Спустя пару минут все закончилось. Расплавился и браслет. На полу осталось темное пятно – плоть сгорела без остатка. Я поднял вторую «авторучку» и положил в карман. Потом старательно вписал в блокнот новую цифру.
Ровно три тысячи!
Это следовало отметить, и я двинулся из этого тошнотворного заведения в нормальный паб. Никто на меня не обращал внимания, а на улице прохожие приветствовали. Охотников на ксеноморфов уважали и не мешали им работать. Ведь мы спасали все человечество.
(23 марта 2018 года, Винтертур-Элгг)
Межгалактический таксист
(фантастический рассказ)
Развозить пассажиров не просто, порой очень трудно. Это кажется некоторым, мол, профессия легая, простая. Капризные все клиенты, вечно чем-то недовольны, бурчат, возмущаются, готовы побить порой. Я понимаю, не каждый готов дать чаевые за хорошую поездку, но можно же не ругаться, если что-то не так, будто все зависит от таксиста. Это раньше были асфальтированные дороги и из точки «А» в точку «Б» доставляли любого клиента по тарифу и счетчику. Таксисту остается лишь крутить баранку и насвистывать мелодию.
А сейчас дороги межгалактические и расстояния в миллионы парсек. Такси – это скоростные звездолеты с различным уровнем комфорта и сервиса. Это и «Фольксвагены», и «Мерседесы», и «Пежо», и «Форды», и «Москвичи», и «Мицубиси», только не автомобили, а космические корабли. В пути всякое случается, и каждый таксист радуется, если ничего не произошло сверхординарного. Ну, там метеоритный поток или кометные трассы, гравитационные возмущения от «черной дыры» или сверхновая. Вот последняя очень часто доставляет хлопоты, если заранее о ней не знать.
К примеру, был заказ на транспортировку от одной блондинки: она хотела посетить бабушку, что живет на планете у звезды РВ0999672, оранжевый карлик, это в созвездии Цефея. Расстояние в 28 световых годах от Земли. Ехать туда на такси сорок минут через гиперпространство. Я, как обычно, расчитал маршрут, ввел данные в компьютер, разогнался и сделал нуль-бросок, и вскорее мы были там, где расположена эта звезда. А ее уже нет, она взорвалась 20 лет назад, и на Земле об этом еще не знают, ведь свет еще летит, до нас не добрался. Там только разлетающие раскаленные газы и бешенно вращающеся ядро звезды, и больше ничего. Блондинка рвет на себе волосы и вопит: «Я бабушку свою не видела много лет, а она погибла! Я хотела поздравить ее с Днем Рождения! А-а-а!» – и отказывается платить, так как мной не выполнены обязательство – привезти ее к РВ0999672. А моя что ли вина, если превратилась в сверхновую! И что планеты сгорели в ее пламени?
– Мы на месте, мадам, – говорю я и тыкаю на дисплей, где высвечиваются координаты места прибытия. – С вас по счетчику столько-то… извольте или наличными, или карточкой…
– Не буду платить – и точка! – утверждает клиентка, упертая на своем до корней волос. – Нет звезды – нет вам денег! Может, вы меня к Альфе Кассиопеи доставили?! Обмануть хотите!
– Таксисты не обманывают! – рассердился я. Таксисты по честности стоят вторыми после судей и журналистов.
Только та не верит, пинай по моему креслу, плюется. Хочу заметить, полет на расстояние в 28 световых лет – это энергия в полкилограмма плутония, а плутоний на автозаправках подорожал. То есть получается, я сам себя прокатил до РВ0999672, как бы в свое удовольствие, за собственный счет. Ну, раз так, то и пассажира у меня как бы нет. Я нажал на кнопку, и катапульта вышвырнула блондинку в открытый космос. Пускай сама ищет ту планету, где жила ее бабушка. А я вернулся на Землю. Судьба бывшей клиентки меня не беспокоила. Кстати, и в полиции не спросили меня о ее судьбе…
Или другой, не менее трагичный случай. Один пацан хотел на тусовку слетать на планету Пркататус, мол, там все одноклассники собираются. А планета это вошла в горизонт событий «черной дыры» в одной из малых галактик в туманности М33. Лететь туда со скоростью света около пяти миллионов лет, а через нуль-пространство – двенадцать часов. Конечно, дорого, но пацан из богатый семьи, оплатил сразу через дисконт-карту. Но «черная дыра» – это место, куда не только таксисты не любят летать, но и военные астронавты и исследователи, уж больно непредсказуем этот объект, всякие там неожиданности предостерегают.
Так и получилось то, чего я опасался: мы попали в искривление временного континиуума, а это привело к необратимым физиологическим процессам. То есть мой клиент за часы полета быстро, точнее, стремительно состарился, пережив 122 года, и когда мы совершили посадку на таксидроме Пркатуса, то к пацанам вышел дряхлый старик. Конечно, те были шокированы и чуть не забили меня бейсбольными битами. Потому что этот парень был их неформальным лидером, заводилой всех мероприятий, и это он пригласил всех сюда потусить. И что им теперь делать с пожилым человеком, по которому плачет дом престарелых? Их эмоциям не было границ.
Но я в чем виновен? «Черная дыра» входит официально в зону риска для клиента и если уж туда собираешься, то сам несешь ответственность за случившееся. Правда, не всегда это правило срабатывает, и пассажиры любят находить крайнего из числа водителей такси. К счстью, я убрался вовремя, до того, как на меня набросилась толпа разъяренных пацанов с дубинками и электрошокерами. Я их лишь слегча опалил гравитационными выхлопами двигателя и поднялся в космос.
Единственный плюс от той поездки – оплата этим пацаном-стариканом в межгалактических долларах. Не все клиенты платят этой валютой, некоторые предлагают деньги своей планеты. Вот к чему мне керамические плитки с планеты Туркупас? Ведь каждая плитка весит пять килограммов, а клиент, который хотел добраться до Земли, расплачивался им в количестве три тонны – это во столько оценивался им маршрут. Мое такси – не грузовое, везти керамику это накладно, да и банки Земли откажутся их не только принимать на счет, но и конвертировать в земные денежные единицы. Получается, у меня каменный мусор вместо банкнот.
Я, естественно, отказался, и туркупасец подал на меня жалобу в Бюро предпринимательства, там оскорбились за мое пренебрежение к их валюте и запретили мне посещать планету в течение трех с половиной тысяч лет. Обидно, но ничего, переживу. Да и клиентов у меня мало для посещения Туркупаса. Всех тянет в другие миры: кого родственники, кого туризм, кого бизнес, кого религия.
Любая моя поездка начинается с песни в исполнении незабвенного ди-джея Парамонта-Кью, что льется от радио «Галактик-Такси»:
«Не километры, а парсеки,
Щелкает счетчик у меня.
Летят сквозь космос дровосеки,
Шахтер, монах и ребятня.
Таксист я парень удалой,
Кометы, «дыры» не помеха.
Лечу как ведьма я с метлой,
Везу я шкурки от ореха.
Мне пассажиров довезти,
До цели, чтобы без накладок.
В пути должно нам повезти,
Ведь звон монет уж больно сладок.
Пираты могут угрожать,
Таких в галактике прям тыщи.
На кнопку времени нажать,
И превратить пиратов в мыши.
К Цефея Альфа я лечу,
И у Проксимы подняли руку.
Другим клиентам я кричу:
«Так подберем вон ту старуху?»
Эйнштен был прав в «эм-цэ-квадрат»,
Вселенная полна загадок.
Но пассажиру буду рад,
Мне нужно очень много бабок»…
Действительно, таксист работает много, зарабатывает тоже не мало и платит налоги везде, где тормозит для проверки налоговая служба. А это ведомство похуже пиратов – обдирают как липку, проверяют электронную память счетчика, попробуй там прокрутить парсеки! Штраф в тысячу лет тюремнорго заключения у Альдебарана, самого гнусного места во Вселенной! Но зато когда я везу налоговиков как обычных пассажиров, то им впихивают особый тариф – двойной за каждый световой год! И они платят, ведь деньги не свои – налогоплательщиков! Так что мне и другим есть за что не любить эту касту профессионалов.
Но не в них проблема, а в иной категории клиентов. Знаете, кто такие межпланетные пиллигримы? Оооо, это особая каста верующих в Святого Лягурака, божества, который, согласно писаниям, летал по Млечному Пути и сеял добро и справедливость среди разумных и малоразумных существ. Где-то сто тысяч лет назад, якобы, посетил он и Землю и наделил «хомо» «сапиенсом», то есть сделал человека высокоинтеллектуальным. И оставил им свои премудрости, одна из которых – следовать по его пути и читать мантры лягуракизма. Не буду спорить, может так оно и было и учение это тоже правильное.
Так вот, сели в кабину моего такси семеро лягуракцев, все одеты в закрытые костюмы, не поймешь, кто мужчина, кто женщина, где старик, где ребенок. Я завел мотор, поднялся в космос, чтобы задать программу движения, и тут лягуракцы запели. Поют они в инфразвуковом диапазоне, а мои приборы очень сильно реагируют на это. Естественно, всю электронику они расстроили, и вместо того, чтобы оказаться у планеты Щмубарашка, первого пункта назначения, мы ворвались в звезду Арктур. А температура там в сотни тысяч градусов по Цельсия. Пиллигримы запищали от радости: «О Святой Лягурак! Мы пришли в твое лоно! Прими нас в свои объятия!» – и хотели выйти наружу. Чтобы сгореть?
Ага, держи карман шире! Мне потом отвечать перед их всей сектой? Они же на меня потом охоту объявят и, вместо того, чтобы спокойно работать, я буду бегать по галактикам, скрываясь от этих фанатиков. Поэтому я заблокировпал выход и вновь прыгнул в гиперпространство. Вылетели мы с другой стороны Млечного пути, там, где мало пригодных для жизни миров. Но я высадил их на ледянной планете, которая никак не отмечена в навигационной карте, и заявил: «Это конечная остановка. Именно здесь нашел свое последнее прибежище ваш Святой!» Конечно, я врал, но врал от чистого сердца, опасаясь за их судьбу.
Этого было достаточно, чтобы поверившие лягуракцы с благодарными воплями покинули такси и стали осваивать новое место обитания, строя монументы и пантеоны своему божеству. Как потом я прочитал в прессе, именно туда перебралась вся земная секта Святого Лярурака и там они обрели счастье. Но больше с пиллигримами я не имел дело, избегал их заказов.
С некоторой поры избегаю я и останавливающих такси на разных переулках Вселенной. Помню, летел через пояс Койпера, а тут сигнал – с одного астероида останавливают двое, на вид старички, благообразные, солидные, из багажа только чемодан. Попросили подвезти до Венеры. Ну, я отказывать не стал, посадил клиентов, просто крутанул счетчик и дал по газам. А у орбиты Венеры встречает меня полицейский патруль. Едва вышел из подпространства, как меня обстреляли, пробили борта, выбили табличку «такси», меня чуть не изжарили. Слышу по рации:
– А ну стоять! Иначе в гравитационную петлю возьмем!
