– Он обязан мне говорить: «Куросава-сан!» – таковы правила нашего этикета. Требовать «суши» – японскую еду, погладить ему кимоно, читать ему танки…
– Какие еще танки? Мы с тобой не в армии!
Последовало пояснение в презрительном тоне:
– Танки – это японские стихотворения!
– А-а-а… – вырвалось у меня. Блин, надо же такое! Артиллерия – это, наверное, у них такой танец, а бомбардировщик – вид восточных единоборств!.. Робот продолжал, недовольно кланяясь и подпрыгивая:
– А этот ленивый Иван…
Я не понял:
– Кто это еще?
– Ну, мой хозяин… Он тоже Иван по моей программе. Он стал требовать принести ему водки с соленым огурцом, а в Японии пьют только «сакэ» с рыбой-фугу! Он спал на кровати, а не на татами! Не любуется горой Фудзиямой – предпочитает Памирские хребты. Ругается так, что не позволяют себе даже якудзы! Вместо езды на машине «Судзки» он катается на смехотворном «Жигули», ха-ха! У него даже нет в комнате меча для харакири, что является позором для самурая!
Я сердито произнес, стукнув по столу кулаком:
– Он вообще-то советский дипломат!
– Коничива!
– Прекращай толкать свою хреновину! Говори по-русски! Иначе на металлолом пущу!
Лопоча что-то на своем, робот покрутился на месте, как юла. Со стороны казалось, что он успокаивает так свои нервы. Может, так оно и было, только где у робота нервы? После остановился и заявил:
– Я машина для японцев! Не для кого другого! Меня следует использовать только в моей стране! Верните меня домой…
– Так ты дома – в Советском Союзе!
Робот был категоричен:
– Это не мой дом! Я отказываюсь выполнять приказы чужестранцев! Или становитесь японцами! И верните нам Курилы! Слушайте выступления нашего императора! Любите сакуру и нашу борьбу кемпо!
– М-да, – протянул я, задумавшись. Можно было, конечно, вернуть робота дипломату, пояснить, типа, пардон, тут проблема не технического, а политического характера. Но уж не хотелось отказываться от такого богатого клиента, готового платить к тому же в СКВ. Надо было как-то выкручиваться. Неторопливо я выпил чашечку кофе под презрительным взглядом «Куросавы», обдумывал, как лучше все сделать, а потом решительно встал, подошел к полке, где лежали компьютерные игры. Вытащил из одного из них дискету «Броня крепка и танки наши быстры» – это как следует воевать за Советский Союз, вставил в «японца» и перегрузил систему.
Вновь запустившись, автоматика внутри робота считала информацию с диска. И мгновенно преобразилась, естественно, в нужное мне русло. Грянула из преобразователя звуков лихая патриотическая песня:
«Пусть помнит враг, укрывшийся в засаде!
Мы на чеку, и мы за ним следим!
Чужой земли не нужно нам и пяди,
Но и своей вершка не отдадим!»
– Никакой передачи Курил японцам! – орал «Куросава». – И меня называйте не «Куросава», а Т-34! Я – советский агрегат! Быстро мне принесите книги Пушкина и Толстого! Долой эксплуататоров! Да здравствует рабочий класс и трудовое крестьянство! Ура, товарищи! Все – на 1 Мая!
Я лишь протирал от удовольствия ладошки. Через час подкатил клиент, он плакал от радости, когда «Куро…»… ох, нет, «Т-34» наливал ему в граненный стакан водку и в качестве закуски быстро нашинковал соленых огурцов и грибов из бочки. «Ты свой парень», – сказал дипломат, чмокая пластиковую обшивку робота, и заливаясь по полные уши спиртным. Потом он расплатился со мной по квитанции, и они в обнимку вышли из мастерской, распевая:
«Вечерний звон, бом-бом!
О сколько дум наводит он! Бом-бом!»
Да-а, хлопот с импортной техникой не оберешься! Да только это не самое страшное. Ведь потом была немецкая машина, точнее, западногерманского производства, что приволокли мне из городского завода по переработке бумаги. Там в толк не могли взять, почему поставленный по контракту из ФРГ робот не мог выполнить элементарную операцию с картоном; попросили просмотреть, что и как, может, сломался по дороге. Я не стал отказывать и велел ввезти в помещение. Ого, здоровый агрегат, больше напоминающий бочку на гусеницах, со множеством выступающих частей – что это такое? Я на немецком прочитал на корпусе: Panzir Leopard-XII Roboter Ganz Brutter.
– Оп-ля, это еще что за штука? – озадачился я, почесал репу и нажал на кнопку на бронированном корпусе. Тот час загорелись огоньки на его панели, закрутились локаторы, загудел мотор. Вдруг изнутри выползли шестиствольные крупнокалиберные пулеметы, четыре огнемета и даже пятидесятипятимиллиметровая короткоствольная пушка. Все это уставилось на меня, причем точка от лазерного прицела перемещалась от живота ко лбу. Меня пробило холодным потом.
– Хенде хох, ауслендер[3 - Руки вверх, чужеземец! (нем.)]! – прогремели мощные динамики, от которых я чуть не оглох. Щелкнули механизмы, посылая снаряды и патроны в стволы. Тут мне стало ясно, что со мной не играют, и это настоящий боевой робот, способный одним залпом разнести все тут к чертовой матери. К тому же сбоку открылись люки, и манипуляторы стали разбрасывать противопехотные и противотранспортные мины. Не прошло и минуты, как стало опасно передвигаться по помещению: сделаешь шаг – и взлетишь к небесам, и даже крыльев не надо.
Я завопил:
– Что это такое?
– Их видерхоле: хенде хох! – вновь прокричал робот. – Одер их анфанг айн криг геген дих![4 - Я повторяю: руки вверх! Или я начинаю войну против тебя! (нем).]
– Я не понимаю! Ты о чем лопочешь, фашист недобитый?!
Тут робот на ломанном русском заявил:
– Ви есть нападать на воений база! Я иметь права вас аристовать и нимножко пух-пух! Я испольнять приказ май камандавания начинать вайна против вражеский страна!.. Вива зольдатен унд унтер-офицерен! – далее пошел военный гимн, музыка которого исполнялись музыкальными инструментами внутри робота.
Держа руки над головой, я растерянно стоял перед грозной машиной.
– Какая военная база?! Какая война, железный солдафон! Ты в моей мастерской! Нормальной мастерской! По ремонту таких идиотов, как ты! Гитлер давно капут! – добавил я, думая, что этот робот, может, функционирует по книге «Майн кампф». – Сейчас вернутся с обеда мои работники, все мастера экстра-класса!
Тот быстро повертел телекамерами, погудел электронными мозгами, потом выдал очередной бред ограниченного милитаристского ума:
– Ви есть пахитить миня и хатеть миня капут делать! Я включать самаабарона! Я всех аристовать и отправлять в плен!
Мне стало все ясно: кто-то на германском заводе, производящим роботов для Бундесвера, перепутал бумаги, и в Ташкент прислали совершенно иной агрегат, то есть не для мирной переработки обычных бумажных отходов, а выполнения военной миссии. Этот сумасшедший робот решил, что находится на поле битвы, а я – враг! Нужно что-то делать, пока на самом деле здесь не стало жарко от напалма и артударов. Свою мастерскую я построил на свои деньги и на паях с друзьями, и никто не возместит, если тут начнется сражение местного масштаба. В кооператив я вложил столько нерв и средств, что не хотелось его терять.
– Послушай, успокойся, я тебе не враг, – стал говорить я и опустил руки. – Мы можем мирно сосуществовать! Политика разрядки – слышал об этом?
Тут робот завопил:
– Хенде хох, швайне![5 - Руки вверх, свинья! (нем.)] Ни шивилица! Никакой мир! Только вайна! Я ждать приказ мой гинерал: «Фойер!» И я тагда стрилять!
«Вот влип!» – мелькнула мысль. Эти заводчане ловко спихнули этого робота, мол, утряси проблему, а как я это сделаю – им наплевать! Ладно, с ними я еще разберусь, а выкручиваться из сложного положения мне действительно нужно. Тем временем робот продолжал держать меня на прицеле, но при этом быстро перемещался по мастерской и рассматривал разобранных собратьев. Только все же те были гражданского профиля.
– Ага, ви есть тут афицер! Какая звания? Тагда сказать мине ваш план крепость, сколько зольдатен, сколька пушка и снаряд у вас! Ваш камандир кто и где он есть!
– Я обычный директор…
– Ни врать мине! – завизжал робот, тут его манипуляторы вытащили какие-то жуткие инструменты, явно, инквизиторского характера. – Я начинать тибя питать, чтоби ти сказать мине все правду.
«А ведь и вправду может пытать», – подумал я. Надо что-то придумать.
