Дерево, или По ту сторону Зла и Добра
– Ну, батя, ты даешь! А кто ему партбилет выписывал?
– Я партбилет никогда не выброшу! В могилу унесу, а не отдам! Выкуси! Ты почитай его, почитай Евангелие! Он хотел, чтоб не было богатых. И Ленин того же хотел. И Сталин! А жиды его распяли!
– О, майн готт! – трагически возвел к потолку руки Лука, став в этот вдохновенный момент похожим на пророка Моисея. – Опять про жидов.
– Ты сам сионист, поэтому за Ельцина. Знаешь, как его правильно фамилия? Эль-Цин!
– Все апостолы были евреями, а я – белорус!
– Какой ты белорус? Это я – белорус. А у тебя мать была еврейка. Значит, и ты сионист. Эх, Лука, Лука, ну почему ты не пошел в гарнизонный оркестр?! Играл бы там марши, и звание бы старшего прапорщика дали.
За столом воцарилась томительная тишина.
Лука с размаху налил полный стакан и одним движением бросил содержимое в пищевод. Сволочь, а не отец! Ничего в музыке не понимает, а лезет со своими замечаниями. Сталинист проклятый!
Надо пойти в свою комнату. Успокоиться. Поразмышлять о музыке, посмотреть на портреты Баха, Леннона, Бетховена, Чайковского, Моцарта. Да, и вообще…
– Великий Моцарт никогда не играл в гарнизонном оркестре!
– Великий Моцарт писал музыку. А ты что написал? Только пьешь, да слушаешь свой рок до трех часов ночи, спать мне не даешь. Союз развалил…
– Скажи еще, что Хоннекера хочу арестовать
– Не ты, так твои дерьмократы! Зачем нам их гуманитарная помощь? Что, мы без консервов ихних не проживем? У меня талонов скопилось – некуда девать, а они из Германии колбасу везут! А?!
– На! Качумарь!
– Зачем нам биржи, я тебя спрашиваю? Что, Пушкин с Лермонтовым без бирж прожить не могли? Кукиш! Вот тебе поэт Осенев!
Старик сунул перед сыном желтый прокуренный кукиш. Лука брезгливо отвел кукиш в сторону.
– Зачем нам восстановление немецкой республики в Поволжье? – уже визжал отец, совершенно выйдя из себя. – Это же фашисты одни! Всех – в Соловки!
Слюна летела во все стороны, и оплеванный почитатель Моцарта с омерзением следил за каплями, что падают на пищу.
– Почему прекращена деятельность народных депутатов СССР?! Почему Гамсахурдиа рвется к власти?!
У Луки кругом пошла голова.
– Папа, да ты понимаешь – причем тут я? Я же музыкант, музыка – жизнь моя. Бах мой кумир, а ты мне про Гумсахуйнию. Тьфу!
Лука обиженно и резко вышел.
– Куда поперся, – по инерции крикнул вслед старик. – Опять дрочить?!
В ответ уже из комнаты долетело ненавистное «факел!», и Николай Филиппович замолчал. Действительно, что это он? Этот, хоть и сионист, а все же, сын родной. Бестолковый, правда – весь в мать-еврейку. Дору Львовну. Избаловала она его, пока жил с ней после развода. Избаловала. И в Израиль свалила! А сын вопросы глупые теперь задает. Про Ленина и про Бога. А все очень просто. Можно верить и в Бога, и в Ленина. Просто не надо их смешивать. Надо, чтоб каждый – по отдельности. И поменьше думать. Как на флоте: приказали – выполняй! А когда есть время и возможность, пей. Водку или шило.
– Я ведь тебе Лука, только добра желаю! – крикнул Николай Филиппович вслед удалившемуся отпрыску. – Хочу, чтоб ты человеком стал. Молился.
Тишина.
Притих, значит, музыкант херов.
Ведь мог в гарнизонном оркестре «На сопках Манчжурии» наяривать, «По долинам и по взгорьям», а вместо этого рок слушает, да «факел!» орет.
– Иди сюда, а то все выпью один!
Из комнаты донесся сдавленный сыновний вопль-ответ:
– Не отвлекай от сеанса – адреналин кончится!
Ну, ну.
Ничего, минут через пять прибежит.
Он знал сына: не вытерпит, побоится, что и впрямь без него всю водку выпьют.
Эх, Лука, Лука…
Приглушил «Океан», прислушался.
В комнате сына было тихо.
Ничего, сейчас придет.
Кстати – пора.
Николай Филиппович налил полстакана.
И вот так всегда.
Что в пансионат его возил под Москву, что в Сочах недавно отдыхали – всегда одно и то же.
Пьет, возмущается, огрызается, дерзит, «факел» свой кричит.
Лоботряс.
Жена после развода избаловала.
Думал в училище родное устроить после школы. Чтоб выучился на подводника, человеком стал, так нет: жена в институт искусств пропихнула по блату. Это ладно, был бы толк…
Кон-церт-мейс-тер, ети его!
Но кафедры-то военной нет.
Устроил его по окончании в музыкальный взвод в авиационной части. Уж там-то мог бы полюбить марши!
Не любит!
В прапорщики выбился, а сапоги чистить не научился.
И это называется музыкант?
Армию бросил, в Агентство торжеств поступил на свадьбах играть. Черти что, ей Богу! Хорошо еще – не в похоронную команду. Еле-еле завклубом пристроил.
Отставной моряк выпил и тут вошел Лука. Метнув взгляд на стакан в руке Николая Филипповича, сын скорчил горькую улыбку:
– Пьешь, значит?
– Ты же не хочешь, сын. Ушел. Спасибо не сказал отцу за сало. Хочешь, налью? Главное, Лука, будь человеком.
– Спасибо. А, кто я, по-твоему?
– Ельцинист! Из-за тебя и флаг над Кремлем спустили! Почему не ходил на встречу с писателем Александром Брюхановым? Такой человек мне автограф дал! И Умапалатова дала.
Сын скривился, словно проглотил жабу:
– Больше ничего не дала?
– Вот, не любишь. Не нравится. А она, между прочим, Генеральный секретарь Советского Союза. А ты брезгуешь. И друзья у тебя алкоголики. Зачем приводил толстяка? Видал, как он на наше сало смотрит? Жрет, и спасибо не скажет. Ельцинисты!
Лука совершенно рассвирепел. Опять – то же самое! И так всегда: сначала все хорошо, а потом начинаются оскорбления. Старый дурак и пьяница! Совсем выжил из ума. Скоро начнет плеваться.
– Вибратор «Пинк Флойд» любит к твоему сведению! Тебе хоть говорит что-нибудь слово «Стена»?
– Какая-такая «стена»? – приставил сухую ладошку к уху отец.
Тьфу, знакомый приемчик: как неправ, так делает вид, что не расслышал. Вот же старый хитрован!
Лука встал из-за стола и отправился в коридор. Надо сходить, проветриться.
– Куда пошел? – заорал отец. – Опять все очко засрать хочешь, ельцинист?!
– Качум! Факен!!!
***
Дом, в котором он жил с отцом, был, в общем и целом не плох. Он был бы даже хорош, если бы туалет был внутри него.
Они переехали сюда после выхода папаши в отставку. Точнее, сперва приехали в Глупов, получили там квартиру в панельной пятиэтажке, но потом идиот-папаша познакомился с замужней тварью в Новозаборске. И вот ведь, старый дурак, влюбился! А ведь тварь – сплошное недоразумение: рожа козья, белобрысые волосы вечно свалявшиеся, да еще и редкостная хамка. Из-за этой скотобазы поменял глуповскую квартиру на частное домовладение в Новозаборске. Чтобы к ней поближе быть. Изба, конечно, была крепкой, имелся и большущий сад-огород, на котором отец предполагал выращивать помидоры и прочие растения. Яблоки с грушами были. Сарай тоже был. Плохо только, что уборная в огороде, а само жилище находилось на окраине города.
Огород…
Дурак-отец хотел, чтобы им занимался сын.
Помидоры выращивать.
А музыка?
Луке требовалась интеллектуальная подпитка, культурная среда, посещение филармонии. В глуповскую, к сожалению, дирижером не взяли, скотобазы. Ну, ничего, ничего! Папаша пытался засунуть в гарнизонный оркестр марши настукивать. Ха! Великий Моцарт умер в нищете, но не опустился до гарнизонного оркестра! Слава яйцам, удалось устроиться в загсовскую Службу торжеств к ансамблистам, там хоть какая-никакая, а музыка. Опять же, на свадьбах и выпить, и закусить всегда дают. Главное, не нажираться, как свинья. Впрочем, быстро выгнали…
Бездарности! Сами двух нот слабать толком не могут, а учить берутся. Тьфу! Ну, ничего, ничего: мы создадим новую организацию! На заводе. Лишь бы и отсюда не выгнали, скотобазы!
Лука вышел на крыльцо.
Пурга гнала в лицо колючие снежинки, залезая ими под ворот отцовского тулупа. Наступающая тьма обещала мороз и убийственный холод.
Он двинулся к уборной, проваливаясь в сугробы. Проходя мимо сарая, увидел его раскрытую дверь. Странно. Ведь закрывали на щеколду?
Лука остановился. На миг вдруг налетело знакомое с детства чувство, что когда-то все это с ним уже было: завывающая метель, сугробы, дьявольская холодрыга, щемящее чувство одиночества.
Очень странно!
В сарае было темно. Почти темно, потому что…
Потому что часть земли посреди громоздящихся саловых торосов оттаяла и источала слабый зеленоватый свет!
И Лука вдруг понял, что будущее, о котором он размышлял на работе за чтением научно-фантастических книг, уже приблизилось.
Вот только что оно с собой несет?
Не знал этого Лука Николаевич, да и никто из людей не только в Новозаборске, но и в Глупове, и вообще, на всем земном шаре не мог себе этого представить.
Никто…
Глава 2. Суета вокруг киоска
Если в жизни ты сообразуешься с природой,
то никогда не будешь беден, а если
с людским мнением, то никогда не будешь богат.
Эпикур
В начале весны на пустыре возле букашенковского дома появился частный киоск с красивым иностранным названием «Anus+». Хозяин киоска – житель дома №4 по переулку Безбожников Абрам Борисович Баобабский, назвал так свою торговую точку в честь любимой жены Анны.
Сорокадвухлетний старший преподаватель математики в Новозаборском кулинарном техникуме, имеющий жену и взрослого сына Анатолия (уехавшего недавно в Израиль), был натурой деятельной и весьма прогрессивной. Математический ум, природная память, богатые интеллектуальные познания и отсутствие моральных принципов при внутренней бешеной энергии давали ему именно те качества, которые и требовались в новое время. Он понял, что можно и нужно вырываться из заурядной карьеры мелкого провинциального ученого.
Действительно, если Бог наделил его способностью хорошо считать, складывать, умножать, вычитать и делить, то гораздо правильнее использовать свои знания на практике. Ведь еще Мефистофель говорил: «Суха теория, мой друг, а древо жизни пышно зеленеет». Именно, что – зеленеет. В смысле – долларами!
Абрам Борисович был ловок и умел обаять людей. Конечно, люди попадались разные. В сущности, годы перестроечной свободы высвободили в них то, что раньше сурово подавлялось Моральным кодексом строителя коммунизма и социалистической законностью. Лозунг «Разрешено все, что не запрещено!» означал для многих, что если нет на какое-то деяние статьи УК, то его вполне можно совершить. Все темное, что сокрыто в человеке, получило возможность выбраться наружу. Впрочем, опять-таки, что значит – «темное»? Для кого-то это – темное, а для кого-то – наоборот. Можно сказать, что человек – жадный, а можно – бережливый. Одни говорят, мол – украл, а другой ответит – взял. Главное – как это подать!
Абрам Борисович воспользовался своим положением преподавателя находчиво, словно ас–кавээнщик из масляковской телевизионной передачи. В то время, как простаки-коллеги изредка брали со студентов небольшие приношения за отличные отметки в зачетных книжках, он действовал тоньше – выстраивал из учащихся снабженческую сеть. Доверенным лицам не нужно было посещать занятия и зубрить особенности алгебры – следовало лишь иногда съездить или слетать из глуповского аэропорта за покупками. В Москву, Осетию, Азербайджан, Польшу… Выгодно было покупать фирменные аудио- и видеокассеты, диковинные «Сникерсы», «Марсы», «Баунти» и прочее необходимое добро. Деньги дешевели, и при быстром увеличении общей их массы в стране важно было максимально быстро прокручивать имеющуюся наличность. Она росла невероятными темпами, и Абрам Борисович не жалел средства на поездки.
Первый свой киоск Абрам Борисович, естественным образом решил разместить недалеко от своего дома. Это давало возможность оперативно контролировать движение товара и быстро реагировать на потребности населения.
Продавщицей нанял соседку, проживающую напротив – бывшую парикмахершу Ольгу Бедотову. Для тридцатиоднолетней Ольги, привыкшей к общению с людьми, новая работа не была в тягость. Тем более, что дом был рядом, а за детьми-малолетками присматривал престарелый отец. Он же вместе с детьми заботился во время ее трудовой деятельности о курах.
Баобабский с раннего утра подгонял к киоску «Москвич-Комби», самолично разгружал его и уезжал забирать товар. А Ольга расставляла бутылки польских крем-ликеров, спирта «Ройял», водки «Распутин», коньяка «Наполеон», пива; раскладывала плиточки «Баунти» и китайские зонтики; врубала на полную мощность кассетную китайскую магнитолу «Осака» и начинала слушать Татьяну Овсиенко и Татьяну Буланову, группу «Лесоповал» и прочих звезд российской культуры.
Из киоска неслись песни про есаула молоденького, про неразделенную любовь, про слухи об амнистии, что ходят в лагерях…
***
Ольга легко вписалась в новую реальность. Она пыталась флиртовать с хозяином, но выяснилось, что тот занят лишь деньгами. Зато она пользовалась успехом у определенной категории покупателей. Появились даже постоянные клиенты, но следовало не терять бдительности: некоторые пытались загнать фальшивые доллары. Бывало, Баобабский – хоть и называл себя преподавателем математики – обсчитывался, и удавалось толкнуть налево пять бутылок ликера «Банан».
Работа с живыми деньгами захватывала.
Ольга считала деньги, слушала музыку и наблюдала за становлением капитализма в России из окошка-амбразуры.
К марту некоторые новозаборцы уже смогли приспособиться к новой экономической политике. Появились в городе начинающие предприниматели и офицеры-танкисты, которых в срочном порядке эвакуировали из Германии и которые успели там прибарахлиться напоследок; приблатненные пацаны-распальцовщики и красотки в резиновых туфлях и китайских колготках со светящимися нарисованными слонами; юные бездельники в черных башмаках с белыми носками, приезжающие на подержанных вишневых «девятках»; подозрительные молчаливые краснопиджачные личности с долларовыми бумажками.
Приходили также к киоску и жильцы из соседних общежитий резиново–технического завода, предлагая иногда за бутылку «Ройяла» велосипедную шину. Молодые вулканировщики, получив зарплату, бежали сюда же за крем-ликером «Кокос». Ближе к ночи, перед закрытием, являлись за импортными резиновыми средствами застенчивые господа солидного возраста и развеселые девахи с соседних улиц. Потом из темноты пустыря и церковных развалин доносились приглушенные «ахи» да «охи».
Ольга постепенно становилась опытнейшим психологом, наблюдая за страстями ссорящихся и мирящихся покупателей – жильцов улицы Второй Советской и переулка Безбожников.
Алена Апина пела им «Твоя вишневая «девятка» меня совсем с ума свела!», Гарик Кричевский – «Мой номер двести сорок пять, на телогреечке – печать!», Игорь Тальков – «Вот так, вот так живут Америка с Европой!», и все это частенько сопровождалось громкими разухабистыми припевами.
Бедотова поняла, что новая шуба рано или поздно станет реальностью. Она сидела под надписью «Anus+» в своем металлическом киоске-дзоте из сваренных листов подобно Анке-пулеметчице, и выстреливала в покупателей товарами с помощью выдвижного ящика.
Киоск был еще украшен по стенам крупными надписями «Народный», «Вино. Водка. Пиво» и «1 сигарета – 10 рублей».
***
Иногда к Ольге забредал мающийся бездельем супруг Валерий. Он устроился дежурным ночным электриком на резино-технический промышленный гигант, то есть имел возможность по ночам спать за деньги, а днем – шататься и дармоедствовать. Конечно, он выполнял некоторые хозяйственные обязанности по дому – выбивал половики, кормил кур и отводил-приводил детей в детский сад, но в основном муж просто дурел от скуки. Ольга подозревала, что он крадет яйца у несушек, потому что их плодовитость была подозрительно низка. Правда, никак не удавалось поймать прожорливого мерзавца – как видно, знал, что за ним следят!
Одно время разжиревший супруг еще искал выгодную работу по газетным объявлениям, что прямо-таки потоком хлынули в Новозаборск с обещанием высоких заработков на упаковке семян, обработке почтовой корреспонденции или нефтяных платформах в Норвегии, но дело не выгорело: у семейства Бедотовых выманили деньги в сумме отцовской пенсии, да тем все и закончилась.
Ольга знала, что подлец – не желая выполнять прямой супружеский долг из-за якобы ее полноты – норовит предаться разврату. В этом ему помогал проклятый сосед – журналист Шура́.
И ладно бы Шура просто предавался разврату. Но ведь он, сволочь, во-первых, при этом игнорировал Ольгу. А во-вторых, естественно, совращал на это дело и мужа-подонка в то время, как Ольга пахала в ларьке!
К прежним своим россказням о фантастике Айзека Азимова и роботах, муж с некоторых пор стал приплетать совершенно уж идиотские басни. Себя стал называть Космическим Вибратором, нес околесицу про то, что близится вселенская катастрофа, а он, якобы, должен набрать десять лучших землян для спасительного отлета на Альдебаран, да еще и принялся предсказывать будущее. Причем, ладно бы уж действительно предсказывал, а то – просто нес чушь несусветную. Вот взять хотя бы то, что еду будут бульдозерами давить и сжигать! Или – что наших спортсменов будут лишать олимпийских медалей за плохую мочу!
Вот дебил, блин: еще и Библию стал цитировать!
Подозрительным были и его необычные рассуждения о справедливости, демократии, народовластии. Шура подбивал мужа заняться политикой и вступить в одну из партий, коих развелось великое множество: Демократическая партия России Николая Травкина, Народная партия свободной России Александра Руцкого, Народная партия России Тельмана Гдляна… Жрет, как свинья, а рассуждает о правах и свободах.
Совсем с ума сошел!
А еще он потчевал Ольгу дурацкими рассказами про то, как умирали знаменитые люди. Это он, сволочь, точно от Сашки–журналюги набрался! Тот много всякой дряни поначитался, и этот – туда же. А на кой черт Ольге знать, например, что сыщик Алан Пинкертон помер от гангрены языка, который прокусил на прогулке? Или – что драматурга Эсхила убила живая черепаха, которую орел сбросил ему на башку, потому что решил, что его лысина – это камень?
Ох, дебил!
Малолетние дети тоже откалывали такие номера, что только держись! Старшая Рита заявила, что, когда вырастет, пойдет работать путаной. Она ходила по избе и напевала постоянно Казмановские слова «путана, путана, путана, ночная бабочка, ну кто же виноват-а-ат…». Младший Илья, лишь недавно научившийся говорить, собирался стать вышибалой в ночном клубе.
***
На работе всякое бывало.
Вот стучится, например, носатый хам в малиновом пиджаке:
– Какая у вас водка есть? Я фотохудожник слова.
– А какую надо?
– «Чивас Ригал».
И что тут скажешь?
Или – сопляк желторотый с парой колготочных мокрощелок приперся:
– Рыба, быстро – пару пузырей шампанского. Только самого хорошего!
– «Мадам Клико. Клубника» подойдет?
– Конечно, птичка! Это вам не «Советское шампанское»! – поясняет сопляк колготочницам.
– И – «Баунти», «Баунти» еще! – это уже они пищат.
– Получите.
– Сдачи не надо.
Боже ж ты мой, думала Ольга, и куда катимся?
«Вареные» джинсовые кофты с гигантскими плечами, мини-юбки выше пупа, дурацкие огромные серьги из пластмассы…
Эх, как бы шубу норковую заполучить!
***
А еще проклятый муж нагадил с золотым яйцом!
Случилось это невероятное события на глазах у всей семьи в феврале – аккурат ко дню рождения Ритули. Всеобщая любимица – ласковая и необыкновенно умная курочка Ряба – заскочила следом за Ольгой (когда та возвращалась с работы) в избу, пробежала в зал, где сидели перед телевизором муж с детьми, и на время притихла.
Ольга разделась, и тоже присела перед голубым экраном.
Отдохнуть.
Собраться с мыслями.
Тут-то все и произошло!
Курица вышла на середину зала, оглядела всех внимательно, издала звук ни на что не похожий, а потом взлетела на журнальный столик, что стоял между креслами, да и вывалила из себя без особой натуги яйцо.
Не простое яйцо.
Сперва Ольга с Валерием Юрьевичем не поняли, какое им счастье привалило.
Ну, яйцо и – яйцо, мало ли…
Цвет, правда, необычный.
Не белый.
И стук при падении был странный.
Тяжелый.
Будто замок дверной упал.
Присмотрелись…
Батюшки!
Да ведь это…
Да ведь, это – как в знаменитой русской сказке!
Неужто такое бывает?!
Неужто оно золотое???
Включили люстру, подтащили под нее, чтобы лучше рассмотреть…
Точно!
Хоть и теплое еще, а тяжеленное, – явно металл чувствуется!
Оттерли тряпицей, и засияло в напрягшейся руке Валерия Юрьевича золотое яйцо!
Ах, ты, Господи, Боже мой!
Да неужто такое счастье привалило?
Не только дети, но и взрослые с изумлением рассматривали это чудо природы, а курица, как ни в чем не бывало, кудахтала на журнальном столике.
– Это… Что же такое? – вымолвила, наконец, Ольга. – Золотое, что ли? Слышишь, муж?
– Золотое! – подтвердил Валерий Юрьевич, стремительно обретая самоуверенность в голосе. – Все, так и должно было случиться. Я знал, знал… Это все Космос. Еще тогда, когда он прилетал, я понял, что они ищут Контакт! Это – Знак! А курицу они оплодотворили – ничего удивительного!
– Кто – они?
– Пришельцы с Альдебарана!
– С Альдебарана твоего?
– Конечно! Пришло время собираться. А я давно говорил, что мне нужно набрать десять человек для отлета. Я, ты, дети – нас уже четверо. Еще можно будет взять Луку и Шуру, а также Валентину с дочками и мужем. Только их надо будет убедить.
– Никуда я не полечу! – отрезала Ольга. – Ничего себе: курица несет золотые яйца, а мы улетим черти куда! Да теперь только и жить здесь, на Земле! Почем сейчас золото?
– Не знаю!
Так, так, так…
Не знает.
А надо узнать.
У кого?
У Баобабского!
Ему и яйца можно будет загонять, сообразила Ольга.
И побежала к Абраму Борисовичу по простоте душевной.
Эх, недотепа – ведь, зная дурака-мужа, могла бы сообразить, что будет.
А муж-то, Валерка-подлец, смекнул, что яйца из курицы лучше заранее достать и припрятать, чтобы не делиться с женой доходом.
А ежели сказать по-другому, так просто шибанул ему в голову бес богатства и стяжания Маммона, и лишил разума!
Вот он и прирезал, сволочь, Рябу! И ни чего в ней не нашел – точь в точь, как в сказке!
Одно было хорошо в появлении золотого яйца: появилась финансовая заначка, да дети враз поумнели от такого чуда, лучше стали в духовном смысле – Ритуля перестала о путанстве грезить, а Илюша – о работе вышибалой.
***
Температура в начале апреля подскочила аж до восемнадцати градусов тепла. К часу ночи переулок Безбожников погрузился в сон. В доме №11 вместе с бабьим визгливым воплем «Последний раз предупреждаю, пропаскудина!» погасло окно, и наступила долгожданная тишина. Спустя десять минут из дома №10 осторожно выбрались две дрожащие тени. Тени держали в руках вонючие пятилитровые канистры и негромко переговаривались. В их кратких фразах чувствовалась напряженная экспрессия трагедий Шекспира:
– Тишшшше, бля!
– Сам не шуми!
– Баклажкой не греми!
Тридцатидвухлетний хозяин дома Виктор Васильевич Золотарь – примерный слесарь резино-технического комбината, фотография которого висела на заводской Доске почета, шел поджигать ларек, который принадлежал проживавшему в этом же переулке в доме №8 гражданину Баобабскому. Помогал ему Михаил Голубой – двадцатидевятилетний прапорщик-милиционер, проживавший в доме №8 вместе с выжившей из ума матерью-уборщицей.
Впрочем, поджигать собирался Золотарь, а Голубой лишь должен был стоять на стреме. Они были друзьями с детства, несмотря на то, что именно Золотарь наградил мелкого плюгавого Мишу гнусной кличкой «пичуга».
Что же послужило причиной грядущего праздника огня?
Золотарь предложил богатею Баобабскому охранять его киоск за символическую, но постоянную плату, а тот отказался!
– Чего его охранять? Тут все – свои, – сказал он. – Посторонних не бывает. На ночь я его закрываю. Внутри – собаки: сам знаешь, какие.
Их было две – чудовищные продукты уличной эволюции, похожие на все породы, вместе взятые, и крупные, как гиены.
– Ну, а вдруг, того… Сгорит?
– Да, он железный!
– Как знаешь, – злобно сплюнул Золотарь. – Я предупреждал. Не хочешь делиться, пожалеешь.
– Ты чего, намекашь, Витюша?
– Да, причем тут я? Другие найдутся. Я-то к тебе – по-дружески. По-человечески, а ты – вон как! Гляди.
Золотарь был оскорблен в лучших своих чувствах. А еще – сосед, понимаешь ли! Не понимают люди, когда к ним с душой, не понимают! Если ты богатей, имеешь киоск, в Польшу–Венгрию ездишь – помоги ближнему, поделись частью своего счастья. Делиться надо! Другие, вот, не упорствуют.