Манагер подземелья
- А как же терапевтический эффект?
- Слишком сильный терапевтический эффект. Я чуть не одобрил бюджет Кривозуба на следующий год.
- А что в этом плохого?
- Кривозуб хотел купить ещё один непонятный агрегат.
- А, ну тогда да.
* * *
В пятницу случилось неизбежное.
Кривозуб включил свой непонятный агрегат.
- Просто проверяю, - объяснял он, нажимая кнопки. - Продавец сказал, что он должен работать. А он дымится. Наверное, неправильно подключил.
- Ты уверен, что его вообще можно включать?
- Конечно! В инструкции написано... - он посмотрел на листок, прилагавшийся к агрегату. - Странно, тут не на нашем языке.
- На каком?
- Не знаю. Буквы похожи на следы паучьих лапок. Или на древние руны. Или просто на каракули.
- Кривозуб, ТЫ КУПИЛ АГРЕГАТ С ИНСТРУКЦИЕЙ НА НЕИЗВЕСТНОМ ЯЗЫКЕ?!
- Ну, скидка была хорошая!
- СКИДКА НЕ ОПРАВДАНИЕ!
Агрегат загудел громче. Из него повалил чёрный дым. Потом зелёный. Потом фиолетовый. Потом снова чёрный.
- Кажется, он перегревается! - забеспокоился механик.
- Отключай!
- НЕ МОГУ! КНОПКА ЗАСТРЯЛА!
- ТАК ВЫДЕРНИ ПРОВОД!
- ОН ПРИПАЯН!
- ЧТО ЗА ИДИОТСКАЯ КОНСТРУКЦИЯ?!
- НЕ ЗНАЮ, НО ОЧЕНЬ МОЩНАЯ!
Агрегат взорвался.
Не сильно, не разрушительно - просто хлопнул, выбросив облако сажи и искр. Но искры попали на стопку бумаг Гнуска, которые тот как раз нёс через коридор, направляясь к себе в комнату.
- ГОРИТ! - заорал гоблин. - МОИ ШЕДЕВРЫ ГОРЯТ!
Бурбулятор, проходивший мимо, не раздумывая, плеснул на огонь ароматическим маслом.
- ЧТО ТЫ ДЕЛАЕШЬ?! - закричал я.
- ТУШУ! - объяснила слизь.
- МАСЛОМ НЕ ТУШАТ!
- ЭТИМ - ТУШАТ! ОНО ОГНЕУПОРНОЕ!
- ОТКУДА ТЫ ЗНАЕШЬ?!
- ЭКСПЕРИМЕНТАЛЬНЫМ ПУТЁМ! Я ПРОБОВАЛ ПОДЖЕЧЬ СЕБЯ!
- И ЧТО?!
- НЕ ЗАГОРЕЛОСЬ! ТОЛЬКО ЗАПАХЛО!
К счастью, масло действительно оказалось огнеупорным. Бумаги Гнуска пострадали, но не сгорели полностью. Агрегат Кривозуба окончательно задымился и затих, издав напоследок жалобный звук, похожий на предсмертный хрип механического существа. А запах стоял такой, что Лорх, прибежавший на шум, чихнул и развалился на составные части.
- Это катастрофа! - вопил Гнуск, собирая обгоревшие листки.
- Это производственная необходимость! - оправдывался Кривозуб.
- Это терапевтический опыт! - булькал Бурбулятор.
- Это я развалился! - жалобно скрипел Лорх, пытаясь собрать рёбра в правильном порядке. При этом левая рука у него почему-то оказалась прикреплена к правой ноге, что создавало интересный, но нефункциональный эффект.
Я стоял посреди этого хаоса и смотрел на них.
На Кривозуба с его дымящимся агрегатом. На Гнуска с обгоревшими стихами. На Бурбулятора, который пытался успокоить всех своим «терапевтическим маслом». На Лорха, собирающего себя по частям и явно путающего анатомию.
И вдруг понял: это и есть моя команда. Мои невозможные, абсурдные, некомпетентные, но... мои.
- Знаете что? - сказал я, перекрывая гвалт. - ВСЕМ ЗАМЕРЕТЬ!
Замерли. Даже Лорх перестал скрипеть и застыл в позе, где рука была приделана к ноге.
- Вот что мы сделаем. Кривозуб - ты выбрасываешь этот агрегат. Немедленно.
- Но...
- НЕМЕДЛЕННО. И больше никогда не покупаешь то, чего не понимаешь.
- А как же скидка?
- Скидка - это ловушка для бедных. А мы - не бедные. Мы - экономные.
Кривозуб вздохнул и потащил агрегат к выходу. Агрегат волочился по полу, оставляя за собой полосу копоти и издавая звуки, похожие на рыдания.
- Гнуск - твои стихи. Они пострадали?
- Частично, - гоблин всхлипнул. - «Ода вентиляции» обгорела с краю. «Баллада о потерянной шестерёнке» потеряла четверть. А «Элегия утреннему болотному отвару»...
- Что с ней?
- Она... она почернела. Вся.
- Значит, будет «Элегия утреннему болотному отвару. Версия тёмная, исправленная и дополненная». Смотри позитивно.
- А... а можно так?
- Можно всё. Это искусство.
Гнуск просветлел. Его глаза загорелись новым творческим огнём.
- Бурбулятор - твоё масло... оно действительно огнеупорное?
- Да. Я проверял.
- На чём?
- На себе.
- ТЫ ПОДЖИГАЛ СЕБЯ?!
- В терапевтических целях. Чтобы понять, что чувствуют пациенты.
- И что ты почувствовал?
- Жжение. И лёгкое сожаление. Но быстро прошло.
- А если бы не прошло?
- Тогда я бы стал жжёной слизью. Тоже интересный опыт.
Я закрыл глаза. Потом открыл.
- Ладно. Лорх - соберись. Буквально. И помоги Кривозубу с агрегатом.
- Я? Но я скелет!
- И что? У тебя есть руки. Кости - тоже руки.
- У меня сейчас рука приделана к ноге.
- Тогда сначала переделай правильно.
Лорх вздохнул и начал откручивать свою конечность от ноги. Процесс сопровождался характерным скрежетом и периодическими вскриками «Ай, это не туда!».
- А что делать мне? - спросил Скрипт, появившийся из-за угла с папкой наперевес.
- Тебе? - я посмотрел на бесёнка. - Составляй отчёт о происшествии.
- По какой форме?
- Придумай новую. «Форма ЧП-12. Внештатная ситуация с материальным ущербом, вызванная избыточным энтузиазмом персонала».
- А такие формы бывают?
- Теперь будут. Ты же секретарь. Тебе и карты в руки.
Скрипт просиял. Наконец-то полезная работа. Он убежал, бормоча что-то про «параграфы» и «подпункты».
* * *
К вечеру хаос утих.
Агрегат выбросили. Кривозуб потом час стоял у входа и смотрел на помойку с выражением глубокой скорби, пока Лорх не утащил его чинить вентиляцию - якобы для отвлечения от горя.
Стихи Гнуска подсохли. Обгоревшие края придавали им «налёт древности», как радостно объявил поэт. Он уже планировал новую поэму - «О пепле, оставшемся от творчества».
Бурбулятор пообещал впредь проводить эксперименты в специально отведённом месте. В дальней пещере, где никто не ходит. И предупреждать заранее, чтобы желающие могли эвакуироваться.
Лорх собрался обратно. Почти правильно. Только одно ребро оказалось лишним, а двух не хватало, но он решил, что «так даже интереснее».
Я сидел в кабинете и перебирал бумаги. Обычные отчёты, планы на следующую неделю, жалобы от гоблинов на сквозняки. Рутина. Привычная, успокаивающая рутина.
Скрипт заглянул в дверь.
- Господин Куратор? Отчёт готов.
- Давай.
Он протянул папку. Я пролистал. Аккуратно, по пунктам, с указанием времени, места и участников. Даже схема приложена - где стоял агрегат, куда полетели искры, как именно развалился Лорх, в каком порядке падали бумаги Гнуска. Всё задокументировано.
- Скрипт, ты гений.
- Я просто хорошо обучен, - скромно ответил бесёнок. - Вы научили.
- Я научил тебя бюрократии. А гениальность - твоя собственная.
Он покраснел. Насколько бесёнок может краснеть - его кожа приобрела лёгкий фиолетовый оттенок.
- Спокойной ночи, господин Куратор.
- Спокойной ночи, Скрипт.
* * *
Утро субботы началось с крика.
Не с моего крика, к счастью. Кричал Кривозуб. И кричал он откуда-то из глубины подземелья.
- ГОСПОДИН КУРАТОР! ГОСПОДИН КУРАТОР! СКОРЕЕ!
Я выскочил в коридор, на ходу натягивая мантию. За мной, спотыкаясь, бежал Скрипт. Клавдия, разбуженная шумом, полетела следом, возмущённо кудахча.
Кривозуб обнаружился в восточном крыле, там, где находилась его мастерская. Он стоял посреди коридора и указывал дрожащей рукой куда-то в темноту.
- ТАМ! - кричал он. - ТАМ!
- Что там?!
- ОНО! ОНО РАБОТАЕТ!
- Что работает?!
- АГРЕГАТ! КОТОРЫЙ Я ВЫБРОСИЛ!
Я уставился на него. Потом посмотрел в темноту. Оттуда доносилось ровное, успокаивающее гудение.
- Как он может работать, если ты его выбросил?
- НЕ ЗНАЮ! НО ОН РАБОТАЕТ! И ЕЩЁ... ОН ДЕЛАЕТ ВОЗДУХ ЧИЩЕ!
Мы подошли ближе. В том месте, куда Кривозуб накануне выволок несчастный агрегат, теперь стояло... нечто.
Агрегат не просто работал. Он светился мягким голубоватым светом. Из его трёх шлангов выходил чистый, свежий воздух. Вокруг него образовалась зона абсолютной чистоты - даже пыль, которая веками копилась в этом коридоре, исчезла.
- Этого не может быть, - прошептал я.
- МОЖЕТ! - Кривозуб был в экстазе. - ОН ОЧИЩАЕТ ВОЗДУХ! ОН ФИЛЬТРУЕТ ВСЁ! СМОТРИТЕ!
Он сунул руку в поток воздуха из одного шланга. Рука осталась чистой. Потом сунул в другой - рука стала влажной, но чистой. В третий - рука стала сухой и тоже чистой.
- ЭТО ЖЕ УНИВЕРСАЛЬНЫЙ ОЧИСТИТЕЛЬ! - орал механик. - ОН МОЕТ, СУШИТ И ОСВЕЖАЕТ ОДНОВРЕМЕННО!
- И ты хотел его выбросить?
- Я И ВЫБРОСИЛ! НО ОН САМ ВКЛЮЧИЛСЯ! НАВЕРНОЕ, ОТ УДАРА!
Я посмотрел на агрегат. Потом на Кривозуба. Потом снова на агрегат.
- Знаешь что?
- Что?
- Иногда даже самые бесполезные на первый взгляд вещи находят своё применение.
- ЭТО ГЕНИАЛЬНО! - механик бросился обнимать агрегат. - ТЫ МОЙ СПАСИТЕЛЬ! ТЫ БУДЕШЬ ЖИТЬ В МАСТЕРСКОЙ! Я НАЗОВУ ТЕБЯ ПУФИК!
- Пуфик?
- Ну, потому что он пушит воздух! Пуфик!
Я не стал спорить. Пуфик так Пуфик. Главное, что работает.
* * *
К полудню новость о Пуфике разнеслась по всему подземелью.
Гоблины приходили посмотреть на чудо-агрегат. Скелеты стояли в очереди, чтобы «подышать чистым воздухом» - хотя скелетам воздух не особо нужен, но традиция. Бурбулятор принёс свои масла и пытался выяснить, можно ли добавить ароматизацию в систему очистки.
- Представляете! - булькал он. - Воздух будет не только чистым, но ещё и пахнуть лавандой! Терапевтический эффект удвоится!
- А если кто-то не любит лаванду?
- Тогда можно цитрус! Или... - он задумался. - Или болото. У меня есть масло с запахом болота. Очень аутентично.
- Зачем нам в подземелье запах болота?
- Чтобы не забывать, откуда мы родом!
Лорх, наконец собравший себя правильно (почти правильно - одно ребро всё ещё торчало вбок, но он решил, что это «новая мода»), философски заметил:
- Знаете, господин Куратор, иногда мне кажется, что это место - самое странное во всех Нижних Пределах.
- Почему?
- Потому что только здесь сломанный агрегат может стать главной достопримечательностью. И только здесь все радуются этому как чуду.
Я посмотрел на толпу вокруг Пуфика. На счастливого Кривозуба, который что-то объяснял собравшимся. На Бурбулятора, пытающегося пристроить свои масла. На Гнуска, который уже развернул свиток и, судя по всему, сочинял «Оду Пуфику».
- Знаешь, Лорх, - сказал я, - может, в этом и есть смысл.
- В чём?
- В том, чтобы радоваться мелочам. Даже таким... странным.
Скелет задумался. Потом кивнул.
- Наверное. Хотя лично я больше радуюсь, когда у меня все кости на месте.
- Это у тебя сейчас не все.
- Знаю. Но три из четырёх лишних - уже прогресс.
* * *
Вечером я сидел в кабинете и писал отчёт о прошедшей неделе.
«...Таким образом, премия в размере 1000 адских единиц была распределена между ключевыми сотрудниками. Приобретённые товары и услуги включают: инструменты (частично функциональные), бумагу (частично сгоревшую), доспеховую косметику (частично использованную), ароматические масла (полностью протестированные) и универсальный очиститель воздуха (неожиданно работающий). Общий ущерб от инцидентов - 47 адских единиц (испорченные материалы). Общая польза - не поддаётся оценке, но субъективно высока.
Рекомендации на будущее: ввести правило обязательного тестирования новых приобретений в присутствии комиссии; запретить эксперименты с огнеопасными веществами в жилых зонах; обязать Кривозуба читать инструкции перед покупкой (даже на неизвестных языках).»
Я отложил перо, погасил светильник и вышел из кабинета.
В коридоре было тихо. Только откуда-то издалека доносилось ровное гудение Пуфика, работающего в мастерской Кривозуба.
Моё подземелье. Мои люди. Мои проблемы. Мои радости.
И где-то там, в темноте, - очередная неделя с новыми приключениями.
Но это будет завтра.
А сегодня - я заслужил отдых.
Глава 7. Командировка в Лунную Долину, или Как я чуть не стал жертвой корпоративного этикета
Письмо от Мелиссы пролежало на моём столе три дня.
Три дня я делал вид, что его не существует. Перекладывал с места на место, накрывал другими бумагами, даже один раз попытался случайно смахнуть в ящик стола. Но розовый пергамент с жасминовым запахом упорно напоминал о себе. Он светился в темноте. Буквально. Оказывается, в Лунной Долине даже канцелярию делают с магической подсветкой - чтобы начальники не забывали отвечать на письма.
- Господин Куратор, - Скрипт заглянул в кабинет на четвёртое утро, - вы уже решили, что будете отвечать?
- На что отвечать?
- На письмо. Которое светится. Уже третью ночь подряд. Гоблины в нижнем уровне думают, что это новый вид светящегося мха, и хотят собрать урожай.
Я тяжело вздохнул и посмотрел на конверт. За три дня он не просто не погас - он, кажется, стал светиться ярче. Теперь розовое сияние отбрасывало тени на стены.
- Скрипт, как думаешь, что будет, если я его проигнорирую?
- Технически? - бесёнок задумался. - Ничего. Формально вы не обязаны отвечать на личные письма. Это не служебная переписка.
- А неформально?
- Неформально... - он почесал рожку. - Неформально руководитель отдела кадров сети подземелий категории пять-семь может обидеться. А обиженный кадровик - это страшная сила. Они умеют такие характеристики писать...
- Характеристики?
- Ну да. Знаете эти формулировки: «проявил недостаточно инициативы», «не соответствует корпоративной культуре», «имеет проблемы с межличностной коммуникацией»? Это всё оттуда. Обиженный кадровик может одним росчерком пера превратить вас из перспективного руководителя в проблемного сотрудника.
Я посмотрел на светящийся конверт с новым уважением.
- Ладно. Давай сюда.
Скрипт протянул письмо. Я развернул его в двадцатый раз и перечитал знакомый текст:
«Дорогой коллега Артемус!
С огромным интересом слежу за успехами вашего нестандартного коллектива. Ваш подход к кадрам поистине вдохновляет. Хотела бы предложить неформальный обмен опытом за чашечкой нектара (у нас тут прекрасный виноградник из плакучих ив).
С надеждой на плодотворное сотрудничество,
*Мелисса, Руководитель отдела кадров Подземелий Лунной Долины (сетка категорий 5-7).*
P.S. Наш последний тимбилдинг с морлоками прошёл просто ужасно. Они всё время ныряли и отказывались проходить тест по компетенциям.»
- И что мне ей ответить? - спросил я Скрипта. - «Приеду, ждите»?
- Ну... - бесёнок задумался. - По правилам деловой переписки полагается сначала подтвердить получение письма, потом выразить благодарность за приглашение, потом запросить информацию о формате встречи, составе участников и предполагаемой повестке, потом...
- Скрипт.
- Да?
- Я не собираюсь вести с ней переписку на три страницы. Я просто хочу понять - ехать или нет?
- А вы хотите ехать?
Хороший вопрос. Честно говоря, я не знал. С одной стороны, Лунная Долина - это уровень выше нашего. Знакомство с Мелиссой могло открыть новые возможности. С другой стороны, любое знакомство с вышестоящими структурами обычно заканчивается дополнительной отчётностью.
- А что там за тимбилдинг с морлоками? - спросил я. - Это вообще кто?
- Морлоки, - оживился Скрипт, явно радуясь возможности блеснуть эрудицией, - это подземные гуманоиды. Слепые, живут в пещерах, питаются рыбой. Очень скользкие. В прямом смысле - у них кожа такая.
- И почему они отказались проходить тест по компетенциям?
- Ну... - бесёнок задумался. - Морлоки вообще не очень социальные. Они, наверное, просто не поняли, зачем им тесты. Им бы рыбу ловить и в темноте сидеть.
Я представил, как Мелисса пытается загнать слепых подземных гуманоидов в комнату для тестирования, а они ныряют в ближайший водоём и отказываются вылезать. Картина вырисовывалась впечатляющая.
- Ладно, - сказал я наконец. - Пожалуй, съезжу. Хотя бы ради того, чтобы посмотреть на этот виноградник из плакучих ив.
- А кто останется за главного?
- Лорх.
- ЛОРХ?!
- А что?
- Господин Куратор, Лорх - скелет. Он триста лет пролежал в гробу, а когда встал, первым делом начал жаловаться на экзистенциальную пустоту бытия.
- И что? Он ответственный. И опытный. И у него нет лишних амбиций.
- У него нет ничего, кроме костей и депрессии.
- Скрипт, депрессия - не помеха руководству. Наоборот, депрессивные начальники реже принимают импульсивные решения. Они всё обдумывают, взвешивают и приходят к выводу, что всё бесполезно, а значит, можно ничего не делать. Идеальная стратегия для временного руководителя.
Скрипт посмотрел на меня с выражением глубокого сомнения, но спорить не стал.
- Хорошо. Когда выезжаете?
- Завтра. Сегодня надо оформить командировку.
- Командировку?
- Ну да. Мы же официальная организация. У нас должны быть командировочные удостоверения, приказы о временном исполнении обязанностей, смета расходов...
- Господин Куратор, - осторожно перебил Скрипт, - у нас никогда ничего этого не было.
Я замер.
- В смысле?
- В смысле мы вообще никуда не командировались. Гнуск, правда, ездил в Вулканические Недра, но это была не командировка, а ссылка. Его просто отправили читать стихи в наказание.
- И как он ездил?
- Без документов. Просто сел в повозку и поехал. Пограничники на КПП спросили, куда, он сказал «в гости», они пропустили.
Я почувствовал, как внутри что-то ёкнуло. Не от страха - от профессионального возмущения.
- То есть всё это время мы работали без командировочных удостоверений?! Без приказов?! Без смет?!
- Ну... да. А зачем они?
- ЗАЧЕМ?! - я вскочил. - Скрипт, командировочные документы - это основа! Это подтверждение того, что сотрудник находится в поездке по рабочим делам, а не прогуливает! Это основание для выплаты суточных! Это защита от обвинений в нецелевом использовании рабочего времени!
- А у нас есть суточные?
Вопрос застал меня врасплох.
- Ну... должны быть. В каждом уважающем себя учреждении есть суточные.
- А сколько?
- Не знаю. Надо посмотреть в положении о командировках.
- А у нас есть положение о командировках?
- Скрипт, перестань задавать такие вопросы. У нас ВСЁ должно быть. Если чего-то нет - значит, мы это создадим.
Глаза бесёнка загорелись. Он обожал создавать новые документы.
* * *
Следующие шесть часов мы посвятили созданию командировочной документации.
Процесс оказался сложнее, чем я думал. Во-первых, нужно было определить, кто вообще имеет право подписывать командировочные удостоверения. Я - имею. А кто заверяет мою подпись? В обычных организациях это делает отдел кадров. Но у нас отдела кадров не было. Был Гнуск, который однажды сказал, что он «креативный директор», но это не одно и то же.
- Может, просто поставим печать? - предложил Скрипт.
- У нас есть печать?
- Конечно. Вон та, круглая, в ящике лежит.
Я достал печать. На ней было написано: «Подземелье № 777 "Хлюпийские Катакомбы". Для внутренних нужд».
- Это для внутренних нужд. А командировка - это внешнее мероприятие.
- А кто проверит?
Вопрос был резонный. С другой стороны, если меня остановят на границе с фальшивой печатью, последствия могли быть непредсказуемыми.
- Ладно, - решил я. - Печать ставим. А в случае чего скажем, что у нас так принято.
- А вдруг не поверят?
- Скрипт, мы едем в Лунную Долину. Это, судя по названию, место утончённое и эстетичное. Там, наверное, все такие правильные, что от одного вида нашей самодельной печати у них случится культурный шок. И пока они будут приходить в себя, мы уже всё обсудим и уедем.
Бесёнок кивнул, хотя по его лицу было видно, что стратегия кажется ему сомнительной.
Дальше началось самое интересное - оформление приказа о временном исполнении обязанностей.
- Кого назначаем? - спросил Скрипт, приготовив перо.
- Лорха.
- Пишу: «Временно исполняющим обязанности Куратора назначается скелет-лучник Лорх».
- Лучше «сотрудник Лорх». А то «скелет-лучник» звучит как-то неофициально.
- Но он же скелет-лучник.
- Скрипт, в официальных документах не пишут «скелет-лучник». Там пишут «специалист по дальнему поражению целей» или «сотрудник отдела боевого обеспечения».
- А у нас есть отдел боевого обеспечения?
- Теперь есть. Создадим прямо сейчас.
- И кто там будет работать?
- Лорх. И, наверное, пара гоблинов, которые умеют кидать камни.
- Гоблины кидают камни не очень метко.
- Для отдела боевого обеспечения меткость не главное. Главное - создавать видимость активности.
Скрипт записал. Потом поднял голову.
- А полномочия какие?
- Стандартные. Подписывать документы, решать текущие вопросы, в чрезвычайных ситуациях действовать по обстоятельствам.
- А если чрезвычайная ситуация будет связана с необходимостью принимать стратегические решения?
- Лорх триста лет пролежал в гробу. Для него любое решение, кроме «лежать и не двигаться», будет стратегическим. Так что справится.
Мы составили приказ, поставили печать (ту самую, «для внутренних нужд») и отправились искать Лорха.
* * *
Скелет обнаружился в западной галерее, где он традиционно нёс службу. Он стоял, прислонившись к колонне, и смотрел в пустоту. Выглядел он именно так, как и должен выглядеть скелет, выполняющий бессмысленную работу, - никак.
- Лорх, - позвал я.
- А? - он вздрогнул, отлепился от колонны и чуть не рассыпался. - Господин Куратор? Что-то случилось?
- Случилось. Ты назначаешься временно исполняющим обязанности Куратора на время моей командировки.
Пауза. Долгая. Очень долгая.
Лорх открыл рот. Потом закрыл. Потом снова открыл. Нижняя челюсть у него отвисла и теперь болталась на каких-то связках, создавая впечатление, что скелет пытается что-то сказать, но забыл, как пользоваться голосовыми связками.
- Я? - наконец выдавил он.
- Ты.
- Но... но я скелет.
- Я в курсе.
- У меня даже лёгких нет. Как я буду дышать от волнения?
- Лорх, для волнения лёгкие не нужны. Волнение - это состояние души. А душа у тебя есть, ты сам говорил.
- Я говорил, что у меня есть профсоюзный эквивалент души. Это не одно и то же.
- Для руководства - одно и то же. Профсоюзный эквивалент души вполне способен справляться с временными обязанностями.
Скелет посмотрел на меня с выражением глубокой обречённости.
- И что я должен буду делать?
- Подписывать документы. Следить, чтобы гоблины не бунтовали. Если придут герои - встречать по протоколу. В общем, ничего сложного.
- А если случится что-то сложное?
- Тогда пиши отчёт. Когда вернусь - разберёмся.
- А если что-то ОЧЕНЬ сложное?
- Лорх, - я положил руку ему на плечо. Кость приятно холодила ладонь. - Ты триста лет пролежал в гробу. За это время вокруг тебя происходили войны, революции, смены эпох. И ты пережил всё это просто потому, что лежал и ничего не делал. Это, между прочим, признак мудрой стратегии. Не мешать событиям идти своим чередом.
- Это не стратегия. Я просто мёртвый.
- Для нас, живых (ну, относительно живых), бездействие - тоже стратегия. Называется «не навреди». Так что действуй по тому же принципу. Лежи и не вмешивайся. Или стой. В общем, занимай привычную позицию и жди.
Скелет задумался. Потом медленно кивнул. Челюсть наконец встала на место.
- Хорошо. Я попробую.
- Отлично. Вот приказ. - я вручил ему свиток. - Ознакомься и распишись.
Лорх взял бумагу, посмотрел на неё, перевернул, снова посмотрел.
- А где расписываться?
- Внизу. Где написано «С приказом ознакомлен».
- А чем?
- Чем обычно расписываются? Пером. Чернилами.
- У меня нет пальцев. Только кости.
- Тогда поставь отпечаток. Кости тоже оставляют след, если их в чернила макнуть.
- А где взять чернила?
- Скрипт, дай чернила.
Бесёнок протянул флакон. Лорх осторожно макнул фалангу указательного пальца в чернила и приложил к бумаге. Отпечаток получился отчётливый, хотя и немного странный - кость отпечаталась как кость.
- Годится, - сказал я. - Поздравляю с повышением.
- Это повышение?
- Формально - да. По факту - дополнительная ответственность без дополнительной оплаты. Но ты же скелет. Тебе деньги не нужны.
- Мне вообще ничего не нужно, - грустно заметил Лорх. - В этом и проблема.
- Вот видишь. Идеальный руководитель.
* * *
Сборы в дорогу заняли ещё полдня.
Скрипт составил список необходимых вещей:
Командировочное удостоверение (подписано, с печатью)
Приказ о временном исполнении обязанностей (для отчётности)