Профессия – родитель. Книга-тренинг. Для детских психологов и коучей, работающих с родителями

Ребенку не совсем понятно, почему мама говорит, что очень любит его, а сама работу работает 25 часов в сутки, а все выходные убирает, стирает и возится на кухне. Т.е. занимается чем угодно, только не им самим. Для детей проявление внимания – это и есть проявление любви. То время, которое мама находится дома, но грохочет тарелками или смотрит телевизор, не в счет.

Был в моей практике такой случай. Обратилась в наш центр дама. Очень красивая, просто супермодель, ею можно было любоваться бесконечно. В будний день она выглядела так, как будто планирует встречу с президентом. Она мама, у нее двое мальчишек, тоже очень красивые, всегда выглядели аккуратно.

Эта клиентка рассказала, что вышла в отпуск и мальчишки просто сходят с ума, стараясь заполучить ее внимание. В свой первый день отпуска наша клиентка перемыла все окна, постирала шторы, что-то там убрала, что-то перегладила, и еще кучу всяких дел переделала. Няня с утра забрала мальчишек и привела их домой попозже, чтобы они маме не мешали.

Т.е. дама-мама платит няне, чтобы не заниматься своими детьми. Времени на детей у нее хватает ровно настолько, чтобы одеть, обуть, накормить и купить им игрушки. Задача этой мамы сделать так, чтобы все было красиво.

Заботится ли эта женщина о своих мальчиках? Уделяет ли им внимание? Да. Но дети не в фокусе. Красивая картинка важнее. И даже тогда, когда свободного времени достаточно, мама не проводит его с детьми.

Для простоты понимания я объясняю родителям, что внимание бывает трех видов: положительное, отрицательное и нулевое (или игнорирование). Самый плохой вариант для любого человека, а особенно для ребенка – это игнорирование.

Вспомните самое страшное наказание в советских школах. Бойкот! Никакой ребенок не выдержит бойкота дома. И, если родители не уделяют детям положительного внимания или оно длится ровно 3 минуты, пока мама смотрит дневник с «пятерками» и между телефонными разговорами кивает «молодец», то ребенку ничего не остается делать, как добрать это внимание отрицательными действиями. Уж на то, чтобы поругать и прочитать нотации, мамы и папы всегда время найдут!

К счастью, есть родители, которые и работают много, и внимание своим наследникам уделяют качественно.

Очередной пример из практики. Обратились родители, у которых трое мальчишек. Папа – бизнесмен, мама – работающая. Дома что-то пошло не так. Мальчишки стали задираться, старший вообще от рук отбился. Стал плохо учиться, пререкаться, несмотря на свои 8 лет.

Родители тут же забили тревогу – понимая, что такие изменения неспроста. В результате родители нашли время: и для каждого ребенка отдельно, и для совместных прогулок с совместными играми, чтобы появились интересные семейные традиции. Дети стали получать качественное внимание и изменились в поведении практически сразу.

Потребность в ласке. Для ребенка очень важны родительские объятия, поцелуи, прикосновения, теплый ласковый взгляд и спокойный, мягкий тон в общении.

Обращали ли вы внимание, что сейчас очень многие люди вообще не понимают, зачем прикасаться друг к другу? Это их это просто раздражает: «Не трогайте меня! Уберите от меня свои руки!» Это говорит о том, что в детском возрасте такого ребенка ласкали нечасто. Есть семьи, в которых это просто не принято.

Я работала с одной немецкой семьей. Мама воспитывала своих детей в лучших немецких традициях. Это выглядело примерно так – ходим только параллельно или перпендикулярно, никто никуда без разрешения не сворачивает, допустимое отклонение от заданного маршрута 1 см, креативность – это вообще не про нас. Так вот: ребенок из этой семьи испытал настоящий шок, когда я в первый раз прикоснулась к нему для того, чтобы показать как делать упражнение по пальчиковой гимнастике.

Потребность в понимании. Это тот самый интерес к личности, когда «меня не просто слушают, не просто высказывают свое мнение, а стремятся понять, что со мной происходит, что же я хочу донести».

Потребность в безопасности. Дети понимают безопасность по-своему, не так, как взрослые. Для них безопасность – это наличие границ. Чем младше ребенок, тем жестче границы. Чем старше ребенок, тем границы свободней.

Для примера представьте себе, что вы берете и выбрасываете в океан маленького ребенка, который до сегодняшнего дня воспринимал воду и возможность поплескаться в ней только в масштабах детской ванночки. Что с ним произойдет? Ребенок однозначно испытает панику, страх и ужас!

То же самое происходит, когда родители ругают свое чадо непонятно за что, и хвалят тоже не понятно за что. Сегодня за это наказали, завтра за это же наградили. Папа говорит одно, мама другое. Для ребенка это – тот же самый океан! Он не может понять чего же родители хотят на самом деле. В итоге наследник начинает вытворять что-то такое, чего от него никто и никогда не ожидал. Таким образом дети пытаются самостоятельно сориентироваться в ситуации и справиться с ней.

Чтобы родители почувствовали себя на месте этого ребенка и поняли его, я привожу следующий пример.

Представьте себе, что у вас есть начальник. Он вам сказал: сдать отчет в определенной форме. Вы старались, все написали и пришли сдавать этот отчет, а он говорит: «Вы что дура что ли? Вы чего мне написали? Вы чем слушали?».

Вы наверняка подумаете, что неправильно поняли задачу. Все исправляете и возвращаетесь сдавать отчет еще раз. У начальника классное настроение, он говорит: «Все замечательно, ты – молодец! Отчет принят!»

Проходит 2 дня. Ваш босс вызывает вас на «ковер» и начинает орать пуще прежнего. Ему опять все не так.

С каким чувством, с какими ощущениями после этого вы идете на работу? Как правило, родители говорят, что желания работать нет вообще, от такого начальника-самодура лучше уйти. Что и требовалось доказать!

Если в семье сложилась подобная ситуация, если дома полная неразбериха и родители хотят одного, требуют другое, а сами делают вообще что угодно, только не то, что хотят и требуют от детей, то нет другого желания, кроме как спрятаться от всего этого.

Дети могут очень сильно любить своих родителей, и при этом испытывать сильное желание сбежать куда-нибудь подальше от них. Уйти туда, где правила понятны. Например, в виртуальный мир.

Потребность «я хороший» проявляется в стремлении ребенка получить признание ценности результатов его работы. Эта потребность удовлетворена, если:

• я хороший;

• я делаю и меня за это хвалят;

• я понимаю, что я расту и у меня получается еще лучше, чем раньше;

• во всем, что я делаю, всегда найдут позитив.

В сумме слагаемых получается успех, уважение, самоуважение и устойчивое внутреннее ощущение ребенка, что Я ХОРОШИЙ!

А насколько для вас лично важна критика посторонних людей? Переживаете ли вы о том, что про вас подумают, что про вас скажут, или какие напишут комментарии в вашем блоге?

Такого рода переживания растут из потребности самоутверждения. Если она не удовлетворена, то, вырастая, человек испытывает необходимость получить одобрение, соответствовать чьим-то ожиданиям. Для него очень важно кому-то что-то доказать! Ему обязательно нужна оценка со стороны.

Мнение о себе, о том «какой я», «чего я стою» у детей складывается на основе мнения родителей о нем. По родительским словам, по интонациям и по действиям, дети считывают это мнение постоянно.

Вот почему крайне важно хвалить ребенка, высказывать отношение к его действиям. Говорить ему о своих чувствах, о своих эмоциях. «Мне нравится, как у тебя получилось! Мне нравится, как ты это делаешь! Я восхищена, я горжусь тобой!»

А вот оценивать детей словами «Ты хороший! Ты молодец!» – это ошибка. Почему? Поясню немного позже.

Следующая группа – это потребности «я могу». Свобода, развитие, независимость, самосовершенствование, реализация своего потенциала – все это вместе это означает «я расту». Т.е. ребенок с каждым днем становится более самостоятельным, у него получается одно, второе, третье.

Вчера получалось писать только букву «А», сегодня уже получились буквы «А» и «Б», а завтра он сможет написать слово и еще через несколько дней простой, но вполне связный текст и т. д.

Когда человек становится самостоятельным, он может реализовывать свою свободу. Он сам решает, чем ему заняться, как и что делать. Ему не нужна посторонняя помощь. Он стремится к независимости. «Я развиваюсь, у меня появляются новые задачи, в движении вперед я совершенствуюсь как личность, я не останавливаюсь».

Самосовершенствование выражается в простой динамике, т.е. вчера сделал кое-как, сегодня делаю лучше, чем вчера, завтра сделаю еще лучше, а послезавтра будет отлично!

Залог реализации своего потенциала – в удовлетворении детской потребности «я могу». Т.е. чем больше я умею делать самостоятельно, тем лучше я могу применить свои таланты, данные мне природой.

Наверняка каждый из вас знает, что такое страх перед новыми действиями. Многие не решаются начинать что-то новое, опасаются вообще сдвинуться с привычного места. Для них безопаснее оставаться там, где все знакомо и привычно, чем в новом и неизведанном направлении искать, и, возможно, найти что-то хорошее, полезное для себя.

Выбор оставаться на месте или двигаться вперед в неизвестность – напрямую зависит от степени реализации потребности «я могу». Обычно в таких ситуациях говорят о готовности человека к риску.

Действительно, есть такая защитная реакция у человека. С физиологической точки зрения мозг всегда сопротивляется новому и непонятному. И при этом уверенность в том, что я с этим справлюсь, никак не противоречит природной осторожности.

Примером тому всегда были и будут успешные бизнесмены, которые активно развивают различные направления. Они смело начинают новые проекты, готовы к любым сложностям и не боятся рисковать. Их уверенность в том, что они справятся – показатель того, что потребность в реализации своего потенциала удовлетворена на 100%.

Теперь, когда смысл каждой из детских потребностей разъяснен, самое время предложить родителям провести самодиагностику.