Втроём мы вышли на конечной остановке. Вместе с нами – ещё несколько человек. Они отправились на пляж по широкой и пустынной асфальтированной дороге. Кто-то снял обувь и шел пешком, такой был гладкий асфальт.
А мы решили пойти к речке через заброшенный санаторий. Там у речки был высокий крутой берег, и всегда наблюдалось полное отсутствие народа.
В санатории густо заросли травой дорожки, выложенные серой квадратной плиткой. Вся территория была под открытым солнцем.
Невысокие жилые корпуса пялились на нас пыльными окнами. Качели и лавочки имели потрёпанный вид, но уверена, что при некоторых финансовых вливаниях этот санаторий можно было бы восстановить.
Насколько я могла судить, все хозяйство этого учреждения было добротным, грамотно размещенным, продуманным. Мы с каким-то уважением к былому славному времени этого санатория в тишине дошли до разлома в высоком заборе. Сначала пролез в дыру между металлическими прутьями Артем, потом мы с Ритой.
Сразу после забора начинались не густые посадки деревьев и кустарников. Но тень создавали не они, а несколько высоких корабельных сосен. Только что на территории санатория был светлый день, а едва мы переступили за забор, вдруг словно опустился вечер. Томно защебетали птицы и, кажется, даже заухала сова.
Артем с Ритой, не сговариваясь, спешили, чтобы выбраться на свет, к реке. А мне было интересно, что еще может предложить темнота, кроме уханья невидимой совы. Я шла медленно, скользя ногами по могучим корням деревьев, слегка припорошенных светло песчаной почвой.
Я посмотрела наверх. Макушки деревьев своими ветвями переплелись друг с другом и создали беспросветный полог. Такой же беспросветный, как моя жизнь. Только дружба с Ритой стала первым светлым пятном в ней, и я поспешила за светлым пятном, которое улепетывало из-под тёмного полога.
Место возле речки, вообще, интересное. С одной стороны, высокий крутой берег с протоптанным людьми сходом к воде, а с другой стороны имеется что-то, напоминающее пруд. Какое-то блюдце в земле, наполненное мутноватой зелёной водицей. Возле блюдца были установлены чьи-то удочки и стояло ведро. Кто-то отлучился на минутку, бросив своё хозяйство. Мы разложили на невысокой ещё траве рюкзаки. Рита предусмотрительно захватила с собой старый плед, которому было лет больше, чем нам троим вместе взятым. Голубой, тоненький, с замысловатыми рисунками, больше похожий на покрывало для кресла или дивана.
Рита попросила брата пощупать воду. Артем естественно отказался и улегся со своим телефоном на тонкий плед, который расстелила Рита. Тогда я, кряхтя, действительно, словно тётя Маша, спустилась по осыпающемуся песку к воде.
Течение в реке было быстрым. Вода – прозрачной и прохладной. При заходе в воду ноги сразу погрузились до колен. Дальше я не пошла, потому что почувствовала, что могу упасть в обморок. Я видела песчинки и травинки, которые быстро уносились направо от меня. Чтобы мне не было страшно, в воде должно находиться кто-то и что-то неподвижное. Постоянная перемена обличия водного пространства сводила меня с ума. Не без усилий я вскарабкалась наверх. Рита уже сняла свой сарафан цвета меда и убирала наверх волосы.
– Ну как вода, теплая?
– Более-менее…
Я отдышалась и сняла футболку. У меня был сдельный закрытый купальник. Я не любила нежиться под солнцем. Моя белая кожа с просвечивающими голубыми венами всегда сгорала, прежде чем покрыться загаром.
Как-то, помню, у меня обгорели бедра, и я по глупости, думая, что облегчаю себе страдания, намазала их подсолнечным маслом. Масло на глазах впиталось в кожу. Я подумала, ну, конечно, бедная кожа изголодалась от сухости и жара. А через мгновение горячая красная кожа на бедрах по ощущениям стала кипеть.
Я услышала визг и крик. Ага, Рита все-таки залезла в воду! Артем и ухом не повёл, продолжал своё ничегонеделание на голубом пледе, а я уже в купальнике снова стала сползать к воде. Если Рита смогла, то и я смогу.
Рита уже освоилась. Она плыла по течению, потом разворачивалась и гребла против него, точнее активно махала руками и ногами, оставаясь на месте.
Я зашла в воду сначала по колено, потом до пояса. Было холодновато, но как-то бодро и весело, видимо, благодаря течению, которое было видно на поверхности и сносило мое тело влево.
Бурлящая вода заигрывала с купающимися, но не так, как в море. Там волны никогда не бьют с одинаковой силой. Вода набегает на берег то быстро, то медленнее, то мощно, то еле слышно. А в речке вода бежит себе и бежит в одну сторону, с равной скоростью, с ровным настроением. Всегда равномерно, не сдаваясь и не раздумывая…
Хорошо, что мы выбрались на водоём! Купание в речке напоминало мне времяпрепровождение в джакузи. Отовсюду плещутся водные струи! Вода такая чистая, что видно дно, видны мои ступни, мелькают рыбки. Я окунула голову под воду и раскрыла глаза. Их немного защипало, но я сделала усилие и не закрыла их. Резкость немного упала. Все равно я видела, где Рита, и решила всплыть перед нею, рассмешить её. То, как она завизжала, надо было слышать. Мои барабанные перепонки едва не лопнули.
– Ты с ума сошла! Ты себя видела, вообще?
– А что такого?
Я вгляделась в воду, словно в зеркало. Ну, да, не похожа на себя. Волосы мокрыми, какими-то чёрными от воды прядями облепили бледное замерзшее лицо.
– Я подумала, что это покойник всплыл! Пошли отсюда, мне страшно!
Мы стали подниматься по осыпающемуся песку на берег. Артем обеспокоенно оглядел нас.
– Я уж решил, что вы утопли, так орали!
– При утоплении не орут.
Я наклонилась за полотенцем и почувствовала оглушающую тишину. Ну, конечно, моя роскошная спина, а я и забыла. Я резко повернулась, надеясь застать своих спутников в растерянности, но увидела в их глазах только искреннюю жалость и сострадание.
– Что? – зло спросила я.
Артем отвернулся и от неловкости даже стянул футболку и отправился к воде. Рита молчала, но не отводила взгляд от моего лица. Тогда отвернулась я.
Я села на зелёную сырую траву и обхватила руками колени. Моя спина была выставлена на всеобщее обозрение. Я знаю, что никакой даже закрытый наглухо купальник не скроет следов моего воспитания. Мне не стыдно за их наличие. Я не считаю уж такими безобразными шрамы от ремня моего отца. Он воспитывал меня, как мог.
Я не злюсь. Я не злюсь ни на него, ни на мать, которая, стремясь придать наказаниям налёт цивилизованности, придумала график моего дня. Эта бумажка формата А4 висела на холодильнике, укреплённая забавными магнитиками: солнышком с беззубой улыбкой, божьей коровкой с зелёными глазками.
Почему на холодильнике висел распорядок моего дня? Ну, а где же ещё? Кухня стала моей вотчиной буквально с пеленок. Каждый должен вносить свой вклад, говаривал мой отец. Но вернусь к графику. Мама расчертила табличку, которая включала подъём, зарядку, завтрак, уроки и, конечно, в 19.00 воспитательные меры. В скобочках мама даже уточнила, что это может быть: беседа, внушение, ремень. Аккуратная моя мама! Всегда в 19.00 мама уходила. В магазин, к соседке, во двор. Мама была очень жалостливая, и я ее прекрасно понимаю. Нелегко слушать мои лживые оправдания в надежде обойтись беседой вместо порки.
О, я делала все, чтобы избежать наказания. Я обманывала, притворялась и обещала больше никогда, никогда! А что, собственно, никогда? Я ущипнула себя за кожу на руке, чтобы вернуться в настоящее.
Вот же я сижу на бережке. Вокруг тишина и спокойствие, мирные звуки, расслабленный день. Не нужно никуда торопиться, не нужно делать задания по учебе, не нужно готовить себе завтрак с полузакрытыми от яркого света глазами.
Я в окружении людей, которым нет надобности втыкать мне в спину нож, предавать меня, наказывать за что-то и смеяться надо мной. Артем плавает в речке топориком, Рита достаёт бутерброды и пакет сока. Как будто никому и дела нет от белесых широких полос на моей спине.
Я, конечно, могу со временем накопить денег и попытаться свести следы от кожаного ремня. Но хочется потратить шкуру не убитого медведя на что-то стоящее, например, на путешествие. Я бы хотела побывать в самой жаркой точке нашей земли, в самой холодной, в самой комфортной, в любой отдалённой и неизвестной. Люблю крайности. Кстати, же мне очень интересно было бы оказаться в зоне экватора, где наблюдаются различные физические аномальности. Ну, круто же! На это лучше потратить деньги, а не на шрамы. Я и так за них дорого отдала…
КРИТИЧЕСКАЯ ТОЧКА ПРОЙДЕНА ИЛИ ПРОДОЛЖЕНИЕ ХРОНИК РАЗРУШЕНИЯ НАШЕГО ДОМА
Спасибо моим родителям за то, что они купили мне квартиру. Вот другие говорят, что их родители всегда выслушивали, понимали, не ругали, подготовили с любовью ко взрослой жизни. Ну так что ж? Может, они им ещё и квартиру прикупили? В подавляющем большинстве, нет… Рите купили? Нет! Но, у неё ситуация, я думаю, ещё хуже моей. Там, вообще, замешан алкоголь.
Мои родители, например, не пили. Кажется, даже никогда не пили. Были всегда трезвыми, строгими, суровыми и рассудительными. Не помню, чтобы папа смеялся. Мама хотя бы на фотографиях улыбалась, на людях улыбалась. Я помню. Милая мама, милая женщина.
Так вот, спасибо им за эту квартиру! Я в ней полноправная хозяйка. У меня и документы имеются. Это я в первую очередь проверила. Никогда не знаешь, когда тебя обманут. Я в этой квартире, конечно, позже сделаю все по уму: куплю другую мебель, переделаю ремонт, утеплю балкон. А пока и так сойдет. Мне нужно слегка оправиться от моего счастливого детства. На балконе застеклены окна, и я провела немало благодатных ночей там. Я спала на раскладушке и слушала гул нашего спального района через приоткрытое окно.
Много ночей я провела так, нахваливая себя за то, что провожу время на свежем воздухе. Это же полезно, бог знает, как! Но однажды ночью, может слишком было жарко или, наоборот, прохладно. Может, не в урочное время зашумела мусороуборочная машина со своими контейнерами, может, у кого сработала сигнализация. В общем, крутилась я долго. До тех самых пор, пока не вспомнила, один из своих страхов: как лоджии и балконы отсоединяются от дома и падают вниз в тартарары. А люди, стоящие на них или даже спящие, как я, погибают от ужаса ещё в момент падения или уже после под обломками плит.
Что ж, с ночами на свежем воздухе было покончено. Я перебралась в комнату, но все равно с некоторой опаской развешивала белье на балконе, всегда поглядывала себе под ноги. Вроде, не накренилась бетонная плита под моей тяжестью и тяжестью мокрого необъятного пододеяльника. Но и этот страх ничто после первой ночи, проведённой мною не на балконе, а в комнате. Я, видимо, забыла, что нахожусь уже не краешке бетона на птичьей высоте, а сплю себе в квартире в полной безопасности. Но мне в отместку снится сон. До сих пор содрогаюсь!
Не буду ходить вокруг да около, раз уж начала. От того, что я описываю свой ужас, он не становится более реальным. Но и менее реальным тоже. Так вот сон это или явь, уже не важно. Стою я на балконе. Поздний вечер. Я высовываюсь в единственное окно на балконе без сетки. Мне нравится смотреть в тёмное ночное пространство на уровне своего балкона именно без сетки. Я вожу головой из стороны в сторону. Мне и жутко, и интересно. Развлекаю себя перед сном. Ну, думаю, всё, нагляделась. Пойду спать. И тут по гладкой кирпичной стене нашего дома мелькает тень. Я вижу человека, его спину, который ползет словно таракан, человек-паук, какая-то жаба. А, нет, это не он, а она. Я вижу длинные волосы, закрывающие лицо и скользящие по стене. Женщина движется беспорядочно, сначала параллельно моему балкону, потом наверх, до самого шестнадцатого этажа, потом снова спускаясь зигзагами чуть не до первого. Мне так страшно, я еле дышу, но не в силах даже отойти от окна. Я смотрю на эту женщину до тех пор, пока она не оказывается у самого моего носа и не откидывает волосы с лица, чтобы я увидела её лицо. И я вижу его. Узнаю. Визжу и хватаю ртом воздух. Эта женщина мне хорошо знакома. Я ее вижу каждое утро. В ванной. В зеркало.
Иногда Рита меня утомляет. Знаете, эти её профессиональные расспросы, выученное выражение лица, фальшь в каждом жесте. Я не понимаю, как её пациенты с душевными недугами доверяются ей. Или быть может, им не нужно человеческое внимание, а, именно, что и нужно, так это профессиональная отработанная годами чуткость и поддельное тепло. Ну, а мне, увольте, не нужен отпечатанный и выверенный текст из её уст. Поэтому, когда Рита начинает свои пассы и телодвижения в мою сторону, я едва сдерживаю свое возмущение. Я понимаю, что она не желает для меня ничего плохого, но мне нужно человеческое тепло, а не вызубренная жалость в её глазах.
Спасибо, конечно, Рите уже за то, что она тогда на речке не полезла ко мне с расспросами о шрамах от ремня и палки. Но я знаю отлично, что скоро придёт тот час, когда Рита вцепиться в мою душу зубами овчарки, и её не отдерешь. Тяжело иметь в подругах почти уже состоявшегося психиатра.
Следующая наша вылазка на природу пока откладывалась из-за дождей, так что у меня есть возможность отдышаться и что-то присочинить на случай расспросов. Я даже взяла лист бумаги, думаю, напишу ответы, чтобы не теряться. Написала первое предложение и заплакала. Что за чертовщина?
Я уже давно не терплю побои и даже просто злые обидные слова. Чего вдруг у меня слезы текут и нос шмыгает? Аллергия на пыль? Или аллергия на воспоминания? Когда меня начал бить отец?
Помню свою ярко-желтую прогулочную коляску, помню резиновых утят, помню куклу ростом с меня. Она была мягкая, тканная, и я вечно таскала её с собой. Всюду. Я с нею спала. Вот, вспомнила кое-что! Мама невзлюбила эту куклу, кажется. Она не позволяла мне ее сажать за стол. Кричала, что кукла грязная и её бы надо выстирать уже давно. Но мама берегла стиральную машинку. Моя тканная огромная кукла с неизвестным содержимым внутри могла запросто испортить деликатный механизм, подаренный им с папой на свадьбу. Кстати, а кто же мне подарил ненавистную куклу? Подозреваю, что я её где-то нашла и притащила. Может, с детской площадки или из сада? Как бы там ни было, однажды мама выбросила куклу, так как устала сражаться со мной. Что еще я помню из своего детства?
Я перечитала своё первое предложение. Уже плакать мне расхотелось. Я написала, что мой отец справедливо наказывал меня, но, хоть убей, не помню за что. Я почувствовала, как ногти уперлись в ладони.
