Профессия – родитель. Книга-тренинг. Для детских психологов и коучей, работающих с родителями

Как делаем? Подводим к пониманию формулы счастья.

А что такое «счастье» лично для вас? С такого вопроса можно начинать свою беседу как с отдельным родителем, так и с группой.

Для снятия напряжения на первых этапах взаимодействия и стимулирования размышлений на эту тему, я использую в качестве примера ответ 7 летней девочки: «Вот вырасту, выйду замуж, разведусь и буду жить счастливо!».

Только не спешите выдавать свои варианты. Важно, чтобы родители сами сформулировали это понятие. В групповой работе уместно провести мозговой штурм и дать участникам возможность предложить как можно больше самых разных идей о том, что такое «счастье» и «счастливый человек».

Все варианты лучше записать на флипчарте или доске, чтобы участники видели и фиксировали для себя наиболее удачные и точные определения.

Взрослые люди обычно правильно называют все составляющие этого емкого и многогранного понятия «счастье», но часто допускают ошибку в расстановке приоритетов.

Предложите родителям выделить то, что на их взгляд, в первую очередь, влияет на ощущение себя счастливой личностью. Эту информацию также отразите в записях, она пригодится в дальнейшем.

Сейчас позволю себе немного полезной теории. Это важно, т.к. успешность профессионального решения проблем семейного воспитания и формирования счастливой личности напрямую связана с тем, что практика базируется на научных изысканиях и фактических доказательствах.

Научные исследования, официально проведенные центром позитивной психологии Мартина Селигмана, привели к появлению «формулы счастья». Главный вывод исследования – счастье человека напрямую зависит от его свободы!

Что примечательно, 80% взрослых людей, которые стали успешными и считают себя счастливыми, согласны с такими результатами. Это совокупные данные, полученные из разных источников. Ссылка на эти цифры же есть и в книге «Поток», автор Михай Чиксентмихайи.

Итак, основываясь на собранной нашими коллегами информации, счастье, а точнее «формула счастья», складывается из 5 компонентов:

• Смысл и предназначение

• Любимое дело

• Достижение собственных целей

• Отношения

• Позитивные эмоции

На первое место люди, которые считают себя счастливыми, поставили смысл жизни и свое предназначение. Т.е. зачем я вообще на земле есть, зачем я живу? Идеальный результат, если человек ощущает себя так: «Я счастлив! Я понимаю свое предназначение! Я понимаю смысл своей жизни».

На втором месте – любимое дело. Мудрецы говорят: «Выбери себе работу по душе, и тебе не придётся работать ни одного дня в своей жизни». С тех давних времен в этом смысле ничего не изменилось. Люди, нашедшие себе дело по душе, счастливы!

На третьем месте – достижение целей. Не реализация чужих, а постановка и достижение именно своих собственных целей.

Четвертое место досталось отношениям. По обывательским меркам это несправедливо, потому что основная масса людей именно в отношениях видит свое счастье. Бытует такое мнение, что человека может или должен сделать счастливым кто-то.

На самом же деле – это самый ненадежный и непостоянный компонент формулы счастья, потому что отношения не зависят на 100% от одного человека.

На пятом месте стоят позитивные эмоции, которые мы хотим постоянно испытывать. Этакая вишенка на торте счастья!

Выходит, что отношения и позитивные эмоции сами по себе счастья не приносят. Хотя люди обычно ассоциируют счастье именно с эмоциями и отношениями. С тем, что от них меньше всего зависит и что требует постоянной подпитки!

Это массовое заблуждение сбивает жизненные ориентиры многих людей и направляет целые поколения по пути, который никогда не приведет их к желанной цели.

Для того, чтобы человек чувствовал себя счастливым, важна его внутренняя целостность, а отношения и эмоции – это дополнение. Очень хорошее дополнение к хорошей базе. Поэтому решать проблемы семейного воспитания и формирования счастливой личности я рекомендую исключительно на основании научных фактов.

Кстати: знаете, что думают о счастье великие умы человечества?

«Счастье – это когда то, что вы думаете, говорите и делаете, пребывает в гармонии». Махатма Ганди.

⠀

«Счастье не зависит от внешних условий, оно регулируется нашим психологическим настроем». Дейл Карнеги.

⠀

«Истинное счастье… наслаждаться настоящим, без тревожной зависимости мыслей о будущем» Сенека.

Как помочь родителям осознать, почему в детях они воспитывают одно, а получают другое.

Что делаем? Сближаем родителя с ребенком на эмоциональном уровне.

Чтобы родителям легче было абстрагироваться от своих проблем с детьми и увидеть в ребенке любимое существо, проникнуться к нему теплом и принятием, отлично подходит небольшая медитация. Я провожу эту медитацию в сопровождении «Лунной сонаты» Бетховена спокойным, глубоким, мягким голосом.

Диагностическая медитация и анализ результатов.

«Устройтесь поудобнее, закройте глаза и постарайтесь расслабиться. Дышите ровно и глубоко. Мысли успокаиваются, все тревоги отступают. Сейчас есть только музыка и мой голос.

Вы возвращаетесь на несколько лет назад в тот самый день, когда появился на свет ваш долгожданный малыш. Перед глазами – крохотный ребенок. Он очень нуждается в вас! Без вашей любви, заботы, тепла и участия он не сможет жить. Вы смотрите на него и представляете: каким он вырастет, на кого он будет похож, какой ему предстоит большой жизненный путь.

Первое кормление, детский сад, первый класс, первые оценки! Ваш ребенок быстро растет, и вот он – уже взрослый человек. Перед ним целый мир. Его ждет самостоятельная, отдельная от вас жизнь. Пришло его время самому решать все вопросы, находить работу, искать спутника жизни и строить семью.

Представьте себе, каким стал ваш наследник, чего он достиг. Рассмотрите его повнимательнее и возвращайтесь назад. Открывайте глаза и расскажите мне, что вы увидели в будущем».

Сразу после медитации родителям легко понять, кого они уже вырастили, и на что способен (или не способен) в будущем их ребенок. Поэтому сейчас очень подходящий момент для того, чтобы провести практическое упражнение в несколько этапов.

Шаг 1: Предложите родителям ответить на несколько вопросов теста «Каким вырастет ваш ребенок?»

Я сразу предупреждаю, что ответ «да» или «нет» важно выбирать, основываясь на фактической ситуации, т.е. учитывать то поведение ребенка, которое уже стало привычным для него. Только в таком случае получится максимально точно оценить реальное положение вещей.

Итак, вопросы:

• Умеет ли он общаться?

• Есть ли у него друзья?

• Уважает ли он мнение и интересы других людей?

• Любит ли он свою семью (родителей, детей, жену или мужа)?

• Заботится ли он о своем здоровье?

• Занимается ли он любимым делом?

• Хороший ли он работник?

• Умеет ли он отдыхать?

• Есть ли у него хобби (интересы)?

• Способен ли он на самоорганизацию?

• Умеет ли он распоряжаться своими финансами?

Сколько получилось положительных ответов? А сколько отрицательных? Запишите результат.

Понятно, что каждый родитель заинтересован в наилучшем результате, но сейчас важно осознать, что есть на самом деле.

Шаг 2: Теперь задайте следующий вопрос:

• Какие качества, навыки и умения нужно воспитать в ребенке, чтобы в будущем он стал человеком, характеризуя которого, на каждый вопрос теста (см. Шаг 1) ответом будет однозначное «Да!».

Все, что перечисляют родители, фиксируйте в баллах от 0 до 10, с учетом того, насколько каждое из этих качеств выражено у конкретного ребенка на сегодняшний день.

Если родители затрудняются, можно предложить им варианты, но лучше это сделать в вопросительной форме. Например: «Как считаете, а нужно ли ему трудолюбие?».

Примерный список качеств и навыков:

• уверенность в себе,

• ответственность,

• трудолюбие,

• самоорганизация,

• умение общаться,

• доброжелательность,

• целеустремленность,

• самодостаточность,

• коммуникабельность,

• умение регулировать свое состояние,

• способность расставлять приоритеты,

• умение ставить цели и достигать их.

Шаг 3: На этом этапе задача родителей – назвать те качества и навыки, которые есть у ребенка сейчас. Принимается во внимание все, что они видят и все, что знают о своем наследнике. Это позволит трезво оценить уже полученные результаты семейного воспитания.

Например:

• родители по 100 раз повторяют свою просьбу, но добиться чего-то от ребенка можно только после криков и скандалов;

• ребенок неаккуратный, привести себя и свою комнату в порядок соглашается исключительно из-под палки;

• подросток часто хамит взрослым;

• чадо постоянно «сидит в интернете» и т. п.

Шаг 4: Вместе с мамами и папами оцените, насколько велика разница между тем, что они хотят видеть в своих детях в будущем и тем, что есть на сегодняшний день?

Рисуя в своем воображении самую счастливую судьбу для своего ребенка, родители бывают беспечны и невнимательны к тому, что уже вырастили.

А ведь будущее напрямую связано с настоящим и важно помнить, что все ценные человеческие качества, которые мамы и папы мечтательно примеряют «на вырост» своим детям, надо старательно взращивать с самого первого дня жизни человека.

На первый взгляд – ничего необычного, все кажется понятным и очевидным. Все знают и часто повторяют пословицу «Что посеешь, то и пожнешь», как бы просчитывая последствия принятых решений.

И при этом, в реальной жизни редко кто из родителей задается вопросом: «Если и дальше растить свое чадо, ничего не меняя, какие есть шансы возрадоваться тому, что вырастет?». Правильно ли рассчитан путь из точки А в точку Б? А если родители сильно отклонились от заданного курса или изначально в этой маршрутной карте нет пути к желаемой цели?

Проведите прямо сейчас сравнительный анализ целей и воспитательных приемов, чтобы усилить эффект родительского осознания. Важно наглядно показать родителям, что они зачастую выбирают не те средства и способы, которые нужны для достижения желаемых результатов.

Как делаем? Демонстрируем способы, методы, приемы воспитания и последствия их использования.

Я предлагаю родителям посмотреть 2 фрагмента, про двух чудных бабушек. Специально не подбирала примеры с родителями, чтобы случайно не возникло ненужных ассоциаций, мешающих трезво осмыслить сюжеты.

Сюжет 1 – фрагмент из фильма «Похороните меня за плинтусом», 2009 год, режиссер Снежкин С. О., https://drive.google.com/file/d/1fmlnGe_KZTgjged4Zk6n1xpPgGwdkMQf/view?usp=sharing

Сюжет 2 – Ералаш, серия №23 «Вот это внук!», 1980 год, режиссер Юзовский М. И., https://drive.google.com/file/d/1ybUNPob3I2VqnmlRHW7mNQfRVetCapNJ/view?usp=sharing

В первом сюжете бабушка говорила маленькому Саше: «Учись, будь независимым, будь самостоятельным!». Она несколько раз повторяла: «Учись, я тебе говорю! Учись, будешь независимым!». Т.е. цель у нее, похоже, благая, ведь она говорит о независимости, смелости и свободе!

Во втором сюжете бабушка бежит на зов внука Витеньки каждый раз, когда у него что-то случается. Мальчик взрослеет, а бабушка по-прежнему подтирает ему нос, чинит самокат, велосипед и… выталкивает из грязи самосвал.

«Как вы считаете, какие качества формируют у своих внуков бабушки в этих сюжетах? Какие способы и методы они используют для этого?» – спрашиваю я у родителей. Особых разногласий в оценке воспитательных приемов из этих фрагментов практически не бывает.

В первом сюжете очень ярко продемонстрирован крайне жесткий стиль воспитания. Это невероятно, но в основе психологического насилия и издевательств над ребенком лежит любовь! Вот такая странная, уродующая психику патологическая любовь.

Во втором сюжете все умилительно и даже смешно. Действительно, зачем же Витеньке самому-то напрягаться? Ведь у него любящая бабушка есть! Во всей красе проявляется гиперопека: как способ или стремление постоянно удерживать внука около себя. Инфантильность, беспомощность, эгоцентризм – вот что взращивает такая любовь.

Эти истории наглядно показывают, что цели, задачи и приемы воспитания могут категорически не совпадать. А последствиями таких критических несовпадений неизбежно будут психологические травмы и фобии.

Коллега, а вот если честно, положа руку на сердце: так ли уж далеки мы, как родители, от этих персонажей?

Как часто вы сами манипулируете своими детьми? Или шантажируете их так или иначе. Ведь бывает?

Можете ли вы позволить себе обмануть детей, упрекнуть их в чем-то? Во благо, конечно же.

Спросите ваших клиентов о том, каким способами, методами и приемами воспитания пользуются они. Если им ответить непросто, предложите вспомнить и рассказать, какой была их родительская реакция в ситуациях, когда дети повели себя не так, как они ожидали.

Надо признать, что практически каждый родитель так или иначе использует все методы воспитания, в том числе и запрещенные. Из лучших побуждений, как водится.

Мамы и папы стремятся воспитать ответственность, но подталкивают ребенка выполнять какое-то задание, используя шантаж или страх. Говорят, что любят, что ничего для него не жаль, и тут же упрекают наследника в неблагодарности, в том, что не слушается и все делает не так, как положено: «Я тебя кормлю, пою, одеваю, обуваю, а ты…».

С одной стороны, родительская любовь действительно выражается заботой и решением насущных проблем, а с другой стороны – все это как-то мало на любовь похоже… И становится очевидным, что ребенку нужны другие проявления родительских нежных чувств.

Для наглядности предложите родителям заполнить соответствующие графы таблицы по образцу.

По сути, для ребенка не важно: как часто, изредка или каждый день, понемножку или со всей силы, мамы и папы используют эти приемчики. И эту мысль важно донести родителям!

Помните поговорку: «Посеешь поступок – пожнешь привычку, посеешь привычку – пожнешь характер, посеешь характер – пожнешь судьбу»? Смысл ее в том, что каждый отдельный поступок может иметь значение для жизни в целом.

И сотни раз каждый из нас убеждался, что все в жизни взаимосвязано, одно вытекает из другого, а другое из третьего. Одним словом, жизнь – это цепь причин и следствий. Каждый, кто стремится к чему-то, должен выстроить свою цепочку.

И вот здесь может получиться такая неожиданная, и, вместе с тем, часто встречающаяся ситуация – взрослые хотят воспитать в своих детях одни качества и навыки, а своими деструктивными приемами добиваются прямо противоположного результата.

Так действительно нередко случается, что все самые благие намерения могут оказаться дорогой… не туда.

Надеюсь, что эта цитата британского педагога Джона Локка как аварийная лампочка просигнализирует о том, что многие родительские риски находятся очень и очень близко, а не где-то там, на другом краю света: «В дурно воспитанном человеке смелость принимает вид грубости; ученость становится в нем педантизмом; остроумие – шутовством, простота – неотесанностью, добродушие – льстивостью».

Далеко не все родители готовы признать, что их знаний и жизненного опыта недостаточно. Но если мамы и папы понимают, что цена родительской грамотности велика, а безграмотности – еще больше, а страх допустить фатальную ошибку в воспитании заставляет их действовать, то значит, наступила самая благоприятная обстановка для начала сотрудничества.

Какими же словами можно разъяснить родителям, что проблемы в семье есть, если они это активно отрицают? «Мы даже не понимаем в кого он такой! Мы здесь точно ни при чем. У нас все в порядке».

Приведу показательный пример из практики. Мама жалуется, что у ее сына-школьника плохой почерк. Говорит, что у них в семье хорошие отношения, все нормально общаются между собой. Сын спокойный, доброжелательный, но немного медлительный. В школе, правда, не очень удачное окружение. Как назло в классе подобрались конфликтные дети, с которыми маминому мальчику сложно общаться. Поэтому ребенок немного напряжен после занятий, но в целом причин для тревоги нет. Вот только надо что-то сделать с его каракулями.

Как специалист я понимаю, что причин у проблем с почерком может быть несколько. Одна из наиболее вероятных в данном случае – внутренний дискомфорт ребенка. Что и подтвердила дальнейшая диагностика.

Мама и папа никак не связывали неразборчивое нагромождение букв с общим состоянием их сына. Они просто не увидели, не почувствовали, когда и как эмоциональное равновесие мальчика превратилось в беспокойство и стало привычным фоном каждого дня его жизни.

Дело в том, что ребенок не всегда может сказать, что его тревожит, что ему не нравится. Он сам часто этого не понимает. И только внешние проявления безошибочно показывают наличие проблем. Т.е. в данном случае чрезмерное напряжение в теле привело к неразборчивому и неаккуратному почерку мальчика.

Акцентируйте внимание родителей на признаках дискомфорта, которые они легко могут заметить и которые демонстрируют реакцию детей на происходящее вокруг, в первую очередь – в семье.

Именно психологическое состояние провоцирует появление симптомов, которые мамы и папы воспринимают как отдельные недостатки и хотят исправить в ребенке.

Обсудив этот момент, обычно удается существенно ускорить процесс понимания, что взрослыми выбраны не те воспитательные приемы, которые действительно нужны.

Родители могут не осознавать, что своим поведением, буквально своими руками неосознанно искажают здоровую самооценку своих детей, загоняют их в психологический дискомфорт. В чем это проявляется? В реакциях, повседневных действиях и поступках ребенка, конечно.

Нам, профессиональным психологам, хорошо известно, что часто повторяющаяся агрессия, истеричность, обидчивость, немотивированная злость и тотальное сопротивление – это не просто капризы.

Взрослые могут не придавать серьезного значения тому, что дети грызут ногти, раздирают себе кожу, ковыряют в носу и поедают свои «козявочки». В моей практике были дети, которые вырывали себе брови, ресницы, волосы.

Любое из этих проявлений – тревожный «звоночек», на который просто необходимо обратить серьезное внимание родителей. Дети могут намеренно пачкать и портить мебель, обои и другое ценное имущество. Они дерутся без всякого повода или стараются отгородиться ото всех, как бы уходят в другой, виртуальный или иллюзорный мир. Их мучают страхи и бессонница. И плохая учеба тоже может являться одним из симптомов психологического дискомфорта школьников.

Уточните у мам и пап: замечают ли они беспричинную плаксивость своего чада, его вялость, нежелание что-либо делать или заниженную самооценку? А может быть, их ребенок научился быстро считывать состояние другого человека и очень ловко начинает этим манипулировать?

Коллега, мы с вами знаем, что все это – сигналы психологического дискомфорта. А он штука небезобидная! Неврозы и психосоматика – это самые малые из тех зол, к которым приводит его бесконтрольное течение.

Родители могут быть уверены в том, что некоторым усилением или ослаблением наказания ребенка можно отрегулировать ситуацию. Поэтому не считают большой проблемой такое поведение. И свои действия оценивают как правильные и необходимые.

Мы, как специалисты, можем и должны найти аргументы, чтобы убедить родителей взглянуть на реальность широко открытыми глазами. Если такие эмоционально-поведенческие нарушения постоянно повторяются, надо разобраться, какие именно события в отношениях между поколениями в семье стали тому причиной.

Наш профессиональный долг – доходчиво и убедительно доказать наличие морального дискомфорта у ребенка, который сформировался в результате принятых в семье методов воспитания и стал очень опасным фоном.

Как это можно сделать? На своих тренингах я говорю родителям: «Когда что-то идет не так в жизни ребенка, например, он не согласен с методами нашего воспитания, не понимает чего мы от него хотим и т.д., он испытывает внутренний дискомфорт».

В качестве доказательства привожу яркие примеры из практики, чтобы показать, как именно дискомфорт, т.е. неуравновешенное душевное состояние ребенка, проявляется в повседневной жизни.

К нам в центр мама привела свою 9-летнюю дочь. Алиса, назовем ее так, выглядела несколько необычно. Порядка 2 см волос со стороны лба у девочки были вырваны. Ее руки постоянно тянулись к волосам. Дискомфорт плавно перерастал в устойчивый невроз. В чем проблема?

Творческая и ранимая девочка оказалась сразу между трех огней. Мама с папой развелись, но оба сохраняли активную родительскую позицию. Каждый предъявлял свои требования и при этом отменял требования другого родителя.

Масла в огонь подлила школьный учитель, которая стала критически отзываться о результатах воспитания Алисы. Она, не сильно заботясь о педагогичности своих поступков, утверждала, что родители девочки кругом не правы и должны вести себя с дочерью совсем иначе.

Чувство незащищенности, отсутствие личных границ, разные, т.е. несогласованные требования взрослых и попытка всем угодить, чтобы завоевать любовь и признание к себе, привели к высокому уровню тревожности ребенка. И, как следствие, к развивающемуся неврозу.

Забегая вперед, скажу, что уже через 2 недели ситуация стала исправляться. Мама Алисы пришла в программу «Профессия-родитель» и общение с дочерью стало осмысленным. Воспитание начало приобретать нужные очертания и тревожность Алисы стала снижаться на глазах.

Еще один пример: у 6-летнего мальчика Вани появилась сестричка, и счастливые родители все свое внимание и силы сконцентрировали на новорожденной малышке. Ваня автоматически был «назначен» взрослым. Родители не учли возраст сына и стали требовать от него ответственного поведения, зрелых поступков и взрослого видения последствий бытовых ситуаций. Все это мальчику было не по плечу.

Необоснованные, преждевременные требования мамы и папы привели к нарастанию детских страхов: страх, что не нужен и бросят, страх, что не справится, не выживет. Чтобы вырваться из этого «страшного» плена, Ваня стал проявлять агрессию. Он резал вещи (свои и сестры) и до крови раздирал себе кожу. Как только ранки на руках и ногах начинали заживать, он тут же их снова расковыривал.

Никакие уговоры, угрозы, наказания, манипуляции и хитрости не помогали. Ситуация только усугублялась. Все изменилось довольно быстро в лучшую сторону, как только мы начали работать с мамой и создали ребенку безопасную и комфортную среду в семье. Боль мальчику стала не нужна, и агрессия ушла сама собой.

Эти примеры в очередной, 1001-ый раз доказывают, что без существенных изменений в собственном поведении родителям не обойтись. Важно подвести мам и пап к пониманию того, что они могут серьезно навредить своему наследнику, если продолжат воспитывать его как раньше.

Маркером ошибочных действий взрослых всегда выступает детский дискомфорт. Он проявляется в неврозах и плохом поведении ребенка, снижении успеваемости и падении мотивации, капризах и психосоматических расстройствах.

Примечательно, что даже накопив кучу проблем и негатива в процессе воспитания чада, родители, тем не менее, стремятся как можно скорее добраться из точки А (исходное положение дел, находясь в котором взрослые обращаются к детскому психологу) в точку Б (ожидаемый результат родительских усилий и усердия).

Коллега, помогите мамам и папам понять, что торопливость и ошибочный выбор стандартов и приоритетов в воспитании вряд ли приведут их к намеченной цели в заданные сроки.

Эти этапы родительского осознания стоит завершить вопросом «ПОЧЕМУ?» Почему же так случается, что любящие родители, отдавая всего себя своему ребенку, стараясь делать все-все для него, вдруг натыкаются на то, что ребенок погружается в дискомфорт?

Все просто! Мамы и папы не учитывают определенные условия в своей системе воспитания, которые формируют комфортную среду взросления и созревания зрелой и самостоятельной личности. Далее мы разберем что это за условия.