Правда, вместе с кооперацией и самофинансированием пошли и некоторые негативные явления. В частности, рэкет, о котором ранее мало кто знал. Теперь наш ЖЭК должен был платить нелегальные отступные неким бандюганам, в которых я признал работников милиции и КГБ. При отказе обещали крутые ребятки навести шороху. И наводили. На прошлой недели расквасили морды поварам и официантам кафе «Нажрись до отвалу» за нежелание бесплатно кормить, а само кафе подожгли. Естественно, милиция отказалась фиксировать преступление – ну, не своих же работников сажать. Списали на производственную аварию… Потом выяснилось, что руководит всеми криминальными делами… слесарь Брелков. Он стал «авторитетом» в зоне, и теперь дружил с ментами и чекистами, а те танцевали под его дуду. Обалдеть!
Кроме того, выяснилось, что на корабле есть лица лунной, марсианской и кавказской национальности, которые начали между собой этническую вражду. Сектор «С» – там где обитали в основном торгаши – объявил независимость от «Лампочки Ильича», провозгласил Суверенную Республику Долларстан, туда послали войска, в результате чего пять дней шла гражданская война, закончившаяся неделю назад перемирием. Сектору «С» дали автономию, но отделиться не разрешили. Хотя проблему сепаратизма это не разрешило: то там то сям вспыхивали бунты недовольных или экономической реформой, или национальной политикой, или требовали сексуальной свободы…
Короче, полет начал трещать по швам. Боялись, что не долетим до Летающей Барнарды, развалимся уже на четверти пути на десяток враждующихся государств, и космолет просто разорвут на части…
ДВЕНАДЦАТЫЙ МЕСЯЦ ПОЛЕТА – ВСЯ ГРУСТНАЯ ПРАВДА
Мы уже давно за пределами Солнечной системы. Космолет летит в глубоком космосе – так нам говорит командир, сверяясь по навигационным картам. На «Лампочке Ильича» социализм тихо распался, вершат дела звонкая монета и бизнес. Как пелось: «Люди гибнут за металл!» Только на борту на него молятся даже сторонники Октября. Книги по марксизму-ленинизму давно спустили на макулатуру, поскольку потребности в них ни у кого не было. Секретарь парткома ныне возглавляет Демократическо-либеральную партию космолета, а председатель месткома – Монархическое движение «Северная Корона», причем первый хочет стать наследственным монархом, а второй требует президентское правление. Я ни того, ни этого не поддерживаю, по мне все это политические игрушки, а я занят бизнесом. Сейчас предлагается ввести свою Конституцию и парламент, также пост Омбудсмена, то есть все атрибуты демократического государства. Старожилы-коммунисты в шоке, они требуют вернуться к прежним порядкам, называя это все предательством идей Маркса и Энгельса. Особенно шокировало их попытка некоторых антиглобалистов взорвать памятник Ленину на Красной площади. Кстати, есть уже предложения переименовать космолет в… «Уинстона Черчиля»! Но пока эту идею поддержали немногие.
Так что жизнь на космолете кипит более бурно, чем год назад. Идет процесс приватизации в сельском хозяйстве, Мой друг Ашот возглавил фермерское предприятие, и теперь выращивает в оранжерее бананы и киви, ананасы и манго, и снимает большой урожай. Разбогател, спонсирует культурные меропрития, например, по его мемуарам местный театр отыграл спектакль «Мои года – мое богатство». Мафиози Брелков открыл три банка, легализовав «черный» капитал. Говорят, что и два публичных дома тоже в его владении, и туда ходят в прошлом самые устойчивые моралисты, не отказывающиеся ныне от плотских утех. А недавно по телевидению передали, что бывший комсорг Иванов ныне на Плутоне возглавил местное отделение Партии геев и лесбиянок, защищает права сексуальных меньшинств, которые на этой планете давно уже большинство. Так что тихо-тихо цель нашего полета становится несерьезной и бесполезной. Да только вслух пока мало кто отваживается об этом сказать. Ведь КПСС на Земле еще в силе, может и боевой крейсер вслед нам послать…
И все же мне не спокойно. Не знаю, что тревожит меня. Однажды, терзаемый какими-то сомнениями, открыл свой потайной лаз, чтобы полюбоваться космосом и… узрел Плутон. «Странно, ведь мы пересекли его орбиту четыре месяца назад, как он тут появился?» – изумился я. Решив, что я ошибся и это – блуждающая планета, стал проводить замеры и спектральный анализ. Увы, моя догадка подтвердилась – это была наша девятая планета Солнечной системы.
Ничего не понимая я поделился мыслями с друзьями. Те взволновались и стали требовать от астрономов пояснения. Те вначале отнекивались, однако во время прямой пресс-конференции, транслируемой по космолету, вынуждены были признаться журналисту, что мы до сих пор находимся в Солнечной системе. Какой это был скандал – слов даже не найти. Народ бурлил, возмущался, все собрались у отсеков, где жили командир «Лампочки Ильича», начальник КГБ и бывший партком – нынешний либерал, хотели взломать их люки, но те, бледные и напуганные, сами вышли и, бухнувшись на колени, признались… что мы просто кружим вокруг родного Солнца.
– Почему? – вскричал мой шеф Бахтияр Хамидович. И его поддержал бывший участковый Ходжиматов, дрожа от нетерпения треснуть гаечным ключом по кумполу главы чекистов. Тот испуганно отползал, нервно глядя на огромный инструмент.
И тут открылась страшная тайна. Оказывается, еще десять лет назад к Летящей Барнарде ушел звездолет корейского народа под названием «Великий Чучхе». Около сорока тысяч жителей КНДР сумело разместиться там, где по расчетам могло находится всего пять тысяч, и теперь они колонизировали планеты, что должны были принадлежать Советскому Союзу. И это стало известно совсем недавно – месяц назад, иначе бы нас не отправили в такой далекий полет. Естественно, это растроило руководство «Лампочки Ильича». На закрытом пленуме парткома приняли решение перенацелить нас к другому созвездию. А поскольку решение так и не было принято – куда именно, то пока мы вращались вокруг солнечной системы, тратя драгоценные ресурсы.
Это ввергло нас в изумление. Тут одни стали кричать, что лучше вернуться домой, поскольку уже нет смысла лететь на Летающую Барнарду, а другие, мол, дома опять будем жить по-старому, поэтому следует взять курс на созвездие Стрельца – туда еще никто не собирался. «А что мы там будем делать?» – спросил командир космолета.
– Строить демократическое общество, – ответил Бахтияр Хамидович. Его подержали все, особенно молодежь, которой надоели старые пердуны с болезненными фантазиями о сказочном будущем. Люди хотели нормально жить уже сейчас и требовали перемен.
В тот же день власть перешла в руки моего шефа. Начался новый этап нашей жизни на корабле. И он был вписан в историю «Лампочки Ильича» как волна либерализации и демократии, и об этом еще долго писали в последствии диссертации аспиранты по политологии, философии и даже биофизике.
ЧЕТЫРЕ ГОДА – ЛЕТИМ К СТРЕЛЬЦУ СТРОИТЬ ДЕМОКРАТИЮ
Сегодня закончился срок полномочий первого президента космолета Бахтияра Хамидовича. Четыре года он был главой государства и, само собой разумеется, командиром «Лампочки Ильича», и за это время сделал многое для нас. Криминал был подавлен, рэкеторов катапультировали в сторону Альфы Центавра, поскольку они вначале оказали сопротивление. Зато вместо продажной милиции появилась полиция и прокуратура, которые действовали только по закону. Мафиози Брелкову предложили: или зона, или слесарное дело, и он выбрал второе, не желая идти по этапу или оказаться в катапульте. Пресса перестала быть подцензурной, журналисты следили за тем, чтобы ни сам президент, ни чиновники не воровали, не злоупотребляли властью. Космолет был разгосударствлен и приватизирован. Омбудсмен Ходжиматов следил, чтобы никто не нарушал права человека.
Через неделю выборы нового президента, и отмечается три кандидатуры, в том числе и бывший секретарь парткома, а также мой друг-миллионер Ашот. Третьей была портниха Аэлита, к сегодняшнему дню ставшей знаменитой кутерье и владелицей дома моды «Сердце Вселенной». Идут бурные дебаты в прессе и на телевидении. Социологические центры проводят опросы, составляют прогнозы. Бизнесмены ждут снижения налогового бремени, а жители более стабильных цен на товары. Учителя ратуют за новую учебную программу, лишенной идеологической дурости и мифов. Я с этим согласен.
Удивительно, но наш корабль преобразился. Заводы выпускали качественную продукцию, и моя фирма «Слоны космоса» заменила все трубы и канализационные системы. Другие компании также модернизировали автоматику, механику и электронику, и теперь к далекому созвездию летел современный космолет. Мой братишка поступил в университет и учился на врача, а я оплачивал его учебу. Мама вышла на пенсию и теперь по вечерам сидела в парке, судача с соседками и знакомыми о последних событиях на борту «Лампочки Ильича». Отец продолжал работать на заводе, и зарабатывал неплохо, поскольку стал еще и акционером своего же предприятия.
Имя корабля решили не менять, поскольку историю не следует ломать и фальсифицировать, а ведь мы и начали свой полет с коммунистическими целями, а живем сейчас в социальном капитализме.
Что будет через двадцать лет, когда достигнем цели, никому не известно. Лишь ясно, что глупостей повторять не станем. Кстати, я уже давно не комсомолец…
(21 июля 1991 года, Ташкент)
Директор мастерской роботов
(фантастическая юмореска)
Мой семилетний сын Эркин хвастается в школе:
– Мой папа – самый главный над роботами! Они у него по струнке ходят, отдают честь, когда он появляется на работе! Ведь он главнокомандующий всеми роботами в городе!
И его однокашники млеют от восторга, некоторые завистливо говорят, мол, повезло тебе, Эркин, с предками, такие интересные дела крутят, большой авторитет имеют. Для мальчишек роботы и киборги – это предел всех мечтаний, каждый хочет иметь хотя бы одного такого дома.
Конечно, сын немного преувеличил – роботы перед мной не стоят по струнке и честь тоже не отдают. Но уважать – уважают, пускай они лишь груда металла, пластика, резины и микропроцессоров. И для них, механических созданий, я действительно генерал. По тому что работаю директором частной мастерской Union Robotics Tashkent, а это вам не веники вязать и не могильные плиты вырубать со скальных пород, чем заняты мои друзья по кооперативному движению; они зашибают теньгу[1 - Таньга (узб) – монета, деньги.] на всякой ерунде. Хотя, думаю, среди вас найдутся те, кто начнет нос воротить, мол, подумаешь, обычная пролетарская профессия, много ума не надо, крути гаечный ключ, просверливай дрелью дыру на корпусе, ввинчивай болт и бей кувалдой по той части машины, которая не функционирует. Увы, это примитивный подход. На пороге двадцать первый век, и так никто не работает. Сейчас все увязано с научно-техническим прогрессом, и без интеллекта мне обойтись в моей мастерской.
Сами посудите, сейчас Советский Союз заполнен не только роботами отечественного производства, но и иностранными, которые импортируем по линии государственных закупок или завозят сотрудники дипломатических учреждений. И тут не всегда просто, попробуй разберись, что, к слову, вышло из строя сингапурского киборга или шведского шагающего автомата, ибо они совершенно разных моделей, конструкций, технологий. Иногда целыми сутками ломаем головы над хитроумными механизмами в корпусах парагвайского агрегата для бытовых услуг.
Недавно, кстати, один дипломат пожаловался, что купленный им в Токио робот «Куросава» вдруг забастовал и отказывается выполнять задания человека.
– Я встревожен! – признался он мне, доставив свою технику в мою мастерскую. – Может, в нем полно дефектов? Или в нем нет программы с тремя законами робототехники[2 - Законы, сформулированные писателем и ученым Айзеком Азимовым; эти законы направлены на подчинение человеку и не нанесения ему вреда.]? Тогда он может восстать против меня, объявить войну моей семье… Если это так, то я напишу ноту протеста в японский МИД, заставлю выплатить мне неустойку и моральный ущерб.
– Не торопитесь, – остужаю я его. – Не стоит гнать лошадей, разберемся, что и как… Может, не все так уж и страшно… Приходите через недельку, он будет работать, как надо…
Дипломат укатил с довольным видом. Остался только я с озадаченным лицом. Подхожу к роботу, закатив рукава. Ну, что сказать? Солидный на вид аппарат – японцы туфту не гонят, все у них емкое, многофункциональное, энергосберегающее, по последним технологиям изготовлено. Я взял прилагающийся к нему документ, и отбросил в сторону – там написано все иероглифами, что недоступно моему пониманию. Блин, не любят жители Страны Восходящего солнца писать на других языках… Хотя этот робот имеет специфическое предписание: «Использовать на территории Японии», то есть не обязательно техпаспорт печатать на русском или английском, для своих же!
– Ладно, приступим к визуальному осмотру, – сказал я и стал отверткой ковыряться во внутренностях этого «Куросавы». Тот недовольно урчал сервомоторами, типа, как я посмел прикоснуться к его святым платам и приборам своими руками, не облаченными в белые перчатки. Но меня поразило не это, не скверный характер машины. Это действительно было чудо техники.
Программа «Куросавы» предполагала использование робота в качестве строителя, уборщика, охранника, повара, парикмахера, сторожа, даже гейши. Внутри него я обнаружил ножницы для стрижки газонов и волос, ножи и вилки, метла и пылесос, малярные инструменты и газосварочный аппарат, даже дробовик для стрельбы по ворам и запас патронов 14 калибра имелся. То есть полный комплект настоящего современного самурая. Да, с таким не страшно оставаться даже в замке с вампирами и приведениями, если такие существуют.
Только… Не все просто оказалось. Эти узкоглазые уж больно мудреные системы придумывают, трудно докопаться до причины. Ковырялся в этой технике три дня, даже после трудового времени оставался, чтобы разобраться, что к чему. Наконец-то на четвертый не выдержал и спрашиваю этого железного «японца»:
– Слушай ты… Чего ты из себя строишь? Чего тут выделываешь всякую фиговину? На тебя трачу столько часов – и все бестолку!
– Банзай! – отвечает тот металлическим голосом. Я почувствовал даже нотки недовольства. Ничего себе заявочки!
– Чего-чего? Слушай, говори со мной по-русски!..
– Аригато!..
– Тогда придется тебя под пресс пустить – на фиг ты нужен, консерва японская… – и я указал на всякий хлам в углу мастерской.
Оказалось, что в программе робота есть и переводчик. «Куросава», поняв, что со мной лучше не шутить, сразу выдал на русском:
– Чего изволите, Иван?
– Я не Иван, меня зовут…
– Мне все равно, в Японии всех русских называют Иванами…
– Я вообще-то не русский, а узбек…
Робот категорически ответил:
– Меня это мало касается. У меня так в программе записано: кто говорит по-русски, тот есть Иван. И против программы я не пойду – японская культура не позволяет.
Чертыхнувшись, я продолжил:
– Ладно, хрен с тобой… Так что ты не слушаешься хозяина?
– Он не знает японского…
– И что? Ты же знаешь русский.
