– А что, если открыть бизнес по засолке маслин? Это же проще некуда! У нас под боком совершенно бесплатные маслины, всего делов-то – собрать, я мигом справлюсь! Залью солёной водой и – хоба! – продам соседям! Кто не поддержит молодое дарование? Хештег: #ПлодыПандыМии, и все клиенты будут мои!
– Постой! Какой ещё Мии? У нас что, во дворе уже панды завелись? Скоро совсем одичаем!
– Ох, мама! Ну это маркетинговый слоган такой, чтобы люди внимание обратили. Пандемия – образ негативный. А панда Мия – очень даже позитивненький! – затараторил Йося и поскакал за стремянкой.
И вот тут-то и стоило мне растолковать отпрыску, что маркетинг маркетингом, а засолка маслин – процесс деликатный и требующий терпения, смирения и благословения свыше… Что надо почитать рецепты и обратиться к специалистам. Что, возможно, строить империю консервации надо поэтапно, для начала научившись солить неприхотливые огурчики и помидорки.
Да, стоило довериться женской интуиции и материнскому сердцу. А с другой стороны, пусть отрок набьёт шишки на пути к успеху! Пусть стремится побеждать и обуздает стихию!.. Об этом писал ещё Дмитрий Нагиев в собственном блоге. А до него какой-то китайский философ в «Одноклассниках». Я попыталась вспомнить великого, но быстро отчаялась и потянулась за вафелькой.
А в это время, не боясь порывов ветра и острых веток, Йося вскарабкался на лестницу и принялся обрывать чёрное золото огорода. Час обрывал. Два. Пока не стемнело. Наконец спустился и, громыхая уловом, тяжело дыша, ввалился в дом.
– Ну, кормилец, как урожай? – спросила я, поднимаясь с дивана. – Уже можно звать покупателей?
– Легко, – подмигнул сын и походкой Наполеона направился в кухню. Затем сполоснул маслину под краном и отправил в рот… И, конечно, завопил как резаный.
– Надо же, оказывается, словарный запас нашего билингва гораздо богаче, чем мы думали! – присвистнул муж, так вовремя вернувшись с работы.
Йося, не оценив отеческого комплимента, сморщившись, носился по кухне и переворачивал всё в поисках бутылки воды.
– Что? Товар ещё не поспел? – пряча ехидную улыбку, спросила я. – Солить будем на глаз или всё-таки заглянем за инструкциями в «Тик-Ток»? Что там советуют блогеры-миллионеры?
Йося нахмурился и покачал головой.
И вот тут-то уж точно стоило признаться сыну, что и я невеликий ас в искусстве засолки благородных плодов, но мы не привыкли сдаваться!
Украдкой заглянув на кулинарный форум, я выяснила у поварихи Галины из Абу-Даби, что маслины любят отлежаться под горкой крупной соли и что за день-два вся горечь уйдёт, оставив сочный вкус средиземноморских долин и мечту о дальних странствиях.
Возможность странствий полностью усыпила мою бдительность, и я потянулась за… cолонкой.
Спустя два дня я приготовилась к путешествию в прекрасное далёко и аккуратно подцепила особо жирную маслину… Если б я только знала, как далеко меня забросит…
В глазах помутнело. В носу защипало. Горло связало морским узлом.
Зачем?! Зачем я ввязалась в эту авантюру? Горе мне горькое… И как булыжник твёрдое…
– Вся фишка в том, что мы их не надрезали, – со знанием дела сообщила дочка. – Пока вы тут мучились, я уже давным-давно нашла проверенный рецепт с греческого острова Санторини. Ему восемьсот лет, не меньше.
– Респект! Где добыла? – спросил сын, вмиг позабыв о несправедливо слопанном сестрой последнем куске торта.
– Ты прямо как маленький, – закатила глаза дочка. – Естественно, на «Пинтересте».
И здесь уж, воистину, надо было усомниться во Всемирной паутине… и позвонить знакомому греку Поликарпосу… но я потянулась за ножом.
Три часа – это ведь ничто по сравнению с вечностью… Особенно когда стоишь над ведром с маслинами и надрезаешь каждую, периодически цепляя непослушные пальцы.
Надрезаешь не одна, а с сыном. А потом и с дочкой. И даже с протестующим мужем. А они всё не кончаются и не кончаются, маслины наши дорогие, чтоб их всех поскорее засолить и выплюнуть! Но ничего. Ещё Аль Капоне говорил, что семейный бизнес сближает.
Наконец мы прикончили последнюю ягодку и страшно гордые собой начали ждать превращения горького в сладкое и бесплатного в бесценное.
Йося тепло обнял нас и сказал, что даже представить себе не мог, какая у него прекрасная, дружная семья, готовая поддержать его любое, даже самое безумное начинание.
Муж похлопал кровиночку по плечу. Дочь опустила глаза и смахнула слезу. Я вздохнула… и потянулась за вафелькой.
Наутро сын объявил предзаказ среди поражённых инициативностью подростка соседей. Теперь мы всей улицей терпеливо ждали деликатеса – день, два, неделю – в локдауне времени хоть отбавляй.
Зато мы успели распланировать открытие сети магазинов в Австралии и за рубежом. Повариха Галина из Абу-Даби обещала взять Восток на себя.
А потом… Потом нежданно-негаданно маслины скисли, по-предательски разрушив планы по обогащению отдельно взятого миллионера и акционеров-родственников.
Но я верю, что наша семья ещё заявит миру о своих талантах и бизнес-инновациях! Какие наши годы!
#ZeroWaste
«Купи air fryer! – вопит из всех щелей нахрапистая реклама. – Это абсолютно новый, полезный способ готовки любимых блюд! Минимум калорий, максимум вкуса! И совсем недорого!»
Ага, щас, уже бегу за кошельком, сверкая пятками, которые, кстати, стоило бы отшкрябать пемзой с острова Пасхи, продающейся по акции в органик-магазине. При регистрации карты постоянного клиента – скидка. Та-а-ак! Чур меня!
Air fryer! Он же аэрогриль. Звучит многообещающе. А что, давно пора пополнить и без того внушительный арсенал бесполезных хреней одноразового пользования, которыми завален дом по самые антресоли.
Идём по отработанной схеме. К примеру, хлебопечка у нас есть. А вот ароматного домашнего хлеба с золотистой корочкой, пробуждающего домочадцев по утрам, почему-то нет.
Не сочтите вашу покорную слугу лентяйкой. Раза два или три я ставила тесто. Затем долго и нудно отмывала лопасти и уговаривала родню отведать хоть кусочек булыжника. А потом, когда муж, побрезговав элементарными приличиями, выплюнул половинку зуба, хлебопечка отправилась на заслуженный отдых. Мистика, да и только!
А как было бы славно слопать свежую горбушку да с домашним йогуртом! Ведь йогуртницу мы тоже приобрели… Но, увы, печальная участь постигла и кисломолочные бактерии, нашедшие вечный покой в застенках этой самой йогуртницы. А кто виноват, что брожение этих капризных гадов надо отслеживать буквально по часам? Я что, почётный караул? У меня, может, дел невпроворот! Тут бы обычный обед успеть сварганить!
Слава Богу за изобретение мультиварки! В ней я добросовестно готовила обеды и ужины плюс компот целых шесть раз. А это практически не-де-ля! Книжку рецептов зазубрила, подписалась на ютьюб-канал производителя и даже вступила в группу фанатов мультиварок города Ханты-Мансийска. Спасло ли это новый агрегат от безвременного ухода на пенсию? Ни капли. Но готовка готовкой, а уборку никто не отменял.
Поэтому я из лучших побуждений прикупила парогенератор. Это какая экономия сил и времени! Продавец обещал, что отныне я забуду о ненавистном утюге, и был прав на все сто. Жаль, что этот гуру коммерции не уточнил, что теперь я буду скакать с парогенератором аки шаман вокруг костра. С немеющими руками и болью в спине… Но об утюге и не вспомню!
То ли дело робот-пылесос. Очень полезная в хозяйстве вещица. Сидишь себе на диване, зализывая раны после встречи с парогенератором, пьёшь кофе с магазинной булочкой, а в это время Жорик… (Да-да, у каждого робота обязательно должно быть идиотское имя – такова дань традиции.) Так вот, а в это время Жорик наматывает километры вокруг розетки, пока не найдёт домик-базу. Что? Почему он не вылизывает дом согласно приложенной инструкции? Так ведь время сейчас какое смутное. Все мы немножко потеряны. И давно потеряли чувство дома…
Поэтому я даже не ругаюсь, а с пониманием геополитической ситуации в мире, кряхтя и похныкивая, иду за обычным веником, оставляя Жорику право выбора, возможность восполнить ресурсы и подчистить фильтры души.
Прошу учесть, я – за разумное потребление! За #zerowaste! И за радость обладания! За сбычу мечт! За air fryer и за очиститель воздуха – но только по акции «два по цене трёх»! На меньшее я категорически не согласна…
Аффирмации шопоголика
Три недели я ждала, пока в ALDI[6 - ALDI – сеть магазинов-дискаунтеров.] появятся ламинаторы. Три, Карл! Дни в календаре зачёркивала. Караулила грузчиков у входа. Многозначно подмигивала кассирам. И наконец сегодня наступил счастливый день распродажи.
Конечно, к открытию я не успела. Я же не сумасшедшая, чтобы, едва продрав глаза, нестись штурмовать магазин в хвосте одуревшей от вожделения очереди! Просто так совпало, что в 7:15 я случайно оказалась поблизости. И чтобы поскорее отправиться на любимую работу, с видом воина-завоевателя ворвалась в магазин, мысленно ламинируя все подряд – от ценников до огурцов с пупырышками.
А уж дома я разгуляюсь на славу и заламинирую фотографии, рецепты и, конечно, многочисленные дипломы и грамоты, чтобы все в округе знали, какая я молодец и скромняга!
Не судьба!
Я пробежалась по рядам тридцать четыре раза, и что вы думаете? Ни одного ламинатора! Все смели подлые враги, желающие растоптать мою самооценку.
Но не на ту напали! Раз ламинаторов не осталось, я с чистой совестью потратила семейный бюджет на не менее полезные покупки. И теперь являюсь счастливой обладательницей матраса с дельфинами, тумбочки на колёсах и раскручивающейся швабры с мохнатой насадкой а-ля Владимир Пресняков в молодости.
