Профессия – родитель. Книга-тренинг. Для детских психологов и коучей, работающих с родителями

Глава 1. Зачем работать с родителями, когда «поломан» ребенок

Каждый психолог, даже начинающий, знает: никогда то, что видит один человек, не совпадает в точности с тем, что видит другой. Получается, что у каждого из нас своя реальность и свое представление о жизненных ценностях, в том числе и о человеческом счастье.

Многие взрослые к своему родительству относятся как к естественной обязанности обеспечить все самое необходимое для жизни ребенка и, до поры до времени, не заморачиваются по поводу специфичности детской психики, секретов воспитания и значения семейных ценностей.

Но рано или поздно практически все признают, что связь между близкими людьми – не просто слова или метафора. Это то, что определяет жизнь всех людей в этой связке.

Мы, специалисты, работающие в теме детско-родительских отношений, профессионально помогаем мамам и папам разобраться в особенностях взаимодействия взрослых и детей и наладить в семье теплые, доверительные и надежные отношения.

Как это делаю я, с чего начинаю, какими действиями и к какому результату привожу – описано в этой книге-тренинге. Шаг за шагом, от простого к сложному, с примерами и тестовыми заданиями.

Здесь есть ответы на любой вопрос по теме «Как изменить поведение детей, если оно не устраивает родителей». Верю, что эта информация будет полезной как для психологов и коучей, которые только стартуют в профессии, так и для тех, кто имеет многолетнюю практику.

А для начала напомню старую добрую истину! Это я про эффект соленого огурца. Суть этого феномена состоит в том, что если свежий огурец поместить в рассол, то через некоторое время он станет соленым. То есть пропитается тем, что его окружает. И сладким, находясь в соли, он не станет никогда!

Так же и человек пропитывается той средой и теми людьми, которые находятся вокруг него. В семье среду создают родители, а ребенок вбирает в себя все, без фильтров. Он приспосабливается жить в той обстановке, которая есть, и своим поведением проявляет все явные и скрытые семейные взаимоотношения.

Раньше, когда не было УЗИ и невозможно было увидеть состояние плода, акушерки спрашивали у будущих мам: желанный их ребенок или нет. Если ребенок был нежеланный, в карте делали пометку, что плод развивается с угрозой патологии и в родах могут быть осложнения.

Получается, что уже в стародавние времена доктора знали, что утроба матери, как среда, в которой развивается ребенок, является определяющей по многим характеристикам. Но до нынешних времен великое множество родителей все еще ищут причины проблем с дочками-сыночками где угодно, только не в себе.

Дети – как увеличительные зеркала. Они показывают недостатки своих родителей приумножив их многократно. Чтобы точно заметили.

Особенно ярко это проявляется в семьях авторитарных родителей, которые критикуют ребенка за малейший промах («Как ты ешь?», «Как ты сидишь?», «Что это еще за исправления?») или постоянно его унижают («Ты – отцовское отродье!», «Толку с тебя никакого!», «Ты никогда ничего не добьешься!», «Тебя замуж никто не возьмет»).

И однажды наступает момент, когда наследники возвращают своим мамам и папам то, что когда-то получили от них. Как правило, в разы больше.

Мы, как специалисты, должны терпеливо и внятно объяснить родителям, что лишь изменив «кислотность среды», можно изменить характер и поведение ребенка. Потому что детское поведение – всего лишь следствие. И только устранение причин (часто это разногласия и конфликты в семье) дает устойчивый положительный результат.

Это основной аргумент, благодаря которому мы можем помочь мамам и папам понять, что они сами создают проблемы своим детям, сами являются причиной подавляющего большинства детских психологических травм.

Но даже исключительно точное понимание проблемы – само по себе не изменит жизнь заинтересованных в этом людей. Все перемены в семье начинаются тогда, когда родительское «хочу» (родительский запрос) превращается в «знаю и делаю» (родительская осознанность действий).

Отсюда задача – сделать так, чтобы мамы и папы признали, что от их поступков в настоящий момент зависит, какие жизненные установки и приоритеты сформируются у детей.

Т.е. родителям надо усвоить, что дети не только слышат и видят, но и чувствуют своих взрослых. Поэтому будут копировать их, повторяя не столько слова, сколько поступки. И правильные и неправильные, т.е. все, какие есть.

Справедливости ради надо признать, что эта проблема не из простых. Но без первого шага не сделать и второго. Поэтому торопиться не будем, а разберем все по порядку.

Глава 2. Основные проблемы в работе психолога или почему трудно привлечь родителей в работу

Частенько я сталкиваюсь с тем, что родители считают, будто воспитание ребенка – дело нехитрое. Искренне желая только добра своим детям и основываясь на собственном опыте, а также на примерах из своего окружения, мамы и папы поучают, наставляют, требуют послушания. Или наоборот: опекают, потакают и чрезмерно оберегают своих потомков.

Но если на пути к благородной цели им приходится вести неравный бой с ребенком за счастливое будущее этого же ребенка, а результат в итоге не устраивает, неизбежно возникают вопросы «Кто виноват?» и «Что делать?».

Именно в этот момент, как правило, и возникает потребность в психологе. Родительские запросы обычно выражаются в желании изменить поведение детей, чтобы избавиться от трудностей в общении с ними.

Хочу заметить, что даже в самой успешной и любящей семье может вырасти ребенок, не соответствующий родительским ожиданиям. Страховок и гарантий на этот случай жизнь не предоставляет.

Список ожиданий, тревог и претензий взрослых к собственным детям огромен. Одних родителей не устраивает, как ребенок учится. Другие недовольны поведением сына или дочери. Третьим хочется, чтобы дети были более активными в жизни. Четвертые мечтают о том, чтобы их чадо было непререкаемым авторитетом в кругу сверстников и друзей. Пятых беспокоит здоровье ребенка и риск возникновения зависимостей.

Существует еще много-много всяких разных родительских недовольств и разочарований. Но при всей разности обстоятельств ключевой фактор в понимании проблемы остается единым – каждый ребенок индивидуален, каждый по-разному воспринимает родительскую заботу. Даже в одной семье при сходных условиях взросления, дети вырастают разные, потому что каждому из них нужно разное количество и качество внимания.

Родители, которые воспитывались в гармоничных семьях и выросли уравновешенными людьми, имеют, как утверждает статистика, гораздо больше шансов воспитать своих детей без серьезных потрясений, чем все остальные.

В нашей помощи остро нуждаются те, у кого все сложилось не так, как они «складывали», когда энергия большой родительской любви не пошла детям на пользу. Мамы и папы в этом случае хотят, чтобы специалист изменил поведение ребенка в желаемую для родителей сторону.

И, хотя психологическая культура нашего общества повышается, тем не менее, психологу порой непросто бывает объяснить родителям, что «переделать» ребенка нельзя. Ему можно помочь измениться! Но только в том случае, если работать не с ним одним, а со всей семьей. Потому что семья – это система, а ребенок – один из членов этой системы.

9 психологов из 10 признают, что бывает достаточно затруднительно подключать родителей к работе с проблемами детей. Столкнувшись со сложностями и различными препятствиями, большинство мам и пап стремятся снять с себя ответственность за происходящее и переложить ее на кого угодно.

Почему взрослые хотят «полечить» только ребенка – это понятно. Но почему их желание не меняется после общения с психологом? Объективно это происходит потому, что многие специалисты:

• говорят общими фразами,

• не вникают в суть причины, вследствие которой ребенок проявляет себя определенным образом,

• не могут правильно расставить акценты в своих объяснениях родителям и подобрать яркие примеры.

Эти ошибки на старте взаимодействия психолога с клиентами становятся критичными, и первая консультация зачастую остается единственной.

Чтобы ситуация развивалась по другому, правильному сценарию, я делюсь своим опытом с вами, коллега. В этой книге-тренинге я подробно описываю свои приемы, которые успешно использую для привлечения родителей в длительную работу. Моя тактика, проверенная многолетней практикой, проста и удобна для повторения.

Описанный здесь алгоритм общения обеспечит вам, как специалисту, возможность работать не на удовлетворение запросов воспитателей, а на включение их осознанности. И тогда задача привлечь родителей, как добровольных помощников для оказания психологической помощи ребенку, становится миссией, которая выполнима.

Итак, три краеугольных камня, которые практически всегда лежат на пути к долгосрочной работе специалиста с семьей:

1. Понять, с чем на самом деле пришли к психологу родители?

2. Определить, почему они не получают в воспитании того результата, который ожидают?

3. Понять, почему родители не соглашаются на длительную курсовую работу?

Я мотивирую родителей следующим образом:

A. Показываю родителю его роль в воспитании ребенка и объясняю, почему без его участия ничего не изменится. Поясняю, что ситуация меняется только в том случае, когда в первую очередь не дети, а родители работают с психологом.

B. Уточняю, что есть четкий пошаговый алгоритм, который помогает заменить отдельные, разрозненные знания на последовательную логичную систему воспитания, обоснованную физиологически и психологически.

C. Показываю родителю путь, который он должен пройти, чтобы получить ожидаемый результат у ребенка.

D. Предлагаю родителю полноценный курс работы с психологом (уточняю количество дней или часов) для того, чтобы изменить ситуацию внутри семьи. Акцентирую внимание на том, что будет однозначно понятно: что, когда и зачем надо делать.

Конечно, встречаются мамы и папы, которые не готовы менять свои привычки и свои приоритеты. Так бывает, и с этим бороться – бессмысленно. В моей книге для работы с такими родителями тоже есть все необходимые рекомендации. Следуя им, можно создать ребенку хотя бы минимальные условия, в которых он сможет развиваться правильно.

Но в основном родители хорошо воспринимают мою инициативу на старте, достаточно быстро понимают перспективы развития событий в разных сценариях и делают свой выбор в пользу профессионального решения проблем.

Отдельно отмечу, что я глубоко уважаю тех мам и пап, у которых нет цели быть правыми любой ценой, а есть только огромное желание стать своему ребенку примером, тренером и вдохновителем.

Это очень помогает в общении, и наша взаимная заинтересованность в успехе приводит к наилучшим результатам.

Родители, доверяя мне как профессионалу, без сопротивления соглашаются с тем, что от семьи зависит, с какими жизненными установками, ценностями и приоритетами отправится их чадо в самостоятельную жизнь.

Для них действительно становится по-настоящему важно, чтобы все, что они вкладывали в своего наследника с самого раннего детства, превратилось в легкий рюкзачок опыта с инструментами на все случаи жизни, а не в тяжелый чемодан без ручки.

Коллега, думаю вы согласитесь со мной, что все ситуации, с которыми мамы и папы обращаются к психологу, разные. Но, в любом случае, важно определить траекторию взаимодействия с клиентами от старта до финиша, где:

Точка А – те проблемы, негативы и сложности, с которыми сталкиваются родители в процессе воспитания ребенка;

Точка Б – ожидаемый результат воспитания. Т.е. каким хочет видеть взрослый своего наследника, чего ждет от него, к каким отношениям стремится.

Когда маршрут из точки А в точку Б согласован, приступаем к работе!

Глава 3. Повышение уровня осознанности родителей и мотивация их к изменениям

Видение желаемого будущего своего ребенка

Много ли вы знаете родителей, которые не хотят счастья своему ребенку? Даже те горе-мамаши, о которых трудно сказать что-то доброе и остается только удивляться «как их таких земля носит?», в глубине души желают, чтобы у ребенка жизнь сложилась удачно.

Поэтому тема счастья – универсальный и беспроигрышный аргумент для мотивации подавляющего большинства родителей. Акцентом в этой теме определенно становится зеркальность качества жизни. Т.е. желание желанием, а вот подготовка к этому самому счастью и умение его принять – не что иное, как следствие воспитания.

Что делаем? Погружаем родителей в образ счастливого человека.

Так какой же он, счастливый человек? Какой образ рисуют родители? Какой судьбы они хотят своим детям?

Кто-то считает, что счастливый человек – это хорошо одетый красавец. А для кого-то – это легкий веселый баламут, которому нет дела до того, кто и что о нем скажет. Или это человек, увлеченный своими интересами и исследованиями настолько, что позабыл обо всем на свете.

Счастье – вечная тема для размышлений, поисков и ожиданий. И простые люди и великие умы человечества во все времена старались понять, от чего же оно зависит и как его достичь. Из чего рождается это чувство, это состояние? Как удержать его подольше, как подарить счастье тому, кто дорог?

Безусловно, каждый из нас волен вкладывать в это понятие что-то свое и в том наше неоспоримое право. Ведь мы такие разные!

Но в общих чертах счастливый человек – это тот, у кого есть хорошее здоровье, любовь, взаимопонимание, семья, друзья, достаток. Это люди, которые самореализовались в жизни, удовлетворили свои амбиции, живут в гармонии с собой и окружающими. Они активны, уравновешены, им интересно здесь и сейчас, у них есть цели и планы на будущее.

Я веду родителей от абстрактного образа счастливого человека к тому, что счастье конкретной личности зависит исключительно от уровня ее (личности) внутренней свободы и готовности принимать дары этой жизни.

Поясню, что я подразумеваю под понятием «внутренняя свобода». Примем за точку отсчета поведение личности, соответствующей уровню сознания новорожденного или первобытного человека. Это то состояние, когда неведомы стыд и угрызения совести, нет ограничений и отчаяния от потерь и несбывшихся ожиданий. Человек подобен воздушному шару, который свободно парит в воздухе, он просто часть Вселенной и готов к любым переменам.

Так вот внутренняя свобода – это все, что только может позволить себе Homo sapiens здесь и сейчас: хотеть, мечтать, делать или не делать, менять себя, стремиться к целям, достигать их, брать от жизни все, что она дает ему и т. п.

Чем более свободен человек, чем больше он верит в себя и свои возможности, тем счастливее он будет себя чувствовать, тем легче ему принять все подарки судьбы.

Поэтому последовательно и подробно разбирая все, из чего растут самостоятельность, успешность и свобода человека, я подвожу мам и пап к пониманию того, что главное не в том, чтобы обладать полным набором всех качеств, а в том, чтобы в воспитании акцентировать внимание на основных, а не на второстепенных обстоятельствах.