? — рявкнул он. — Вот заберу у вас, демоны, продукты, тогда неделю будете травой питаться! Ну-ка разбежались по норам, черти!
Угроза подействовала моментально. Мясоеды схватили стол — с чем Санчо послал, и мелкой трусцой занесли в дом. Люди с плошками также быстро и молча ретировались, а парень с девушкой, взявшись за руки, не спеша, с покорной сутулостью шли заканчивать трапезу в дом. На изумрудном газоне осталась лишь пустая банка из-под кофе…
— Обоих старост ко мне! — скомандовал Санчо и, повернувшись к нам, сказал: — Ступайте, господа, я сейчас инструктаж проведу и догоню.
Вышел он к мобилю минут через десять.
— Очаг войны на время погашен! Граница восстановлена! Наступил мир и согласие! — сообщил, усмехнувшись, куратор.
— Санчо, кто такие эти парень с девушкой? Откуда они? — спросил я.
— Новые они, всего месяца три, как появились. Толком даже не знаю, кто такие. Зовут Ники и Мики. Этот козёл над ними издевался постоянно, но теперь, я думаю, к ним близко не подойдёт. Молодцы, что поставили мудозвона на место! Уважаю таких.
Делясь впечатлениями, забрались в машину и поехали дальше. По дороге нанесли визит к неодруидам. Во дворе общины был выложен мини-Стоунхендж, возле каменного сооружения проводились ежедневные церемонии, жертвоприношения и службы. Староста общины с длинной седой бородой подошёл к Санчо и пожаловался на нехватку компьютеров.
— Вон, всё занято, — махнул он рукой на навес, где за столами сидели седые старцы и, не отрываясь, смотрели в мониторы.
Санчо заверил, что в ближайшее время община получит в достатке новые компьютеры. Пока он общался с неодруидом, мы с интересом осмотрели точную копию знаменитого археологического памятника.
Далее заехали к последователям Волны Пана, до ужаса боявшихся электромагнитных волн. Дома, мебель, вещи, собственно, как и люди, абсолютно всё было завёрнуто в белую ткань, казалось, что здесь проживает большая община привидений в ожидании конца света.
— А сейчас, господа, мы поедем в Долину большой пятёрки, — сообщил Санчо. — Там, поверьте мне, вы увидите и почувствуете настоящий свободный дух «Челопарка».
ГЛАВА 10. ОБЩИНА САПИОСЕКСУАЛОВ, ИЛИ КУДА ПРОПАДАЮТ СВОБОДНЫЕ ГРАЖДАНЕ?
Машина двигалась извилистой лесной дорогой, несколько раз её перебегали олени, лисы и зайцы. Однажды водитель резко затормозил и пропустил задумчивого ежа-философа, вальяжно переходившего дорогу. Колючий, неодобрительно фырча, остановился на пару секунд посмотреть на негодников, мешающихся под ногами в его угодьях, затем посеменил по своим делам. Любопытные и вежливые белки спустились на нижние ветки, чтобы поприветствовать гостей «Челопарка», а старый с виду суровый ворон даже добродушно каркнул, как бы одобряя визит гостей.
— У вас настоящий заповедник, — похвалил один из американцев, — звери непуганые и людей не боятся.
— Да у нас и люди непуганые! — засмеялся довольный Санчо.
Лес закончился, и мобиль выскочил в зелёную долину, разделённую узкой речкой на две равные части. На левом берегу в окружении двух холмов возвышалась каменная, похожая на плавник акулы, обросшая кустарником и мхом скала. На вершине реял белый флаг «Паноптикума» с жёлтым колесом в центре. У основания горы стояло несколько шалашей, навес из веток, и чернел вход в пещеру. Нанести туда дружеский визит желание пропало сразу же из-за огромного плаката «Осторожно! Пещерные люди! Без гида не заходить!», а ниже надписи были намалёваны две скрещённые дубины.
У подножья правого холма за высоким частоколом забора стояло, похожее на космический корабль, деревянное четырёхэтажное здание с иллюминаторами. Для пояснения, кто в этом домике-ракете живёт-поживает да улетать не желает, висела над входом светящаяся вывеска «Джедаи».
Левый холм, весь обвешанный флагами, транспарантами и плакатами всех цветов радуги, напомнил гигантскую кучу конфет «Скиттлз». Яркая вывеска над двухэтажным домом: «Свобода. Равенство. Секс» являлась гибридом двух революций — Французской и Сексуальной. Ниже на стене от руки крупными и корявыми буквами кто-то начертал голубой краской: «Здесь живут Сексики». Во дворе, на стриженой лужайке под цветными зонтиками загорали на лежаках свободные и обнажённые граждане «Челопарка», а несколько человек, балдевших в воде, дополняли картинку полной безмятежности и безделья.
По эту сторону речки, справа от нас, за деревянным забором, обвитым диким виноградом, стояло здание белого цвета с надписью во всю стену «Мир свинга! Любите друг друга!». Слева от нас находился дом-куб чёрно-белого цвета, разрисованный символами Инь и Ян, с извивающейся змеёй по центру и огороженный подстриженными хвойными деревьями.
— Стесняюсь спросить, а кто в этом кубике живёт? — задал вопрос Вэл. — Если рассуждать логически, то должны быть мужчина и женщина с дрессированной змеёй.
— Почти угадали, — засмеялся Санчо. — Живут здесь прекрасные и умные люди под названием сапиосексуалы.
— Как я сразу не догадался! — воскликнул Вэл и хлопнул себя по лбу рукой. — Я сегодня ещё с утра мечтал пообщаться с сапиосексуалами и их ручным удавом.
— У сапиосексуалов интеллектуальное и духовное общение является наиважнейшей прелюдией к коитусу, — объяснил Санчо, — а змея, как известно, символ мудрости.
— Они перед сексом в шахматы играют и обсуждают теорему Пуанкаре? — поинтересовался Чак.
— Прямо в точку, Чак! — рассмеялся Джерри. — Я у них в доме видел шахматный столик.
Друзья продолжали веселиться, а я пытался понять, зачем Вероника посоветовала мне посетить «Челопарк», надеюсь, не паразитов же тыквенными семечками изгонять? Что я должен здесь увидеть? Какая связь между…
— Эй, Майкл! — позвал Дэвид. — Чего задумался, дружище? Выбираешь, в какой общине поселиться? Правда, здесь классно?
Кивнув в ответ, я оглядел панораму. Без сомненья здесь можно проводить съёмки фантастического фильма, где по сценарию на обитаемую планету отправили представителей различных субкультур, чтобы нести инопланетянам разумное, светлое и земное.
Санчо посмотрел на часы и сообщил:
— Господа, через час у нас обед. Сейчас мы зайдём в пару общин, и вы посмотрите, как живут свободные граждане «Челопарка», и пообщаетесь с ними, а я заодно скажу пару добрых слов старшинам. А после обеда будет заседание Судилища, где можно будет увидеть много удивительных персонажей, обитающих в «Челопарке».
Спустя несколько минут всей делегацией подошли к домику-кубику и нагрянули в гости к сапиосексуалам. Во дворе общины царил праздник свободного духа, любви и разума. Парень с девушкой играли в шахматы и смотрели друг на друга влюблёнными глазами, наполненными под завязку интеллектом, сложным ладейным эндшпилем и романтикой. За столиком дама в очках усердно строчила в толстом талмуде, а рядом молодой человек, нежно прислонившись к её плечу, читал написанное и время от времени нежно шептал в ушко: «Да, да-да, дорогая. Ты просто гений, любимая!» Истинный пример любви да консенсуса. Другая пара средних лет вольготно расположилась на газоне с книгами. Сидели Инь и Ян спиной к спине, прислонившись друг к другу затылками, и, судя по одухотворённым лицам, они были близки к единству духа, разума и плоти.
— Это у них интеллектуальная прелюдия перед ночной оргией? — шёпотом спросил Вэл.
— Калигула здесь и пяти минут не продержался бы, они бы задавили его интеллектом, — добавил Дэвид.
Вежливые интеллигентные хозяева оторвались от дел, поздоровались и с охотой пообщались с гостями. Двое свободных граждан оказались учёными из одного исследовательского центра. Когда их перспективный проект закрыли из-за недостатка финансирования и усадили за рутинную работу, они плюнули на всё: карьеру, дом и оказались в «Челопарке». Здесь познакомились с чудесными, умными женщинами и живут с ними в полной гармонии.
— Дома я не мог нормально подготовиться к половому акту, поскольку там всегда суета, нервотрёпка и ругань, никто меня не желал слышать, — пожаловался один из них. — Здесь же мы с любимой единое целое и понимаем друг друга без слов, а прошлую семейную жизнь вспоминаю с омерзением.
Вэл вспомнил о жене и позавидовал:
— Как я вас понимаю! Никаких семейных и бытовых проблем, ругани и склок, после которых секс с женой особого энтузиазма не вызывает. А здесь… здесь прочитал книжку с утра, потёрся извилиной об извилину с умной порядочной женщиной, возбудил мозг до интеллектуальной эрекции и ночью в постели с любимой слился в неистовом оргазме…
Прервав визит, мы поспешили увести друга, чтобы своими эротическими фантазиями он не нарушил гармонию в уютном гнёздышке сапиосексуалов. По дороге к свингерам Вэл продолжал развивать мысль о преимуществе умной, образованной и отзывчивой супруги.
— Полная гармония, вот это я понимаю! Такая и слова не скажет, если решил, допустим, выпить с друзьями или на футбол собрался. Достаточно с ней перед этим обсудить, например, нигилистический взгляд Ницше в философии и культуре или сыграть в Го, и нет проблем: «Иди дорогой, отдыхай и расслабься с товарищами»!
Так, слушая друга, мы добрались до общины свингеров и зашли в ухоженный, весь в цветах и декоративных кустарниках, двор. На изумрудной поляне человек десять молодых мужчин и женщин играли двумя тарелками во фрисби, три бодрые собачки наперегонки пытались достать летящий диск. Увидев нас, хозяева прекратили игру, приветливо поздоровались и начали общаться. Отойдя от позитивной компании, я присел на скамейку у небольшого фонтана, приятно освежающего озорными брызгами.
Ко мне подошла девушка и налила из кувшина бокал воды с мятой и лимоном. Сделав несколько глотков приятного холодного напитка, я вопросительно посмотрел на неё, так как она стояла рядом и не уходила.
— У вас во дворе очень красиво и тёплая атмосфера, — сказал я, чтобы прервать неловкое молчание.
Поблагодарив, она тихо сказала:
— С вами хочет поговорить тет-а-тет мой друг, он ждёт за домом на площадке для барбекю.
Оглядевшись по сторонам, на всякий случай проверил, со мной ли она говорит, потом с удивлением на неё посмотрел. Это была блондинка с голубыми глазами и веснушками на лице, точёная аккуратная фигурка. Симпатичная. Подкупающе наивное лицо.
— Вы меня с кем-то спутали. В «Паноптикуме» я не работаю и в «Челопарке» первый раз.
Мадемуазель с укором посмотрела на меня и прошептала:
— Пожалуйста, я вас прошу!
Тяжело отказать женщине, умоляющей об услуге со слезами на глазах.
— Хорошо. Сейчас подойду, — кивнул я и посмотрел на Санчо с друзьями, мило общающихся с хозяевами…
Так, человек желает поговорить без свидетелей, тайком, значит, на это есть весомые причины. Ладно, поговорим и узнаем. Прогулочным шагом, с показным интересом рассматривая быт свингеров, дошёл до конца дома и юркнул за угол. На скамейке в беседке сидел парень крепкого сложения: курносый нос, плотно сжатые губы, нахмуренный выпуклый лоб завис над серыми настороженными глазами. Лобастый. Сразу видно — упрямец.
Свингер без прелюдий спросил:
— Вы Майкл Гросс?
Получив утвердительный ответ, он продолжил:
— Меня зовут Реймонд. Вас я видел несколько раз по телевизору, также мой знакомый инспектор полиции называл ваше имя и говорил, что вы непродажный журналист и выручали его пару раз. Ален Дюпон служит в Тулузе, знаете такого?
Кивнув в ответ, я огляделся по сторонам и, посмотрев парню в глаза, сказал:
— Говорите коротко, по существу и ничего лишнего. Слушаю. В чём проблема?
Реймонд сосредоточился и ответил:
— Я думаю, что из «Челопарка» исчезают люди. Неделю назад снова пропал человек, он из общины сексиков. Нам объяснили, что у него умерла мать, и он поехал на похороны.
— В чём проблема? Умерла мать, уехал на похороны, значит… значит, позже вернётся.
— Я знаю его… ну этого парня, который пропал. У него нет родителей, мы с ним вместе воспитывались в интернате для сирот.
— Он мог просто сам убежать. Администрация просто не говорит вам, чтобы не будоражить. Найдут и вернут, — возразил я.
— Найти чипированного человека труда не составит. Только пересечёшь границу «Паноптикума», так сразу же в службу безопасности поступает сигнал, и Череп со своими головорезами беглеца максимум за час найдут. У меня в надёжном месте спрятан список людей, исчезнувших за последнее время. Нам сказали, что их перевели в «Паноптикум-2» — в филиал, тот вроде находится в другой стране, мол, там тоже есть «Челопарк». Моему другу предлагали туда переехать, но он категорически отказался, а через некоторое время он исчез. После этого случая я решил, что в «Челопарке» не всё чисто. Поэтому я хочу вам передать список людей, которых за последние несколько лет переводили в филиал. А вы через свои связи проверите, соответствует ли информация действительности. Я к Дюпону не могу обратиться, так как в «Челопарке» есть только внутренняя телефонная связь, — подумав, Реймонд спросил: — Вы же в бунгало остановились? В два часа ночи я переправлюсь и передам документы. Встретимся на берегу.
Кивнув в ответ, я пошёл назад и только зашёл за угол, как нос к носу столкнулся с Санчо.
— Майкл, мы тебя потеряли.
— Прошёлся по двору. Осматривал, как живут свингеры. Всё очень красиво и ухожено.
Простившись с хозяевами, вернулись к машине.
— Сейчас мы едем обедать, а потом посетим Судилище. Зрелище, господа, скажу я вам, достойное пера Шекспира! — сообщил гид, посмотрев на часы.
Пока ехали в кафе, друзья с американцами делились впечатлениями, а я погрузился в раздумья и пытался проанализировать информацию, полученную от Реймонда. Не всё в ней однозначно, и делать какие-либо заключения из непроверенной информации, что якобы в «Паноптикуме» пропадают люди — нельзя, поскольку нет неопровержимых фактов. Одни слова, пока одни слова.
Сегодня ночью необходимо получить обещанный список от Реймонда и сбросить его комиссару Люка. Когда он пробьёт людей по своим каналам, только тогда можно делать выводы. Свингер не верит, что пропавших граждан перевели в «Паноптикум-2». Почему? Потому что администрация наврала о похоронах матери, а до этого он отказался переходить на новое место. В итоге свободный гражданин исчез. Эти факты, конечно, могут быть связанными, а может быть и нет, так как пропавший человек, например, умудрился просто утонуть или провалиться в какую-нибудь пещерную щель.
C другой стороны, для чего-то Вероника меня просила посетить «Челопарк»? Но дело в том, что я этого Реймонда мог просто не встретить! Поэтому вполне вероятно, что в парке можно раздобыть ещё информацию, но какую? Что искать? Кстати, чип сигнал под водой посылает? Надо узнать.
— Джерри, осетров ваша компания чипирует?
— Да, мы с чипирования рыбы и начали сотрудничество с «Паноптикумом». Потом появилась идея провести эксперимент по чипированию людей, чтобы следить за их здоровьем, функциональным состоянием и получать данные для социологов и медиков. Если врачи на ранней стадии начнут получать информацию о заболевании человека, то можно избежать осложнений и смертельных исходов. Сейчас мы разработали капельные чипы нового поколения, они многофункциональны и универсальны. При желании их даже можно устанавливать человеку без его ведома, например, просто сделав инъекцию или ту же прививку, но это, как ты понимаешь, сильно противозаконно. Про осетров ты почему вспомнил?